Раньше случалось покупать в желто-синем храме вещизма всякие мелочи. И вроде бы все так бонтонно и благостно. "Хэй, смотрите, как мы говорим по-шведски, а еще у нас фрикадельки есть". Сейчас, поскольку ремонт близится к завершению и поскольку привычное решение вроде как самое очевидное - заказали там же комбинацию мебели под телевизор. Ну действительно, кровать есть, пусть и телевизор будет, а чего еще желать? Кровать-то не икейская, ее как-то буднично привезли, собрали, и все на этом. Никаких приключений, скука.

В общем, разбаловались, решили и в Икее взять свои ящики настенные с доставкой и сборкой, как белые люди. Приехали 45 коробок, расположились по комнате в ожидании сборщика. В один день привезти и собрать нельзя, наверное, это и правильно: пусть коробки обживутся немного на новом месте. Кошке опять же развлечение - есть где полазить. И вид живописный. Нагнетение предвкушения, короче.

В субботу - долгожданное явление. Мастер пришел вовремя, трезв и вежлив. И тут что-то пошло не так: некомплект крепежа обнаружился - двух шин не хватает, чтобы на стену повесить один ящик (а всего их пять). Остальные-то можно, но зачем? В общем, грустный сборщик почесал в затылке и уехал. Комната завалена обломками кораблекрушения, выходной потерян.

Ближе к вечеру звонок: "Да нет же, мы проверили, все там в комплекте! Будет вам счастье завтра". Обрадовались. Рановато обрадовались, как оказалось. Назавтра дежавю: сборщик №2, выпотрошив те коробки, которые еще оставались целыми, почесал в затылке и уехал. Таки не хватает крепежей. Ъуъ! Кошка с интересом исследует образовавшийся на проходе шалаш из дсп.

Неприятненько, но с кем не бывает. Претензию составили, зарегистрировали, чин-чинарем. Сотрудники вежливо успокаивают: решим ваш вопрос, обязательно! Сегодня до конца дня. Четвёртый день пошёл, все те же новости "сегодня до конца дня". Теперь правда появилось некоторое разнообразие "Оставайтесь на линии, я уточню" - включают музыку свою фирменную и через минуту вешают трубку (надо бы взять на вооружение столь изящный способ уйти от обременительной беседы). Перезваниваешь, мол - сбросилось соединение, так что там с шинами для шкафчиков, когда вопрос решите? Ой, я уточню... И уходит в том же направлении, ни привета, ни ответа.

Так позориться из-за пары копеечных шин? Да и ладно бы сказали: обождите, господа-товарищи, мы будем рассматривать ваш вопрос неделю. Хотя бы честно. А вот это "Зубъ даю, сегодня позвонят. Я правда сам не в курсе, коллега, у которого я уточнял, тоже не в курсе, но у меня в скрипте написано всем отвечать, что сегодня". Ну что, давай свой зуб, в хозяйстве пригодится. Поговоришь в таком формате пару часиков, и уже не удивишься, если бы на том конце с той же уверенностью заявили, что луна из сыра, "а предыдущий консультант вас дезинформировал, но я точно говорю - из сыра".

Была мысль взять всю мебель в Икее, но что-то уже вряд ли. Уже любопытно, чем дело завершится.

Баянометр ругался на картинку "отец Федор и колбаса", но я с ним не согласна: не баян, а классика, попрошу заметить.

По просьбе одного из моих трех подписчиков, собрала в себе все писательские силы(а их кот наплакал) 😂 и решилась таки 😂😂

