Я не просил вас меня рожать...⁠⁠

Эта тема может вызвать сильные чувства. Если вы чувствуете себя перегруженным, сделайте паузу и вернитесь к тексту позже (если считаете что это вам необходимо).

Какая знакомая фраза. Короткая, как выстрел, и такая же меткая. Её швыряют в лицо родителям подростки в приступе ярости, её шёпотом выдавливают взрослые, расползающиеся от усталости на рабочем месте. Её можно прочитать в глазах тех, кто слишком долго несёт на плечах груз чужих ожиданий. И давай сразу — я не буду тебя осуждать. Если эта мысль хоть раз жгла тебе горло, значит, у неё были причины.

Представь: тебя втянули в игру, не спросив, хочешь ли ты в неё играть. Дали аватара (тело), закинули в случайно выбранную локацию (семья), раздали стартовые бонусы (или не раздали, кому как повезло), а потом сказали: «Ну всё, давай, выживай!» А ты стоишь, моргаешь и не понимаешь, что за чёрт вообще происходит. И самое подлое — никто не подписывался на поддержку. Потому что родители, которым чаще всего предъявляют этот счёт, сами не договаривались с жизнью на честных условиях. Их тоже никто не спрашивал. Их тоже швырнули, сунули в руки правила (писаные кровью, потом и обидами их предков), и они кое-как, на ощупь, протаптывали себе дорогу, как могли, как умели, как научились.

И вот ты вырос, смотришь в зеркало и ловишь себя на мысли, что живёшь не свою жизнь. Или что не знаешь, как её вообще жить. Или что, может, и жил бы, если б хоть кто-то удосужился объяснить, зачем всё это надо. И злость. На родителей. На общество. На саму идею существования. Потому что у кого-то там были свои хотелки, гормоны, случайности — а теперь ты тут, разбираешься с налогами, психотравмами и вопросом, что вообще с этим делать.

И вот тут начинается самое интересное. Потому что, если ты дочитал до этого момента, значит, у тебя есть ресурс что-то поменять. Да, справедливость тут давно накрылась медным тазом, но теперь-то ты можешь решать. Ты не просил тебя рожать — но теперь ты тут, и вопрос в том, что делать дальше.

Можно застрять в злости. Размахивать этой фразой, как флагом. Это, кстати, может быть полезно на определённом этапе — признать боль, дать ей голос. Можно даже вслух сказать: «Я злюсь, потому что меня не спрашивали». И это будет правдой. Но дальше-то что?

Можно копать глубже. Разобраться, что именно бесит. Несправедливость? Ощущение беспомощности? Чувство, что тебе задолжали? Тогда давай по-честному: да, задолжали. Заботливое детство, эмоциональную поддержку, понимание. Но дадут ли тебе за это компенсацию? Вот в чём подвох. Скорее всего, нет. Можно, конечно, ждать, что жизнь вдруг развернётся и щедро выдаст недополученное, но это ожидание может растянуться до бесконечности. И если продолжать держаться за этот долг, можно так и не начать жить по-настоящему. Потому что, пока ты ждёшь справедливости, жизнь проходит. А значит, вместо того чтобы ждать компенсации, может, стоит спросить себя: а что я могу дать себе сам? А еще можно постараться дать ответ на вопрос: «Почему родители вели себя так, как вели? Могли ли они быть ограничены своими травмами или обстоятельствами?»

Можно начать с того, чтобы разрешить себе жить по своим правилам. Не те, что достались в наследство от измученных жизнью родственников. Не те, что диктует общество. А твои. Твои правила жизни. От чего ты получаешь удовольствие? Что делает тебя живым, а не просто функционирующим? Какие слова тебе хотелось бы слышать в детстве — и можешь ли ты сказать их себе сам?

Да, ты не просил себя рожать. Но раз уж ты здесь, хочешь ты этого или нет — твоя жизнь в твоих руках. И никто не возьмёт за неё ответственность, кроме тебя. Да, условия старта были неравными. Да, может быть, тебе выпало не самое лёгкое детство. Да, ты имеешь право злиться, грустить, чувствовать боль. Но то, как ты проживёшь свою жизнь дальше — это твой выбор. Это не отменяет боли прошлого, но даёт шанс на другое будущее. И это уже кое-что.

И если этот разговор вызывает в тебе хоть какие-то чувства — это уже знак. Это значит, что внутри есть что-то, что хочет быть услышанным. И может, вместо того чтобы спрашивать «зачем меня родили?», попробовать спросить: «А что я могу сделать с тем, что уже есть?»

Иногда такие разговоры самому с собой заводить страшно. Ну так давай не сам. В этом мире есть специалисты, которые могут помочь разгрести этот ворох.
Не дать готовые ответы — их нет. Но помочь задать правильные вопросы.

Будьте счастливы, друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt