Темная полоса дороги внезапно вспыхнула, двигатель на мгновение взвизгнул и тут же заглох. Машина и не собиралась катиться вперед по инерции. Она тут же резко остановилась. Почему-то сейчас под колесами густая зеленая трава и вокруг - яркий солнечный день. Интересно, где это я? Только что ведь была ночь! Может, я заснул, или потерял сознание? Машина съехала в кювет... Хотя этого просто не может быть! Последнее, что я запомнил на спидометре - это сто двадцать километров в час. На такой скорости съехать в кювет - это проснуться уже на том свете. Может так оно и есть? Посмотрим!
Я потянулся, чтобы открыть дверку, но детский голос сзади меня остановил:
-Я бы этого не делал! - я резко повернулся. На сидении рядом со мной сидел мальчик лет шести в коротких шортиках и футболке. А я - в зимней куртке! На улице ведь зима?
-Может, ты мне скажешь, что со мной произошло?
Малыш согласно кивнул:
-Я для этого и сижу здесь. Вы попали в проход. Вероятность этого очень маленькая, но вам повезло. Или не повезло - это уж вам решать! Кстати, мы здесь будем находиться некоторое время, поэтому рекомендую раздеться. В машине сейчас около тридцати градусов.
Я машинально стянул куртку:
-Что такое проход?
-Соединение между реальностями. Оно было открыто в таком месте, что случайное попадание человека или животного было исключено. Кроме того, там есть ограничитель скорости и массы. Если тело слишком легкое, или движется слишком медленно, оно просто не попадет в проход. Если бы вы были не в машине, то чтобы проникнуть сюда, вам нужно было иметь скорость около пятисот километров в час. Если бы в этом месте не было прохода, вы бы врезались в дерева на скорости около ста километров в час.
-Я ведь здесь? Меня можно вернуть назад?
-Назад - это куда? Количество реальностей - бесконечно. Только мы установили и идентифицировали больше двадцати тысяч. Хотя это совсем не значит, что это все реальности, из которых вы могли попасть сюда. Для того, чтобы вы попали именно в вашу, нужно знать ее идентификатор...
По всей видимости, у меня на лице появился его номер, потому что мальчишка тут же продолжил:
-К счастью для вас, мы достаточно хорошо изучили каждую из идентифицированных нами реальностей...
Я перебил:
-Погоди! Это значит, что вы пробили дыру к нам, и из-за вас я торчу здесь?
Мальчишка кивнул:
-Именно так! Вас это напрягает? Я же сказал, что верну вас назад, как только определю куда!
-А если ты определишь неправильно? Я ведь могу попасть не туда, куда нужно!
-Правильность определения реальности полностью зависит от вас. На этот случай мы предусмотрели...
-К черту то, что вы предусмотрели! Я не буду разговаривать с ребенком по такому серьезному вопросу! Сейчас я пойду, - я потянулся к ручке, чтобы открыть дверцу, но рука скользнула по чему-то скользкому.
-Извините, я не могу позволить вам выйти, пока полностью не рассказал вам, где вы находитесь. Это вовсе не Земля, такая, как вы ее знаете. Базовый лагерь нуждается в огромном количестве энергии, а здесь ее навалом. Только почва дает такой уровень бета - излучения, что ста квадратных метров вполне достаточно, чтобы покрыть все наши потребности. А если учесть, что уровень солнечной радиации в тысячу раз выше, чем тот, к которому вы привыкли, то вы успели бы прожить здесь не более тридцати секунд. Кроме всего прочего в здешней атмосфере слишком мало кислорода и слишком много цианидов. Приблизительно раз в десять больше, чем в газовой камере. Кстати, в вашей реальности используют газовые камеры для смертной казни?
Я машинально кивнул.
-Вот видите! А в ста шестидесяти трех реальностях их уже запретили! Так вот, если вы откроете дверь, то умрете после третьего вдоха. При этом вы успеете почувствовать боль от солнечных и радиационных ожогов. А теперь, если вы мне не поверили, можете открыть дверь!
