Я две недели как учусь в Германии, первая практика по физике. Я немецкий вроде бы неплохо знаю, но словарный запас научного немецкого малость отличается от повседневного языка, я к этому еще не привык, поэтому по началу было местами трудновато. Для опытов нас поделили на пары, практически все друг друга знали, я остался с одной немкой, которая себе пару не успела найти.

Эксперименты мы проводили вместе, задания решали отдельно с ее подачи. Когда я что-то быстрее высчитывал, то давал ей списать, но в целом ей принципиально хотелось делать задания раздельно.

Одно из заданий было запустить пружину и понаблюдать ее колебания, а потом описать их. Для описания было задано 5 вопросов с кучей места для ответа. И я вообще в душе не ебал, что туда можно было написать. Ну, посмотрел на эти колебания и говорю нечто вроде:

— Ну, э, это пружина, она колеблется, потому что мы ее колеблем, все дела, ну вот такая вот жизнь. А что ты скажешь на эту тему?

— Ну, тут все просто: согласно уравнению Хендерсона-Хассельбаха любая система, находящаяся в состоянии суперпозиции в экспозиции на самой высокой позиции в штаб-квартире оппозиции способно выделять монохромный поляризованный пельмень, прологарифмировав который, мы получаем ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого прочего.

— Круто, ты так много к этой теме сказать смогла, я вообще не соображаю тут. Я это задание лучше у тебя спишу.

— Нет, ты можешь его и сам написать

Думаю, она имеет в виду, что я в плане языка могу написать, ибо на немецком могу говорить

—Та не, тут совсем специфическая лексика, у меня не выйдет столько написать.

— А придется.

И отвернулась писать свое. Я сидел малость в шоке. Ну, может то она шутит так, ничего страшного, пока попишу, что знаю. Возник вопрос по одному моменту, я подошел к ней, только открыл рот, чтоб спросить, как она перевернула листик, и не смотря на меня сказала, чтобы я писал сам.

Позже у меня не получался один гребанный расчет, самый последний. Ошибка была чисто в формуле, что-то не так подставил. Пока не решу его не могу пойти домой. Девушка эта уже решила, собирается домой. Попросил ее о помощи - отказ. Говорю - ебать, мне просто формулу дай посмотреть и все, посчитаю сам. С тяжким вздохом она мне показывает свой листок, говорит

— Ну вот тут гамма=7 умножить на а в пятой степени седьмого логарифма поделить на шоколадный асфальт. Все, посмотрел, доволен?

И забрала листик. Все это было настолько быстро, что я даже на листике сфокусироваться не успел.

Вот тут я охуел знатно. Было обидно. Очень обидно. Почему бы не работать вдвоем, чтобы было легче и быстрее? Почему как пользоваться моими расчетами, так все норм, а как я ее прошу о помощи (и даже не списать, просто подказать, гдечто я сделал неправильно), то "пиши сам"? Что мешает хоть чутка поработать вместе?

Но я стал себя успокаивать. Я в Германии недолго, может, у немцев это нормально. Читал же истории, что какая-то девушка училась в США по обмену, наготовила шпор, на экзамене препод вышел и она все списала, а одногруппники ее запалили, ибо они давали клятву, что не будут списывать. Может, тут так же само? Может, это просто другая культура и мне просто надо ее принять?

Решил спросить совета у своей одногруппницы, с которой я тогда хорошо общался. Рассказываю ей ситуацию

— Тыры-пыры в жопе дыры, я хотел спросить у нее совета, а она закрыла листик и сказала, чтобы я...

— Она сделала ЧТО? ГОСПОДИ ТЫ БОЖЕ МОЙ КАКАЯ НАПЫЩЕННАЯ ДУРА КАК МЕНЯ БЕСЯТ ЭТИ ГРЕБАННЫЕ ЗУБРИЛЫ ВСЕГДА СУКА ТОЛЬКО О СЕБЕ И ДУМАЮТ ЧТО ОНА НЕ МОГЛА ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ ТЕБЕ ПОКАЗАТЬ ЕЙ ЧТО ЖАЛКО ЧТО ЛИ СКАЖИ МНЕ КАК ЕЕ ЗОВУТ Я БУДУ ЕЕ ИЗБЕГАТЬ

И куча такого подобного в ее сторону. Одногруппница  действительно разозлилась на эту девушку.

