Всем привет.

Начну с того, что сама история с этим "шикарным перевозчиком" случилась еще в июле и, так как дама я настырная, я даже получила некий фидбек от этой компании - отписку про то, что участники феерии оштрафованы и им сделан выговор. Ха-ха, смешно - это, конечно, "стоило" и моих нервов и прибавившихся седых волос, дальнейшие прения с ними не считаю нужными, но почему бы не предупредить народ, тем более сейчас злость давно уступила место чувству "о, ребят, хотите офигительных историй? дык вот их прибавилось у меня". Ну и воскресный вечер, при том, что я как раз воскресла от гриппа - способствует написанию первого, заодно и длинно-, поста.

Сделаю небольшое лирическое отступление - со мной частенько случается всякая фигня. Вот такая, где вроде даже считаешь, что всё продумал - ан нет, вылезает что-то внезапное.

Например, из неприятных мелочей - заказывала себе кухню по рекомендациям у достаточно известных в Москве и за пределами кухонщиков, причем они же делали кухню моему папе, у него в гостях я ходила и радовалась - "какая прелесть! пусть дороже, чем средние цены по рынку, но их - хочу!". В итоге мне нарисовали спецпроект, половину техники предоставляли они, что-то собиралась покупать я (ну не было у них винного шкафчика) - отрисовали и собрали кухню с нишей под шкафчик...на пару сантиметров уже и ниже, чем сама техника. Ок, получила самую дорогую в своей жизни нишу для кота :) Да и шкафчики в итоге все провисли, чем бесили весь мой перфекционизм.

Ну да вернемся к "Газелькину".

Так вышло, что в июле мне срочно понадобилось переехать в другую квартиру - из просторной двушки в 70м в ближайшем замкадье в скромную однушку ближе к центру практически без удобств. В смысле - тут элементарно было негде спать. Решено было забирать с собой мебель.

Скажу так - мне и раньше доводилось переезжать, но практически всегда - в пределах своего района и с закупкой новой мебели в свежеотремонтированные квартиры, а при заезде в то прекрасное замкадье - я воспользовалась услугами одного хорошего сайта, где оставляешь заявку и частники-перевозчики сами предлагают цены и машины. Но тогда было проще - всего лишь маленький диван, чемодан и куча сумок.

Тут всё было иначе - начиная с уже огромного дивана, заканчивая всякими бин-бэгами (блин, они даже еле влезли в итоге по углам), велосипедом, парой огромных системников и, конечно же, вещей-вещей-вещей. Плюс тогда я могла себе позволить посидеть за компом и выбирать, а тут - АААААА, ПАНИКА, СЕГОДНЯ ПОНЕДЕЛЬНИК, В СРЕДУ НАДО БЫТЬ ТАМ!

Это явно был мой враг - тот, кто оставил мне карточку "газелькина" аж со скидкой в 20% на перевозку. Вроде и название на слуху, да и почему бы просто не позвонить?

У них прекрасные менеджеры, они заливаются соловьем и цена в 3000 рублей (ок, даже 2990!) показалась мне вполне вменяемой (ОЧЕНЬ вменяемой) и мы договорились на ту злополучную среду, 12 июля на 20,00.

Я заказала саму машину и одного грузчика - мой мужчина был на подхвате, да и всякие мелочи я и сама могу перетащить.

Чуть раньше восьми вечера мне отзвонил водитель, извинился и сообщил, что опоздает минут на 5-10. Ха-ха, на пять минут и предупреждают? Какая прелесть! И действительно, в 20,07 машина уже была у подъезда.

Хочу отметить, что вокруг моего дома устроена парковка - параллельная вдоль подъездов и через дорожку перпендикулярная. Газелист сработал молодцом - он умудрился задом впихнуться прямо к подъезду - да, так действительно было удобнее закидывать в кузов вещи.

В 20,50 мы загружали последние мешки, водитель-грузчик был хорош в своем деле.

И вот он - последний перекур, в 9 вечера мы в машине...

...и пааааааааанеслааааааааааась.

Машина тупо не хотела заводиться.

- Вы знаете, - скромно сказал газелятор, - у меня бензин кончился, а чот на газУ оно не трогается...

И так жалостно в глаза смотрит.

Так как завести к тому моменту эту махину он уже пытался минут 15, а машина была заказана ровно на определенное количество времени (дальше шли какие-то космические переплаты) - я начала дёргать глазом и сухо поинтересовалась - "И что вы предлагаете делать?"

-Нуууу... может слить у кого? Или заправочка рядом тут?

