Есть такое поверье: если вам показали ориентала и вы сказали (или даже подумали!) "какой кошмар, кто может завести такое-эдакое, несуразное, да еще и за деньги"- то по всем народным приметам, вы - в группе риска. В течение года у вас в доме поселится ориентал. Надо следить за базаром и не совершать мыслепреступлений

Я как раз из таких.

Где взяла: В 2012 году купила на авито за 10 тыщ - и это очень дешево, даже тогда было 30-50 тыщ. Злой, аки черт водитель бросил мне в лицо сумку с переноской вместе с котовьим паспортом и умчал. Я хоть и тот еще мизантроп, но работягу не осуждаю - всю дорогу из Иваново до Москвы Ральф не желал затыкаться. А после четырехчасового концерта, он даже не охрип, и это внимательному читателю уже кое-что говорит об оперных связках ориенталов.

И началось….

Что в имени тебе моем?

Имя оставили Ральф, как назвал заводчик, но со временем приросла кликуха: Лулушик (да, из аниме код гиасс, где главного героя зовут Лулуш Ламперуж), там, напомню Культурным Людям, главный герой странно выглядит, много и шумно выпендривается, ведет себя как адский муфлон и истеричка и его, при этом, очень любят девочки. Ну то есть все сошлось.

Какой характер?

В целом, дома из кота можно вить веревки, мыть одной рукой, совать любые лекарства, а поскольку в целом животное дрессируемое, им это реально по фану, можно надрессировать давать лапку, сидеть, и отдельно, самое главное научить ночной команду "УДОЛБАЛСЯ!". То есть ночной ТЫГЫДЫК излечим.  Для пущего эффекта рекомендуется рядом с кроватью держать мухобойку и ее периодически доставать и помахивать ею во все стороны. Тогда команда усвоиться резвее.

Первый раз услышала что кот издает какие-то странные звуки в ветеринарке, куда повезли кастрировать (созревают они рано и все анти-кастратники сами бодро повезли в ветеринарку после меток в 7 месяцев).

Ориентал дома хулиган, а вне дома настоящий гопарь

За эти годы в ветеринарке я услышала о :
-“Фиксация особо агрессивного животного двумя и более людьми” - добавленная в счет в ветеринарке - СДЕЛАНО (более трех раз), даже когда привозила в реанимационном состоянии, Лулик все равно успевал выписать медбратьям и врачам по первое число. Пострадавшие говорили, что для ориенталов это НОРМА. Напоминаю, дома - это совсем не так.

- “Девушка, что вы мне тут рассказываете, я в приюте триста кошек привил” - от ветврача в 13.00 и “сделайте с ним хоть что-нибудь” в 13.05 - тоже СДЕЛАНО (оттаскивала кота от собаки на которую он пошел наезжать из кабинета)

САМЫЙ ВАЖНЫЙ НЮАНС ИЛИ О ЧЕМ ВАМ ВРУТ ЗАВОДЧИКИ ПОРОДЫ?

Открываем объявление. Те, кто пытаются рекламировать породу (зачем вы так?!) пишут, кроме технических характеристик котенка, типа цвета, пола и возраста что-то вроде "Ориенталы добродушные и умные создания..."

Короче…САМОЕ ВАЖНОЕ МОЖНО ЧИТАТЬ ТОЛЬКО ЭТО

1. У Ориенталов НЕТ МОЗГА

На том месте, где он должен быть, у них крепятся уши. Вам, как владельцу это придется учитывать всегда. НЕТ он не вырастет и нет не поумнеет и нет инстинкт самосохранения не сформируется, он делегирован вам.

2. С ориенталами интересно попиздеть (слыхали нежное и ласковое воркование райских птиц, ну вот примерно так). Они разговаривают на разные тона и имеют на все свое мнение (см. пункт 1).

3. Если ориентал принял решение он не отступает. Действия не обдумывает, силы не рассчитывает. Если что не так, истерит.

4. Есть исключения, тихие, умные ориенталы, о них все слышали, о них пишут в газетах. Вживую никто их не видел, но все про них читали и махали гривами - мол, да-да есть и такие ориенталы.

Что еще?

У всех друзей были ключи от моей квартиры, потому что ориенталы общительные и не терпят одиночества, об этом тоже пишут в объявлениях, но забывают расшифровать эту дипломатическую формулировку. От скуки он вам разъебет хату и сам убьется, например раскроет шкаф и нажрется пластмассы, выломает рассчитанную на собак автокормушку и тэдэ. Засим, когда я уезжала я оч просила, чтобы люди не просто кормили/воду меняли, а проводили КАЧЕСТВЕННОЕ время, например пересказывали ему что в мире творится.

Подростково-котячий дебилизм - ломание дверей в шкафах, бешеные вопли, лошадиные забеги, приветственное завывание, которое я слышала заходя в подъезд (а жила я на 3-8-9 и снова 3 этажах в разные годы) - короче это не пройдет.

Но будем оптимистами и рассмотрим плюсы:

1. У вас всегда есть собеседник и помощник в бытовых делах: стирка, уборка, готовка, просмотр видосов, также ассистентские функции, если вы работаете удаленно. Голосовой помощник на совещаниях.

Есть с кем посмотреть и обсудить сериал, а также насущные вопросы, типа стоит ли брать халтурку и не мудак ли ваш сосед.

2. Порода довольно аккуратная:  всегда, даже когда ему плохо, идет в лоток. Или если я, например, просыпала крупу или проливала кофе на пол, Ральф подходил к пролитому, смотрел на меня как на гавно и демонстративно делал копательные движения, намекая, что в его доме свинарник не допустим.

Впрочем, блевать будет естественно в самых труднодоступных и плохо оттираемых местах, но это карма всех кошатников.

Еще о минусах. ДОРОГО.

Любой чих в ветеринарке - это дорого. Мой несколько раз от скуки съедал несъедобное - резинки для волос, кусок от пластиковой подстилки для обуви, один раз открыл шкаф, где лежал разобранный мини кальян (черт возьми, я его даже не курила!).

Конечно, выяснение что ОПЯТЬ застряло у кота в кишках, превращалась в увлекательнейшее расследование в стиле Холмса и это действительно отвлекало от проблем на работе и в личной жизни, но это ДОРОГО и, скажем так, эмоционально затратно.

Примерно к третьему разу (после 6 лет) меня стали предупреждать, что кот может очередную операцию просто не пережить.  А поскольку он вредный, то в медикаментозный сон, то есть когда он растекается на руках, с риском никогда не проснуться, делается при тебе и ТЫ ЕГО ДЕРЖИШЬ в этот момент. Это я про эмоциональные затраты.

Справедливости ради, поедание несъедобного (называется пикацизм) встречается не у всех ориенталов. По здоровью: считается, что они относительно здоровы.

Совсем скоро я поеду в мини-отпуск и мне больше не надо заморачиваться с кем оставить кота, просить друзей записать видео и побыть массовиками-затейниками или беспокоиться о том, не снес ли Ральф хату.

Просто две недели назад, во время очередного эксцесса с поеданием несъедобного выяснилось, что не выдержали почки. С ними оказывается тоже было не очень, хотя эти коты не сильно склонны к ХПН. (это мы о плюсах).

Меня вызвали, чтобы сделать ему последний укол. Даже умирая он выебывался, поэтому я должна была присутствовать.

Я долго шептала в бестолковый межушный ганглий всё, что забыла сказать за эти 14 лет, стараясь не реветь, он же всё понимает. А врач набирал первый шприц. Понимаете, мы раньше говорили в основном по делу, обсуждали то-се, я не говорила ему, как я его люблю. Мы же - ребята суровые.

Но раз он решил что должен идти, раз ему вот прямо так понадобилось сейчас, то я отпустила. Сказала, чтобы он не беспокоился, со мной, бестолковой все будет в порядке. Наверное, это и есть любовь.

То лекарство, которое им вводят в два этапа, так вот ты слышишь как оно идет по его венам. А лучше бы по твоим. И плакать нельзя пока не закрылись глазки. Он еще слышит.

Спокойно, не торопясь прихожу домой уже две недели. Не бегу со всех ног, пока дом не разнесли, не слушаю воплей за дверью ванной, у меня больше не отнимают каждый кусок еды.

Теперь, когда мне хочется поговорить, я обращаюсь в пустоту.

Теперь, у меня дома покой и порядок.

И это самое самое сложное.

Кто не любит кошек - у того башка из мандавошек.

Кто не любит собак - тот законченный мудак.

Кто не любит птиц - у того нету яиц.

Кто не любит лошадок - тот скользок и гадок.

Кто не любит коров - тот душевно не здоров.

Кто не любит выдр - тот последний пидор.

Кто не любит капибару - тот последняя сучара.

Кто не любит котов - тому мы вызовем ментов.

Кто не любит ёжика - того проткну я ножиком.

Кто не гладит кота - тот стопудово сволота.

Кто не любит антилопу - мыслит не башкой, а жопой.

Кто не любит коров - тому нада докторов.

Кто не любит грачей - тому мы вызовем врачей.

Кто не любит капибару - того сдадим мы санитарам.

Кто не любит ондатру - того срочно к психиатру.

Кто не любит уток - тому жить не больше суток.

Кто не любит коня - тот не проживёт и дня.

Кто не любит енота - тот хуже задрота.

Кто не любит лошадей - тому место средь блядей.

Кто не любит слона - тому скоро хана.

Кто не любит хомяка - тому у нас секир-башка.

Кто не любит лошадей - тому место средь блядей.

Кто не любит котиков - те превращаются в невротиков.

Кто не любит сервала - тому набью ебало.

Кто не любит дикобраза - тот останется без глаза.

Кому не нравится дикобраз - тот последний пидарас.

Кто не любит лошадей - у того нету мудей.

Кто не любит кобыл - тот последний дебил.

Кто не любит волков - тот пополнит ряды петухов.

Кто не любит соловья - тот вонючая свинья.

Кто не любит соловушку - у того беда с головушкой.

Кто не любит утку - тот хуже проститутки.

Кому не нравятся хорьки - не сносить тому башки.

Кто не любит слона - тот ваще кусок говна.

Кто не любит шакала - тому выколю моргалы.

Кто не любит сову - тому и вовсе пасть порву.

---------------------

Кто не любит зверей - у того в мозгах чирей.

Кто не любит животных - тот пидар блевотный.