- Как тебе жанр приквела?

- Это когда зрителю объясняется, откуда возникло то положение дел, которое он видел в начале фильма X?

- Да.

- Не знаю… нейтрально, пожалуй. А к чему ты спрашиваешь?

- Ну, у нас тут тоже вроде как есть читатели.

- Да, 22 подписчика у сообщества.

- Что, если показать своеобразный приквел им? Объяснить, каким образом родилась сама идея?

- Давай, я не против. Тут пригодится моя старая картинка, нарисованная лет 15 или 17 назад:

- Что она изображает?

- Выборы, которые мы совершаем. Я ходил тогда на гештальт-группу и очень хорошо прочувствовал на ней одну тонкость.

- Какую?

- Бывает, что человек находится в точке B. Его беспокоит выбор «как лучше делать карьеру?» или «как строить отношения в семье?»

- Бывает, конечно.

- Но я не могу обсуждать с ним это.

- Почему?

- Потому что раньше, еще в точке А, выбрал иначе. Повернул влево, а не вправо, как он. Предпочел жить без карьеры или без семьи соответственно.

- И тебе было там одиноко?

- Да, было острое переживание одиночества и отчужденности. Я заметил, что осознанно и с немалым трудом определяюсь с какими-то развилками, которых другие не замечают вовсе.

- Например?

- Например, делать ли вообще «вылазки» во внешний мир сверх остро необходимых, или жить в уютном мирке своих фантазий.

- И ты не можешь обсуждать эти более базовые выборы ни с кем, поскольку остальные их не видят.

- Да, точно.

- Значит, нужен внутренний диалог, чтобы проговорить их хотя бы с самим собой.

- Да.

Всем привет, меня зовут Маша, мне 26 годиков. Живу в СПб. Большую часть своей сознательной жизни я нахожусь в подавленном состоянии. Видимо поэтому мне не удалось к 26 годам обзавестись близкими друзьями. Вернее друзья есть, но близкими они не стали. Вот не могу я человеку у которого нет с этим проблем жаловаться, именно из страха того что это будет воспринято как жалоба и беспочвенное нытье. Поэтому чем дальше, тем больше чувствую себя отстраненной от общества.

Тем не менее, некоторое время назад, увольняясь с нелюбимой работы и уходя из хуевых абъюзивных отношений и оглядываясь на прожитые годы, я пришла к выводу, что благополучно проебала в лучшем случае несколько лет своей жизни, проведя их за видеоиграми, чтением художественной литературы, ютубчиком и прочими видами разъебайства, не принеся никакой пользы обществу. Тогда я решила, что хочу внести в него какой то вклад, а что я умею? Ну, я вроде рисую неплохо. Я могла бы заниматься иллюстрацией.

После этого мой образ жизни резко изменился, большую часть времени я проводила за работой и прокачкой своих скилов, время от времени страдая от неудач. Сейчас дела обстоят лучше, я в свободное от основной работы время, немного зарабатываю иллюстрациями на различных фриланс биржах. Когда я делаю что-то хорошее, вижу обратную связь, это буквально наполняет мою жизнь смыслом.

Но стоит только на краткое время отстраниться от деятельности, я испытываю невыносимую душевную боль. Нет ни одного человека, которому я могла бы рассказать, как мне плохо.

Я даже не близка со своим мужчиной. Однажды он признался, что не смотря на то что в отношениях он со мной, другие люди ему ближе. У меня даже нет гребаной кошки. Хотя кошка, конечно, тут не поможет.

Часто страдаю бессонницей, по несколько часов перед сном реву. Когда просыпаюсь тоже реву. Не хочу вставать с кровати. Вообще ничего не хочу.

Последнее обострение еще принесло в мою жизнь такую классную вещь как бутылка. Какое-то время я вообще почти не употребляла алкоголь, держа в голове печальный опыт отца-алкоголика. Теперь все не так. Сегодняшнее, утро, например, началось банки неплохого сидра, что помогло мне встать с кровати и накатать этот пост.

Этот пост почти крик отчаяния. Я нуждаюсь в друге.  В собеседнике. Я нуждаюсь хотя бы в том, чтобы кто-нибудь это прочел.