1.Перед каждой жратвой туго подвязываешь полотенце под бороду (бантик на голове),

2.Жуешь (куски должны быть большие),

3.Наслаждаешься, как он исчезает на глазах. 

Мышцы подбородка будут усиленно сопротивляться всем запиханным в рот кускам. 

4.Через месяц- ты красава.  

вы не когда не задумывались, что под бородой можно спрятать второй и даже третий подбородок.

понял, что у меня появился двойной подбородок. в шоке. стою перед зеркалом и злюсь на себя. котлетки ел? - спрашиваю себя. - Ел, есть такой грех, - сам же себе отвечаю. девушки больше не улыбаются в торговых центрах. да и те, что раньше улыбались - были продавщицами, которые продавали мне рожок за 28 рублей. вчера психанул и заточил два Биг-мака. пускай этот уродливый двойной подбородок растет дальше. Назло ему запил все колой. Чтобы мало ему не показалось. вечером вчера поругался с девушкой по телефону. хамил ей минут десять. пока она не бросила трубку. я хотел пустить слезу, но вместо этого стал гладить свой второй подбородок. гладил, гладил и немного успокоился. потом на ютубе нашел хорошее упражнение-уточку. Какой-то парень в течение трех минут рассказывает, как нужно кривить лицо, чтобы подбородок ушел. я кривил-кривил и понял, что подбородку от этого хуже не становится. что теперь делать?

Сразитесь в трех играх и зарядитесь удачей на весь день. Бонус победителям: промокод и награда в профиль.

Играть