Предыдущий пост - https://zalipaka.icu/story/bespoleznaya_yentsiklopediya_plot_me...

Вопреки многолетним утверждениям историков, доселе неизвестно, кто построил Великую пирамиду Гизы. Из всех пирамид плато Гиза она является самой древней и загадочной. По последним данным, её возраст насчитывает свыше пяти тысяч лет.

Только в 2500 году до Рождества Христова (то есть, через два с половиной тысячелетия после того, как пирамида была построена и заброшена) фараон Хеопс решил забрать её себе и назвать своим именем.

Не в состоянии обнаружить вход, Хеопс попросил одного старого жреца по имени Же-Дай показать потайной вход, позволяющий проникнуть внутрь. Впоследствии фараон превратил тысячелетнюю руину в собственную гробницу.

Собственно, вход.

Много позже историки в пропагандистских целях переписали историю, заявив, что фараон Хеопс руководил строительством пирамиды и сумел возвести её в рекордный срок — всего за двадцать лет.

Но истинные творцы пирамиду сделали то, что не только трудно, но порой невозможно повторить даже в наши дни. К числу таких чудес можно отнести следующее:

1. Они полностью сравняли с землёй глиняный холм, площадью 60 тысяч квадратных метров, и это в эпоху, когда существовали лишь примитивные орудия труда: тогда не знали ни железа, ни даже колеса, которое появилось в Шумере в 3500 году до

Рождества Христова.

2. Они доставили из карьеров Асуана, преодолев расстояние в 900 километров, 140 гранитных блоков, весом 70 тонн каждый. Вес блоков не позволял доставить их на корабле или волоком. Более того, они подняли блоки на высоту 70 метров над землёй — даже с помощью современных кранов это было бы сделать достаточно трудно.

Вроде такого.

3. Вокруг блоков они расположили два миллиона камней поменьше, совершенно разной формы, но при этом... идеально подогнанных. Это что-то вроде усложнённого варианта игры в «Тетрис», когда нет никаких зазоров. Особенности конструкции позволили пирамиде выдержать два разрушительных землетрясения, произошедших за истекший период времени и, это при том, что цемент для скрепления блоков не

применялся.

4. Четыре грани пирамиды ориентированы точно по четырём сторонам света.

5. Пирамида выполнена в форме, идеально гармоничной с точки зрения как геометрии, так и математики. В 1859 году английский египтолог Джон Тейлор поделил половину периметра пирамиды на высоту и получил число «пи» - 3,14. Затем он разделил площадь у поверхности земли на высоту и получил число «ф»:золотое сечение.

А ещё её сфотали тепловизором.

Остальные пирамиды стали всего лишь приблизительными копиями пирамиды Хеопса.

И да: нам врали почти пять тысяч лет.

Часть 8 - http://pikabu.ru/story/zhiteyskie_istorii_chast_8_internetzn...

Квартирный вопрос — эта проблема была и будет стоять особняком до нас и после нас. Всё намного проще, когда ты живёшь один — нет каких-то невероятных требований к своему гнезду/дуплу и т. п. При желании можешь сделать ремонт, привести бабу и вообще — сам себе хозяин.

К своей квартире я шёл очень долго. И хотя ближайшие лет 15 я всё ещё должен банку за неё денег, но это того стоит. Ипотечники, живущие в одиночестве или со своими половинками меня поймут.

Впервые с проблемой именно съёмного жилья я столкнулся в середине 2004 года. Уже на тот момент разнообразные риэлторские услуги имели место быть, а вот понимания того куда обращаться и как действовать не было. Возможно, нужно было послушать умных людей, да кто слушает чужие советы в двадцать с небольшим лет? Это сейчас можно обратиться в любое агенство, или принять к сведению информацию из интернета, после чего останется лишь выбирать шикарные апартаменты в центре по линии метро с почасовой оплатой для понятных нужд, с евроремонтом и почти новой мебелью, отличным видом из окна и шикарной 19-летней соседки блондинки с большими сиськами, которая спит и видит, как вы вселяетесь и она отдаётся вам.

Мечтать не вредно, сцуко)))

А теперь я медленно возвращаюсь в реальный мир и презентую вам второй ремейк собственной публикации с заблокированного аккаунта четырёхлетней давности на тему «как снять квартиру и выжить». Но на этот раз я смогу переработать исходный материал, наполнив его куда более интересными дополнениями. И, наверное, это последняя статья подобного плана — ибо «баян» он и в африке «баян». А на «Пикабу» этого не любят.

Итак, всё таки что тринадцать лет назад, что сейчас ситуация с рынком недвижимости статична — нижеописанные варианты «ахтунга» действуют до сих пор и люди продолжают на них натыкаться.

Самый распространённый вариант ахтунга – это отсутствие квартир. Да - их тупо нет. Вообще нет. Ну, на самом деле-то они есть, но они крайне противоречат вашим желаемым параметрам абсолютно во всём. Можно бесконечно долго продолжать бесцельный просмотр невыносимости бытия и понимать, что жизнь не удалась, а можно согласиться на меньшее – и радоваться, что за 27 тыс. рублей вы становитесь обладателем халупы в Зажопинске с парой скелетов и не всегда в шкафу, ввиду отсутствия вообще какой-либо мебели. Зато с соседом-алкоголиком, который будет тырить у вас деньги, вещи, еду и периодически предлагать вам интим. И его совершенно не смущает, что вы – мужик с бородой, яйцами и гетеросексуалист по убеждениям. Бывало и такое. Ну, почти такое.

Я сблизился с одной особой, которая предложила жить вместе. На кой хер я тогда согласился на это — сейчас не понимаю. Видимо, было настолько хреново, что уже и не выбирал особо. Типичная лимита с ребёнком, приехала из Семипалатинска в мой город, работала медсестрой и стабильно раз в три месяца меняла работу, которую искать для неё приходилось мне. Но красивая, сцуко — этого не отнять. Я помню крайне неприятный эпизод, когда однажды в компании бывших выпускников из моих знакомых кто-то узнал и гораздо позже задал мне вопрос «это на самом деле твоя девушка?». Уже гораздо позже я узнал, что эта особа была широко известна в узких кругах своими бизнес-идеями, что она умелой рукой поставляла собственных подруг гостям из ближних республик, не брезговала сама подзаработать подобным образом, что и привело к рождению ребёнка, который предполагаемому отцу был нахрен не нужен. Этого ребенка я видел раз пять-семь, потому что большую часть времени он обитал в деревне у бабушки, ибо заниматься воспитанием у молодой матери не было времени. Да и желания особого, думается, тоже. Зачем родила? Что-то там связано с резус-фактором и засевшая занозой в мозгах установка «аборт — это убийство». Подруга до знакомства со мной снимала комнату в двухкомнатной квартире, которая принадлежала древнему дедушке. А в соседнем доме проживал потенциальный биологический отец её ребенка, приторговывающий на рынке.

