Парень мечтатель – романтик вот уже три года шлёт посылки своей возлюбленной через местное отделение почты. Он очень щепетильно относится к сувенирам, которые вкладывает в посылки и ждёт, надеется на толику взаимности. Но в один прекрасный день он узнаёт, что почта совершенно не оправдала его ожиданий. Ни одна из посылок так и не дошла до адресата. Как удастся герою за несколько дней наверстать упущенные годы – смотрите в комедии «Почта-мать РФ»

...

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ДАРЬЯ

ВЕНИАМИН

РАБОТНИЦА ПОЧТОВОГО ОТДЕЛЕНИЯ (РПО)

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

1.  ДОМ ВЕНИАМИНА

Звучит лирическая музыка.

Вениамин бережно с любовью заворачивает посылку. Внутри два эксклюзивных хрустальных бокала с выгравированными именами «Вениамин», «Дарья». Он зачитывает вслух надписи, очень трепетно предвкушая момент получения этого подарка его девушкой. Заворачивает хрусталь сначала в пузырьковую подложку, потом в красивую яркую подарочную обёртку и лишь потом уже в грубую почтовую картонную коробочку. Клеит соответствующие этикетки, информационную табличку с получателем, отправителем и прочее.  Прижимает посылку к сердцу, мечтательно смыкает веки, отправляется с посылкой на отделение почты.

2.  ПОЧТОВОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

РПО сидит перед компьютером, играет в пасьянс. К стойке подходит Вениамин.

ВЕНИАМИН: Здравствуйте, я хотел бы отправить вот эту посылку.

РПО не реагирует, будто никого нет.

Парень ждёт некоторое время, потом повторяет своё обращение.

ВЕНИАМИН: Здравствуйте, я хотел бы отправить посылочку, можно?

Та же реакция, РПО тяжко вздыхает, и начинает усиленно щёлкать мышкой, пристально глядя в монитор компьютера.

Вениамин прокашливается, стараясь таким образом привлечь внимание.

РПО (кричит): Чё раскашлялся тут? Болеешь – сиди дома, нечего шляться по общественным местам. Припёрся тут, понимаешь, кашляет. Заразить нас всех тут решил что ли? Никакого уважения к людям.

ВЕНИАМИН (заикаясь от волнения): Всех?

Парень смотрит по сторонам, не понимая кого имеет ввиду работница почты кроме себя.

РПО: Люди ходят, что непонятного? Кто с соплями, кто с кашлем. Вас много - я одна. Каждый так по разу кашлянёт, и нет меня! Кто посылки твои будет передавать?

ВЕНИАМИН: Да нет, я вовсе не болен.

РПО: Не болен? Чё кашляешь тогда? Подавился что ли? Повернись, хлопну по спине.

Вениамин пытается объясниться, отнекивается, волнуясь и заикаясь.

РПО (криком, командным тоном): Повернулся, сказала! Наклонись! Чуть ниже! Вот так!

Молодой человек не смеет перечить, послушно выполняя требования женщины находящейся в совершенно иной весовой категории.

РПО бьёт  парня по спине ладонью два раза так, что тот теряет сознание и падает лицом на столешницу. Не шевелится. Посылка вылетает из его рук, падает на пол.

РПО (теребит парня): Э-э... Боец? Ты там как? Помер что ли? Рановато так-то, обычно в нашем отделении мрут ближе к четырём - пяти чесам. Да и то, старушки в основном. ЭЭ... вояка?

Слушает дыхание, делает лицо выражающее неизбежность.

ПРО: Похоже, откинулся малец. Пришёл, накашлял тут всякой заразы, да ещё и помер. Никакого уважения к людям.

Дама берёт стационарный телефон, набирает какой-то номер, спокойно спрашивает.

РПО: Алё? Семёныч...? Я.

Смеётся горловым смехом.

РПО: Ну чего, заводи свой катафалк, жмур у меня. Уже. Ага.

Парень начинает шевелиться, потихоньку вставать.

РПО: Семёныч? Погодь заводить. Зашевелился жмур. (Кричит в трубку) А? Да, нормально всё, говорю! Ложная тревога.

Кладёт трубку, помогает встать парню.

РПО: Ооо... поколение-то нынче. Дунешь, оно и падает.

ВЕНИАМИН: Так это вы так дунули? Ничего себе, у меня было чувство, что меня трамваем переехало.

РПО: Это я ещё не дунула, только вдохнула. Но дуну! Если будешь тут болтать, что попало. Чё хотел?

ВЕНИАМИН (растерявшись, уже и забыв, зачем пришёл): Я?

РПО: Ну а кто тут припёрся, мешает мне пасьянс косынку собирать? И так карта нифига не идёт, так ещё и прутся со  своими посылками. Посылка у тебя была там какая-то. Давай сюда.

ВЕНИАМИН: Посылка? А...

РПО (Передразнивая): Два!

ВЕНИАМИН: Да, да, посылка. Вот, я тут... в общем. Отправить.

Поднимает с пола посылку и передаёт её работнице почтового отделения.

РПО берёт посылку, смотрит, трясёт, слушает, взвешивает, читает информацию на посылке. Смотрит на парня изумлёнными глазами как на дурака.

ВЕНИАМИН: Что-то не так?

РПО: Да ты в своём уме, приятель?

ВЕНИАМИН: Я не понимаю...

РПО: Я и вижу, что какой-то ты неадекваша...

ВЕНИАМИН: Да в чём дело-то?

РПО: Адрес отправления и адрес отправителя правильно указан?

РПО передаёт посылку парню. Он читает, всё проверяет.

ВЕНИАМИН: Да, всё верно!

Возвращает посылку женщине.

РПО (отпихивает посылку): Да не надо мне её, нашёл дурочку.

ВЕНИАМИН: Что такое? В чём дело?

РПО: Это соседние дома. Ты сюда дольше топал, чтобы принести эту посылку. Забери, прямо сейчас на обратном пути сам и занеси по адресу. Мне как будто больше заняться нечем. У нас тут серьёзная организация, мы шутки шутить не любим! Соседний дом, он посылку принёс. Что за баловство?

Вениамин тяжко вздыхает, пытается объяснить суть вопроса с намерением проникнуться.

ВЕНИАМИН: Понимаете, я не могу лично вручить это адресату. Верней не то чтобы не могу... (Задумывается) Да, не могу.

РПО: Чё так?

ВЕНИАМИН: Дело в том, что это подарок моей девушке.

РПО: У тебя есть девушка? Да ладно?

ВЕНИАМИН: Ну..., она, по крайней мере, ни разу мне не дала...

РПО (Перебивает насмешливо): Это как раз понятно!

ВЕНИАМИН (Договаривает фразу): ... понять обратного.

РПО: А, ты об этом. Так что тут понимать? Отношения либо есть, либо их нет.

ВЕНИАМИН: Не всё так просто. Мы дружим с ней уже три года.

РПО (Перебивает): Дружим? Извини, ты сказал, дружим?

ВЕНИАМИН: Ну, да, а что тут такого?

РПО: Я это слово последний раз в песочнице слышала лет сорок назад (смеётся горловым дурацким смехом). Обычно, когда между парнем и девушкой есть отношения, то говорят, что они встречаются!

ВЕНИАМИН: Встречаемся?

Парень в смятении.

ВЕНИАМИН: Нет, я не могу сказать, что мы встречаемся, мы дружим.

РПО (Перебивает насмешливо): Погоди-погоди, я вот тут подумала... А эта девушка знает, что она твоя девушка?

ВЕНИАМИН (Задумывается): Я думаю – да.

РПО: Понятно. Вы дружите. Я бы даже сказала,  что дружишь только ты. Ну и что там с этой девушкой?

ВЕНИАМИН: Я попросил бы!

РПО: Че хотел? Бланк? Открытку?

ВЕНИАМИН: Я..., я попросил бы не делать скоропалительных выводов на наш счёт, у вас, что есть диплом в области женской психологии?

РПО (Сочувственно): Приятель, у меня башка женская на плечах стоит, так не видно (указывает на свою голову)?

ВЕНИАМИН: Это ничего не меняет, вы ничего не знаете о нас, поэтому я не вижу смысла здесь с вами что-то обсуждать.

РПО (Кричит): Так!

Вениамин подкашивается в коленках и скрючивается от испуга.

РПО (Кричит): Осмелел что ли? Я что здесь, по-твоему, должна слушать только бабкины сплетни да их ворчание по поводу недополученных зажатых мне чаевых?

Парень молчит, лупает глазами.

РПО: Сейчас быстренько взял и рассказал тёте всё в подробностях, где встретились, когда, за какие заслуги эта девица с тобой нянчится! Ну?

Парень опасается сделать неверный жест и что-то сказать не так. Делает робкую попытку убежать из почтового отделения.

РПО (Кричит командным тоном): Стоять!

Парень встаёт машинально по стойке смирно.

Работница почтового отделения довольно улыбается, меняется в лице. Выходит из-за стойки, подходит к парню.

Вениамин ни жив, ни мёртв, не зная чего ожидать от этой сумбурной бабы.