-Нет, мусье, заправочка в паре км и я туда не побегу. Более того, я не хочу тратить свое оплаченное время. Звоните начальству и объясняйте ситуацию.

-О!, - глаза газелятора прям загорелись изнутри (сейчас понимаю - это те самые тараканы, которые устраивают фейерверк) - А давайте я её подтолкну и заведётся!

-Да делайте что хотите, ваша машина, ваша работа.

И он толкнул.

#ЛЯТЬ.

Нет, тачки дешевле Ягуара на парковке напротив не нашлось, в которую въехала наша Газель.

Ооо, эта гамма чувств.

Охрана, вальяжно выходящая из подъезда.

Хозяин машины, которого только через минут 20 удалось разбудить и его вопли на всю округу.

Почему-то стыдно было только мне.

Ну да это не мои проблемы?

ХРЕН МНЕ В РЫЛО, СРАНОМУ УРОДУ (с).

Сначала наш газелятор несется к нам и говорит, что уже вызвал другого водятла, но, мол, ему бензин надо оплатить - на карту деньги скинуть. Мы посчитали это дурной шуткой и еще минут через 20, нервно перекурив, начинаем сами звонить в компанию.

В компании тихо шизеют от описанной мной ситуации и обещают выслать другую машину. Только обещают, да. Хорошо, ждем.

Серьезно, еще тогда была святая мысль - запрячь горца таскать всё обратно. Но сил и так мало, да и хочется уже доехать, да и... Короче, нас же не останавливают трудности? Ну и дура!

Еще спустя минут 20 я, чуя неладное, пытаюсь сама связаться именно с водителем, ибо в компании - "Алло, это менеджер Алла-Мария-Артем (забегая вперед, хочу передать привет Артему - когда он в дальнейшем слышал в трубке мой голос, то вскрикивал "ой", переводил звонок или вешал трубку), ваша машина уже едет за вами по Ленинградскому шоссе, будет уже вот-вот минут через 10".

Дозваниваюсь до водителя и... тадам! Конечно, это тот самый мудень, который ждет от нас бабла на бензин и никуда не собирается без него ехать.

Что же я от него услышала?

"А это вообще нахой не мои проблемы, не мне надо, да пошла ты, дура, нет бензина - мне и тут неплохо" и он отключает телефон. Вообще.

Проблема только в том, что на радарах у менеджеров он "едет уже к вам по Ленинградскому шоссе, подождите пять минут... что он сказал? ойбожечки, девушка, ну щас сами с ним свяжемся и я перезвоню буквально через 5-10 минут".

И так на репите каждые 15 минут, причем звоню им я сама - конечно, уже все говноменеджеры выучили суть моих претензий, но реагируют на моё "может, другую машину всё же?" - "ну он же едет к вам!"...

Итак, в 9 вечера вещи были погружены в машину. В ту, которая "поцеловала" Ягуар.

Ближе к 10,30 уже подтягивается мой друг-сосед с поп-корном (да пивасом, чоужтам, но шоу он получил зачетное. Горевал всё, что я уезжаю - такой херни еще было).

Ближе к полуночи лениво подъезжают гайцы, начинается оформление...

И ТУТ ВНЕЗАПНО МНЕ ЗВОНЯТ ИЗ ГАЗЕЛЬКИНА!

Они назначают мне третью машину! Которую я просила еще пару часов назад! Вау! Она несется с Рублёвки и будет в течение получаса! А#УЕТЬ - НЕ ВСТАТЬ!!!

У меня уже начинается нервный ржач и, быстро перекинувшись парой слов с нашим газелятором, я понимаю, что уже минут через 10 можем ехать мы (машина начинает волшебным образом заводиться без толкача), а в полночь, слегка подмерзши и очень офигевши, мы вещи перетаскивать уже не в состоянии.

Очень вежливо благодарю менеджера Марию и объясняю ситуацию, она радостно просит назвать госномер нашей машины, чтобы вернуть заказ.

Всё, счастье.

00,30.

Перекур, мы снова в кабине, можно ехать?

АВОТХРЕН!!!

У нашего газелятора кончились деньги на телефоне и поэтому он не может "принять" наш заказ. А ПОЕХАТЬ ОН НЕ МОЖЕТ, ТАК КАК ЭТО НЕ В ПРАВИЛАХ КОМПАНИИ!

То есть вмазаться в спокойно припаркованный напротив Ягуар - можно, а ехать - нет?

Еще полчаса мы уже со своих номеров атаковали всех менеджеров, пока, наконец, не услышали голос какого-то уставшего техника "#лять, вы задрали, Ашот, двигай уже, потом разберемся, че за херня?!".

Ура, поехали.

Ура?

АВОТХРЕН номер тыщатри.

У меня было ощущение, что машина развалится на полпути. Я начала седеть, бледнеть и орать, что уже согласна на того водятля с Рублёвки и пофиг, что будем вещи таскать где-нибудь на МКАДе. "Ха-ха, вы не волнуйтесь, норм доедем".

Доехали.

Разгрузились.

В 2,30 ночи.

У нас нет спального места и сил слушать нытьё Ашотика, который "нууу запилатити мине, я завтра уезжаю, мне на эту компанию сирать ваще, дети, жооонааааа" и далее по тексту чуть ли не до того, что паспорт отобрали, без бабла не вернут.

К нытью даже мой мужик подключается с фразой - "да отдай ему три тыщи, он ж под окнами всю ночь проноет" (ага, квартира на первом этаже).

Заплатила.

Пришла домой.

Сымитировала спальное место для мужика.

Упала на нераспакованный диван, взгляд уткнулся в ноут и...сон пропал.

Вот тогда-то я и начиталась кучу феерических историй про говновозку эту. Тогда-то и писала во все инстанции письма (и им с претензиями, и почему-то в Роспотреб) - что-то типа пруфов ниже.

И тогда еще поняла, как мне повезло - Ашотику мы в доверие втёрлись и он СНАЧАЛА выгрузил вещи, а ПОТОМ клянчил денег.

А там схема простая: не заплатил - они вещи увозят. Да хоть оббегайся за ними - ещё и неустойку заплатишь.

Вот как-то так.

Текст претензии я выкладывать не буду, там всё то же самое, но дольше, нуднее, вежливее.

Обратите внимание на дату!

Тадам, ВСКОРЕ мне же пришел ответ - опять смотрим на дату.

И, конечно, больше я от них ничего не видела и не слышала, хотя пару раз от скуки пинговала.

Всем адекватных перевозчиков и хорошего вечера :)

А кому покажется маловато пруфов - у меня и видео "на память осталось"

И так, время восхутительных историй.
Решил я недавно заказать аккумулятор для своего старенького, но верного смартфона Nokia N70. Смартфон лежит на полке, но вот захотелось в него новый аккум и все тут, надо же порадовать старичка (телефону уже лет 10) и пошел я в поисковик, который выдал что в ДНСе продается нужный мне аккум BL-5C и всего-то за 280 рублефф по акции (а так - 600).
Сделал заказ - стал ждать. Спустя нн-ное количество дней как и полагается приходит СМС - товар пришел, приходите и вы за ним. Ок. Поехал...
Приехал... Да не просто в ДНС, а в ДНС ГИПЕР! О как! И как всегда отстоял ГИПЕР очередь минут 15-20 на выдаче интернет-заказов. И вот тут меня, как сейчас принято говорить, не хило бомбануло!!! А все почему? Да как всегда в ДНС:
Выдают мне значит вот такую коробку, перемотанную скотчем! Скотчем, Карл! Они там не с Почтой России ли в паре работают?

На мой вопрос о том, а с какого коробка была кем-то вскрыта и замотана-перемотана средством от всех болезней (скотчем) сотрудник ответить не смог. В результате попросил при мне вскрыть эту самую коробку. (Здесь стоит отметить, что товар в ДНС сначала оплачивается на кассе, а потом уже выдается, т.е. заранее его не посмотреть и не проверить). Ножниц на выдаче не оказалось (только скотч, и это не шутка!))), сотрудник воспользовался какой-то пластиковой стяжкой, но коробку вскрыл.
И! (барабанная дробь). Из коробки с маркировкой BL-5C на нас гордо (или не гордо) смотрел совсем другой аккумулятор  - ACER LIQUID Z3!

И вот тут-то меня и бомбануло! Ждать гребаный аккум, стоять очередь и получать перемотанную скотчем коробку с совершенно другим товаром! Браво, ДНС!

К слову, рядом со мной парни получали ноутбук, заказанный также через сайт, по факту ноутбук оказался б/у (?) с царапинами на разных его концах ))) От покупки они отказались, ушли на кассу возвращать деньги, вроде бы.

А мне же на моё требование предоставить мне оплаченный мною товар было хамовато отвечено что ничего вам не дадим, а вернем деньги. При этом, на просьбу принести Закон "О защите прав потребителей" администратор магазина удалился еще на минут 10 и вернулся..... ни с чем, дескать такого Закона у нас нет (хотя обязан быть), формы претензии с его слов в ДНС также не водится - если вы захотите ее написать, вам предложат чистый лист А4.

В итоге более часа потерянного времени в одном лишь магазине, товар так и не куплен.
Зато познакомился с непрофессиональными и некомпетентными администратором и директором (?) магазина.

Выводы для себя сделал. Делайте и вы...

Ну что уважаемые пикабушники, в прошлом посте ( #comment_95413632 ) я рассказал удачные и не очень истории знакомых, которые ушуршали жить за бугор. В этом посте я хотел бы рассказать не особо интересные истории переезда по России (мою в том числе). Прошу сильно не пинать, напишу только про свой регион и людей которых знаю лично.

Приготовьте кота и лампу, время историй :)

1. Миша.  Миша жил в Новосибирске. Жил кстати говоря совсем не плохо, какой хер дернул его переезжать непонятно, однако он продал все что имел и прирулил в Краснодар с молодой женой. По приезду он попросил меня помочь с покупкой квартиры, предполагая что могут кинуть (да запросто). Я, как честный кубаноид, спросил русским языком... таки и што вы можете хотеть за эти гроши? Не смешите мои тапочки, давайте говорить за деньги серьезно. Короче я предложил ему два варианта, спокойный и просторный но далеко от центра, и пиздец но в центре. Но Миша же деловой, он же тусовщик и бизнесмен... ему нужно прямо в самой гуще борща (как же он проклинал себя за это потом).  Ладушки, квартира в центре. Трудоустройство не заладилось... молодая жена, без особых претензий, нашла работу за неделю... но Миша же крутой финансист, ему нужна должность и статус. Выяснилось что таких новосибирских и не только финансистов до жопы, и должностей на всех не хватает. Пол года он дрочил искал работу, но нашел таки (упорный ссука), теперь болтает по скайпу с друзьями оставшимися там, и гнет пальцы... климат, фрукты, +15 в декабре, море рядом, я молодец а вы дибилы.

2. Аня. Аня приехала из Хабаровска. Вот прям с одной сумкой и прямо в ад нахуй в Краснодар. Обладая невероятно редким навыком парикмахера, она предполагала быстрое трудоустройство, карьерный взлет, ипотека, квартирка.... Ха-ха, наивная северная девчОнка, ей подрезали крылья сразу.  Не довелось ей проявить свой талант и подсидеть Главного Губастого парикмахера всея Руси. Ее прямо с вокзала взяли в оборот. Как вообще мама ее отпустила одну на юг такую доверчивую? Подкатили, проехали по ушам, трахнули.... вместо съемной квартиры пополам с подружкой - хата незнакомого волосатого мужика, стирка, уборка...  Мой друг подвез ее с сумкой с вокзала, и теперь у них уже второй  :) Я  устал слушать про судьбу и провидение... Не надо мистики, так и скажи что грех упускать красивую сочную девочку, у которой мама в ХАБАРОВСКЕ!!! ХАхахахахаа-а-а-а-хха...

3. Я. Я жил себе тихо и мирно в Краснодаре. Родился, потерпел и умер женился, развелся, женился снова... заподозрил косяк, когда устойчивая система "работа-дом" стала сбоить и неуклонно коситься в сторону "работа". Но я был молод и крут, мой мозг еще не до конца отравленный алкоголем, начал искать способы устранения причины. И нашел. Однажды, после двух часов в пробках и часа кружения по району в поисках парковки я осознал что заебался. Пожирая давно остывший ужин, и прикинув хуй к носу что в день я тупо просераю только на дорогу в городе по 4-5 часов, я вздрогнул от очередного крика соседей, пнул кота и заявил дражайшей супруге "Мы переезжаем". Она посмотрела на меня как на говно ласковым взором, и задала самый ссука каверзный вопрос... Куда?  В солнечную Адыгею.

Квартиру мы решили не продавать, сдали в аренду неудачникам приезжим, собрав жопу в кулак разбили копилку и купили дом. Хвала Аллаху милостивому.... о чем я? а... повезло что тогда тянуть не стали, успели купить до массового переселения в Адыгею таких же заебавшихся, ибо сейчас цены взлетели очень сильно. Пусть меня обвинят в предвзятости (так и есть) но я ни разу не пожалел о своем решении и счастлив что решился на переезд. С того момента мы покатались по республике, постепенно расширяя жилищные условия :) Глядя на нас все братья жены и часть моих родственников тоже переехали сюда. Подводя итоги, я поменял не особо большую квартирку в Краснодаре, на трех этажный дом (не сразу конечно), соседей теперь слышно только когда на шашлык зовут. Мои дети могут гулять до самой поздней ночи спокойно, и беспокоюсь я только чтоб не покоцались в темноте на своих гироскутерах. Все вопросы, которые казались неразрешимыми в Краснодаре, оказались вполне решаемыми в Адыгее, и я таки открыл свое небольшое дело. Я могу зайти в гости к депутату (на соседней улице), и задать вопрос "где бля светофор обещанный", и меня не пошлют в хуй, а покажут и расскажут процесс согласования. Сажая жену в такси к бородачу с шахадой на лобовом, я совершенно за нее спокоен, т.к. адыг точно довезет нормально, в отличии от непонятных такистов подозрительной национальности в Краснодаре. Я определяю время, ориентируясь на отголоски азана. Я могу приготовить баранину и перепелок десятками способов, а у моих детей нет аллергии. Я не спрашиваю у продавца откуда помидоры :) а сыр в холодильнике есть всегда.

И сейчас, сидя с ноутом в шезлонге возле тандыра (ага, у меня есть и мангал и тандыр) и принюхиваясь к запекающимся перепелкам с баклажанами, я почесываю за ухом собаку и размышляю о том, что я все таки молодец :)))) 

Кого я называю "ушлыми"? Тех кто поступает хитрожопо.

Это вот как, в детстве, летом мы всегда купались на Каме. В центре города набережная, и просто приходишь туда, раздеваешься и плаваешь. В одного купаться, конечно, скучно, но когда ты мелкий, то затусить с кем-то твоего возраста ваще ваще не проблема. И вот как-то, пригнал я на набережную, смотрю чувак один сидит... ну, я к нему подхожу, говорю типа, че пошли там занырнем. Он такой ага. Пошли купаться. Там еще кто-то подошел. Короче в сифы играли, ныряли за бутылками... Потом короче все че-то рассосались, я и этот чувак остались. Я такой штаны надеваю, а у меня жевачка из кармана выпала, причем целая, я ее короче на вечер оставить хотел, типа как покупаюсь, домой к бабушке пойду, и зажую типа. И этот поц, короче увидел ее видимо. И че думаете? Он ее спиздил? Нет! Он не вор был, он был просто ушлый. Короче, оделись мы такие, а он тут пакет достает, в пакете хавка. Ему родаки с собой хавки дали. Он пакет разворачивает а там бутер с колбасой, и пирожок. Он начинает бутер с колбасой жрать, а на меня спрашивает, будешь пирожок? Я такой... а с чем он? Он такой - с ливером. Я не очень ливер так-то, если честно. Говорю, давай лучше бутер с колбасой оставишь. Он такой, не... тут уже мало, не наешься... пирожок вот дам. Я такой, так ты бутер оставь, а сам пирожок заточи еще. Он такой - не, я с ливером не ем пироги. Ну че? будешь пирожок? Я такой, хрен с ним, спасибо, давай. И ем, значит. А тут он еще в пакет залазит, а там бутылка, а в ней чай с молоком. Я такой, о, дай попить. Он такой, не-не, вот попить, извини, не оставлю. Сам хочу... Улыбается еще такой, и пьет. И реально все выпил.

Ну че, как пирожок?

Нормально че...

А потом, домой уже идем, (пацану не совсем в ту сторону надо было, но , он решил типа меня проводить... ) Идем че-то болтаем, я даже такой думал, что он так-то пацан вроде нормальный... Пока, я не вспомнил, что жевачку-то я, зажевать по дороге к бабушке хотел. Ну, я ее достаю, разворачиваю... И он тут мне говорит, дай половину типа, я же с тобой пирожком поделился. И смотрит при этом так еще на меня - Типа он реально прав.

Сука))) и у меня совесть такая, в подсознание шепчет... он же поделился, он же поделился...

А потом такой стою и думаю: "Да с фига ли?"

Хрен ты там чем поделился?! Один фиг с ливером не жрешь пироги. Не поделился бы, так выкинул. Жевку спалил, и только поэтому пирог сунул, чтоб я раньше не ушел. Еще и провожает идет, и все ради этого?!

И короче зажевал я свою жевачку спокойненько и иду себе. А пацан плюнул, и в спину уе орет такой мне - Чтоб ты подавился!

Ага, думаю, ты тоже там чай, в следующий раз, осторожнее пей.