Моя рука нащупала ручку, но открывать дверь перехотелось:
-Машина ведь не защищает от солнца, радиации и цианидов!
-От солнца и радиации - защищает! Бетта - излучение не проходит сквозь металл, а против ультрафиолета я установил на стекла дополнительный фильтр. Если бы не он - вы бы уже ослепли. А вот от местной атмосферы - действительно нет! Я герметизировал вашу машину. И, последнее, прежде чем вы определитесь, открывать дверь или нет. Вы сказали, что я ребенок? Вас каким-то образом напрягает эта форма? Дело в том, что я - не живой. Я - только материализация компьютерной программы. Тот, кто меня создал - не человек. Не думаю, что вам понравилась бы его форма. Вам сейчас нужно максимально сосредоточиться, поэтому я постарался принять такую форму, которая менее всего вас отвлекала.
-Откуда ты знаешь, какая форма будет меня меньше всего отвлекать? Ты телепат? Тогда просто посмотри у меня в мозгах то, что тебе нужно!
-Не все так просто. Телепатические образы не четкие, а ошибаться нам нельзя. Тем более, что ответственность за ошибку в неправильной трактовке телепатической информации, будет лежать на мне. Поэтому наше сотрудничество в течение некоторого времени будет построено на другом принципе. Я вам дам перечень вопросов, на которые вы должны дать письменные ответы. На протяжении пяти секунд после ответа на последний вопрос, вы окажетесь в той реальности, которая соответствует вашим ответам.
-А если я не смогу ответить на какой-нибудь вопрос?
-Вы можете написать первое, что придет вам в голову, или просто поставить какую-нибудь отметку. В этом случае будет считаться, что вы ответили. Вы должны ответить на все вопросы, иначе вам придется остаться здесь, или выйти из машины.
-А вы на основании таких ответов меня зашлете в чертовой матери!
-Среди оставшихся реалий нет чертовой матери. Теперь, что касается времени, в течение которого вы должны отвечать. Я вас не тороплю, а просто предупреждаю. Я не могу обеспечить вас удобствами, водой и пищей. Единственное, на что вы можете рассчитывать - это воздух. При вашей жизнедеятельности выделяется углекислый газ и поглощается кислород. В вашей машине сейчас установлен обменник, в котором двадцать пять килограмм пероксида натрия. Он сможет обеспечить вашу потребность в кислороде в ближайшие сутки. Если будете нервничать - кислорода потратится больше и воздухообмен может сократиться до десяти часов.
-Погодите, а если я не успею? Я попал сюда по вашей вине...
-Можете подать на меня в суд! Вы могли попасть через проход, сделанный нами, или в проход, который оставил кто-то другой, или вообще тот, который появился в результате природного катаклизма. В этом случае домой вы не попадете, а окажетесь в реальности, наиболее близкой вам. Неужели десяти часов мало, чтобы ответить на десять тысяч вопросов?
У меня перед глазами все поплыло:
-Сколько? Вы с ума сошли! Я не успею даже прочитать их!
-Будете болтать дальше - не успеете! А если будете стараться - пять секунд на вопрос вполне достаточно, они очень простые! Я бы на вашем месте уже принимался бы за работу!
У меня на коленях появляется толстый томик. Ребенок отвернулся и уткнулся в окно. Дальнейшее было как во сне. Некоторые вопросы были простейшими, на такие я быстро и односложно отвечал. Если ответ требовал более одного слова - писал только одно. На те вопросы, на которые я не знал ответа - просто ставил крестик. Дело двигалось достаточно быстро, хотя очень напрягало то, что вопросы не были пронумерованы. На сколько я уже ответил, сколько еще осталось, я старался не задумываться. От жары пот катил с меня градом, возможно, это и спасло меня от того, чтобы мочиться в машине. Про это я даже не думал, может быть, поэтому пронесло. Хотя, через четыре часа этой дурацкой работы я уже перестал что-либо соображать. Штаны и сидение были чистые, а коврики у меня резиновые. Лучше их помыть, чем лопнет мочевой пузырь. Когда первый томик закончился, мне подсунули второй. Сколько их было? Может пять или шесть, не знаю. Когда подходил к концу последний, я уже толком и прочитать вопросы не мог. Как только исчез последний томик, яркий солнечный свет за окном померк. Я приготовился снова оказаться на заснеженной дороге, но не тут то было! Я оказался в большой комнате, метров сто квадратных, не меньше. Кроме меня там стояло с десяток мордоворотов, как с конкурса "мистер Вселенная". Им осталось только снять штаны и намазать блеском ноги, а торс был уже голый и намазанный. Они смотрели на меня так, как будто я решил с ними поучаствовать в конкурсе качков. Даже и не думал! Через минуту появился тот мальчишка, который просидел все это время со мной в машине. У него в руках были все эти томики. И вот тут я и узнал, что меня развели, как пацана. Абсолютно равнодушным голосом мальчишка заявил, что межгалактической комиссией по определению интеллекта проведено определение интеллекта случайного жителя Земли. Результат ниже среднего, но все же подтверждает, что жители Земли разумные. Качки недовольно зашумели. Дальше мальчик понес уже полный бред. Он заявил, что какая-то цивилизация, представителями которой являются эти качки, предъявила претензии на большую часть Земли. Их интересует вся Европа и Азия, большая часть Африки и обе Америки. Вроде как, они были депортированы оттуда, или были вынуждены улететь пару миллионов лет назад. Сейчас они решили вернуться и требуют освобождения их территорий. Согласно межгалактических законов, если цивилизация, занимающие эти территории, признается не разумной, все ныне живущие представители стерилизуются. После того, как последний представитель цивилизации умрет, планета, или ее заявленные части переходит заявителям. Если цивилизация разумна - сравнивают интеллект заявителей с ранее проверенным моим. Если у заявителей мозгов больше - все идет по расписанию неразумной цивилизации. Если у заявителей меньше - они платят издержки межгалактической комиссии и забывают о своих претензиях на тысячу лет. Проверка осуществляется, так, как скажет противоположная сторона. Единственное исключение - представитель цивилизации, которую проверяют, не может испытывать боли или иного физического дискомфорта. Вот ведь скоты, а? А то, что у меня мог лопнуть мочевой пузырь, или сутки ничего не пить, это нормально? Я, как дурак, спрашиваю, мол, стерилизация - это кастрация? Качки начали ржать, как будто лично будут меня кастрировать. Мальчик спокойно объяснил, что стерилизация пройдет незаметно, просто все мужчины и женщины, проживающие на этой территории, станут бесплодными. Если они выедут за пределы спорных областей - снова смогут иметь детей, но при попытке вернуться с ребенком, тот умрет на протяжении до полугода. У меня есть три дня для того, чтобы подготовить условия для экзамена на интеллект для одного из этих качков. Мальчишка посчитал, что сказал все, и собрался исчезнуть, но я успел спросить:
-Сколько продолжался мой экзамен?
Один из качков хотел крикнуть что-то обидное, но что-то невидимое залепило ему рот. В ближайшие пять минут он даже не улыбался. Остальные тоже притихли. Мальчик спокойно отвечает:
-Вам было задано две тысячи пятьсот вопросов. Вы управились за восемь часов пятьдесят четыре минуты. Количество вопросов и то, что у вас ограничено время на ответы, является психологическим давлением. За интенсивность давления мы начисляем дополнительные баллы. Вид давления определяет сторона, противная той, которую проверяют. Давление не должно причинять физических страданий. У вас нет жалоб на физический дискомфорт? Учтите, моральные травмы от того, что вы мочились у себя в машине, мы не считаем!
-То есть я не могу ограничить их во времени?
Мальчик только качает головой.
- Но ведь это нечестно! Они знают об этом!