Работала я одно время в прокуратуре. Ежедневно к нам поступали обращения(жалобы). В большинстве, конечно, люди обращались по существу. Но встречались и отдельные личности, коих мы уже, естественно знали в лицо.
Постоянный жалобщик, пусть будет Сидоров Иван Петрович(имя изменено). На вид абсолютно адекватный. Пунктуален, вежлив, терпелив. Приносил жалобы часто. Приходил на приём к прокурору. Причём во все инстанции, которые знал(и ездил и ходил и писал). В краевую прокуратуру, в генеральную и президенту, а все это потом спускали к нам на разобраться и дать ответ Сидорову. Жил Сидоров с пожилыми родителями, родители болели. Приходили к ним соцработники лекарства занести, уколы сделать, ну и прочую работу по дому,которую ввиду своей занятости Сидоров выполнить не мог. А занят он был написанием и рассылкой жалоб во все инстанции. Соцработников он не пускал в квартиру, если приходили в его присутствии. Мотивируя тем, что это агенты спецслужб, которые сознательно заразили его пожилых беспомощных родителей неизвестной болезнью и теперь контролируют его и проводят исследования на родителях. Отец был лежачий, а мама Сидорова вполне даже бойкая и адекватная. В квартире, якобы, повсюду паразиты, выведеные учёными спецслужб и сознательно занесенные в его жилье с целью истребления его семьи. Сидоров был военным пенсионером, уволеным по состоянию здоровья. Он был болен,да. Это уже не сарказм. Был он контужен. Кстати, знакомый служил с ним и говорил, что человек очень даже соображающий в своей специальности, но вот клинило его периодически(видимо, вввиду контузии) и тогда он начинал нести такую несуразицу что прям ах.
Писал он, что по ночам, агенты спецслужб проникают к нему в жилье и что - то ищут, попутно распыляя в воздухе заразу. Что вещи лежат не на своих местах и/или пропадают совсем. Что даже в его сахарнице сидят черви(да, прокурору обязательно знать и это). Всегда ходил и просил ознакомить его с томами его обращений. А томов было шесть или семь(точно уже не помню, но не меньше шести точно). Досконально все пересматривал, придирался к любой лишней точке, или печати на странице и сразу писал жалобу, что его обращение подменили.
Своя квартира у Ивана Петровича была, но он там не жил, а сдавал её. Как потом оказалось, квартиру эту сняла знакомая моей подруги. И тут тоже не обошлось без недоразумений между хозяином квартиры и кватиранткой. Когда она съезжала он потребовал с неё огромную сумму, якобы выставленную ему ростелекомом за домашний телефон. И как он сам(естественно) выяснил, она ежедневно звонила с отчётом спецслужбам.
Были и курьёзы. Принёс он жалобу на работников поликлиники. Медики тоже от него за голову хватались. Принёс он им на анализ мочи банку. Трёхлитровую. Полную. И закрученую закаточным ключом. А потом ещё жаловался на них, что не приняли, собственно об этом и сама жалоба на три листа.
Жаловался на неровно высаженые кусты под окном на клумбе. Его доводы сводились к тому, что высажены кусты таким образом, что агенты спецслужбы запросто в этих кустах устраивают засаду и следят за ним.
Отец его, впоследствии, умер от онкологии и Сидоров, конечно, обвинил во всем спецслужбы.
А незадолго до моего ухода в декрет приходила его мама и просила прощения за его выходки и всякую писанину. Мама его умерла вскоре за отцом и тоже от онкологии.
Сам Сидоров периодически лечился в специализированных госпиталях но, видимо, безрезультатно.
Сейчас я уже не работаю в той организации, но знаю, что продолжает он ходить и носить обращения подобного характера. А не принимать их нельзя, даже если человек "со справкой".

- Яга! - заорал Богатырь, - Выходи, биться будем!

Баба-Яга шлёпнулась с печи от удивления.

- Чего?!

- Выходи, говорю, на битву!

- Ты с ума сошёл, касатик? - Яга выглянула в окно, - Где ж это видано, чтобы со мной сражались? Пусть я и немолода, но всё же женщина.

- Нечисть ты, - Богатырь плюнул себе под ноги, - А я клятву дал, что Царство наше славное от нечисти избавлю! Выходи!

- Да поди ты к Лешему, окаянный! Не пойду я никуда!

- По-хорошему предлагаю. Откажешься - я тебя сам из избушки вытащу.

- Да что ж это делается! - возмутилась Яга, - Баюн! Баюн, чтоб тебя! А ну, просыпайся!

- Я не брал, - сонно пробормотал Баюн, - Меня подставили.

- Да проснись ты, валенок! Тут Богатырь со мной сражаться пришёл!

Баюн открыл глаза, потянулся, и забрался на окно.

- Правда, что ли? - зевнул он, - Сражаться с бабушкой пришёл?

- Верно всё, - кивнул Богатырь, - Не на жизнь, а на смерть.

Баюн удивлённо охнул.

- А меня тоже бить будешь?