— А, то есть это не нормально для Германии? А то я подумал, что другая страна, другая культура, может у вас это нормально

— Ты подумал ЧТО??? ДА ТЫ ВООБЩЕ КАК ТАКОЕ ПОДУМАТЬ МОГ НЕ СМЕЙ ДУМАТЬ ЧТО МЫ ТАКИЕ НЕТ ТЫ ЧТО МЫ НЕ ТАКИЕ ЭТО ОНА ТАКАЯ МЫ НЕ ТАКИЕ НЕ СМЕЙ ТЫ ЧО БЛЯ ТЫ ЧО ТЫ ЧО

Как же я был счастлив слышать это. Я был просто дичайше счастлив. Это не немцы такие, это эта девушка такая! И на следующей неделе на практике она от меня убежала, а я сел работать с другой девушкой. И ГОСПОДИ, КАК ЭТО БЫЛО КРУТО. Мы делали все вместе, помогали друг друга в расчетах, разговаривали, шутили, под конец она мне говорит "Я тут закончила, держи листик, пока списывай, а я пойду вещи собирать". И так было со всеми, с кем я с тех пор работал, но это чувство обиды и грусти, что немцы, возможно, такие жопы, не любящие работать вместе, я помню до сих пор.

А эту историю я однажды рассказал на занятии, посвященному стрессу. Согласно исследованиям, студенты-медики чаще других страдают депрессиями, поэтому у нас отменили оценки в первые два года обучения, проводят всякие пары по борьбе с стрессом и это была встреча за печеньками с психологом, где нас уговаривали не волноваться. И надо было рассказать про какую-то культурную проблему, когда ты не сошелся с другим человеком. А у кого, как не у меня, могут возникнуть проблемы с людьми другой культуры, решил рассказать эту историю.

ГОСПОДИ, КРАКАТАУ ПРОСТО ПЕТАРДА ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕМ ВЗРЫВОМ ЭМОЦИЙ, КОТОРЫЙ НАКРЫЛ НЕМЦЕВ В ТОЙ КОМНАТЕ.

Я был доволен.

Отсюда

Моим 15-ти подписчикам посвящается...

Знакомый приехал в гости, отдохнуть в Азию, затусил, познакомился с красивой местной барышней, ничего не предвещало беды... Однако, когда они после скоротечного, но бурного общения решили его продолжить у него в гостиннице портье не пустил его девушку к нему т.к. у нее не было АйДи. Тут такие правила, однако их можно обойти за 5 баксов, о чем я ему и сообщил, в то время когда он мне позвонил повозмущаться и что-бы я с этим разобрался. Однако он отказался т.к. был поддат и его тянуло на справедливость бытия и отказа от мзды, и как бравый Донкихот схватил свою Санчупансу, водрузил на "буцефала" то-бишь мотоцикл и покатил в ночь добывать из ее дома Ай-Ди. Ну и закономерно его остановила полиция, т.к. как истинный Донкихот он ничего не боялся и шлема не одел. А принюхавшись, полиция радостно попросила дыхнуть и выписала ему штраф на 350$ и забрала мотоцкл. И подался он обратно в гостинницу и понуро заплатив 5$ предался плотским утехам... На следующий день он решил проехаться по достопримечательностям, и занесло его с девушкой в местный католический парк, совмещенный с молельней. Где он решил осчастливить избранницу цветами. Не зная подвоха и не спросив бывалого друга он радостно купил возле молельни желтые местные цветы которые ложат тут на могилки и на поминки мертвым. И по нашей традиции не четное количество, что также тут делается только для усопших. И все это "счастье" он радостно презентовал своей принцессе. Она прифигела, т.к. он ей по факту этим жестом пожелал скорей подохнуть, и вернула ему цветы методом бросания в лицо, фыркнула, послала поиметь самого себя села в такси и уехала. Мой незадачливый друг, снова меня набрал жаловаться, на что я ему заявил что - он сам мудак и мог бы почитать про местные особенности когда летел сюда. Или меня спросить. Так - что дамы и господа, учите особенности мест куда едете. В некторых местах, к примеру  за знак ОК можно хорошо получить по сопатке. Например в Турции, этим знаком обозначают пассивных педерастов (прим. автора - педераст это научное понятие не являющееся ругательством).