РПО (Хлопает по плечу парня по-дружески): Да ладно, расслабься. Всё нормально. Чего всполошился, в самом деле. Давай сюда свою посылку, отошлём, как полагается.

ВЕНИАМИН (Испуганно): Правда?

РПО (Берётся за посылку): Нет, блин, шучу!

Парень посылку держит, как самое ценное в жизни, не отпускает, доверия к работнице почтового отделения нет.

Перетягивают посылку, слышится, хруст разбитого бокала.

Борцы замирают.

РПО отпускает посылку, сомнительно смотрит на неё и указывает вопросительно на смятую коробочку в руках парня пальцем.

ВЕНИАМИН (Яростно и отчаянно): Ненавижу!

Убегает из отделения.

Работница виновато пожимает плечами перед зрителем, возвращается за свою стойку.

В отделение возвращается Вениамин. Он подавлен.

ВЕНИАМИН: (Печально, тихо): Ну и что мне теперь делать?

РПО сочувственно смотрит на него, осознаёт свою вину, хочет исправить свою оплошность.

РПО: Для начала давай поймём, что здесь нафиг происходит. А от этого уже будем плясать. Расскажи всё по порядку, что в коробке... было, и чего ты этим своим посланием, хотел достичь:

Парень вздыхает, начинает пояснять ситуацию и параллельно постепенно распаковывает свою разбитую посылку.

ВЕНИАМИН: Три года назад в очереди к стоматологу я встретил очаровательную девушку. Она заняла за мной очередь в регистратуру, спросила, кто последний, я ответил что я, она встала за мной. Я когда только услышал её голос, сразу влюбился в неё. Она стояла за мной всё это время, от неё так хорошо пахло лёгкими духами. Она была так прекрасна и свежа. Я совершенно забыл о том, что у меня болит зуб. Стоял и наслаждался её присутствием... Потом мы сидели рядом у кабинета, она что-то писала. Она даже разок мне улыбнулась. Я когда я вышел из кабинета, её не было, видимо пригласили к другому врачу. Я спрятался за углом клиники и стал караулить её. Минут через пятнадцать она вышла и направилась домой. Я проследил за ней и узнал её адрес.

РПО: Парень, да ты маньяк какой-то. Почему было просто не подойти и не поговорить с ней?

ВЕНИАМИН: Подойти? Вы что смеётесь? Как? Как я с ней заговорю, о чём?

РПО: Так, ладно, спорить не будем. Ну и что дальше?

ВЕНИАМИН: Ну и всё!

РПО: В смысле всё?

ВЕНИАМИН: В прямом смысле всё. Больше я с ней не встречался так чтобы лично. Вижу иногда её на улице издалека, но редко. Если идём навстречу друг другу, то меняю траекторию и обхожу стороной. Вот, шлю ей подарки каждый год. С учётом времени по доставке, эта посылка должна была как раз прийти к ней в дату нашего знакомства, тогда у стоматолога.

Работница почтового отделения делает крайне сомнительно – удивлённое лицо, сомневающееся в адекватности оппонента.

Вениамин в это время заканчивает распаковку своей посылки и достаёт два битых фужера, показывает их женщине.

ВЕНИАМИН: Вот, сделал их на заказ, кучу денег отдал. Подписал.

РПО (смотрит на осколки, зачитывает вслух по слогам): Так, чё тут... «Ве-ни-а-мин», а на том? Дар...

ВЕНИАМИН: Вот ещё кусочек стекла, здесь продолжение.

РПО: Дарья! Её значит, Даша зовут.

ВЕНИАМИН (Перебивает возмущённо): Не Даша! А Дарья!

РПО: Ух ты Боже ж...

ВЕНИАМИН (Поучительно): Между прочим!

РПО: А откуда ты узнал, Казанова, что ту девушку Дашей...

Парень показывает возмущение.

РПО: Простите... Дарьей зовут. Ты же с ней, как я поняла, ни разу не общался.

ВЕНИАМИН: Как же не общался? Я же рассказывал!

РПО: А, ну да, в очереди ответил – я!

ВЕНИАМИН: Вот!

РПО: Что вот?

ВЕНИАМИН: Какой-никакой диалог.

Работница почтового отделения, удивляясь такой смехотворной глупости, качает головой.

РПО: Откуда ты знаешь её имя, спрашиваю?

ВЕНИАМИН: Да как откуда? Она же за мной в очереди стояла, назвала свою фамилию, имя, чтобы её карточку нашли. Она и адрес называла, только я не запомнил, отвлёкся, поэтому пришлось за ней следить.

РПО: Ну ты...

ВЕНИАМИН (восхищаясь собой): Молодец, да?

РПО (стараясь не обидеть парня): Да уж... Значит она твоя девушка?

ВЕНИАМИН: Ага!

РПО: А ты её парень?

ВЕНИАМИН: Ну, типа того.

РПО: Как тебя там...

Смотрит на остатки фужеров, читает имя парня.

РПО: Ве-ни-а-мин...

ВЕНИАМИН: Да, это я.

РПО: Да поняла уже! Я так понимаю, Вен...ми.. (не может выговорить)

ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!

РПО: ... что до этого у тебя девушки не было?

ВЕНИАМИН: Да, она моя первая любовь! Самая чистая, самая светлая.

РПО: Ага. Соответственно, после неё тоже, не было.

ВЕНИАМИН: Чего?

РПО: Да ни чего, а кого! Девушки!

ВЕНИАМИН (возмущённо): Я порядочный человек, вы что такое говорите. У меня уже есть девушка, я ни с кем и никогда, пока у меня есть кто-то!

РПО (на нервах): А эта кто-то, знает, что она у тебя есть?

ВЕНИАМИН (на нервах): Конечно, знает! Я же ей уже два года отправляю подарки ко дню нашего знакомства! Ясно – понятно, она знает обо мне.

РПО: Дебил ты, а не Вемн.. (не может выговорить)

ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!

ВЕНИАМИН (на удивление спокойно): Да, когда человек влюблён, он часто слывёт в глазах обывателя дураком, это нормально.

РПО качает головой. Смотрит на посылку. Начинает присматриваться повнимательней. Парень замечает пристальный странный взгляд работницы, устремлённый на посылку.

ВЕНИАМИН: Что?

РПО: Погоди-ка...

ВЕНИАМИН: Да что не так-то?

РПО: Да что-то адрес больно знакомый ты указал.

ВЕНИАМИН: Я два раза отправлял свои посылки с вашего отделения по этому адресу. В том году и позапрошлом. Вот и запомнили наверно.

РПО: Ты что смеёшься? Через нас столько адресов проходит каждый день. (Серьёзно) Нет, дело не в этом.

Парень смотрит в ожидании на тётку.

РПО: Жди здесь, я сейчас.

Женщина уходит. Вениамин ждёт.

Секунд через тридцать работница почтового отделения возвращается, в руках её две похожие коробочки, что и та, которую принёс на отправку парень.

РПО: Твои?

Парень с ужасом осматривает посылки, узнаёт их.

ВЕНИАМИН: Мои... Что они делают здесь у вас?

РПО: Мы тут как раз инвентаризацию делали на прошлой неделе. Среди затерянных посылок нашли вот эти две.

Парень обнаруживает, что коробочки открыты.

ВЕНИАМИН (возмущённо): Так почему они здесь у вас? Почему их не отправили и почему, чёрт возьми, они открыты?

РПО: Почему не отправили – не знаю. Говорю же, нашли их среди затерявшихся посылок. Когда нашли, посмотрели даты. Ну а коль, уже прошло много времени, и никто не спохватился, значит, они уже ни чьи. Значит они уже наши. Бонус почтовой службе! А ты думал, мы тут за зарплату работаем? Не смеши меня. На зарплату, которую нам платят можно прожить максимум неделю, да и то, очень скромно. А всё остальное – это бонусы. Чаевые с пенсий, где в посылке затерявшейся деньги наёдешь. Смешные такие, ещё прячут в коробки с конфетами. Где какую безделушку. Всё что нам не пригождается - распродаём через доску объявлений. Бывают ведь и крупные посылки и достаточно дорогие. Так что в целом ничего, жить можно. В твоей коробке ничего ценного мы не нашли. Какая-то фигня из дерева была, как сейчас помню, в одной коробке, а в другой... а в другой не помню.

ВЕНИАМИН: И где всё это?

РПО: Весь хлам мы выбрасываем!

ВЕНИАМИН: Хлам? Да я над этой деревянной фигуркой почти месяц сидел! Пытался вырезать её силуэт, силуэт Дарьи по памяти. А во второй коробочке было два камушка с побережья Сочи. Это не простые камешки, они были с дырочками, я их долго искал, нашёл. Камень с  природной дырочкой – это большая редкость. Если такой найдёшь, нужно одеть его на шею, на какую-нибудь верёвочку, и носить. И будет счастье.

РПО: А, да, точно, камни, выкидывали мы какие-то камешки. Ну и зачем ты ей тогда два камня послал? Один бы себе надел, был бы счастлив, а так видишь, как оно всё через пень - колоду получается у тебя.

ВЕНИАМИН (печально): Я надеялся, что мы наденем эти камни вместе. Ждал, что наступит день, когда я смогу к ней подойти вот так просто на улице и спросить, понравились ли ей мои подарки. Мои подарки – это были не просто подарки, это ещё и был повод подойти и заговорить с ней.

Играет тихая печальная музыка.

ВЕНИАМИН: Значит, она... не получила от меня ни одной посылки. И все эти годы я жил с пустой иллюзией, что у меня кто-то есть... Ложился спать каждый день и видел её, представлял, как она смотрит перед сном на мою фигурку из дерева, как хвастается перед подругами камнями с дырочками, у них таких наверняка нет. Она даже не знает, что я существую, и может даже ... а скорей всего так оно и есть, не обратила на меня никакого внимания тогда в очереди в регистратуру. Какой же я дурак...

Музыка перестаёт играть.

...

Конец первой Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Незадавшийся день меркантильного работника сулит ему одни проблемы. Он намерен решить их по мере необходимости. Первоочередной задачей становится вопрос устранения голодного состояния. Вызывает доставку пиццы на дом и появившийся в дверях курьер меняет всю его жизнь. Как? Смотрите в короткой динамичной комедии "КурьерША"

...

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

НИНА

СЛАВА

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

1.  УЛИЦА

Слышен шум ветра, звуки городской суеты, раздаётся сигнал автомобильного гудка.

КРИК ВОДИТЕЛЯ ЗА СЦЕНОЙ: Глаза оторви от телефона, смотри куда прёшь, суицидник!

На сцену выскакивает Слава со смартфоном в руке. Он немного напуган,  растерян. Суетно осматривается по сторонам, облегчённо вздыхает, прислоняет трубку к уху.

СЛАВА (в трубку): Алло? Ты ещё здесь? Да опять чуть не сбили. Ну, ты же знаешь этих водителей, летят, не смотрят на дорогу совершенно, вот и статистика такая страшная потом по сводкам ДТП с участием пешеходов. Так и норовят задавить. Да нет, милая, не переживай, что со мной может случиться?

Слава проходит по сцене и в этот момент оступается, падает, машинально выкрикивает.

СЛАВА: Ать...

Трубка выпадает из руки. Телефон падает и от удара об пол разлетается на части. Батарея отдельно, крышка отдельно, экран весь в трещинах.

Слава яростно взмахивает руками, мимика его выражает безмолвный шквал нелицеприятных слов. Собирает телефон, пытается его включить, но ничего не выходит.

СЛАВА: Да что же за день-то сегодня такой! С работы уволили, на дороге чуть не придавили, телефон помер...

Тяжко вздыхает, на выдохе шлёпает губами.

СЛАВА: Ещё и есть охота как собаке... Но если я не перезвоню в ближайшее время Ирочке, то она с ума сойдёт, подумает, что что-нибудь случилось.

Мечется по сцене.

СЛАВА: Значит, я сейчас за новым телефоном, а потом в порядке очереди решим остальные вопросы.

Слава делает ещё несколько попыток разобрать и собрать телефон, включить, перезагрузить, но в итоге обречённо машет рукой, кладёт разобранные части в карман и уходит в другую часть сцены.

КВАРТИРА СЛАВЫ

Квартира ждёт своего хозяина.

Холостяцкое жилище. Обстановка как в офисе. Кровать, стол, чайник, один стакан.

Над дверью висит огромная подкова.

Играет позитивная сумбурная музыка.

В комнату забегает Слава, в руке у него коробочка с новым телефоном.

СЛАВА: Тааак!

Пробегает по комнате, включает чайник, быстренько скидывает кофту, распаковывает коробочку с телефоном.

СЛАВА: Скорей-скорей Ирочке моей любименькой набрать...

Раздаётся урчание желудка. Слава печально и в некоторой степени даже мучительно смотрит в зрительный зал.

СЛАВА: А, впрочем, нет. Скорей-скорей в доставку пиццы. Моей любименькой с ананасами. Боже как я её хочу.

Достаёт телефон из коробочки. Бежит к кофте, достаёт из её кармана свой разбитый телефон, из него извлекает сим-карту и вставляет в новый смартфон. Батарею, крышку.

СЛАВА: Мало заряда, ну ничего попробуем успеть.

Набирает номер.

СЛАВА: Алло! Здравствуйте, мне... мне, пожалуйста, Гавайскую пиццу. Вячеслав.... Всё верно, курица, ананасы. Да, положите. Хорошо. Адрес: Капчука 17 квартира 43. Сколько? Отлично жду.

Сбрасывает номер, начинает набирать своей возлюбленной Ирине, но телефон садится.

СЛАВА (жалостливо): Нет-нет... не сейчас... всего один звоночек...

Смиренно смотрит на телефон.

СЛАВА: Сдох... Вот что они на новых телефонах так мало заряда всегда кладут, делают... заряжают. А теперь пока он  наберёт с нуля несколько процентов. Иришка там, наверное... Девочка моя, Солнышко моё. Ну, сейчас-сейчас, чуть-чуть и я позвоню, успокою.

Ставит телефон на зарядку, уходит в другую комнату, возвращается переодетый, почти, штаны те же.  На ходу натягивает домашний свитер. На ногах его женские розовые тапочки с ушками. Выделяются, не подходят вообще ни к чему.

Наливает из закипевшего чайника воду в стакан, чайный пакетик достаёт откуда-то из кармана, на пол вываливается ещё несколько пакетиков. Довольно ухмыляется. Кладёт пакетик в стакан.

СЛАВА: Хех... спёр на работе напоследок. Стоп!

Замирает на мгновение. Достаёт из второго кармана пригоршню сахара рафинада. Один кусочек кладёт в стакан, другие обратно в карман.

СЛАВА: Вооооооот, с сахарком. 

Раздаётся звонок в дверь.

Слава потирает ладошки, в предвкушении идёт, открывает дверь, но тут же захлопывает, навалившись на неё всем телом!

СЛАВА (Кричит): Горите в аду, чёртовы сектанты, и забудьте дорогу в этот двор!

Прислушивается.

СЛАВА: Ушли вроде. О..., Как же они мне надоели. То книжки свои суют, то какие-то брошюрки, то в квартиру ломятся без приглашения, а сами так глазюками и зыркают, где бы что стащить!

Из кармана выпадает на пол несколько комков сахара.

СЛАВА (зрителю, оправдываясь, глядя на кучку чая и сахара на полу): Нет, ну я-то другое дело! Я так сказать не ставлю это дело на поток. И потом, меня уволили без премиальных. Пришлось добирать чаем и сахаром. Всё по справедливости.

Раздаётся звонок в дверь. Слава зло смотрит в сторону двери, бежит за шваброй замахивается, открывает дверь.

СЛАВА (яростно кричит): Я тебе сейчас такого Бога покажу!

За дверью раздаётся девичий крик и слышно как что-то падает.

СЛАВА: Упс...

В квартиру входит Нина.

На голове у неё кусочек пиццы, по плечам равномерно разлеглись кусочки ананаса. Кусочки сыра свисают на штанах, что-то на кроссовках. В руке поломанная упаковка от пиццы.

СЛАВА: Ну и видок...

НИНА: На себя посмотри... те!

Слава быстро скидывает тапки и отпинывает их в сторону...

СЛАВА: Это ... в общем... Так! Вы кто такая? Чего надобно?

НИНА (возмущённо): Доставка пиццы! Что так не заметно?

Неловкая пауза.

СЛАВА: Вы курьер?

Слава осматривает девушку.

СЛАВА: Это кажется мои ананасы... А курица где?

НИНА (раздражённо): То есть всё остальное не смущает! Вот где-то курица не дошла до клиента, это трагедия, а всё остальное нормально. Так выходит?

СЛАВА: Да курица как раз какая-то дошла, а вот пицца...

Нина замахивается и начинает колотить ломаной упаковкой Славу.

СЛАВА: Алё-алё! Что за дела?

Слава выставляет в боевую позицию швабру!

НИНА: Становится всё интересней.

СЛАВА: Ворвалась тут, понимаешь, не бог весть кто, причиняет тяжкие увечья законопослушному гражданину. Где моя пицца?

НИНА (кричит): Тяжкие увечья ещё впереди! И за курицу и за костюм и за стресс и за моральный ущерб! А это только разминка. Что делать будем фехтовальщик? 

Слава отбрасывает в сторону швабру.

СЛАВА: Первое что нужно сделать, я думаю, надо успокоиться.

Раздаётся урчание желудка.

СЛАВА: Так, второе что срочно нужно сделать, это...

Снимает кусочек пиццы с головы у Нины и начинает его есть, запивая чаем. Садится на кресло.

Раздаётся ещё одно урчание желудка, чуть другого характера.

Нина смотрит на свой живот, потом в зал, потом руками ощупывает голову, находит ещё кусочек пиццы в капюшоне, начинает его есть.

Едят. Переглядываются. Молчат.

Слава встаёт с кресла направляется к выходу.

НИНА: Куда?

СЛАВА: Дверь закрыть. Пока сюда ещё кришнаиты не нагрянули или другие какие-нибудь нетипичные личности (смотрит на Нину с издёвкой). Второго пришествия Христа я за сегодня не переживу.

