Как то папашка взял моду писать на упаковке лекарства название болезни от которого это лекарство. 

И вот как то извлекаю из аптечки коробку чего то наподобие "смекты",  а на ней маркером написано "ГОНОРЕЯ"... 

Говорю отцу,  типа как так!?  Он отвечает что мол ну это..  от поноса.  На моё "аааааа...  Так тож ДИАРЕЯ " он ответил -

" а какая разница? "

Как вспомню эту историю, аж до сих пор стремно. 🙈 

Дело было на парах по кормлению сельскохозяйственных животных.

Преподша нам расказывла, в каких корнеплодах и клубнекорнеплодах какое количество сахара, и как в связи с этим правильно составлять нормы кормления. Потом преподша спросила, а из чего вообще делают сахар, кроме свеклы?

Я первая подняла руку, и вместо сахарный тростник, почему-то бодро заявила: "Трахальный сосник!" Преподша аж поперхнулась.

Думаю не стоит говорить, что потом над этим долго угорали.

Работаю в сети магазинов по продаже техники, продавец-универсал. На полчаса сегодня пришлось сесть на кассу. Руки в перчатках давно превратились в морщинистые отпаренные сосиски, маска на лице не позволяет нормально дышать, в общем: ковидные будни.
Сразу с прохода ко мне направляется мужчина с чеком и интернет-кабелем в руках, уверенным шагом подходит к кассе, кладёт на стол чек, товар и гордо заявляет: "Я хочу разварт!"

Стоявший рядом коллега закашлялся и принялся рассматривать айфоны, лишь бы только не ржать. У меня под маской растянулась улыбка, начинаю спрашивать клиента, почему так и что случилось с кабелем. На что товарищ покупатель мне говорит: "У меня кабель короткий, хочу разврат сделать!" Спрашиваю, вскрывал ли он упаковку, а у самого аж руки трясутся. "А я - говорит - рулеткой померил, кабель-то у меня короткий оказался! Давайте разврат сделаем!"

Понимаю, что силы мои на исходе и отправляю мужчину к консультанту, чтобы оформили возврат. Консультант (назовём его Иваном) послушал ту же самую историю от данного мужичка и указал куда-то в сторону стойки администраторов. Через пару минут админ с красной физиономией приносит мне мужчину, кабель на 10 метров вместо 7.5, 200 рублей и отправляет мужика с богом. Только за ним закрываются двери, весь зал заполняет дикий, неудержимый ржач.

Мужчина все же получил свой разврат с коротким кабелем.

Таксую, 5 утра. Забираю молодую симпатичную девушку из одного клуба и везу в другой. Просить попить водички из моей бутылки. Отказываю. Ну давайте я у вас её тогда куплю за пососоточку. Смотрит на меня,я на нёе,секундная пауза и оба ржём до конца поездки.