Как же все за***ли с собаками и еб****м ютубом!
Если с собаками еще как то можно понять, то с ютубом и дискордом нет.
Заблокировали и пофигу, удали ютуб и не ной.
Какая то мода на нытьё пошла или что?
Комментарии и прочий срач мне все равно.
Но я в просто в шоке от этого нытья....
Я всё сказал.
Половину своей жизни боюсь, что однажды отца не станет. Он мой самый близкий друг, всегда поддерживал в благих делах, не упрекал, а лишь шутил за плохие. Но всегда принимал меня таким какой я есть.
Суть такова, что у него много разных болячек, хронических, приобретённых и вражденных. Диабет второго типа, астма, варикоз в такой стадии, что страшно смотреть на его ноги, аллергии разные. И это уже давно.
Лет 20 назад врачи сказали, что жить ему осталось от силы 7 лет. Но при всём нежелании его бросить курить, пробовать снизить вес, он всё ещё с нами вопреки словам врачей.
Он пережил как минимум одну клиническую смерть, рассказывал потом как байку. И вообще любые, даже самые страшные ситуации из жизни, рассказывает с шутками, даже когда, любой другой человек, боялся бы даже вспоминать о таком.
В юношестве по ночам я пугался когда его храп прекращался и дыхание замирало на долгий срок. Каждый раз с его дыханием замирало моё сердце, но, слава Богу, каждый раз продолжалось.
А с тех пор как я стал жить отдельно и женился, мы стали видеться гораздо реже, в основном, по праздникам, и последнее время он стал совсем тихо себя вести, нетипично для самого себя. Больше никаких баек и историй, я слышал их тысячу раз, нохочу, чтобы он снова их рассказывал и всё было как раньше.
В нашей семье не принято жаловаться на плохое самочувствие, поэтому мне кажется, что это условный сигнал, что ему стало намного хуже и он просто не хочет расстраивать семью.
Пост анонимный, просто хотелось выговориться.
Скажите маркетологам выпускающим навязчивую рекламу в интернете, что картинки их товара или услуги сгенерированной нейросетью, выглядят максимально отвратительно. Остановитесь, пожалуйста!
В целом к рекламе отношусь здраво, но эти убогие арты просто жутко бесят!
Слегка пособачился с подругой, ушла, на столе смотрю - лак забыла, одна этикетка, странно что так мало текста...ну и хрен бы с ним
потом заметил снизу стрелочку типа утилизировать что ли или что? поддел и там как ссора это их женское СТОЙ! Я НЕ ДОГОВОРИЛА!!!
Дайте, пожалуйста, поныть)
Чувствую себя одиноко
Есть семья, ребёнок, много друзей. Я общительный человек в жизни. Есть, скажем так - хобби, где всегда большой круг единомышленников. Но в последнее время чувствую себя очень одиноко.
В кругу друзей я всегда весел, болтлив и т.д. Но как только я остаюсь один на один со своими мыслями, то меня затягивает депрессия.
Залетают мысли об увечьях, но я их отгоняю.
Всё в жизни ок, но почему я сам себя гружу мыслями, что я одинок? Я не знаю.
"у других бывают ситуации хуже, чем у меня" - не дают стимула взбодриться. Наоборот, типа, люди даже там находят силы, а я унываю. А я сам себя загоняю этим...
Алкоголь? Надоело
Курение? Давно бросил, не хочу начинать
Что-то запрещённое - то же, что и с курением, но тут я скорее себе руку отрежу)
Вроде легче стало. Спасибо
Как же тяжело понять женщин. Жену раньше бесило что я открываю ВК и листаю ленту смотрю что нибудь интересное или что выкладывают друзья, постоянно устраивала скандал будто я баб себе ищу или нашёл и пишусь с ними. Перестал сидеть в вк начал сидеть на ютубе, смотрел людей типо медоеда, мармука и прочих, начались претензии что я на ютубе сижу и смотрю как бабы жопами трясут. Хорошо перестал сидеть на ютубе. Начал телефон брать в руки реже, играть переодически на телефоне танки, кроссаут, спрингфилд. Снова претензии, что я играю в игрушки как малолетка, что все игры сделаны только для детей, а взрослые люди не должны играть в игры. Хорошо, принял прекратил играть начал читать книги, играть с детьми в пазлы, собирать конструкторы, несколько даже купил чисто для себя. Дальше сменили место жительства по началу помимо работы ходил на подработку чтобы у нас на всё хватало. Смог даже позволить себе несколько не маленьких машин из серии лего техник. Но и тут получил претензии что как ребёнок только с конструкторами и сижу да ещё и деньги на них уходят и место они в доме занимают. С покупками конструкторов я прекратил. Начал постоянно с ней по вечерам её фильмы смотреть и сериалы, ходить с ней везде когда был дома и на выходных. По итогу что оказалось? Я заебал её тем что таскаюсь с ней везде и контролирую, а ещё контролирую что она по вечерам смотрит, пасу её! А бомбануло написать это всё из-за того что на одной из карточек которая у неё прикреплена к телефону не было достаточно денег чтобы она на смене купила себе кофе, я забыл перекинуть денег на карту. Все деньги обычно лежат на другой карте которая всегда у неё, а та была чисто для меня. Закинул я денег на ту карту сразу как до меня её сообщения дошли, но это оказалось слишком долго и она попросила того с кем работает чтобы он ей купил, а я мудак который никогда о жене не думает. Просил прощения за то что забыл про неё, получил только упрёки что совсем зажрался и для себя на той карте всегда деньги держу и вообще что я сейчас от них ото всех отдыхаю в командировке и не думаю ни о ней ни о детях и вообще всю нашу жизнь веду себя так что думаю только о себе и вообще никак не меняюсь.