А во Вьетнаме никогда не скрещивайте пальцы на удачу, этим жестом вы посылаете всех вас людей окружающих в пи*ду. И поверьте, моментально найдутся те - кто захочет вам ее кхм... преподнести. Всем удачи. 

Бля короче...нарисовалось мне тут одно задание на неделю, передать культуру места, где я сейчас нахожусь (крохотный остров 88км2) через призму моего СУБЪЕКТИВНОГО восприятия.

И понеслось, поездка в городок, допросы с пристрастием и многозначительное кивание головой.

Но для начала хотелось бы отметить местный климат, а он одним словом "продувабельный".

Просыпаешься утром, пасмурно, думаешь -" ну вот и осень наступила". Пока раздуплишься, умоешься, оденешься потеплее, бац и всю плохую погоду ветром сдуло, солнце прижарило. И вот ты уже идешь снимать слои свитеров за ненадобностью. Так меня местная погода не раз и не два наябывала, а я блин ведусь каждый раз, как в первый.

Проект подразумевает общение с здешними жителями, зависание в городской библиотеке, поиски материалов и допрос свидетелей (^&^).

Окей, подумала я, культура и история –это конечно очень важно, но кто же из нас пройдет мимо котеек.

Котов на острове, кстати, мне встречалось дофигищенски много. Больше чем где-либо еще. Тут только чаек сидящих на полях будет больше, чем кошаков. И то не факт. Шучу. Факт.

Дания–страна, где предпочитают держать собак, как домашних питомцев, а тут такое безобразие–домашние коты.

Назревает главный вопрос: неуж-то на острове котов заводят чаще?

И, к сожалению, на этот супермегаважный вопрос, ни одна милая бабулечка, ни один продавец, ни один прохожий и даже мозг всея острова –гид в тур.бюро, не смогли ответить.

Как так?

Простой вопрос

Оченьматьего

ВАЖНЫЙ

КОТИК ТАКОЙ С ЛАПКАМИ ИДЕТ

ТЫ ЕМУ КЫС КЫС И ОН ТАКОЙ МУР МУР ИДИ И ПАТЫСКАЙ МЕНЯ Я ВЭСЬ ТВОЙ.

Ладно, мне пришлось сдаться.

В бюро меня направили на местные фабрики и заводы.

Шоколадную фабрику, место где разливают ликер и пивоварню рекламировали особо активно.

И тут меня осенило.

Выпечка здесь в почете, хлебом не корми, дай что-то испечь. Вот и показалось мне, что в пекарне уж точно что-то да будет.

Но нет, кслассический хлебный с булками, пирожными и тортами, которые можно абсолютно такие же найти по всей стране.

Но спросить все же стоило. С порога и кразу к делу :

—Теть, а что у Вас пекут на острове такого, что больше нигде не найдешь?

—Толстые блины.

Хах смешго, этими "толстыми блинами" в итоге оказались старые добрые оладьи, что тоже впринципе хорошо.

Люди здесь предпочитают сладкое всему остальному. Как объяснил один прохожий, если на соседнем острове готовят картошку,  на нашем в этот же момент пекут пирог.

Вижу налог на сахар в Дании появился не просто так)

Чего только стоит салат: капуста, помидоры, болгарский перец, оливковое масло и внезапно АРБУЗ. Альтернатива этому только тушеная капуста с, почему-то, очень сладкими яблоками,  сладкий рис с овощами и т.д.

Местный люд считает это своей главной особеностью.

А почему бы и нет.

Итог: хорошее задание и конкурсы интересные.

Приятные старушечки и

полторы темы, которые дают повод поприставать к незнакомым людям с ненужными им вопросами.

И на последок.

Публикую этот текст, как отчет о проведенной работе.

А Ваши коментарии (если они будут, Господи, хоть бы они были) и станут выступать в роли основной части задания.

Меня волнует только одно, как я буду переводить эти многабукав на датский с моим то не средним уровнем знания языка.

