Некоторые аспекты того, что в семье появляется вместо мамы мачеха, а вместо отца отчим
Недавно была волна постов на тему трудных отношений в семье, когда вместо одного из родных родителей на роль мамы или папы заходит чужой человек — мачеха или отчим.
Доставляют пассажи в духе « да, у меня были сложные отношения с отчимом, он относился ко мне плохо... Но я преодолела это и теперь счастливо воспитываю одна(!) своего ребенка». То есть, отсутствует даже понимание, как отношения в семье в детстве повлияли на собственное семейное положение.
Давайте разберемся, а что вообще происходит, когда в семье по каким-то причинам появляется отчим или мачеха. Спойлер: обычно ничего хорошего. От этого человека требуется максимум корректности и понимания определенных процессов, но в 90% случаев этого просто нет.
Говоря просто, мама и папа формируют для своего ребенка определенное пространство. И в родовой системе мама и папа это своего рода проводники жизненной энергии. Если у человека есть к ним обидки, какие-то претензии, то эта жизненная энергия просто перестаёт поступать.
И мы становимся очень умные и крутые, но почему-то предпочитающие заливать стресс алкоголем или счастливым обладателем пухлой медкарты в ближайшей поликлинике.
С родными-то родителями бывает непросто наладить отношения. А тут ещё вместо родного в этой системе появляется кто-то чужой в уже сформированном семейном пространстве.
А дальше начинается хаотичная история, в которой могут происходить очень неприятные вещи.
Ведь человек заходящий в чужую семью, делает это не на пустом месте. У него, по каким-то своим, внутренним причинам, не получилось сразу построить семью в «нормальном» дефолтном виде : люди поженились и родили своего ребенка. По каким-то причинам он своей семьей не обзавелся..
И большой вопрос — по каким? И надо ли говорить, что эти причины будут прямо влиять на то, что человек будет делать или не делать в «новой» семье.
В которой уже было сформированное семейное пространство, есть дети... И велика вероятность, что отчим/мачеха просто начнут нашпиговывать ребенка своими деструктивными программами.
Второй большой и неочевидный вопрос : а на чье место отчим/мачеха заходит в родовую систему?
Если он/ она делает это по принципу «я твой новый папа/ мама» , то в довольно большом количестве случаев ребенка ждёт довольно трудное будущее. Скорее всего, у ребенка есть глубокая внутренняя и нормальная любовь к своему родному родителю, а тут появляется кто-то чужой и называется его ролью, именем. Ребенок может из добрых побуждений даже попытаться это принять и называть этого человека «мама, папа» или ребенка могут заставлять это делать.
Вполне очевидно, что начинается внутренний конфликт и к чему он приведет? Это то самое двоемыслие, мол называй кошку собакой. Это же в реальности не мама и не папа...
Откровенные конфликты между ребенком и новым «папой» или «мамой» это, конечно, плохо.
Но может быть, даже ещё хуже, когда отношения плюс-минус сохраняются неплохими и есть попытка изобразить реальные отношения между ребенком и родителем, притом что человек-то не родной...
И все это усугубляется, когда отчим или мачеха на определенных уровнях не создают своё место в семейной системе, а всеми силами пытаются занять место того, кто ушел. Например, умершего родного родителя.
В этом случае ребенку просто может перекрываться та жизненная энергия, которая естественным образом течет от родного мамы или папы.. Есть, например, образ родной мамы, спокойный и родной. И он находит отражение в психике, во внутреннем мире. И вот, появляется какая-то тетка, скандальная и вечно недовольная. И как-то фоново подразумевается, что это твоя новая мама... И психика начинает меняться. Прежний образ мамы или папы меняется и появляется что-то другое, появляется внутренний конфликт.
Отдельная песня это то, когда отчим/мачеха начинают на чужих детей накладывать своего рода проекции своих несуществующих детей... Тут надо сказать, что если у человека нет своих детей, особенно у женщин, скрытые причины могут быть крайне серьезные.
А ребенок волей-неволей всё это начинает считывать и либо подстраиваться, либо бороться. И делает шаг, иногда очень большой шаг в сторону и от себя самого и от своей жизни.
Да, безусловно, есть случаи, когда вроде бы всё хорошо. И новые «мама» или «папа» в семье прижились.. Но всё-таки, темы отношений даже не с отчимом/мачехой, а с родными родителями могут быть настолько болезненными, что люди до поры до времени предпочитают не ворошить прошлое. А зря. Ведь именно в семейной истории находятся ответы на те вопросы, которые могут мучать сейчас, от болезней до депрессий.