Да я сейчас в командировке и тут играю на телефоне и сижу на пикабу, но что в этом плохого. Дома всегда есть деньги, дети одеты и сыты, им покупаются игрушки, у каждого свой телефон. Жена расширяет гардероб, покупает украшения в ювелирных магазинах, откладываются деньги, сразу ремонтируем её машину при любых проблемах. Да даже мне говорит что я достал её частыми звонками. И мудаком оказываюсь потому что карту свою пополнил не достаточно быстро.
Выговорился!
Итак, сидя за очередной сигареткой на кухне, мой поток мыслей внезапно переключился на мою жизнь. А почему я вообще сижу и последние пару тройку месяцев унываю? Что такого произошло, что я пытаюсь впасть в состояние близкое к депрессии?
Маленький дисклеймер: курение зло, вредит здоровью. Алкоголь тоже. Этот пост не ставит целью кого-то оскорбить, кого-то научить, устроить срач в комментах и так далее. Я не претендую на исключительную грамотность. Мне лишь захотелось вписать где-то свои мысли, перечитать их, обдумать, без цели получить чей-то совет. Бумага все стерпит, как и очередной из миллионов постов на Пикабу…
А что в действительности произошло? Если так подумать, то… ничего. Буквально ничего такого, что должно было внести в мою и без того шаткую психику какой-то разлад. Ну есть некоторые проблемы с выстраиванием взаимоотношений с текущим парнем, ну терки на работе и поиск новой, ну отсутствие свободных денег, и афигительная кредиторская задолженность.
А в остальном, я кайфую.
Пока я не встретила дорогих мне друзей, я искренне полагала что жить надо как то иначе, и не так как тебе хочется, а как «надо». Но мне не было хорошо.
Всю мою школьную жизнь надо мной нависала огромная тень матери, которая указывала мне как жить эту жизнь, и я которая пыталась этому сопротивляться по-своему. Попытки заставить меня быть прилежной, учится на пятерки вне зависимости от того интересен мне предмет или нет, помогать всей родне и вообще звонить всем по кругу каждый день. Остальное не важно, а то «светит в дворники пойти».
И я в противовес которая прогуливала уроки, хулиганила на них, устраивала драки, пила и курила… И нет, я не училась на двойки, я училась нормально. Где-то в легкую получала пятерки, где-то мне и тройки было достаточно. Но прилежной девочки из меня не вышло. Да и фиг бы с ним на самом то деле)
Но тень матери продолжала висеть, и отсутствие хоть какой-то ранней социализации мне тоже давало под дых (да и сейчас дает, что уж). В садик я не ходила, мать, строившая карьеру в это время оставила меня на попечение бабки и дедушки, которые за пределы квартиры меня если и выпускали, то только с собой на работу. А потом переезды, резко школа, и толпа людей… Я малолетка, которая до этого людей то по большей части видела только из окна квартиры, резко оказалась в социуме…
Я выжила и школу и универ (в который кстати меня запихнули с фразой что «без вышки я никто, и для инженера у тебя мозгов не хватит, ты идешь на менеджмент и точка»). А я ведь хотела в техническое, я с детства любила машины, любила компы, любила копаться во всем этом. Ваши эти куклы, мода, шмотки, маникюры, макияжи - все херня для меня.