Естественно, мне совсем не нравилось подобного рода соседство — и мы переехали. С трудом найдя комнату в похожей двушке (которая на момент заселения оставалась пустой), мы приступили к обживанию. Оба работали с утра до вечера, так что на квартиру приходили в принципе только поспать. Незаметно во второй комнате появился сосед — мужик средних лет. Который возвращался домой поздно вечером и выпивши. Особо мы не общались — до тех пор, пока однажды ночью меня не разбудила возня на нашей кровати. Я поворачиваю голову — и вижу картину маслом: на моей подруге возлежит этот самый сосед, который зажал ей рот ладонью и пытающийся сделать всё самое недвусмысленное. Естественно, завязалась потасовка с вызовом милиции и всеми вытекающими. А спустя какое-то время я узнаю, что подруга моя приходила домой раньше меня часа на полтора и если этот сосед уже находился дома (такое тоже бывало) — надевались самые короткие шорты и майка до пупа, после чего проходили долгие разговоры на кухне за чаем. Думаю, всё это мужик и воспринял как призыв к действию.

Отвлёкся я. Простите. Про эту особу я мог бы не один пост написать. Забегая вперёд скажу лишь, что ушёл я от неё в конце концов, потому что сил уже никаких не было вытаскивать её из чужих постелей и наблюдать, как она флиртует в клубах. Довольно странный я человек тогда был — зачем всё это было терпеть, с самого начала подозревая о поведении этого человека.

Вернёмся к нашим баранам. Ахтунг чуть более коварный поджидает в вариантах, которые вы вроде бы нашли и они вас радуют своим географическим положением и ценой, но выясняется, что риэлтор работает «втёмную» - а точнее, требует с вас определённую сумму у.е. за контактную информацию о квартире (её номер и телефон соседей). Сумма зачастую превышает три тысячи рублей но совершенно не даёт гарантий на то, что квартира соответствует тому, что вы видите на заманухе в объявлении – будь то описание дворца Махараджи, либо скромное фото из журнала «Уют» 1980 года выпуска (чтоб никто не догадался).

Агент с данными о жилье изымает у вас денежку, выдаёт координаты и исчезает вместе со всей конторой, в которой он якобы работает. Более продвинута мафия всё же доставляет вас к указанному адресу, к указанной квартире, придерживая вас за локоток, а подставной хозяин уже на месте сообщает, что квартира сдана. Вы в печали, залог не возвращается по «договору», а хозяин и агент делят денежку поровну, пребывая в поиске очередного лоха. Мне «повезло» дважды столкнуться с одним и тем же агентом – бежал он долго, но мне удалось вернуть чуть больше половины залога за прошлую «услугу».

Когда попадать в подобные ситуации надоест – можно смело идти в агентство недвижимости, которое будет рассматривать ваши желаемые параметры пару недель в полной тишине, не давая о себе знать. Вообще, работа у риэлторов сугубо сезонная. Самые перспективные временные отрезки – это август и март. В эти месяца оставлять заявки у них бесполезно, равно как и найти что-то самому. В августе, именно в тот момент, когда вам срочно, прямо-таки невтерпёж, приспичило найти хорошую однокомнатную квартиру хоть где-нибудь уже, в ваш славный город приезжает ёбаная толпа поступающих в ВУЗЫ. Это самый перспективный и быстрый способ риэлтора заработать кучу бабок за пять минут. У них уже есть подготовленная база, которая сдаётся именно под студентов. А для вас они ничего искать не будут, пока поток не спадёт – под ваш запрос ведь работать надо, а это подождёт, потому что тут лёгкое и денежное наклёвывается. Вы привередливый клиент, потому что вам и холодильник надо, и метро, и мебель какую-нибудь, и «гадюшник» вас не интересует. В промежутке с августа по середину декабря вы можете заинтересовать риэлтора лишь тем, если желаете найти квартиру от 40 000 в месяц где-нибудь в центре города и при этом вы – олигарх, который не поскупится на какой-нибудь подарок в виде пары шоколадок или новеньких красненьких купюр в виде внебонусной благодарности. Но, правда в том, что если бы я желал найти жильё за 40 000 в месяц – я бы нахер не снимал, а купил бы свой пентхауз с блэкджеком и шл%хами.

Имел честь столкнуться с парой случаев, когда квартира находилась каким-то чудом, и таким же необъяснимым чудом уходила. Причём, я уже жил в ней. Но в один прекрасный день моих вещей в квартире просто не оказалось, а в место меня проживала какая-то девица с хомяком, которая доказывала мне, что вчера вечером сняла квартиру и хозяин лично её перевёз сюда.

В дальнейших разборках принимало участие уже поболее народу и нашей команде удалось выяснить, что мои вещи преспокойно стоят в гараже у одного из трёх хозяев этой квартиры – под вещами я имею ввиду пару компьютеров, одежду и небольшую сумму денег в тайнике, который при проверке уменьшился вчетверть. Я везунчик, потому что деньги удалось вернуть – хоть и не все, свежеиспечённую жиличку вытурить и прожить ещё спокойно пару недель, после чего я съехал без предупреждения и оплаты в неизвестном направлении. Так вам и надо, уроды.

Забавно бывает, когда ты уже проживаешь в квартире, а к тебе хозяин подселяет соседа в дополнительную комнату. И соседи эти бывают разные.

На тот момент из самых забористых могу припомнить лишь семейную пару средних лет, без детей, которые мешали спать и никак не реагировали на моё неделикатное постукивание ногой в разделяющую нас стену. Вдобавок они оказались экспериментаторами и в один прекрасный вечер, когда мы сидели на кухне и выпивали, мне было предложено…

Вы сейчас, наверное, думаете: «ой, да не 3.14зди!!! Так не бывает!!!»

И правильно думаете – я тоже решил, что так не бывает и отказался от греха подальше. А через полтора месяца пара переехала куда-то на другой адрес, уже без соседей.

После этой семейной пары у меня был сосед-фокусник Геннадий, подрабатывающий на корпоративах. Так вот, он развлекал меня разного рода хреновинами навроде маленького кролика из коробки и намагниченных колец. Но как он всё это делал – сука такая, не рассказывал. Умный мужик – после кризиса без работы остался и подался в «шоу-бизнес», как он выразился. Со мной он прожил около двух месяцев – и уехал в Санкт-Петербург.

А теперь настало время офигительных историй.