Закрывает дверь.

НИНА: Ну что же, процесс, так сказать налаживается. Христом быть как-то поприятней, чем курицей.

Нина замечает над дверью подкову, улыбается.

НИНА: Что (указывает на подкову), на счастье повесил? Не думала, что кто-то на это ещё ведётся.

Слава смотрит на подкову, потом с укоризненной на курьера.

СЛАВА: Вешал на случай, чтобы злой дух не проник в квартиру, но как-то почему-то не сработало.

Нина хмыкает, подходит к столу, запивает из того же стакана.

СЛАВА: Это вообще-то мой чай!

Нина удивлённо смотрит на Славу.

НИНА: Серьёзно?

Смотрит на стакан, потом на Славу, демонстративно делает ещё несколько глотков.

Слава брезгливо корчится.

НИНА: Ну и что? Чистоплюй что ли? Я что туда наплевала? Или я до этого брала в рот что-то непотребное?

Слава молчит в ответ.

НИНА: Не поняла, что за молчание?

СЛАВА: Поди знай!

НИНА (возмущённо): Что?

СЛАВА: Да нет, я об этом вообще даже не думал...

НИНА: А...

Отпивает из стакана ещё глоток.

СЛАВА: Теперь думаю.

НИНА: Так, знаешь, что... Давай это..., ближе к теме. Кто будет оплачивать заказ?

СЛАВА: Не знаю... во всяком случае, ни я.

НИНА: Заказывал пиццу кто?

СЛАВА: Заказывал я! Но по факту я получил лишь маленький не стерильный кусочек с грязных волос, так что это ещё вы мне платить должны за понесённые риски, а не я вам!

НИНА: Это кто тут что про риски говорит? Шваброй по башке кому чуть не попало?

СЛАВА: Чуть – не считается!

НИНА: Не считается? А одежду мою кто будет теперь стирать? Да и вообще, честно говоря, не слишком приятно, когда клиент вместо: здравствуйте, спасибо, пожалуйста, с порога стремиться нокаутировать курьера хозяйственным инвентарём. Что я вам такого сделала?

СЛАВА: Я думал, что там за порогом не вы.

НИНА: Думал? Ммм... Тогда может быть есть смысл извиниться перед девушкой? Для начала?

СЛАВА (нехотя): Извините.

НИНА: Так, теперь по ситуации! Заказ доставлен без задержек?

СЛАВА: Без задержек.

НИНА: Качество продукции устроило?

СЛАВА: Я даже не знаю, как вам на это ответить. Вместо круга пиццы я получил один потасканный кусочек. Кроме того стресс, кроме того вы мне вон весь коридор загадили. Ворвались в квартиру и требуете ещё каких-то денег? Да я на вас жалобу накатаю, пусть вас премии лишат!

НИНА: А давайте-ка на секундочку представим, что это я вызвала вас на доставку пиццы. Вы доставили, жмёте на звонок, я открываю дверь с и порога приставляю вам ружьё к виску. Я не знаю, что там было бы с пиццей, но штанцы бы у вас цвет сменили наверняка.

СЛАВА: Я занимаюсь доставкой пиццы? Да вы в своём уме? Это ниже моего достоинства, я никогда не стал бы этим заниматься.

НИНА: Да какое там у вас может быть достоинство?

СЛАВА (оправдываясь): Очень достойное достоинство, между прочим!

НИНА: Да я вообще не об этом. Что за люди эти мужики, все мысли об одном. Я об уважении, об отношении. Ну, перепутал ты, ну накосячил, так исправь ситуацию. Так нет же, мы даже извиниться не можем самостоятельно.

СЛАВА: Я вообще-то извинился. И не ТЫкайте мне.

НИНА: Да такое извините... лучше бы вообще молчал...ЛИ.

СЛАВА: Я и молчал.

НИНА: Перевелись настоящие мужики. Ведь были же люди. Женщина когда-то была возвышенным существом, предметом восхищения у мужского пола, а теперь... стараешься для вас, так вы и ноги ещё о нас же вытираете. Тьфу... Противно.

Нина плюёт на пол, разворачивается и уходит, хлопнув дверью. Слава поднимает с пола несколько кусочков ананаса, обдувает их и съедает. Брезгливо берёт стакан и уносит его куда-то в мойку.

...

Конец первого действия. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Где ещё так можно усомниться в адекватности «коллег по цеху», как ни в очереди в детскую поликлинику, да ещё, если в омут разъяренных мамаш попадает красавец – мужчина. Здесь найдется место всему. И хитрости и наглости и лести. Здесь можно нажить врагов, а можно найти друзей! Здесь можно разрушить многие устоявшиеся представления, а можно построить новую жизнь.  Кому какой выпадет «фант судьбы» – смотрите в драматической комедии «Временно в адеквате»

...

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ВРАЧ – женщина около 55 лет;

ДИНА – женщина около 55 лет, школьная подруга врача;

ЮЛИЯ –  около 35 лет, мамочка Вики;

ВИКА – дочка Юлии, капризная, хитрая избалованная, около 10 лет;

ЖАННА –  около 30 лет, мамочка Рудика;

РУДИК – сын Жанны, тихий заруганный мальчик, около 10 лет;

НЕЛЛИ – мамочка Марины, около 30 лет;

МАРИНА – дочка Нелли, обычный ребёнок, около 10 лет;

КИРИЛЛ – статный, обаятельный папа Димы, около 40 лет;

ДИМА – сын Кирилла, славный мальчуган, 8-9 лет.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Типичная обстановка государственной детской поликлиники.

Коридор, с мерцающей лампой дневного света. Замученная дверь в кабинет с большой криво прибитой цифрой «5». Над дверью висит плафон. Светится надпись «не входить».

Возле кабинета стоит только два стула для посетителей. Народу никого нет.

В помещение забегает Юлия, опасливо оглядываясь, тянет за руку ребёнка, который хнычет и упирается.

ЮЛИЯ: Вика, ну быстрей же. Вон (показывает на горящий плафон с надписью не входить), пока тележилась, уже кто-то проскочил. А мы жутко торопимся. Не забыла, что у тебя тренировка в три часа?

Мамочка открывает дверь в кабинет, заглядывает. Оттуда раздаётся дикий рык врача:

ВРАЧ (яростно): Дверь закрой...те, я вызову!

ЮЛИЯ (сурово): Мы на два пятнадцать!

ВРАЧ (яростно): Для кого надпись горит «Не входить»? А если бы у меня человек раздетый стоял? Мамаша, вы адекватная?

Юлия закрывает дверь с возмущённым видом.

ЮЛИЯ: Будешь тут адекватной... Ну что делать, придётся быть... придётся ждать.

ВИКА: Мам, ну я же болею. Какая тренировка-то...

ЮЛИЯ: Болеешь? Это будешь доктору рассказывать, как ты болеешь, а меня не проведёшь, я уже на эти грабли много раз наступала. Значит как вторник и четверг, то ты сразу болеешь, и что характерно, болезнь внезапно обрушивается на тебя в аккурат за несколько часов до хореографии.

Вика дуется, молчит.

ЮЛИЯ: Так что? Ты всё-таки болеешь или мы идём на тренировку? Или идём сначала к доктору, а уже потом после разоблачения на тренировку?

ВИКА (искренне возмущаясь): Мне кажется, ты меня в чём-то подозреваешь.

ЮЛИЯ (подыгрывает): Что ты, доченька, как ты могла подумать такое обо мне... Я свято верю в то, что бывают в жизни такие вот совпадения. По крайней мере, ни у кого никогда не было, а у тебя вот случилось.

ВИКА: Сама не понимаю, что происходит. Вот прямо как тренировка, так такая ломота нападает. Прямо крутит всю (показывает, как крутит), знобит, выворачивает. В горле свербит, в носу хлюпает, в ухе стреляет, в коленке хрустит, в боку щемит.

ЮЛИЯ: А голова?

ВИКА: Болит!

ЮЛИЯ: А вот тут вот (показывает), под лодыжкой?

ВИКА: Болит!

ЮЛИЯ: Левая кисть (поднимает левую руку)?

ВИКА: Висит как плеть (показывает)!

ЮЛИЯ: Ну и конечно болит попа...

Дочка задумывается...

ВИКА: Попа? Нет, с попой всё в порядке, она не болит.

ЮЛИЯ (на полном серьёзе): Не болит? Точно?

ВИКА: Абсолютно!

ЮЛИЯ: Значит, сейчас будет болеть!

Начинает хлестать дочку сумочкой по мягкому месту.

Бегают по сцене, Вика пытается увернуться, кричит, мама её настигает, завершая свои наводки в цель.

Открывается дверь кабинета, оттуда выглядывает суровая врач в медицинском халате.

ВРАЧ (грубым возмущённым голосом): Потише можно? Здесь люди работают! Я из-за вас не могу услышать что там, в лёгких у человека происходит! Даже дыхания не слышу, так визжите.

Врач захлопывает за собой дверь.

Мамочка, пользуясь случаем, пока дочка отвлеклась ещё пару раз бьёт её сумочкой по известному месту.

Слышен нравоучительный властный голос Жанны за сценой.

ЖАННА (поучительно): Вооот! Это правильно! Детей воспитывать нужно!

Жанна выходит на сцену, за руку ведёт затюканного мальчишку.

ЖАННА: В ежовых рукавицах их держать надо с самого малолетства, а иначе распустятся, потом уже поздно будет.

Жанна подходит к кабинету, открывает дверь, заглядывает туда.

Из кабинета слышен рык врача:

ВРАЧ (яростно): Дверь закройте, я вызову!

Сын Жанны вздрагивает от такого яростного крика.

Дамочка закрывает дверь, скептически оглядывает коридор, останавливает взгляд на мамочке с ребёнком.

ЖАННА (деловито): Тоже в пятый?

ЮЛИЯ: Да! Я вот так тоже заглянула, так меня неадекватной назвали!

ЖАННА (деловито): Не адекватной?

ЮЛИЯ: Да!

ЖАННА: Это ещё терпимо. За мной будете!

Жанна проходит по-хозяйски и садится на ближайший к кабинету стул.

ЮЛИЯ (возмущённо): Это с какой такой стати? Вы пришли после меня, а лезете вперёд?

Жанна смотрит на Юлию как на пустое место.

Юлия возмущённо смотрит на хамоватую посетительницу, обращается к своему ребёнку:

ЮЛИЯ: Викуль, иди пока порисуй вон там, видишь стол, стульчики, карандаши там какие-то бумага. Займись пока чем-нибудь, пока ждём. Я тебя позову, когда будет пора идти.

Вика уходит со сцены.

Жанна смотрит в след девочке, обращается к сыну.

ЖАННА: Рудик, девочка вон видишь пошла куда? За ней следом шагом марш! Займись тоже делом, мама позовёт.

Рудик уходит вслед за Викой.

Юлия берёт свободный стул и переставляет его ближе к двери, сама на него садится.

ЖАННА: Что? Умная самая? Я по записи, сейчас моё время! Сказала же, за мной будешь!

ЮЛИЯ: Я, между прочим, тоже по записи на два пятнадцать! У вас на сколько?

ЖАННА: На два тридцать!

Жанна показывает наручные часы Юлии.

ЖАННА: Время умеешь определять? Сколько показывает?

Юлия смотрит на часы.

ЮЛИЯ: Ну, два тридцать, и что?

ЖАННА: А то! Моё время, значит, я и пойду! Если ты своё время прокуковала, это не значит, что из-за тебя должна сбиваться вся очередь!

ЮЛИЯ: Ничего я не прокуковала! Я пришла вовремя! Просто когда я пришла, там уже было занято. До сих пор вон сидит человек там, не выходит.

ЖАННА (равнодушно): Не мои проблемы.

ЮЛИЯ: Я не буду с вами тут спорить. Сейчас человек выйдет, я пойду.

ЖАННА (грубо): Я пойду!

ЮЛИЯ: А вот посмотрим!

ЖАННА: Посмотрим!

ЮЛИЯ: Посмотрим!

ЖАННА: Посмотрим!

На сцену выбегает заполошная мамаша - Нелли. Тянет за руку девочку. Не обращает никакого внимания на сидящих у кабинета людей. Пробегает к кабинету, открывает дверь и заталкивает туда своего ребёнка.

ВРАЧ (яростно): Дверь закройте! Я вызываю!

НЕЛЛИ: Я только спросить!

ЖАННА (возмущённо): Эээээ, ЭЭЭэээ!

Жанна встаёт, вытаскивает за шкирку из кабинета Нелли.

НЕЛЛИ: Мне только спросить! Что вы себе позволяете!

ЮЛИЯ: Тут всем только спросить. В очередь - мамаша! Ждите!

Нелли осматривается, понимает, что трюк не удался.

НЕЛЛИ: Хорошо..., я за кем тогда буду?

ЖАННА и ЮЛИЯ (хором): За ней!

Показывают друг на друга пальцами.

НЕЛЛИ: Не поняла!

ЖАННА и ЮЛИЯ (хором): Я первая иду, она вторая, вы – третья!

Нелли вытягивает лицо, примерно понимает, что происходит в очереди, решает не лезть на рожон.

НЕЛЛИ: Так, хорошо, вы тогда между собой определяйтесь, я в любом случае иду, выходит, третей. Мариночка (обращается к дочке), иди вон туда с ребятишками, порисуй пока что-нибудь, мы ещё не скоро попадём к доктору.

Марина уходит вслед за детьми.

ЖАННА (Юлии): Я следующая пойду!

ЮЛИЯ: Только сунься!

ЖАННА: И что ты сделаешь?

Юлия злобно смотрит на Жанну, потом молча открывает сумочку, достаёт из неё перцовый баллончик, берёт его со знанием дела в руку, наводит на Жанну.

ЖАННА: Это что? Перцовый баллончик? Как говоришь, врач тебя назвала?

Жанна поворачивается к Нелли.

ЖАННА (спокойно, как будто ничего не произошло): За мной будете!

НЕЛЛИ (опасливо глядя на баллончик): Поняла – поняла.

В слезах прибегает на сцену Рудик, бежит к мамочке – Жанне.

РУДИК: Мама, у меня вон та девочка карандаш забрала!

ЖАННА: Карандаш забрала? Вот гадина. Какая говоришь девочка?

РУДИК: Вон та (показывает пальцем в сторону детей), кажется, Викой представилась.

ЖАННА (встаёт со стула): Викой? Ну, сейчас я ей устрою. Так, девки, Вика, вон та пигалица длинноносая, чья дочь?

ЮЛИЯ (направляя баллончик на Жанну): Ну, моя!

ЖАННА (садится обратно на стул): Хорошая девочка, симпатичная. Вы с ней помягче, что же так ребёнка по попе сумкой. Ребёнок ласку любит. (Обращается к сыну) Иди, Рудик, (кричит) иди, рисуй, сказала! Возьми другой карандаш, там много вон на столе валяется. Не ругайся с девочками (грубо) и не ябедничай мне тут.

Шлёпает по попке Рудика, он убегает со сцены обратно к ребятишкам.

Жанна миролюбиво улыбается, глядя в сторону детей.

Обращается к Юлии.

ЖАННА: Дети, что поделаешь. Сами такими были.

ЮЛИЯ: Ну да. (Поворачивается в сторону детей, кричит дочери грубо) Вика! Ну-ка вернула карандаш мальчику и чтобы больше не забирала!

ЖАННА: Да ладно, ладно, чего, пусть рисует девочка. Хорошая девочка. От моего не убудет.

Нелли томится в ожидании, не находит себе места. Пытается присесть на корточки, облокотиться на стену, всё неудобно, в итоге опять встаёт.

НЕЛЛИ: Я не поняла, что на всё детское отделение всего два стула что ли?

ЮЛИЯ: Видимо да. Да чего вы удивляетесь. В наших клиниках, тем более в государственных учреждениях... Скажите спасибо, что хоть два стула поставили.

НЕЛЛИ: Вам легко говорить, Вы сидите! А я с самого утра на ногах, ни на минутку не присела. Знаете, как уже хочется куда-нибудь приземлиться.

ЖАННА: Безвыходных ситуаций не бывает, (поворачивается к Юлии) правда подруга? Если хочется сильно приземлиться – приземляйся, пол большой, места много.

Нелли озадаченно смотрит на мамаш, брезгливо оценивает пол.

НЕЛЛИ: Я вообще-то надеялась, что мне кто-нибудь из вас уступит место. Ведь вы уже пойдёте скоро, там в кабинете посидите ещё, да и здесь вон сколько уже сидите, а мне ещё долго тут.

ЮЛИЯ: Ничего, я скоро уже пойду в кабинет, вот вы как раз моё место и займёте. Посидите, отдохнёте. Проблемы тут не вижу.

Со стороны детей раздаётся рёв.

Юлия соскакивает с места.

ЮЛИЯ: Боже мой, Вика, ну как ты так неудачно-то...

Юлия убегает к детям.

Нелли крадучись пробирается и садится на освободившийся стул.

НЕЛЛИ: Оооооооооой  (вытягивает ноги) как хорошо-то сразу стало...

ЖАННА: Да... В такие моменты понимаешь, как мало надо человеку для счастья. Пришла домой с мороза – а там тепло. Счастье?

НЕЛЛИ: Ну да. Или когда из театра после спектакля бежишь в туалет и прибегаешь первой, пока ещё нет очереди. Это такое счастье!!!

ЖАННА: Оооо... да... Правда, это счастье почти несбыточное. Почти всегда найдётся какая-нибудь дрянь, которая успевает примчаться вперёд.

НЕЛЛИ: И не одна!

ЖАННА: Вот! Что довольно обидно. И главное смотришь, в мужском - так свободно. Они ходят себе спокойно туда-сюда, заглядываешь, пока дверь открыта, а там мест свободных полно. Так мужикам завидуешь, им вообще по жизни проще. А у тебя пятнадцать тел впереди, и всем плевать, что уже в ушах булькает. Как хочешь, так и выкручивайся...

НЕЛЛИ: Да как хочешь? В нашем случае всё как всегда. Терпи...

ЖАННА: Вот. Это ты подруга в точку. Второе имя каждой девушки – это терпение. Сколько нам по жизни приходится от них терпеть...

НЕЛЛИ: Ой, не говори. Перед тем как получить хоть чуточку тепла столько приходится страдать.

ЖАННА: Приходится. И что интересно, каждый раз на одни и те же грабли!

НЕЛЛИ: ДА!

Смеются.

ЖАННА: Но разговор-то всё-таки за счастье начинался. Так вот, когда эти «грабли» не отравляют нам жизнь, или хотя бы отравляют не сильно, то это тоже большое счастье. Не так ли?

НЕЛЛИ (обдумав, соглашается): Счастье.  Но эти «грабли» ведь умеют не только жизнь отравлять. Вот, когда в автобусе битком набитом едешь, и тебе мужчина место уступает. Это же тоже счастье!

ЖАННА: О, ещё какое. Особенно, если около этого мужчины стоит несколько девушек, а он уступает место именно тебе, это вообще экстаз.

Смеются.

НЕЛЛИ: Нет, я бы тут всё-таки разделила. Когда мужчина уступает место, то это счастье. А вот когда ты видишь на себе свирепые завистливые взгляды других дам, что место уступили именно тебе, вот это уже экстаз!

Обе смеются.

ЖАННА (протягивает по-мужски руку): Жанна!

НЕЛЛИ: Нелли! (протягивает руку в ответ).

Жмут неумело руки, улыбаются друг другу.

Возвращается Юлия, видит, что её место заняли, ставит руки в бока, недовольно смотрит на Нелли.

ЮЛИЯ: Что-то тут я смотрю сильно весело. У меня девчонка лоб расшибла, а они ухмыляются?

НЕЛЛИ: Да мы вообще не по этому поводу смеёмся. У нас тут диспут про мужиков зашёл.

ЖАННА (поправляет Нелли): Про счастье!

Нелли смотрит на Жанну, кивает неопределённо головой.

НЕЛЛИ: Про мужиков и про счастье. Где об этом ещё поговорить как ни в детской поликлинике.

ЖАННА: Во-во...

Нелли и Жанна смеются.

Юлия неодобрительно качает головой, со всей накопленной обидой подходит к двери кабинета, стремительно дёргает за ручку.

ЮЛИЯ (воинственно): Так, ну, сколько уже можно там сидеть?

Дверь неожиданно распахивается и бьёт по лбу Юлии. Из кабинета выбегает с весёлым смехом Дина, вслед за ней весёлая смеющаяся женщина врач.

Юлия падает на пол, теряет сознание. К ней прибегает её дочка Вика, садится на коленки, гладит маму по голове.

ВИКА (негромко, её едва слышно на фоне смеха выходящих из кабинета женщин): Мама, мамочка, мама...

ДИНА (весело смеясь): Я выиграла! Говорила, что они не выдержат и заглянут! (укоризненно обращается к сидящим на стульях девушкам) Девки, сколько можно сидеть? Ну, у вас и выдержка. Я уже думала, что проиграю спор. Я бы уже десять раз заглянула, разнесла бы тут всё к чёртовой матери, но на приём попала. А вы сидите... Эх, не то поколение растёт, нет в вас стержня, что было в наше время.

ВРАЧ (обращается к подруге): Да, Дина, уговор есть уговор. Кагор в следующий раз с меня.

ДИНА: Два! (Показывает два пальца) Мы на два пузыря спорили.

ВРАЧ: Ну, два, два... Всё, иди уже, мне работать надо. Кто следующий?

Врач осматривает корридо и обращает внимание на лежащую Юлию и плачущего рядом с ней ребёнка.

ВРАЧ: Ага. Это, следующий пациент, как я понимаю (смотрит на Юлию). Дина погоди, не уходи. Давай-ка подсоби. Затащим тело в кабинет вместе.

Дина и врач за руки и за ноги затаскивают Юлию в кабинет, ребёнок заходит вместе с ними.

Дина выходит, закрывает за собой дверь, обращается к сидящим девушкам.

ДИНА: Фух...  (вздыхает). Что с девчонкой? Нервы? Или кислородное голодание? Душновато тут что-то. Давно лежит?

ЖАННА: Так это вы же её... (передумывает объяснять). Да, кислородное голодание, похоже. Буквально перед вами упала незадолго. Она вообще какая-то странная девушка. Не адекватная, похоже.

ДИНА: Да ладно, кто сейчас адекватный в наше время. А обморок, это не страшно. Сейчас её подруга откачает.

НЕЛЛИ: Подруга? Простите, а вы по какому вопросу приходили к врачу? Где ваш ребёнок?

ДИНА: Мой ребёнок в Лос-Анджелесе, строит карьеру. А мамка тут с тоски помирает. Вот заглянула к школьной подруге, разбавила часок.

НЕЛЛИ: Нифига себе. Здесь люди сидят ждут, торопятся, а они там болтают, вспоминают школьные годы?

ДИНА: А что такого? Знаешь, девочка, с высоты своего опыта могу сказать, что вся та суета, которая сейчас для тебя очень важна, это всё пшик. Затянувшийся пшик, который не имеет никакой весомой ценности в жизни.

НЕЛЛИ: Что? То есть то, что я беспокоюсь о своём ребёнке, что хлопочу о своей девочке, привожу к врачу, когда она болеет – это всё не важно? Это пшик?

ДИНА: Я не об этом. Заботиться надо, обязательно надо. Я говорю о тех спешках, о тех крысиных бегах, в которых вы все участвуете. Ведь вы же вечно куда-то торопитесь, куда-то спешите. По головам друг друга скачите в своих призрачных мечтах. Что я не знаю? Сама такая была.

ЖАННА: Оно и видно. Наглости вам не занимать. Вы там, кажется, о чём-то спорили? Точнее о ком-то. О нас, верно? Людях сидящих за дверью, ожидающих помощи. Вы там сидите, развлекаетесь, задерживаете без дела очередь, врача, а потом начинаете нас же и учить жизни? Идите, женщина, идите. Тут и так душно.

ДИНА: Ну-ну... Ладно. Чего с вами трепаться. Каждый человек привык свои шишки набивать, советов слушать мы не любим. Давайте – давайте...

Дина начинает уходить.

Открывается дверь кабинета, оттуда выходит Юлия, голова её подвязана, держит за руку ребёнка.

Дина резко оборачивается, взмахивает руками.

ДИНА: Тьфу, ёлки... Про огурцы-то я забыла рассказать!

Дина отталкивает в коридор выходящую Юлию, пихает начинающую вставать с места Жанну, она падает обратно на стул.

Дина заскакивает в кабинет, громко хлопнув при этом дверью.

ЖАННА (обращается ко всем): Вы это видели? Во баба. Ни стыда, ни совести, зато напористость... можно позавидовать.

НЕЛЛИ: Да... попадаются ещё экземпляры совкового застоя. Ни говорить толком не умеют, ни образования, ни жизненных достижений, а всё думают, что самые умные.

Юлия стягивает повязку с головы, проверяет шишку, начинает одевать ребёнка.

ЮЛИЯ (Нелли): Я в данной ситуации больше всех пострадала. В наших поликлиниках похоже по-другому на приём и не попадёшь, только вперёд ногами. Но, тем не менее, я скажу слово в защиту того, кого ты называешь экземплярами совкового застоя.

НЕЛЛИ: Так чего тут говорить-то? Ситуация сама за себя всё показала.

ЮЛИЯ: Я не знаю, что тебе показала эта ситуация, но я точно знаю, что не стоит всех ровнять под одну гребёнку. У меня очень много знакомых, подруг матери, друзья отца, люди, которых я очень уважаю, и поверь есть за что. Ты говоришь, что у них нет каких-то личных достижений, что говорить толком не умеют? Да, не гнались раньше люди за деньгой так, как это происходит повсеместно сейчас. Наши деды и отцы жили идеей, страну нашу строили и подымали из руин после Второй Мировой. У меня папка на заводе вкалывал не из-за того, что такой тупой, он своё дело знал так, что к нему из-за границы приезжали стажироваться.

Дядька мой, кооператив создал. Бизнесмен, по-нашему значился. Так и он за выгодой не гнался, машину покруче не искал, как все на автобусе ездил. У него другие стремления были. Он детским домам помогал. К новому году ребятишкам игрушки привозил, одежду, тряпки разные. Возьми дедов наших, там образование у них было у кого три класса, у кого пять. Редко когда девять классов кто заканчивал. Да, профессура тоже была, но основной пласт - работяги. Поспаивали народ конечно сильно, не спорю, но пили-то люди не от того что ума не хватало бросить дурную привычку, а от того, что в себе всю боль минувшего несли, её и пытались заглушить. За будущие поколения переживали. Для страны старались.

Юлия с презрением смотрит на Нелли, обращается к ней.

ЮЛИЯ: Вот тебе, сколько... лет двадцать пять? Тридцать? Ты для своей страны что сделала?

Нелли молчит.