Но окей, мы выжили школу, выжили бакалавриат, с горем пополам пошли работать чтобы написать диплом. И на работе мне предлагают помочь единственному разработчику (мне лять менеджеру логисту), мол ты ж с компами шаришь, авось найдешь с ним общий язык. И я нашла! И после практики (а работа планировалась только на период практики для написания диплома) мне предложили остаться но уже как менеджеру технического отдела! Сказать что я тупая малолетка без амбиций и с самооценкой ниже плинтуса была рада - ничего не сказать. Я поступила в магистратуру на около айтишное направление, закончила ее с удовольствием на красный. Начала развиваться в области. И продолжаю и по сей день спустя 10 лет после того предложения простой недоманагерше помочь прогеру. Кайф? Кайф.
Проблемы на текущей работе? Да, за последний год в конторе изменилось многое, и руководство, и планы развития, но я завела друзей, нефигово прокачалась как спец и за три года работы повысила доход практически х2. Но, если здесь стало не кайф - ищи чтобы было в кайф, и я пошла искать. В конце ноября, когда найм особо не работает. Ну да ладно. Не найду работу сразу, найду чуть позже. Есть желание развиваться, амбиции, не пропаду! На край, ну пойду пару месяцев пооткисаю за рулем такси (автомания меня не покидала) Кайф? Кайф!
Проблемы с парнем? А какие? То что все идет своим чередом, а я с шилом в жопе хочу чтобы все сразу получилось? Мои проблемы, надо быть осознаннее. К чему тебя это привело раньше, а мать?
Без социализации, оказавшись в социуме я с трудом могла общаться со сверстниками. В дальнейшем я с горем пополам научилась общаться… с мальчиками. Потому что увлечения, потому что машины и роботы и лего, а не куклы/платья. Так оно и пошло и идет по сей день. В моем кругу общения на 10 человек, 9 из них будут парни. И при наличии кучи парней в окружении, у меня не было своего парня. А потому что я для них была бро, а бро это бро, с ним не целуются и не трахаются. Попытки были, много, и что-то более менее серьезное у меня получилось только в середине универа. И… сама виновата в общем. Я, у которой появилась доля свободы пошла в разнос. Корю, осуждаю себя и так далее, но эту черную часть мы опустим. Оно должно было быть, это одни из многих граблей, которые должны были меня огреть.
Далее, решив, что мне с моим характером и увлечениями явно не светит крепких хороших отношений, с какого-то фига решила… построить из себя хозяюшку. Мол если я буду как все обычные телки, то и семью получится завести, думала я. Подытожу без подробностей: моих попыток лепить из себя человека коим я не являюсь хватило на пару лет, развод (да я вышла замуж), ссоры, скандалы, сваливание мужа к родителям, и ближе к разводу измены. Кайф? Нет.
Спустя время второй брак, по расчету. Чувства были, но не сказать что прям сильные до безумия. Были мысли эмигрировать, поэтому и официально расписались. Я не хотела, но синдром спасателя пытался спасти этого человека. В итоге я решила что мне не кайф ехать не пойми куда без денег, а тут у меня и крыша над головой, машина, любимый кот, друзья, родные, я знаю местные законы и как существовать. Мальчик не получив спасения забухал… Чувство вины, попытки спасти от алкоголизма резко закончились после показательных белок. Все это время я жила в страхе что меня в один день убьют при белке, но старалась спасти. Кайф? Нет. Я выгнала, развелась в одностороннем порядке.
Решила что надо чтобы было кайф. Тусила с друзьями, развлекалась (в разнос я не пошла, но в минуты отчаяния хотелось) пока не встретила его. Любовь, бабочки вот это все. Не живем вместе, ну и ладно. Нам кайфово вместе? Кайфово. Мы вместе готовим, гуляем, находим общие хобби, и не только. Я спокойно гоняю с ним на велике, потому что ему в кайф. Он спокойно подает мне ключи в гараже, когда я в очередной раз латаю свою ласточку, потому что мне в кайф.
Деньги и кредиты? Потихоньку оплачиваются, потому что импульсивных покупок очередного борда, сноубордной шмотки, коллекицонного лего, приблуды для компа/машины стало меньше. Потому что источников кайфа стало больше и теперь не надо получать хоть какой-то кайф в ущерб бюджету.
А как сказал мне друг (а говорил он это много раз, пытаясь вразумить тупую заплаканную дуру в лице меня), из начала этого повествования: «надо жить в кайф. тебе не кайфово? делай так чтобы было, а в противном случае нахера тебе все это?»
Я не топлю что это истина в последней инстанции. Каждому свое. Его посыл оказался для меня верным. Но кажется, что у всех все равно есть свой кайф, и если его нет, то жизнь сера и скучна.
Я выговорилась, меня отпустило… Пора чистить пепельницу…