- Если помешать попытаешься, то да. Сказки можешь не рассказывать, заговорённый я.

- Тогда я объявляю себя нейтральной стороной!

Яга метким броском сбила его с окна валенком.

- Блохастый предатель!

- Зато живой, - обиженно проворчал Баюн, отряхиваясь от листьев.

- Это временно, - пообещала Яга, - Как с Богатырём закончу, мы с тобой побеседуем.

Из земли вылезли корни деревьев, крепко обвив лапы Кота.

- Так нечестно! - заорал Баюн, пытаясь вырваться, - Я же всего лишь котёночек!

- Молчи, валенок. Богатырь, ты там?

- Тут, - отозвался Богатырь, - Выходишь, нечисть?

- Выхожу, - ответила Яга, - А тебя кто надоумил со мной сразиться?

Богатырь усмехнулся и закинул дубину на плечо.

- Зубы не заговаривай. Зелья против меня не помогут. Выходи, Яга, не испытывай моё терпение.

Яга расстроенно вздохнула.

- Подготовился, - пробормотала она, - Во дела! Богатырь, а у меня ведь даже оружия никакого нет. Как сражаться-то?

- Твои проблемы! - фыркнул Богатырь, - Главное, что у меня дубина есть. Хотя с тобой я и без неё справлюсь.

- Как тебе не стыдно! - раздалось позади него.

Богатырь удивлённо обернулся - около деревьев стоял Кощей в доспехах и с мечом в руке.

- Как смеешь ты угрожать расправой этой прекрасной женщине?

- Ура! - радостно заорал Баюн, - Наши пришли!

Богатырь внимательно посмотрел на Кощея и снял дубину с плеча.

- Помешать хочешь, старый хрыч? - засмеялся он, - Что ж, начну с тебя. За один раз наше Царство от двух негодяев избавлю.

Богатырь кинулся на Кощея, но тот ловко отпрыгнул в сторону, выбив из рук дубину. Богатырь хмыкнул, и бросился на Кощея с голыми руками. Кощей вновь отпрыгнул в сторону, подхватил с земли дубину, и от всей души приложил ею по голове противника. Богатырь обиженно ойкнул и рухнул на землю.

- Кощеюшка! - Баба-Яга выбежала из избушки и повисла на шее Кощея, - Спаситель мой! Боюсь даже представить, что было бы, если бы не ты! Как ты здесь оказался-то?

- Да я грибы собирал, - ответил Кощей, - Здесь рядом. Крики твои услышал, и сразу отправился на выручку.

Баба-Яга задумчиво отступила от Кощея.

- В доспехах?

- Хороший вопрос, бабушка, - похвалил Баюн, - И где же лукошко?

- По пути выбросил, - ответил Кощей, - Не с собой же мне его нести! А что до доспехов - сама видишь, Яга, сколько богатырья развелось! Нужно быть начеку!

- Твоя правда, - кивнула Яга, - Не серчай, Кощеюшка, это у меня от страху мысли дурные лезут.

Тем временем Богатырь очнулся, и приподнялся, удивлённо оглядываясь.

- Кощей? - прищурился он, - А чего мы тут…

Договорить он не успел - Кощей вновь опустил дубину на его голову.

- Грибы, значит?

- Это не то, чем кажется, - заулыбался Кощей, - Я ж его вон как приложил, мало ли, что он там несёт.

- Ничего не понимаю, - проворчал Баюн, - Что происходит?

- В Героя поиграть решил, - ответила Баба-Яга, уперев руки в бока, - Опоил Богатыря зельем, и со мной сражаться отправил. А сам в кустах сидел, чтобы, якобы случайно, появиться и спасти меня, заслужив таким образом особое расположение.

- Как ты могла такое подумать! - натурально обиделся Кощей, - Это какая-то нелепица!

- Да? Сейчас Богатырь очнётся, мы у него и спросим, что последнее он помнит.

Кощей покраснел и осторожно двинулся к кустам.

- Стоять! - рявкнула Яга.

Кощей вздрогнул и бросился бежать, в один миг скрывшись из виду.

- Как ты его! - восхитился Баюн, - Ай да молодец, бабушка, раскусила негодяя в два счёта!

- А то! - улыбнулась Яга, подойдя поближе к Коту, - Так какой стороной ты сам себя объявил?

===

© Роман Седов