Базз Лайтер возвращается с командировки домой. Жена его зовёт:
- Базз, подойди, пожалуйста. Базз!
Он заходит в комнату:
- С кем ты разговариваешь? Какой Базз? Меня зовут Газз.
- В смысле Газз? Ты же Базз.
- Ты чего выдумываешь? Я Газз. Меня всегда звали Газз Лайтер.
Изображение сгенерировано Гигачатом, шутка подслушана у Константина Кадавра
- Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
- Кыргызстанская открылась?!
- Чистые пруды!
Источник - Пять анекдотов в день
Как Вера Кобылкина из повара превратилась в фотографа.
Когда Веру Кобылкину уволили из столовой за плохие котлеты, она решила стать фотографом.
"Принимаю заказы", написала она в социальной сети. Потом подумала и добавила, "Еще есть свободные даты". А поразмыслив - "В июне снимаю в Париже, в августе - на Антильских островах". Ей давно нравилось слово "Антильские", а в Париже она была с мамой прошлым летом.Однако, этого казалось мало.
Нужен был псевдоним. Короткий и вместе с тем - загадочный. Вера Верина - придумала она. Безумно, истово и ярко. Она посмотрела на себя в зеркало. "Нужно покраситься. В огненно-рыжий!". И кеды. И пирсинг. И курить.
"Фотоаппарат!" - вдруг вспомнила Вера.
https://vadimnardin.livejournal.com/103561.html
Умирает Папа Римский. У ворот рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский.
— Папа, папа… - шепчет себе под нос Петр,
— Сожалею, но Папы Римского у меня в списке нет.
— Но... но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле? — удивленно спрашивает Петр — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Да вы что? Я - глава католической церкви!
— Католическая церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите-ка, я спрошу у шефа.
— Шеф, - спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле и что его зовут Папа Римский, вам это о чём-нибудь говорит?
— Мне — нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, - я сейчас сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус Христос, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал две тыщи лет назад? Оказывается, он до сих пор существует!
Встречаются два фотографа.
— Я теперь стоматолог.
— Почему?
— Бормашину купил.
Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют....
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чём смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.
"А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.", и тут мужик допустил фатальную ошибку, потому что коммунизм, СЮРПИРИЗ! Это не про очереди, а как раз наоборот! Когда с помощью научно-технического прогресса всем будет хватать всего необходимого, и не надо будет драться за место под солнцем. Сейчас начнут возбухать недалекие антисоветчики и кукарекать про очереди и дефицит в Союзе, абсолютно забывая, что в Союзе коммунизма не было, он был только в процессе создания, даже до Бета-версии было далековато. Но тем не менее как будет при коммунизме посмотреть можно даже сейчас, только нужно вместо 900 литровой бочки пива, купить билет в один из самых дорогих отелей в Турции с All inclusive. А кому денег жалко, тому поможет обзор от нашего дорогого товарища Друже Обломова:
Полный обзор здесь кому надо:
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю
6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!
Источник - Пять анекдотов в день