ЖАННА: Так, девочки, давайте как-то развеем, тут и так тоскливо, сидишь, ждёшь у моря погоды, лезут вон (указывает на дверь)... Я понимаю, все мы немного взвинчены, тут конечно никаких нервов не напасёшься, но надо как-то развеять, развеять... Давайте адекватно относиться к ситуации, без острых разговоров.

ЮЛИЯ: Ну, вот вы тут развеивайте, практикуйтесь в адекватности, а мы пошли.

Юлия поправляет у ребёнка вещи, закидывает сумочку на плечо и направляется к выходу.

Навстречу ей выходит статный, видный с военной выправкой и очаровательной улыбкой мужчина - Кирилл, он ведёт за руку сына - Диму.

Лицо мужчины светится благородством, спокойствием. Он приветливо и нежно улыбается.

Останавливается в коридоре, оценивает обстановку.

Мамочки не сводят с него взгляд, который полностью прикован к объекту.

Неслабый интерес и симпатия читается в глазах каждой мамочки.

Юлия останавливается, пройдя мимо мужчины. Она не хочет уходить. Но не находит предлог чтобы остаться. Она пленена, ждёт развития событий.

...

Конец первого действия. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Если психотерапевт поставил не самый приятный диагноз – это ещё не повод расстраиваться! Гораздо более разумно выявить сильные стороны деструктивного качества и сублимировать их в жизнь под выгодным углом. Именно так поступил наш герой и организовал оригинальный, прибыльный и весьма востребованный бизнес!

...

Есть видео со спектакля:

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

СЕРГЕЙ – мужчина около 40 лет, организатор оригинального бизнеса;

ЯНА – девушка около 30 лет, клиентка;

АРТЁМ – парень около 30 лет, клиент;

ЛЕРА – изрядно полная женщина около 40 лет, жена Артёма.

Яну и Леру может играть один человек.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

1 Кафе

На сцену выходит девушка. Ставит сумочку на стол, уходит в другую часть сцены, скрывается за кулисами.

Через несколько секунд возвращается, смотрит внимательно в направлении, откуда пришла, высматривает кого-то. Садится за столик. Достаёт из сумочки пачку денег, пересчитывает, оставляет на столе. Ещё раз осматривается по сторонам, достаёт из сумочки книжку, устраивается поудобнее – читает.

На сцену быстрым шагом выходит Сергей.

СЕРГЕЙ: Яна, доброго дня. Прошу меня простить, немного задержался у клиента.

ЯНА (приветливо): Сергей, здравствуйте. Ничего страшного, я не слишком долго ждала. Что, попалась добыча не по зубам?

Сергей самодовольно улыбается, вешает пиджак на спинку стула, садится напротив Яны.

СЕРГЕЙ: Да прям. Ещё не родился такой человек, которому я не сумел бы технично или не очень технично, но всё-таки заткнуть рот. Сбивать спесь с напыщенных павлинов – моё призвание.

ЯНА: Да, Сергей, признаться, я не ожидала, что у вас получится. Вот оплата. (Передаёт деньги) От всего нашего коллектива вам огромное спасибо. Начальник теперь совершенно другой человек.

Сергей улыбается,  берёт деньги, пересчитывает.

СЕРГЕЙ: Подождите-ка... похоже, вы ошиблись. Здесь больше!

ЯНА: Нет-нет, мы коллегиально решили дополнительно премировать ваши услуги. Вы не представляете, как сильно нам помогли. Мы же теперь на работу как на праздник. Ей богу, как на праздник. Раньше, перед тем как ступить на порог родного предприятия не знали что глотать, то ли валидол, то ли валерьянку. Ни дня не проходило без атак со стороны руководства. Да ещё в такой изощрённой форме, что... (отмахивается рукой) Даже не хочу об этом. Благо, что теперь это в прошлом.

СЕРГЕЙ: Будьте спокойны, Яна. Теперь вы и ваши сослуживцы будут трудиться в человеческих условиях.

ЯНА: Спасибо огромное. Как оригинально вы явились в качестве трудовой инспекции. Я даже сама не сразу поняла, что это были вы. Так натурально сыграли.

СЕРГЕЙ: Ну, так... Не первый день замужем, как говорится.

Яна смотрит на часы. Суетится.

ЯНА: Мне пора уже бежать. Устроили с девчонками небольшой сабантуй в честь «усмирения мавра». Но всё-таки... Сергей, а можно вопрос? Просто любопытство разбирает...

Яна смотрит с надеждой на Сергея, который убирает в это время деньги в свою сумку.

СЕРГЕЙ: Валяйте.

ЯНА: Как так вышло, что вы занялись такой... будем говорить, нестандартной деятельностью?

СЕРГЕЙ: Оу... я вам расскажу.

Сергей устраивается поудобнее.

СЕРГЕЙ: Ещё в отрочестве я заметил за собой странную штуку. Мне дико нравилось унижать людей. Вот такая вот особенность, представляете? Психологи списывали это на умственное отклонение, родители просто не знали что делать. Я был жутко упрямым, вольным и неуправляемым ребёнком. И как-то раз мне пришла в голову занятная мысль – монетизировать этот дар. Ведь всё не зря даётся в этом мире. Вы согласны?

ЯНА: Полагаю, что да.

СЕРГЕЙ: Я очень много встречал несправедливости на своём пути. Те ситуации, в которых я жил изо дня в день меня просто выворачивали изнутри, да я пропитывался духом вероломства и невежества, но вместе с тем и чувство справедливости во мне не дремало. Довольно быстро я понял, что кулаками удаётся решить далеко не каждый вопрос. Друзья – товарищи не раз отмечали, что мне относительно легко удавалось ставить людей на место интеллектуально. Причём так, чтобы этого запала хватало надолго... Вот это наблюдение и легло в основу моего проекта.

ЯНА: Интересно-интересно... Но ведь проект... я не побоюсь этого слова – дерзкий! Как же вы решились?

СЕРГЕЙ: Дерзкий, не спорю, но так я и сам не мямля. Всё что кажется на первый взгляд абсурдом, почти всегда имеет под собой хорошую основу для успешного старта. Тот, кто не боится воплотить свою идею в жизнь – обычно становится успешным. Почитайте историю большинства успешных людей. Кем были, что сделали и кем стали. Дерзкая идея и ни шагу назад – вот два кита, на которых успешно реализуется любой проект. И мой бизнес – тому не исключение.

ЯНА: Я вами просто восхищаюсь. Ну, всё, девчонки ждут. Я побежала.

Яна встаёт, начинает спешно покидать сцену, но вдруг оборачивается.

ЯНА: А кстати!

Сергей внимательно смотрит на клиентку.

ЯНА: Вы даёте какую-нибудь гарантию? Ну, в плане сроков действия этого волшебного пенделя. Как надолго хватит запала вежливости нашему начальнику?

Сергей смеётся.

СЕРГЕЙ: Не обещаю, что он будет всю жизнь отныне шёлковым, всё-таки вы сами его распустили и позволили с собой так обращаться.

Яна виновато опускает взгляд в пол.

СЕРГЕЙ: Но давайте поступим так. Если в течение одного месяца вы почувствуете на себе былой прессинг – обращайтесь, повторю процедуру бесплатно.

ЯНА (восторженно хлопает в ладошки): Спасибо-спасибо.

СЕРГЕЙ: И всё же чтобы такого больше не повторилось, лучше попросту не позволяйте больше начальнику играть в царя и придворных слуг. Кабальные условия эксплуатации людей давно уже в истории, так пусть там и останутся. В любой ситуации – оставайтесь людьми и если уж ударили по правой щеке, подставляйте левую, но! Не дайте ударить.

Сергей подмигивает Яне.

Яна подбегает к Сергею, чмокает его в щёчку и убегает, помахав рукой.

Сергей провожает девушку взглядом, после того как она уходит, обращается к залу.

СЕРГЕЙ: Вот так и живём!

...

Конец первой Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Какое предстоит самое страшное испытание для молодой семьи? Кризис года? Трёх? Пяти лет? Вскрытие упущенных из виду вредных привычек и истинного лица партнёра? Может быть,  какие-то тайные пристрастия супруга (супруги) или, в конце концов, принадлежность к тайным  обществам? Сектам? Нет! Всё это чепуха по сравнению лишь одним человеком, пакостником со стажем...

..

Есть видео со спектакля, но детей от экранов уберите. Начало взрослое.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ИЛЬЯ – новобрачный, около 30 лет;

НАТАЛЬЯ – новобрачная, около 30 лет;

ИНГА – подруга супруги, около 35 лет;

ОКСАНА – подруга супруга около 25 лет;

ДЕД – старик около 70 лет.

Ингу и Оксану может играть один человек.

1 ДОМ

Полумрак. Интимная обстановка. Большая двуспальная кровать уже ждёт своего часа.

На сцену под ритмичную музыку сексуально, как в лучших стрип - барах эффектно выходит  Наталья. Скидывает кофточку, начинает медленно в танце расстегивать пуговку на джинсах и уже берётся за молнию.