Самый клёвый случай сотрудничества с агентством недвижимости «А» случился у меня около полутора лет назад, когда я обратился с вопросом поиска, после чего поиск затянулся на полтора месяца. За это время я самостоятельно нашёл устраивающий меня вариант в интернете и связался с агентством недвижимости «Б», которое этот вариант предлагало.

Соль в данной ситуации, в том, что я снимаю квартиру в доме, в цоколе которого располагается агентство недвижимости «А» занимающееся поиском уже полтора месяца, которую нашёл самостоятельно и которую мне сдаёт агентство недвижимости «Б».

Квартира оказалась в хорошем районе, по линии метро с кучей магазинов рядом. Небольшая однушка в кирпичном доме. И поскольку я снимал жильё один, я не был слишком притязателен к удобствам. Тем не менее, в квартире было всё – от необходимого минимума мебели, до бытовой техники и посуды. Всего за 13 000 руб. на тот момент это было просто удачной находкой.

К вечеру я подключил интернет, закончил уборку и распаковал шмотки по местам. Вроде бы даже поуютнее стало. Настроение приподнялось.

И жил я в спокойном ровном ритме около трёх с половиной месяцев, периодически приводя в квартиру потенциальных девушек с сайта знакомств, пока в один прекрасный день не узнал, что у меня подтекает унитаз, впоследствии превративший мою квартиру в тонущее судно. Предупредил хозяев и предложил им починить в счёт оплаты за квартиру. Но хозяева жили в области и им было похеру. Как и мне. Я идиот.

Дело было так.

Рано утром, около восьми утра, я просыпаюсь от того, что железные двери «моей» квартиры едва сдерживают негодующую чеченскую диаспору, живущую этажом ниже. Как в однокомнатной квартире помещается девять здоровых абреков – для меня загадка покруче, чем 14 человек с баяном в запорожце. Но дело в том, что я машинально встаю с дивана, в чём мать родила – и мои ноги оказываются по щиколотку в воде. Под нецензурную брань диаспоры по ту сторону дверей, я иду по воде, аки апостол, до зоны санузла и вижу картину маслом – труба лопнула и с характерным шипением извергает струю воды на стену. Кафель на стене подмок – и с огромным куском цемента падает на унитаз, расскалывая его. Поскольку накануне мы с товарищем «хорошо посидели», шума происходящего я не слышал ровно до того момента, пока крики недовольных «низов» не разбудили меня.

Проснулся и протрезвел я буквально за пару секунд. Я отлично понимал, что меня вряд ли будут слушать, а будут бить ногами – и это в лучшем случае. Да и какие-то мусульманские праздники на носу были – так что зарезали бы вместо барана. Я быстро перекрываю воду, натягиваю штаны с майкой и – спасибо строителям за планировку – осторожно вылезаю в окно лоджии. Третий этаж, но ссыкотно всё равно. Подо мной козырёк крыльца агентства недвижимости «А», которое, как оказалось гораздо позднее, до сих пор ищет мне квартиру, но до него метра четыре. Воображая себя Человеком-Пауком, я спускаюсь на козырёк под удивлённые взгляды проходящей мимо публики, которые много чего повидали, но мужика в майке и синих спортивных штанах, карабкающегося по стене в восемь утра – такое не каждый день бывает. Краем уха я слышал версии о побеге от мужа любовницы, о том, что я обокрал полдома и надо срочно вызвать милицию и т.п.

Мне крайне повезло, что в пяти минутах пешком живут друзья – меня спасли от неминуемой простуды, налили горячего чаю и как следует оборжали, дабы каждый день такого не случается. Самое сложное было позже – ночью этого же дня мы выносили всё моё добро, опасаясь нарваться на диаспору недовольных. Так я потихоньку и выехал из «Нехорошей квартиры»

Хозяевам я честно сказал о причине переезда, но встречаться с ними не рискнул, решив просто сменить номер телефона и переехать подальше на время, передав им ключи через третьих лиц. Меня оправдывает то, что накануне я созванивался с хозяином и упоминал о хреновых трубах, на что он махнул рукой – мол, стояло и ещё сто лет простоит. Так что, прежде чем въехать в квартиру, проверяйте ВСЕ трубы, где бы они не располагались.

В качестве эпилога добавлю, что бывают исключительные случаи. По совершенной случайности, когда руки от безрезультативности поисков уже опускаются – находятся совершенно невероятные варианты. К примеру, двухкомнатная квартира в центре города с полной комплектацией мебели и техники по цене однокомнатной студии на периферии, в которую я въезжал уже с будущей супругой.

Часть 7 - http://pikabu.ru/story/zhiteyskie_istorii_chast_7_narkobaron...

Давным-давно я уже выкладывал эту историю на «Пикабу». Но много воды утекло — а история хорошая. Я ознакомился с ней свежим взглядом — и провёл своеобразную «работу над ремейком», чтобы баянометр не ругался на повтор — а читатель смог ознакомиться с тем, какие ещё чудеса бывают в этом мире. Хотя, баянометр всё равно ругается...

***

Однажды меня спросили как я познакомился с будущей женой. И тут я осознал тот уровень безумия, который происходил за год до этой судьбоносной встречи.

Где познакомиться человеку современному, но постоянно занятому на работе, за время которой навык ведения тактической игры в отношения был безвозвратно потерян? Но справедливости ради стоит заметить (да и многие мужики, думаю, со мной согласятся) — когда ты остаёшься один, в какой-то момент просыпается интересный инстинкт охотника, позволяющий быть эрудированным, с подвешенным языком и острым на креативные решения и идеи умом. Ну, или ведёшь себя как идиот, поскольку навык потерян.

Решение о поиске знакомств пришло само и случайно — интернет. Эта бездонная помойка хранит в себе несметные сокровища, которые в умелых руках превращаются в говно.

Чёт я напутал...

В общем, лучше я просто начну рассказывать свою историю.

В середине 2010 года мне хватило ума зарегистрироваться на сайте знакомств. Это был мой первый опыт подобного рода — и поскольку жизнь заставила, приходилось постигать азы поиска потенциального партнёра в интернетах, многие решения давались не сразу.

Например, прямо с первых же кликов мышкой, анкета регистрации стала задавать мне неприличные вопросы, суть которых сводилась к тому, что пользователь чувствовал себя полным уродом. Я не буду делать дополнительной рекламы этому цирку, но хочу заметить, что для моего первого сайта знакомств его название всё же совсем не подходящее.

Но обо всём по порядку.

Регистрация нового пользователя на сайте знакомств обычно начинается с тщательной выборки фотографий, поскольку предстать перед публикой хочется в исключительно выгодном свете, покорив женскую часть аудитории красотой лика. Их обычно хватает трёх-пяти штук. И хорошо, если они действительно удачные — иначе администрация сайта их забракует и всё придётся начинать с начала.

Процесс регистрации очень сильно осложняли постоянно выпадающие рекламные окна. Меня постоянно окружали афродизиаки, увеличители фаллоса и теплица «Кормилица» - насчёт последнего хер его знает как она там оказалась. Это удивительно, но adBlock совершенно не справлялся с этими атаками рекламного креатива. После каждого заполненного поля, меня страшными угрозами призывали выслать смс на короткий номер для подтверждения новой введённой буквы текста - «Мышь была сдвинута с места — для подтверждения отправьте смс на номер...» - и далее следовало с десяток цифр, написанных пятым шрифтом. Да я при всём желании не то чтобы отправить — я даже прочесть не смогу эти пиксельные ребусы, потому что их уже перекрыл новый баннер, предлагающий мне увеличить руки и сделать липосакцию носа.

После заполнения анкеты сайт требует разместить свою аватарку на основной странице, чтобы твой прекрасный лик могли оценить сотни точно таких же задротов, оказавшихся тут по велению случая.

Далее следует сбор анкетных данных о росте, весе, половой ориентации, цвете шерсти в ноздрях и диаметра очка в попугаях — ну, или как-то так. Заполнить этот раздел можно было бы гораздо быстрее, если бы не постоянные спам-окна и креативное решение дизайнера кнопкой согласия обозначить не стандартное и интуитивно понятное «ОК», а ёбаный крестик. Я бы в жизни не догадался нажать крестик, чтобы введённые данные сохранились в анкете.

Отличный подраздел - «автопортрет», предлагающий самокритично описать себя поинтереснее в выгодном свете, дабы задрот на аватаре хотя бы как-то рознился с действительностью посредством внутреннего мира. Но проблема заключается в том, что информация «автопортрета» создаётся посредством ответов на поставленные вопросы. И вопросы эти звучат крайне некорректно:

«У меня нет личной жизни, потому что...»

«Если бы у меня была вторая половинка...»

Я хотел бы увеличить размер члена, вставить себе сиськи и имплантировать мозги, потому что...

И тому подобное. Ну неужели создатели ресурса даже ни на минуту не задумывались, что подобные формулировки вопросов очень сильно задевают и без того пришибленное самолюбие?

«Я хотел бы прочесть больше книг, но...» - я не умею, сука, читать.

«В сексе я предпочёл бы быть...» - блять, да хотя бы просто быть!

«Я хотел бы умереть...» - естественно хотел бы. А что мне её остаётся, если я докатился до сайтов знакомств?

«Кем вы видите себя через пять лет» - онанистом вижу, который так и не сумел дайти себе девушку на вашем сайте.

«Ваш любимый тост» - ага, так вот чего мы тут все собрались. Намечается повод бухнуть, господа.

И — нет. Это был не последний вопрос «автопортрета». Последний вопрос это «Ваш лозунг по жизни». Да тут всё просто — он звучит так же, как и любимый тост.

И, наконец мне открывается доступ к системе поиска потенциальной пары. Наконец-то я получаю возможность найти долгожданное сча...

Ни хера. Поиск работает в очень ограниченном режиме. А чтобы были доступны все опции — что надо сделать? Правильно: «Отправьте смс на короткий номер...». И тут же экран накрывает череда ярких баннеров, нагрузки от которых не выдерживает уставший процессор — после чего видавшая виды «винда хп» прекращает свою работу, мигнув на прощание синим экраном смерти. Ну что, дорогой? Хотел потрахаться? Вот — пожалуйста. Ебись с компом.

После переустановки винды и обновлении антивируса, который тоже приказал долго жить, я решил всё-таки попробовать использовать ограниченный режим поисковой системы сайта знакомств. Нахер мне не нужна расширенная опция такими потерями.

Введя желаемые параметры, уже через несколько мгновений я изучал пёструю ленту анкет. Но довольно сложно выбирать будущего партнёра лишь по возрасту и половой принадлежности — а большего этот ресурс мне предложите не мог до тех пор, пока я не отправлю «смс на короткий номер...».

Вот! Замечательная анкета! Девушка сорока с длиннющим хвостиком лет отроду ищет парня от 19 до 50. На аватарке сдобная такая пышечка в сиреневых стрингах, которые поглощают невообразимых размеров два полушария жопы, ярко – красном лифчике и ЧЁРНЫХ, СУКА, НОСКАХ! Добивает столь яркий образ вымученные перекисью белые волосы на голове и тот факт, что она позирует, излучая невероятную сексуальную энергию, стоя на бильярдном столе! Вокруг стола стоят четыре мужика АБСОЛЮТНО ГОЛЫХ и с радостными лыбами хлопают в ладоши, по всей видимости. От такого рода инсталляции я нехило прихуел. А ник всего этого счастья — готовы? - «arina_rodionovna». Ёпта! Бедняга Пушкин наверное, под пулю Дантеса сам полез, когда увидел твои стринги вкупе с черными носками.

В графе «О себе» обнаружилось достаточно слезливое послание в стихах. Вроде той ванильно - блевотной чуши, что пишут у себя в заметках гламурные кисы с вытянутыми, как у утки, губами на фотографиях. Я так ржал, что даже не смог прочесть анкету этого чуда в носках, наверное там очень богатый внутренний мир был.

Вторая анкета предлагала более консервативного пользователя, но жирным текстом было озвучено лишь то, что «очень часто болею — помогите пожалуйста плак-плак». И всё. Больше ничего анкета не предлагала. Я не поленился — и выслал личным сообщением довольно крупную заметку о пользе уринотерапии. В ответ мне пришёл фак, а чуть позже — предложение встретиться. Я же попросил показать фотографию, коей в анкете не наблюдалось.

Показала...

Не. Всё же хорошо, что в анкете не было фотографии. И хорошо, что на сайте есть возможность добавить пользователя в чёрный список. Жаль, что нет возможности развидеть увиденное.

Одно за одним стали приходить сообщения с предлжениями познакомиться. И в какой-то момент я сделал неутешительные выводы: Я понял что мой контингент – это разведенные, или почти разведенные, дамочки много слегка за тридцать, с детьми и внуками, которые, не смотря на мою вполне (на мой взгляд) адекватную анкету, видят во мне исключительно что-то между жиголо, и потерявшего надежду на личную жизнь ушлепка.

Нет. Я не ищу секс на один-два и менее раза.

Нет. Я не хочу поучаствовать в ваших с мужем (братом, соседом по даче дядей Гришей, подругой бабушки) оргиях и ролевых играх с последующим сожительством.