Можно было бы сделать зарисовку, снять видео или запилить комикс по теме.

Но кто же из нас ищет легкие пути. НЕ ПУТЮ.

Сегодня я вам расскажу про азербайджанские свадьбы.

Свадьба для азербайджанца - это больше чем свадьба. Для нас свадьба, это некое "три в одном": поход в ресторан, живой концерт и  демонстрация благосостояния.

Если учесть, что среднестатистический азербайджанец редко ходит по ресторанам и ещё  реже на концерты, то можете представить каким событием для него является свадьба.

Свадьбы у нас происходят не как у вас, в ресторанах и кафе, а в построенных специально для этой цели  "Дворцах веселья/радости", которых в наших городах тысячи.

Помните в "Матрице" Морфеус говорит: "есть поля, Нео, бескрайние поля, там люди даже не рождаются, нас выращивают" - так вот у нас в Баку есть целые улицы застроенные такими вот однотипными дворцами веселья.

А какие у них прекрасные названия: "Неолит", "Колизей", "Шах", "Белая роза", "Жёлтая невеста" и тд.и тп.

А ведь всего каких-то сорок лет назад, этого пафоса и понтов и в помине не было. Свадьбы игрались либо дома любо во дворах. Если во дворе были деревья, то столы накрывали под ними, если нет, то  разбивали брезентовый шатёр(вернее два шатра-в одном из них ели, пили и произносили здравницы, а во втором слушали музыку или танцевали). Свадьбы были обычно раздельные. Мужская свадьба игралась в один день, женская в другой.Еду готовили либо  дома либо прямо во дворе на костре.Не было никаких назойливых официантов, левого тамады, неспособного запомнить имён жениха и невесты, не нужно было есть под прицелами видео- камер, тщетно пытаясь вспомнить в какой руке нужно держать нож и вилку. Всё было скромно, но душевно.И самое главное-на свадьбах можно было беседовать, а не пытаться перекричать дурную музыку и безголосых певцов. Детей на свадьбы не пускали и они, проделав дырку в брезенте, наблюдали за всем происходящим снаружи. За порядком следил распорядитель-аксакал "sərpayı" вооружённый палочкой, который гонял детишек и разводил подвыпивших и готовых подраться гостей.

Итак, совершив краткий экскурс в прошлое, возвращаемся в настоящее.

По старой традиции на своей свадьбе жених и невеста обязаны хотя бы раз станцевать и тогда, как гласит древнее  поверье, наступит дешевизна(каждый год в Азербайджане играется тысячи  свадеб, а дешевизна всё никак не наступает-либо танцуют женихи и невесты как-то не правильно, либо примета при капитализме больше не работает).

Плата за человеко-место в наших "домах радости" варьирует от 20-ти до 100-а евро. Сначала хозяину заведения выплачивается некий аванс, а после окончания свадьбы и вся остальная сумма. Бывают случаи, когда свадьба получается провальной в финансовом отношение и тогда жениха и невесту, совсем ещё недавно услужливые и дружелюбные работники "Дворца Радости", берут в "заложники" до выплаты их родственниками оставшейся суммы.

У нас не приняты подарки молодожёнам, мы азербайджанцы дарим жениху и невесте самое ценное что у нас есть, а именно деньги. Раньше сбором денег занимался некий родственник или близкий друг, который всё записывал в общую тетрадь, сейчас эту роль выполняет тумбочка с прорезью(нечто среднее между почтовым ящиком и урной для сбора бюллетеней для голосования). Пишешь в открытке сумму которую ты подарил, своё имя, кладёшь ден.знаки в конверт и кидаешь в ящик жениха или невесты.

Свадьбы наши ныне делятся на три категории: алкогольные, безалкогольные и полуалкогольные. Безалкогольные свадьбы обычно устраивают правоверные мусульмане, которые  посреди свадьбы ещё и умудряются помолиться в центре банкетного зала. Полуалкогольные свадьбы, это нечто похожее на безалкогольные свадьбы времён антиалкогольной компании Горбачёва, когда спиртное разносилось в бутылках из под лимонада и минеральной воды.

Ну а что такое  алкогольная свадьбы, я пожалуй вам объяснять не стану.