-Мы это учитываем. Если их результат будет выше вашего только на сто пунктов, им будет отказано в удовлетворении иска, и они будут оплачивать расходы межгалактической комиссии.
-А если их требования удовлетворят?
-Тогда платите вы! И сможете иметь детей только в пустынных районах Африки, Австралии или Антарктиде.
-А сколько это? И чем вам должны платить? Я понимаю, что доллары у вас не в ходу...
Еще несколько качков, которые начали громко ржать, резко потеряли чувство юмора. Мальчик сохранил серьезность:
-Плата принимается в уране-235 или плутонии. Общие затраты – пятьдесят килограмм.
-А если они, - я кивнул на качков, - Проиграют, я могу взять на себя часть их оплаты? Скажем, полкило плутония?
Среди качков не осталось ни одного веселого. Интересно, чем этот пацан затыкает им рты?
На этот раз мальчик задумался:
-Это первый случай, но запрета на это нет. Если вы выиграете, можете отказаться от вашего великодушного предложения, до того момента, пока мы не заберем уран или плутоний у заявителей! Если вы не откажетесь внести полкило урана и не предоставите его вовремя, то мы взыщем с вас десять килограмм плюс ваши полкило. Обычное наказание за несвоевременный расчет. Возьмите маркер забора. Вы должны полностью описать условия экзамена и подготовить место его проведения. Если вам понадобится техническая помощь - можете ее заказывать при условии оплаты тем же ураном, согласно тарифов. Торг исключен. После описания процедуры экзамена вы нажимаете кнопку забора. Если кнопка не будет нажата в течение трех суток, или описание будет не полным, вы автоматически признаетесь проигравшими.
К вышеуказанному могу добавить только одно.
Уважаемые товарищи из компетентных органов! Я спас нашу страну, Европу, Азию, Африку и Америку от межпланетной оккупации. Кроме того, я ничего не заказывал у тех межпланетных рэкетиров по их бандитским ценам. К сожалению, не могу приложить чеки за услуги сауны в течение суток, а также за услуги пяти девочек, специалисток по минету, при оплате по горячей сетке. Можете мне поверить на слово, это стоило всего пять тысяч баксов! И оно окупило себя на все сто процентов! Тот качок ответил только на половину всех вопросов крестиками, а на остальные - ноликами. Прошу оплатить мне указанную сумму в течение двадцати четырех часов после времени, указанного в заявлении.
И еще одно. Я спросил у Гугла, сколько стоит полкило плутония. Оказалось ни фига себе сколько. Почти шесть миллионов баксов. Я – патриот Земли, поэтому готов отказаться от выплаты за тех качков за каких-то сто двадцать тысяч баксов в тот же срок!
Капитан из СБУ, прочитав несколько листов мелкого аккуратного почерка поднял голову:
-Его осмотрел психиатр? Какого черта вы мне подсовываете бред каких-то ненормальных?
Лейтенант, который притащил это заявление, тяжело вздохнул:
-Товарищ капитан, его осмотрели. Он сильно устал, находится в состоянии стресса, но полностью адекватен. Кроме того есть еще кое-что. У него нашли интересный предмет, специалисты утверждают, что он внеземного происхождения. На нем есть какие-то кнопки, но их защищает что-то невидимое. Тот парень сказал, что эта ерунда настроена только на него, поэтому никто другой нажать ничего не сможет. А, кроме того, уже трое суток астрономы фиксируют на поверхности Луны какой-то объект, метров сто в диаметре. Американцы засняли его перемещение. Это - инопланетяне! А что, если этот хмырь не врет?
-Тогда, уже через пятнадцать часов эта тарелка прилетит сюда и будет выбивать из нас десять с половиной килограммов урана. Я бы не хотел узнать, как они это делают! Можно конечно, дать им один твэл или американскую фигню, которая не пошла на Запорожской станции. Думаю, проще заплатить тому мерзавцу сто двадцать пять тысяч баксов! Может он и действительно спас нас от стерилизации?