Вслед за ней в лихом ритмичном танце выходит на сцену Илья. Он на ходу расстёгивает рубаху, крутит ею над головой и зашвыривает куда-то в свободном полёте. Выделываются друг перед другом кто на что горазд, стараясь как можно сильнее завести партнёра.

Момент «X» пара кидается друг к дружке, и бросаются в неведомом томлении на кровать. Гаснет свет, нарастающую музыку прерывает громкий долгий и неестественный кашель старика.

Включается свет, в комнате с палочкой в руке стоит дед, протирая очки другой рукой.

ДЕД: А я всё думаю, что-то моего Илюшеньки долго нет. Опять, небось, по девкам загулял.

Смотрит с презрением на пару, прикрывающуюся одеялом.

ДЕД: Ну тооооочно. Ты хоть предохраняешься, внучок? Эта какая-то бледная. Больная наверняка. Тётка Ирка-то померла, в кожно-венерическом подвязок больше нету. Нынче с этим делом шутить нельзя... нельзя...

С кровати соскакивает Илья, он в бешенстве. Старается всячески с собой совладать, чтобы не наговорить лишнего своему родному деду, который его достал не меньше чем Наталью.

Илья находит свою рубаху, накидывает её, подтягивает штаны.

ИЛЬЯ (с трудом, но максимально вежливо): Послушай дед... (пытается руками в воздухе задушить и открутить и удавить и всё что только можно, пока старик не видит) Дорогой мой дедушка...

Старик, потихоньку кряхтя, поворачивается к внуку.

ИЛЬЯ: Позволь спросить тебя. (Кричит во всё горло, не справившись с эмоциями) Какого чёрта ты здесь забыл?  (показывает на супругу, которая спешно покидает место несбывшихся утех) Какая она тебе девка? Это моя жена! Уже неделю и три дня это моя законная супруга! Мало того что конверт на свадьбу подарил пустой, так ещё и ходишь тут, издеваешься. Успокойся уже! Ничего противозаконного мы с ней не сделали.

НАТАЛЬЯ (сурово, негромко): Пока не сделали!

Наталья уходит из комнаты.

ИЛЬЯ: Пока не сделали,  вот-вот. Но я не могу тебе обещать, дорогой мой человек, что этого не произойдёт! Какого чёрта ты шныряешь туда-сюда как привидение. Выползаешь из-за каких-то шкафов, то тебя найдёшь под кроватью, то за шторкой прячешься. Ты что, дед, в шпионов в детстве не наигрался?  (Максимально эмоционально) Это моя жизнь! Это моя личная жизнь!!!

Старик и Илья смотрят друг на друга то отводя взгляд, то вновь обращаясь визуально к оппоненту.

ДЕД (как ни в чём не бывало): Да..., я чего зашёл-то. Собрался в магазин, хлеба-то нету. Может, хочешь чего? Соломки хочешь? Помнишь, как ты её любил? Я помню. Бывало, и денег нет, а всё равно припасёшь, хоть одну упаковочку для внучка да выручишь. Трескал будь здоров! Так, что за ушами хрустело... у меня. До сих пор ещё хрустит. Так я не слышу, взять - нет?

ИЛЬЯ (сдаётся): Возьми. Солёную.

Старик уходит.

Илья садится на кровать, супруга входит в комнату, садится рядом с ним.

ИЛЬЯ (обречённо): Ну что... минут двадцать у нас есть. Успеем.

Девушка смотрит на супруга укоризненным взглядом.

НАТАЛЬЯ: Издеваешься?

ИЛЬЯ: Да какой там. Я просто не знаю, что уже делать с этим мерзопакостным стариком. Вот же заноза.

НАТАЛЬЯ: Я же говорила, что жить нужно отдельно, что иначе ничего не получится. Будут всё время лезть... лезть... лезть.

ИЛЬЯ: Я всё понимаю, милая, но и ты меня пойми. Мне за свадьбу ещё кредит несколько лет гасить. А с моей заработной платой об ипотеке и речи быть не может. (Нежно) Но ведь самое главное ни где ты, а с кем ты. Ведь так?

Илья обнимает жену, она в ответ обнимает Илью, начинают целоваться, опускаются на кровать.

В комнату возвращается старик.

ДЕД: А почему ты решил, что это именно я подарил на свадьбу пустой конверт, он же был не подписан?

Наталья срывается с места.

НАТАЛЬЯ: Нет, это невозможно!

Девушка убегает.

ИЛЬЯ (возмущённо): Дед, ты здесь что ли ещё. Да что же это такое. (Хитро и отчасти злобно) А откуда ты знаешь, что конверт был не подписан?

ДЕД: А.... я... Так, я же в магазин собирался, заболтался  тут совсем. Всё, ушёл. (Громко на публику) Я ушёл!!!

Наталья возвращается в комнату с чемоданом, начинает собирать в него свои вещи.

ИЛЬЯ: Дорогая... а что это ты сейчас такое делаешь?

НАТАЛЬЯ: Собираю вещи.

Илья закрывает рукой лицо.

НАТАЛЬЯ: Я не могу так... ну не могу, понимаешь? Этот твой дед у меня за две недели столько нервов вымотал, сколько до этого за всю жизнь целый мир, вместе взятый, не сумел.

ИЛЬЯ: Неделю и три дня.

НАТАЛЬЯ: Что?

Девушка останавливается в сборах.

ИЛЬЯ: Я говорю, ни две недели, а неделю и три дня.

НАТАЛЬЯ: Илюш... что нам делать?

Девушка бросает чемодан с вещами, подходит к мужу, обнимает.

НАТАЛЬЯ: Я очень сильно люблю тебя, понимаешь? Очень сильно люблю. Я за тобой была готова идти на любое испытание. Хоть в огонь, хоть в воду, хоть под поезд. Милый, мне ничего не страшно, если мы вдвоём. Но это человекоподобное существо... Это же не старик, это исчадие ада! Я вообще не понимаю, как ты его терпел все эти годы.

ИЛЬЯ: Да, любимая..., было нелегко. У него конечно много заморочек, но и плюсы тоже есть.

НАТАЛЬЯ: Серьёзно? Назови хотя бы один.

ИЛЬЯ: Вот в том-то всё и дело, что я знаю только один плюс у этого человека, который перекрывает всё.

НАТАЛЬЯ: Что же это? Скажи мне, молю!

ИЛЬЯ: Он любит меня.

НАТАЛЬЯ: Милый, у тебя просто ангельское терпение. Но что мне делать? Ведь я таким терпением не обладаю?

ИЛЬЯ: Ну, смотри... жить ведь нам всё равно больше негде. Здесь хоть есть у нас комната, а у твоих родителей только одна свободная койка в общем зале, так что не вариант. Давай вот что. Поставим железную дверь с замком. Старик сюда не проберётся. Ключ будет только у тебя и у меня. Так мы частично решим проблему.

Наталью немного покидает уныние.

НАТАЛЬЯ: Любимый, ты гений! И как я сама до этого не додумалась. На дверь средства найдём, это нам просто жизненно необходимо. Сделаем в этой комнате студию. Здесь же будем и готовить для себя и... а коммуникации провести нельзя, чтобы туалет, душ? Вход отдельный из коридора, чтобы вообще не пересекаться с твоим любящим дедушкой?

ИЛЬЯ: Нет, ну это уже я думаю, будет сложно сделать. Всё конечно возможно, но своими руками я такие конструкции не возведу, тут и разрешения будут требоваться специальные на перепланировку и всё такое. Давай пока поставим дверь, а дальше будем решать проблемы по мере их поступления. Так нормально будет?

НАТАЛЬЯ: Я тебя обожаю!

Девушка обнимает супруга, объятия поцелуи, лирическая музыка.

Пара откидывается на кровати, в комнату входит дед.

ДЕД (кричит): Илюшка! Илюшка!!!

Пара обречённо садится на кровать, с ненавистью глядя на старика.

ДЕД: Сбегай в погреб по-молодецки. Овощи в доме на исходе, а борщ варить из чего будем? Давай я пока в магазин, а ты в погреб.

ИЛЬЯ: Так ты ещё не ходил? Дед! Ты что всё это время делал? У двери стоял? Подслушивал опять?

ДЕД: Больно мне надо подслушивать. Можно подумать у вас тут что-то умное можно услышать. Ну что с погребом-то?

ИЛЬЯ: Да бегу – бегу уже.

Илья встаёт с кровати, целует супругу.

ИЛЬЯ: Потерпи, милая, скоро всё будет иначе!

Илья убегает. Наталья скрещивает на груди руки, глядя на деда, который трётся в комнате, и не спешит уходить.

ДЕД (как бы сам с собой): Борщ-то варить, овощей нету. Надо в погреб слазить! А как же. Хорошо вспомнил, а то бы пришлось вчерашний рассольник разогревать. Или котлеты утренние с лапшой. Или кашу доедать... она горячая ещё. А может и ну его борщ? Куда уже готовить сегодня. Ну, ничего, пускай несёт, там разберёмся.

Старик уходит.

НАТАЛЬЯ: Господи, всемогущий, не тебя уповаю. Дай мне бог терпения, прошу тебя, дай сил и смирения, чтоб совладать с собой...

ЗТМ.

Конец первой Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv