Стоит рота на плацу в/ч *****. Капитан Иванов (комроты) выводит личный состав на утренний развод, а на антенне КШМ сидит павиан (по боевому уставу – «условный наблюдатель») и с умным видом жуёт сухпай.

Как только ротный отлучился на совещание в штаб дивизиона, макака:

– Спрыгивает с КШМ, хватает планшет с графиком нарядов;

– Надевает капитанскую пилотку (потертую, с «крабом»);

– Орёт хриплым голосом: «Рота, смирно-а-а! Равнение на СТОЙКУ ОРУЖИЯ!»

Прибегает замкомбата, видит – павиан уже сам «Господу Богу роту представляет», да ещё и в журнале боевой подготовки галочки рисует. Результат: капитана Иванова перевели в соседний гарнизон «для укрепления кадрового состава».

Ровно через 6 месяцев (срок подачи рапорта на ВУС):

– Звонок на «Алтае»: «Товарищ капитан, срочно возвращайтесь! У нас тут… некому роту водить!»

– «Как это?! Там же обезьяна была! По БУСП она даже «отлично» на тактичке сдала!»

– «Так это ж она теперь… (пауза) В академии Генштаба! Рапорт заму подала, характеристику с печатью выправила! Говорит, мол, «опыт управления личным составом в полевых условиях имеется»!»

Источник - https://t.me/trash_tv404/2687

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Источник - Пять анекдотов в день

Рыбаки заметили, что карпы в пруду ведут себя странно:

- Плавают боком.

- Бьются о кувшинки.

- Клюют на… пустой крючок.

Оказалось, местный фермер сливал в воду просроченный квас! Брожение создало в воде 2% алкоголя карпы «наклюкались» и устроили вечеринку.

Чем закончилось

- Самый большой карп (7 кг) «заснул» у берега – его поймали руками.

- Рыбинспекция оштрафовала фермера за «организацию пьяных скоплений».

- Теперь пруд зовут «Бар у Карпыча».

Взято с https://t.me/FISHING252

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
второй спрашивает, что случилось.
- Был ,понимаешь,в театре.ну спектакль закончился,
смотрю,встаетвпереди меня здоровая тетя.
а у нее платье в попу забилось.ну я и вытащил ей
платье. А она - бац! - по роже.
Через некоторое время они опять встречаются.
у того уже голова забинтована.
- понимаешь, в кино вчера был, так передо мной
опять эта тетя сидела. опять платье в попу забилось.
мой сосед увидел и вытащил, а я говорю:
"Она этого не любит" - и обратно затолкал.

Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
Вода прозрачнее слезы.
Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого держите под водой.

Источник - Пять анекдотов в день

И еще один:

Россия. Плохо пахнущий испитый бомж явился в магазин сдавать посуду. Спрашивает:

— У вас бутылки из-под виски принимают?

— Нет, сэр, — отвечает продавец.