Нет. Я не ищу спонсора и не желаю быть им. Хотя... сколько-сколько у вас денег?

Отдельная тема – это способы развода на деньги. Это до умиления тупо. Выбеленное кисо пишет «Привет» и пошло-поехало…

Видимо, в силу дефицита серого вещества (в сиськи все ушло) развод настолько неприкрытый, что искренне жаль девчонку. Из десяти таких «деффачек» с вип-статусами и прочей гламурной хренью в виде бабочек, коровок, единорогов, сердечек, каких-то соплей со звездочками, предложение созвониться поступило от восьми, но так как у них «кончились денежки на трубочке» просят положить от 372 до 1247 рублей. Не пойму, почему такие странные и кривые суммы? И только одна честно и прямо сказала: «Кинь денег на интернет – а то меня сейчас отрубят». Я возразил, что мы, мол, даже не знакомы… Девчушка в стринги за словом не полезла: «Ты положи. А я тебя при встрече поцелую».

Не. Нахер надо. Вдруг там еще одна Арина Родионовна в черных, как адова смола, носках…

Есть и ещё одна категория пользователей — это пидарасы. Их много и они есть. И я дорлжен признать, что это фантастика.

Не. Вы меня не так поняли. Еще ни от одного «мужчины» (да, наверное, и ни от одной женщины) я не слышал в свой адрес столько лестных комплиментов по поводу своей фотографии. Вот честное слово – чуть ли не стихи писали, восторгаясь моими щеками, носом, мускулистыми смуглыми руками, упругой волосатой жопой, мощной и соблазнительной грудью, точеным торсом, красивой спиной, крепкими и сильными ногами…

Да и всё бы ничего, если бы моя аватарка не включала в себя лишь голову и кусок шеи. И это была единственная фотография в моём профиле.

Четыре дня наблюдений подобного рода нанесли неизгладимое впечатление, после чего я прекратил посещения данного ресурса от греха подальше, переключившись на менее кровожадный сайт, где и познакомился со своей будущей супругой.

Ну и, справедливости ради, нужно отметить, что я никогда особо не верил и не верю в знакомства через интернет — а то, что знакомство с будущей супругой состоялось, это всё же исключение а не правило. Но в одном я уверен наверняка: моя самооценка выросла на много пунктов вперед, на сайтах знакомств можно неслабо постебаться и поржать, как в свою очередь поржут и над тобой, пид@р@сы умеют красиво говорить и это, черт побери, приятно. Хотя чаще тянет блевать от их комплиментов.

На «Пикабу» много одиночек, которые не знают с чего начать. Начните с интернета. Словом, дерзайте, стройте свою любовь и будьте счастливы – вдруг та самая Арина Родионовна в черных носках ждет именно Вас.

А Вы всю жизнь искали именно ее…

Часть 9 - http://pikabu.ru/story/blog_papashi_chast_9_5095718

Всегда удобнее «играть на своём поле». Правда, это налагает определённую ответственность — но и следовать правилам гораздо легче, нежели работать в рамках менее привычных для себя. Я возвращаюсь к тому, с чего я начинал.

Это «Блог Папаши». Здравствуйте.

Я предполагал, что вернусь к данному циклу историй, но изначально планировал "подкопить" материал и изложить его гораздо позднее. Но так уж вышло, что наблюдения за собственной жизнью происходят постоянно — и материал, о котором хочется рассказать, «оседает на стенках» вполне самостоятельно. Нужно лишь не испортить уже готовые наработки, присовокупляя к ним новые.

Для начала я хотел бы «освежить» то, что было до этого поста — так как это делается в телесериалах: в «предыдущем сезоне» я рассказал о том, что у меня родился сын и о том, какие события происходили за год до его рождения. Мужской взгляд на всё происходящее предполагал подготовить морально того читателя, который только-только ступал на зыбкий путь отцовства. Искренне хочется верить, что хоть чем-то помог вам, мужики. Я старался передать всё то, что происходит в душе у среднестатистического мужчины на примере себя, изложив почти весь путь становления от понятия «я» до понятия «мы». И это не история о раздвоении личности. Это история о её расТРОЕнии, ибо в какой-то момент мыслить приходилось за троих (себя, жену и сына). Ну, а кульминацией истории была эпопея о том, как я попал в больницу с сыном, которому ещё не исполнилось и месяца — до сих пор содрогаюсь от этих воспоминаний. Такое, наверное, никогда не забывается. Я видел на «Пикабу» и в «ЖЖ» истории подобного формата, но подробных и развёрнутых не видел никогда — все эти истории предполагали какой-то конкретный момент, либо довольно сжатое повествование не передающее всей эпичности момента. Не претендую на то, что это лучшая подача материала по данной теме — но хочется верить, что она изложена интересна. Если Вы ещё не ознакомились с этой серией постов — я приглашаю Вас и желаю приятного чтения.

Мне 33 года — возраст Христа и всё такое. Я никогда особо не заморачивался на тему Бога и тому подобного, но в какие-то моменты жизни просто понимаешь, что всё что происходило и привело к конечному результату на данный момент — просто не могло быть чередой случайных событий. Последнее время я всё чаще думаю о том, что есть какая-то сила, которая наблюдает и корректирует. Ну, или я просто перечитал Бернара Вербера — рекомендую, кстати, отличный фантаст. Правда, после прочтения почти всех его книг я уже понемногу начинаю «вскрывать» принципиальный код его работы над книгами — я называю это «принцип Донцовой», у которой все книги до потрясающего одинаковые: событийный кусок из серии «я шла по улице и наступила в говно», кусок текста криминального характера - «это оказалось говно убитого два года назад продавца изюма», далее идёт кусок анекдота, якобы из жизни персонажа - «я поскальзываюсь на говне и падаю в него лицом», после чего события становятся криминально-драматическими: «от удара головой я потеряла память, а незнакомец, убийца продавца изюма и по совместительству мэр города и двоюродный брат тётки по линии матери убитого связал мне руки и долго бил ногами по голове», после чего персонаж просыпается в больнице и куча народу из дружеродственников рассказывает ему, чем же кончилось дело пока главный герой валялся две последние главы в коме с амнезией. Ну, у Вербера не совсем про то же самое, но тем не менее план развития сюжета (порой неожиданный) всё же присутствует.

Но я отвлёкся.

На момент написания этого поста сыну почти полгода. Он начал вытворять массу забавных вещей и не перестает ежедневно удивлять. Никогда бы не подумал, что за маленьким человечком так интересно просто наблюдать. Нет, он ещё не ходит/бегает, но компенсирует всё это неустанными попытками ползать — но пока только очень активно переворачивается на живот и обратно на спину совершенно самостоятельно. После одного из очередных визитов к педиатру, доктор стала лить воду, что мол, у вашего ребенка целых 200 лишних граммов и они мешают ему активно переворачиваться. Наверное, это был последний визит к докторам из поликлиники, ибо задолбали. В предыдущих постах я уже описывал все приключения с полУклиникой и не стану повторяться. Вечером того же дня я набираю полную ванну воды, натягиваю сыну на шею надувной воротник — и отпускаю его в свободное плавание. Результат превзошел все мои ожидания: сын начал нарезать такие спирали и круги, что сомнений не оставалось — может, но ленится. Впрочем, как только мы вытащили его из ванны и переодели в чистые одежды, он начал активно переворачиваться на живот, а позднее и на спину. Это была очередная победа.

Сын научился проводить больше времени самостоятельно: он может спокойно пролежать в кроватке или на диване с игрушками, занимаясь своими делами почти сорок минут, после чего ему становится скучно и он требует внимания. Впрочем, иногда это внимание ограничивается тем, что садишься с ним рядом и он продолжает заниматься своими делами.

Его кроватка стоит недалеко от нашей с женой кровати — и очень забавно, когда сын просыпается раньше нас и, перевернувшись на живот, начинает внимательно нас разглядывать, пока кто-нибудь (я или жена) не зашевелится — тут сын подключает голосовые данные и начинает тихонько попискивать, словно ласково и аккуратно помогает просыпаться. Если же игнорировать эти сигналы — то они имеют тенденцию к усилению, и это продолжается до тех пор, пока призыв не будет услышан. Зато когда я поднимаю голову и смотрю в глаза сына — он, убедившись что контакт установлен, начинает неистово улыбаться и всеми возможными способами проявлять радость по поводу столь желанной встречи (вставай и корми меня, холоп).

Мы начали давать первые прикормы. Причём, с женой у нас были нешуточные баталии по поводу того, что давать в первую очередь — яблоко или кабачок. Я голосовал за овощ, мотивируя это тем, что он гипоаллергенный, а яблоко всё же аллерген и сладкое. А после сладкого сын уже вряд ли захотел бы какой-то там кабачок (я бы вот точно не стал). В общем, каком-то образом, после массы консультаций с докторами, интернетом и родственниками, победа осталась за кабачком. Но вот беда — нам все вокруг рекомендовали прикормы от «Gerber» - маленькие баночки с питанием, которое — я удивлен — не стоят как небольшой самолёт. Но жопа заключалась в том, что этого кабачка нигде не было. Честное слово — я облазил почти сотню магазинов — есть всё, кроме кабачка. В общем, сейчас кормим цветной капустой. Вроде идёт на ура. Попробовал сам — дрянь редкостная, да ещё и живот болит от неё. Видимо, есть разница между шестимесячным кишечником и кишечником тридцати трёх лет.

Мы с женой понемногу возвращаемся к нормальной жизни. После того как сын научился спать по ночам (он спокойно может уснуть в одиннадцать вечера и проспать до семи тридцати утра), у нас появилось свободное время. Хотя. Когда высыпаешься, сил в конце дня остаётся гораздо больше. Теперь раз в месяц мы можем даже посмотреть фильм — целиком, почитать книгу — две-три главы, в семью вернулся регулярный секс (здравствуй дорогой, где ж ты пропадал).

А теперь о том, с чего, собственно, возникла идея написать этот пост.

Я из тех мужей, кто не снимает обручальное кольцо ни дома, ни на работе. Странным образом оно не мешает, хотя я даже часы не ношу из-за того, что бесит, если на руке что-то болтается. И вот в последнее время я начал замечать, что интерес со стороны противоположного пола не уменьшился — отнюдь. Я всё чаще замечаю на себе заинтересованные взгляды, особенно в метро, где делю вагон с молодыми студентками. Я не знаю когда это началось, но однажды я просто оторвал взгляд от электронной книги и заметил это. Вы знаете как это бывает — якобы случайный взгляд мельком, или внимательный взгляд, который резко переводится на что-либо другое, но ты успеваешь его перехватить и понять, что он был адресован именно тебе. Это происходило даже тогда, когда я гулял на улице с коляской. В какой-то момент жена тоже заметила эти посылы и стала задавать вопросы на тему «это что за баба и почему она делает в тебе дыры своими зенками».

Очевидным это стало на работе, где открылся сезон интернов. Особо смелые даже заводят разговор на самые разные темы. Проблема в том, что я человек от природы достаточно застенчивый, но старательно это скрываю, поэтому поддержать беседу не всегда выходит.

Как-то раз в метро, на одной из остановок, вошла молодая женщина, лет тридцати пяти и села на свободное место рядом со мной. Я был погружён в чтение и не сразу понял, что в вагоне довольно свободно, а туго обтянутое джинсами бедро как-то уж очень близко расположилось, время от времени касаясь моего бедра. За секунду до остановки вагона в моих руках оказался клочок бумаги, а моя соседка по вагону легко выпорхнула. В записке оказался номер телефона и имя. Вот тут я понял, что что-то явно идёт не по плану.

У меня есть хорошая знакомая — она психиатр (именно психиатр, а не психолог), с которой я составил беседу и попросил мне объяснить происходящее. Себя красавцем никогда не считал да и в жизни моей девушек не особо много было в связи с определёнными событиями (об этом я тоже как-то раз писал в цикле «Житейские Истории»). Ответ был примерно таким: сейчас идёт неоднозначная волна интереса к женатым мужчинам. Отчасти дань моде иметь взрослого, женатого партнёра — это и объясняется интересом у 19-22-х летних студенток, а так же женатый мужчина по определению считается «чистым», то есть с постоянным партнёром у него гораздо меньше шансов иметь какое-либо заболевание, передающееся половым путём. Также обручальное кольцо на руке означает, что тебе кто-то доверился — а значит ты надёжный, а ещё у тебя член работает. Я немного прихуел от такого расклада событий, но принял всё как есть. Слава Богу, что в голове есть установка, благодаря которой я вряд ли когда-нибудь решусь на измену жене — мне просто этого не нужно.

Но не стану лукавить — подобного рода внимание всегда приятно. Но есть определённая черта дозволенного. Тот инцидент в метро с клочком бумаги был единичным — по сей день всё ограничивается взглядами. И пусть оно так и остаётся. Естественно, я не воспользовался подаренной возможностью — я слишком долго шёл к тому, что называю своей семьёй. В конце-концов, всё когда-то проходит. И это тоже пройдёт.

Сейчас у меня напряжённое время: сезон отпусков и возможность хорошо подзаработать. Это приводит к тому, что я вторую неделю живу на работе с 8 утра до 22 часов вечера. Жену и сына отвёз к родителям и пять раз в неделю приезжаю переночевать с ними. Очень скучаю по сыну. Но он не ложится спать, пока я не приеду домой. Ему всего шесть месяцев — а он уже понимает, что папы нет дома, но он скоро придёт. А как он радуется когда я захожу в квартиру! Это происходит так: я осторожно открываю замок ключом и входу в прихожую. В конце коридора — в 7-9 метрах от входной двери — стоит жена с сыном на руках. Он внимательно всматривается в лицо вошедшего, чуть приоткрыв рот, с выражением лица «эсукабля кто там на ночь глядя», а когда идентификация произошла — сын чуть ли из штанов не выпрыгивает — срочно надо к папе на руки. Сидя у меня на руках он затихает, берёт моё большое лицо в свои маленькие тёплые ладошки и внимательно заглядывает в глаза, слегка улыбаясь, словно спрашивает «как ты, папа?». Эти драгоценные секунды переворачивают всё внутри от понимания того, что он понимает что это я и что я пришёл.

Всё-таки с возрастом мужики становятся до неприличия сентиментальными. Не подумал бы, что я, человек который никогда не испытывал особого восторга от детей, стану воспринимать всё происходящее так живо и и интересом. Очень многое становится неважным и незначительным, когда глаза твоего ребенка смотрят в твои глаза.

Цените то, что есть здесь и сейчас. Это не повторяется.

Часть 6 - http://pikabu.ru/story/zhiteyskie_istorii_chast_6_kollektiv_...

Жил-был один мужик, назовём его Николай, который в 1996 году решил подзаработать. На деньги от продажи гаража и руководствуясь личными знаниями, полученными в молодости во время незаконченного в/о, Николай обустраивает у себя в квартире небольшую ферму для выращивания марихуаны.

Первая партия ушла почти моментально, затем вторая, затем ещё и ещё — и таким образом застенчивый и осторожный Николай, про которого соседские бабушки могли сказать только хорошее, успешно пережил дефолт 1998 года, каким-то образом умудряясь не попасть в разработки оперативных служб, работал до самого конца 2013 года. Для отвода глаз Николай имел «гражданскую» работу в штате одного из многочисленных ПТУ.

В конце концов понимая, что бесконечного везения не существует, Николай увольняется из опостылевшего ПТУ, на все накопленные преступным бизнесом средства покупает две трёхкомнатные квартиры в хорошем районе — в одну переселяется сам, а вторую сдаёт, таким образом обеспечив себя стабильным доходом.

И казалось бы — всё сделал правильно. Уж если взял грех на душу — и получилось, то сиди тихо и не высовывайся. Две трёшки почти в центре города — это не каждому дано в этой жизни. Живи себе спокойно, чтобы не возникало никаких вопросов и не пались.

Николая взяли с поличным в конце 2016 года — полиция явилась к нему прямо на квартиру, где и была обнаружена плантация марихуаны (под нее была отведена целая комната) и несколько коробок с «товаром». Всё это Николай, якобы, готовил для себя.

На самом деле, квартира, которая предназначалась для сдачи в аренду простаивала уже почти четвертый месяц — Николай не мог найти того, кто был бы согласен снимать жильё на озвученную им цену. А поскольку Николай нигде больше не работал, он вернулся к первоначальному плану, чтобы немного подкрепить финансовый фундамент. Сдали Николая местные наркоманы, которые сначала приобретали марихуану в переулке, а затем, проследив за Николаем до квартиры, устроили бесконечное паломничество и дежурства под дверями. Соседям, естественно, это пришлось не по душе.

В заключение хочу добавить, что Николая всё-таки посадили, а бывшая жена и сын активно претендуют на конфискованные квартиры (это вообще возможно?). До судьбы отца им похеру.

Часть 5 - http://pikabu.ru/story/zhiteyskie_istorii_chast_5_vika_i_mak...

Я работаю в удивительном коллективе, который в последнее время удивляет всё больше и больше. На днях, за обеденным чаем, разговор зашёл о домашних животных, а затем плавно перешёл на жесть, связанную с этими самыми домашними животными.

***

Нонна — маленькая и худенькая девушка, работает у нас администратором. Приветливая улыбка и анимешный интерфейс нехило диссонируют с басовитым голосом и умением смеяться как злобный гений.

В 14 лет у Нонны был котёнок, которого она решила искупать. В общем, купала-купала да и утопила нахрен. Причём, ещё сутки Нонна полагала, что котёнок устал после процедур и крепко спит.

***

Надя — высокая темноволосая брюнетка с большими и глазами тоже, хирург от Бога. Пациенты её любят

Лет в 12 у Нади был хомячок, но не было клетки, где бы он мог жить. Поэтому жил он трёхлитровой банке. Однажды Надя решила дать хомячку побегать -  и выпустила его из рук на пол. Грызун недолго думая сиганул под диван и наотрез отказывался выходить. Надя решила, что если диван двигать — хомяк может получить травму — и поэтому вытащить его она решила с помощью пылесоса. Результат превзошёл все ожидания — душа грызуна покинула ошмётки тушки и отправилась на тот свет.

***

Андрей — невысокий молодой мужчина 31 года, ортопед, отец троих детей. Мастер на все руки, в чём убедил своим недавним откровением.

Андрей уложил детей спать и решил почистить клетку волнистого попугайчика. В момент открытия клетки, её житель вырвался на волю и гордо вопя о свободе, бился в потолок и люстру. Чтобы бедняга не убился, Андрей решил изловить его и вернуть кривоклювого по месту жительства. Ловить же Андрей предпочёл детскими колготками, так как ничего другого под руку не попалось, орудуя ими как сачком для ловли бабочек. В результате эпичной погони, Андрей сумел набросить на вьющегося под потолком попугая колготки, но против физики не попрёшь — и рука охотника продолжила стремительное движение вперед, приложив пойманного попугая об дверной косяк. Результат был очевидным — попугая тут же успокоился и больше уже не приходил в себя. Наскоро избавившись от трупа, дабы дети не проснулись и не произошла катастрофа, Андрей наскоро отправился в круглосуточный зоомагазин-вет. клинику где купил более-менее идентичного попугая и принёс его домой. В заключение добавлю, что дети были в шоке, когда попугай - самец по кличке Док неожиданно снёс пару яиц.

Имена действующих лиц от греха подальше изменены.

Часть 4 - http://pikabu.ru/story/zhiteyskie_istorii_chast_4_marinka_51...

Похоже, прикрыть цикл "Житейских Историй" сразу не получится. Изначально я планировал поделиться четырьмя непростыми жизненными ситуациями, с которыми косвенно или напрямую имел дело сам, но недавно я встретил старого знакомого, который освежил в памяти ещё одну историю. Читайте и делайте выводы.

***

Случается так, что красивая история выворачивается пошлой банальностью, которая в свою очередь выворачивается ещё более неприглядной стороной.

С Викой мы работали вместе на одном предприятии почти четыре с половиной года. Так случилось, что в определенный момент времени мы даже довольно близко общались — как друзья и коллеги, не подумайте ничего. Были случаи, когда Вика оказывалась в качестве моей «жилетки» для нытья, впрочем, как и я оказывался «жилеткой» для неё. А когда она выходила замуж — я искренне радовался тому, что её мытарства подошли к логическому финалу и она обрела тихое женское счастье — или как там принято это называть.

Мы продолжали делиться друг с другом какими-то житейскими мудростями и, как это сейчас называется, «лайфхаками». Я познакомился с её мужем Максимом, который оказался отличным мужиком — и порой мы даже тусили вместе как семьями, так и по парам — я имею ввиду, что девочки были заняты своими девичьими делами, а мы с Максом, как два нормальных мужика, зависали в спортбаре или в гараже. На работе с Викой мы продолжали обычное дружеское общение и так уж вышло, что я знал о её проблемах — как и она о каких-то моих.

Более двух лет Вика и Максим не могли завести детей. У меня на голове шевелились волосы когда от Макса или от Вики я узнавал подробности очередной сдачи анализов или проведения той или иной процедуры. Я лично способствовал ускоренному получению квоты на ЭКО — и на тот момент это было меньшее, что я мог сделать, поскольку я и в самом деле душой болел за своих друзей.

Пройдя через тонны витаминотерапий, литров переливаний плазмы крови и миллион бесплодных попыток, у Вики и Макса всё получилось. Не сразу, но получилось. Только Богу и мне известно через что они прошли. Вика не вылезала из больниц, находясь на перманентном сохранении. Она в буквальном смысле пролежала девять месяцев на кровати, после чего заново училась ходить — одно из условий было то, что ей запрещалось принимать вертикальное положение.

Вика родила прелестного пацана — Макс был доволен как слон и я надолго запомню нашу праздничную пьянку, в которой новоиспеченный отец взахлёб и без остановки в очередной раз пересказывал мне то, как впервые увидел сына в роддоме.

В какой-то момент мы с Викой и Максом стали реже видеться — это нормально, поскольку теперь их основное внимание было посвящено сыну. А через несколько месяцев я узнаю, что Вика и Максим развелись.

Это было шоком, учитывая то, через что прошла их семья. Я из принципа не задавал никаких вопросов, поскольку это и без вопросов всё достаточно непросто. В конце концов, Вика раскололась сама, рассказав что Макс ей изменил. Это было удивительно, поскольку Макс в жене и сыне души не чаял. Через какое-то время Вика сменила место работы и мы стали видеться раз в полгода. Она довольно сильно изменилась. Общение потихоньку затихало. С Максом я по определенным причинам продолжать общение не хотел, да и он не проявлял какой-то активности. Пока однажды через несколько месяцев мы с ним случайно не встретились.

Видя то, что я стараюсь вежливо закончить нашу беседу, он пошел в лобовую атаку, спросив, почему я считаю его виноватым в разводе. Я без церемоний ответил, что он дебил, если сам не понимает. Бывает всякое — дикая усталость от всех перепитий, связанных с попытками зачать, стрессы после выкидышей и из-за бесконечных истерик, но разве это повод послать всё к чёрту, когда уже всё получилось и пойти «налево» отдохнуть в тот момент, когда твоя семья нуждается в тебе теперь больше, чем когда-либо.

Макс внимательно посмотрел на меня и, вздохнув, спросил:

- Так ты тоже ничего не знаешь?

После чего мы с ним взяли по пиву и он рассказал мне всё как было на самом деле.

После каждой неудачной попытки забеременеть, Вика уходила в глубокую депрессию. Настолько глубокую, что за дело принимались врачи и психиатры. Макс терпеливо вывозил на себе всё что выкидывала Вика в периоды своего безумия. В какой-то момент он даже кодировал её, вытаскивал из КПЗ и отбивал из рук любителей девушек с низкой социальной ответственностью. Вика пускалась во все тяжкие, чтобы хоть как-то заглушить в себе чувство пустоты и неполноценности. А я ведь искренне полагал, что хорошо знал её — таких выкидонов я и представить себе не мог. Когда же наконец у Вики получилось забеременеть (это произошло после восьмой процедуры ЭКО), она успокоилась и выполняла все рекомендации врачей.

После рождения сына, Максим стал замечать, что безудержная радость и любовь к ребенку, которая поначалу была у Вики, сменяется раздражением и желанием поменьше находиться рядом с сыном — а поэтому Максу приходилось всё вывозить на себе. Вика либо где-то пропадала, либо спала, либо находилась в состоянии алкогольного опьянения. Последней каплей стало то, что Максим отбирал сонного плачущего сына у пьяной Вики, которая натянув на бутылку «вермута» резиновую соску, пыталась засунуть её в рот двухмесячному ребенку. А после того, как ему это удалось, пьяная Вика, сидя на полу в соплях и порванной «ночнушке» вещала, что Максим не мужик и что если бы не он, она бы не докатилась до такого. Что он виноват в том, что она уже полгода изменяет ему, потому что устала от всего этого: от бесконечных попыток забеременеть от никакого мужика, от вечно орущего ребенка, который теперь ей на хрен не нужен, потому что всё идёт не так, как она думала.

На развод и лишение материнских прав подавал Максим, поскольку Вика в очередной раз находилась на каком-то лечении.

Сначала я не поверил Максу, но логика подсказывала, что просто выгораживать себя из-за измены такой историей — это надо обладать недюжинной фантазией, чего за Максом никогда особо не наблюдалось.

Сейчас мы с Максом видимся примерно раз в пару месяцев — он почти всегда приходит к нам в гости с сыном, в котором, по моему мнению, души не чает. Я знаю не так уж много мужиков, которые бы так относились к своему ребенку, как это делает Макс. Он очень любит сына — и это видно невооружённым взглядом.

Вику я видел всего пару раз после всей этой истории — каждый раз с новым мужчиной — она старательно делала вид, что не видит и не знает меня. Вот такая вот дружба, ребята.

Я не берусь осуждать Вику — она на самом деле могла «съехать с катушек» на фоне бесконечной череды стрессов. Так бывает в этой жизни — мы все люди и с нами может случиться всякое. В душе до сих пор желаю, чтобы и она нашла своё место в этой жизни.