Муромский князь Петр в молодости был парнем физически развитым - спортпит, фитнес-шмитнес, все дела - и отправился однажды убивать дракона. Спорт такой был у древних правителей. Ты не князь, если на дракона не поохотился. Так их и выбили в итоге. Дело в том, что конкретно этот дракон домогался жену его брата. Причем делал вид, что он и есть брат Петра. Во всяком случае, так Петр потом говорил. Уж не знаю, кого он убил на самом деле. Бедный краснокнижный рептилоид, подыхая, от безысходности полил князя ядовитой кровью. И у Петра началась проказа.

Никакое лечение не помогало, князь уже не мог даже вставать, так струпьями покрылся. Но тут увидел в газете объявление: "Целительница Феврония, лечу заговорами и молитвами. Дорого". Привезли Петра к девушке, а она говорит:

- У меня сегодня акция, беру плату не баблом, а только женитьбой.

- Невозможно, - отвечает Петр. - Я князь, а ты фигня какая-то, дочка бортника.

- Ну и помирай тогда, - спокойно говорит Феврония. - Князей больных много, другого подожду.

Сразу видно: милосердная девушка.

Петру делать нечего, согласился. Решил, лишь бы на ноги встать, а там сбегу. Но продуманная Феврония оставила один струп недолеченным, для страховки. И правильно сделала, потому что князь, почувствовав себя лучше, смылся бесследно, позабыв про обещание. Но потом струп разросся, князя снова скрючило. Привезли Петра опять к Февронии, она говорит:

- Ну что, теперь-то женишься, или еще пару струпьев тебе оставить?

- Теперь уже куда деваться, - стонет князь. - Твоя взяла. Может, оно и к лучшему: такая ушлая баба для политики пригодится.

Госдума указала князю на неприличный мезальянс - женитьбу на дочери бортника. И предложили развестись, потому что электорат недоволен. Актрисы с фотомоделями в очередь стоят, а тут нате вам. Но князь, подозревая, что Феврония все же оставила где-нибудь струпик, отказался. Здоровье дороже. Тогда ему объявили импичмент и сняли с должности. Петр с Февронией плюнули и отправились в круиз на корабле. Медовый месяц все же.

Но в Муроме начались всякие неприятности: полезли враги, недобитые драконы, междуусобицы пошли, и вообще случился экономический кризис. Пришлось парламентариям звать князя назад. Правили Петр с Февронией долго и справедливо, и народ их любил. Правда, были чайлдфри. Ну и люди поговаривали, что у Февронии то зайцы в доме пляшут, то еще какие странности творятся.

Состарившись, Петр с Февронией ушли в монастырь. В разные, конечно. Ибо семейных монастырей олл инклюзив с кроватями кинг-сайз как-то не предусмотрено. Приняли постриг, и стали замаливать грехи. Видимо, Феврония замаливала шантаж, а Петр - обман. Но попросили бога, чтобы умереть в один день, раз уж жили долго и счастливо. Иначе нормальной сказки не получится. И завещали монахам похоронить их в одном гробу. Монахи репы почесали и промолчали. Потому что как их хоронить вместе, если они ушли от мира, и перед богом больше не муж с женой? Непристойность получается.

Вот померли они, как собирались, в один день. Положили их в гробы, в разные, и поставили в разные храмы. Утром встают - а Феврония в гробу у Петра лежит. Монахи расстроились, и снова ее на место положили. Но на следующее утро увидели, что Феврония опять пришла к Петру. Такая упрямая баба оказалась.

Монахи побоялись, что если их снова разделить и закопать отдельно, Феврония могилы разроет И так будет продолжаться до бесконечности, у покойницы ведь вся вечность впереди. Перспектива хождения зомби Февронии по кладбищу никого не вдохновила, монахи сколотили гроб кинг-сайз, и все же выполнили завещание князя с женой.

Такие дела. Видимо, Февронию канонизировали исключительно за упорство и волю к победе. Петра - не знаю, за что. За то, что такую мощную жену терпел, наверное.

Сегодня День святого Валентина — святого, которого никогда не было. Но был или не был — второй вопрос. Первый — какой смысл вкладываем в сам праздник?

В церкви что православной, что католической праздновать этот день не принято, значит, остаётся только светская составляющая — дарить подарки любимым.

Достоверных исторических источников о святом Валентине и появлении праздника нет, есть тысяча версий, включая версию избыточного урожая вина в Италии и хитроумного плана Папы Римского освободить винные подвалы под предлогом торжеств в честь то ли мученика, то ли проповедника Валентина, а также гомосексуальную версию о епископе Валентине, венчавшем римских солдат в правление жестокосердого императора Клавдия Второго.

До появления праздника святого Валентина в этот день язычники праздновали День Волчицы, по городу металась пьяная голая молодёжь и хлестала друг друга по ляжкам кожаными ремнями в надежде родить побольше детей. С приходом Церкви это веселье пресекли за аморальщину. Однако свято место пусто не бывает.

Видимо, за столетия голой беготни у просвещённых европейцев сформировалась некая биологическая зависимость и в этот день мучительно сосало под ложечкой, так что пришлось подобрать хоть какой-нибудь праздник, связанный «с употреблением», из самых романтических соображений. Маркетинговая ниша, короче.

Был бы покупатель, а продавец всегда найдётся.

P. S. 14 февраля в России - день освобождения от фашистских захватчиков Ростова-на-Дону.

А о крепкой семье и обретении спутника жизни принято просить 8 июля, когда чествуется память Петра и Февронии.