Девушки и мадамы! Вы все очень интересны и привлекательны. Но вы забываете, что соревнуетесь в необъявленном конкурсе на ПИКАБУ, и чтобы одержать победу по лайкам на этом сайте не достаточно красивых фото. Нужна харизма и достижения))) про внешность -это туда, за пределами сайта.

Основные любимые персоны уже выбились в топ. Но мы забыли еще пару очаровательных женщин нашего сообщества, которые сами себя не будут выдвигать.

Это Елизавета Вячеславская и Агриппина Кузьминишна!!!! Эти две великолепные женщины регулярно поднимают нам настроение и никогда не остаются незамеченными.

Поэтому, если волна наберет достаточное количество силы, и администрация ПИКАБУ объявит в декабре реальный конкурс, я хотела, чтоб эти девчата тоже участвовали!

***отдельно хочу сказать, что если Вы решили написать постик с фотками, то приложите данные о том, чем Вы отличаетесь от других. Даже на официальных конкурсах красоты есть творческие этапы.....

Тракторист второго разряда, ударник социалистического труда Ефим Жданов места себе не находил! Два дня назад, в среду, пригласил он Нину из бухгалтерии сельсовета в гости. Пригласил почти случайно, само вырвалось. Получив из её рук получку, Ефим, на радостях, сказал:
- Заходи в гости, Нина Васильевна, а то чего мы, как не родные!
А Нина возьми да и ответь:
- Зайду, Ефим! В пятницу после работы!

Всю первую ночь Ефим глаз не сомкнул. Всё размышлял, показалось это ему или и вправду так складно получилось. Даже про получку забыл. Нина давно ему душу теребила, но он никогда и виду не показывал! Ну что Ефим в своих кирзовых сапогах, солидоле да с тракторным ароматом супротив бухгалтерии предпринять сможет? А тут вон оно как обернулось!

Вчера, в четверг то бишь, поехал в райцентр. Купил колбасы полкило, консервов и кильки. Надо ж как-то стол накрывать к приходу! Решил Ефим сварганить лапоточки. Это его ещё батя научил. Если баб нет, мужики одни, то делать надо лапти! Это когда отрезаешь огромный ломоть хлеба, на него кладёшь всё что под рукой лежит и ешь. Накладывать надо так, чтобы в рот с трудом залезало - ну чисто лапоть! А вот если бабы есть, то лапти не подходят. Ибо не будут бабы эти лапти в рот совать, чтоб не помещалось, неприлично им это! На этот случай и были придуманы лапоточки! По сути, это тот же лапоть, но на четыре лапоточка разделённый. Чтоб аккуратно и на пару укусов.

Лапоточков будет аж шесть видов, решил Ефим: деревенский, городской, пролетарский, интеллигентский, ядрёный и вырвиглаз.

Деревенский лапоточек. На четвертину лаптя аккуратно складывается несколько кусочков нежного солёного сала, обязательно с прослойками, иначе оно уже не сало, а шпик! А шпик бабам предлагать не солидно! На сало обязательно нужно положить чеснок. Иначе на смех поднимут, если сало без чеснока увидят! Лапоточек можно приправить горчицей, но оно на любителя!

Городской лапоточек самый простой, как и каждый, кто из деревни в город переехал. Выглядит красиво, но на деле ничего особенного. На четверть лаптя кладётся кусок колбасы (лучше Московской, которая с жирком). Ну, вот и всё, городской лапоточек готов. Главное - колбасы не жалеть, нарезать толщиной с палец, не меньше! И ни в коем разе не портить ничем кроме! Ни под колбасой, ни над! И так всего достаточно!

Пролетарский лапоточек непредсказуемый, как любой нормальный пролетарий! Этим и интересен. Не знаешь, то ли руку тебе пожмёт, то ли зубы сейчас выбьет. На хлеб кладётся солёная килька. А сверху обязательно крепкого лука несколько колец. Он, в сочетании с рыбой, и запах даёт шикарный и вкус утяжеляет. Если увидите, что кто-то кильку отдельно берёт и пытается от костей её очистить - смело бейте ему в зубы! Скорее всего это иностранный шпион, раз с килькой такое вытворяет.

Лапоточек интеллигентский самый нежный. Мягкий, тёпленький такой, кажется что его уже кто-то пережевал до тебя. Поговаривают, что ленинградская интеллигенция только его и употребляет. Секрет - бычки в томате. Не килька, не скумбрия, не селёдка всякая, а именно бычки, обжаренные в томате! Ешь этот лапоточек и даже матом ругаться не хочется, такой он уютный во рту!

Ядрёный лапоточек самый душистый. Всё дело в хреновине. Настоящая хреновина должна быть не столько острой, сколько бодрящей. Чтобы с первого же укуса чувствовалось, будто мама в детстве тебя сначала ремнём наказала, а потом пожалела и по голове погладила. Хреновина должна сначала обжечь, но тут же перейти во всеобъемлющий дух ядрённости. А со свежим чёрным хлебом дух этот приобретает такой вкус, что плакать хочется!

Лапоточек вырвиглаз за еду не очень считается. Не для сытости он. А для чувства, что жизнь твоя конечна и мёдом не везде намазано будет. Аджику для этого лапоточка должна готовить самая злая ключница из самых острых перцев, что есть в округе. Если от ядрёного лапоточка ты плачешь от равновесия остроты и душистости, то от вырвиглаза ты должен плакать от безысходности. Много есть не стоит, ведь нам уже не по 20 лет. Желудок не казённый!

Вот и весь нехитрый набор для встречи любого рода гостей у себя дома, чтобы не ударить в грязь лицом и сойти за хорошего хозяина!

Так учил Ефима его отец!

Он приготовил лапоточки, доложил среди них лука с чесноком, для душевности и аромата, достал бутыль самогона, на всякий случай, и стал ждать.

Нина Васильевна зашла в избу, как лесная лань. Ефим аж рот открыл от восхищения. Сразу вспомнил, что на колене у него пятно от солярки, что три пальца на левой руке не отмываются от солидола. Вспомнил, что давно не стригся, и что надо было хоть цветов нарвать. В общем, засмущался Ефим.
Нина увидела это, мило улыбнулась и, посмотрев на стол с лапоточками, восторженно сложила руки на груди.
- Здрасьте-мордасти! - почти пропела она.

Ефим, в своём оцепенении, начал судорожно придумывать рифму, чтобы ответить в том же духе. Он отчаянно пытался вспомнить хоть что-то, но голова стала чугунная. Он смотрел на прекрасно лицо Нины, и не мог ничего сказать. От напряжения на глаза даже навернулись слёзы, он открыл рот и оцепенело выдавил:
- Здорова… корова!

Конечно же Нина ушла, так и не попробовав лапоточки. Конечно же Ефим потом проклинал себя за свою тупость. Он четыре дня отлёживался с температурой, на работу не ходил. Лапоточки засохли и их пришлось отдать собаке. Нину Васильевну он всячески избегал целый месяц. Не пришел даже получать зарплату, в день её выдачи.
Решился только через месяц.

Но это уже совсем другая история!