Новые приключения "грозного суслика"!⁠⁠

Я сегодня был плохим мальчиком... О-о-о-очень плохим мальчиком... Но обо всём по порядку.

Отдыхали мы как-то с ребятами несколько дней в Шерегеше, так вот там один мой добрый приятель очень сурово посмотрел на свою дочь (без повода, должен заметить), на что дочь сказала: "Пап! Не смотри так. Если бы у тебя были внуки, они бы уже обделались". (Паша, привет тебе, если читаешь, а я знаю, что читаешь. Дочку обними от меня - вы классные! Ваша история).

Попытался изобразить этот взгляд - не очень получилось. Но сегодня история из Новосибирска. И про тот суровый взгляд я вспомнил неспроста.

Из Шерегеша история, если кому интересно - здесь: Из Шерегеша с любовью! День первый.

Будучи человеком нетипичным во многих моментах, а особенно в
обострённом чувстве справедливости, на своём веку много раз страдал за правду. В общем-то, это частая история, за правду страдают почти всегда и почти все, кто так или иначе не стоит в сторонке.

Не так давно едва не отхватил в кинотеатре, возможно, кто-то читал про тот случай, статья называлась: А женщины-то правы оказались!

Меня там в комментариях смекалистые люди назвали грозным сусликом. Классно, мне так понравилось. Подумываю переименовать канал, звучит интересней, чем Николай Лакутин, согласитесь)) Так вот сегодня "грозный суслик" снова имел все шансы проститься с зубами. А всё почему?

Я никогда не рассказывал, у меня мать больная. 1-я группа инвалидности, 4-я стадия рака. Лекарства, как Вы понимаете, бесплатно выдавать не спешат. Они как бы есть, но их как бы и нет. Когда за ними приходишь, то оказывается, что либо уже разобрали, даже если к открытию отдела прибываешь в назначенный день, либо попросту не привезли. Покупать приходится многое самим, а стоит это всё недёшево. Плюс постоянные процедуры, капельницы, обследования... Всё-таки мать есть мать, хочется, чтобы пожила подольше. Отчасти из-за этого я и работаю на трёх, а иногда и на четырёх работах. Рассчитывать не на кого, родственников богатых нет.

Привёз её в поликлинику на сдачу анализов. Ходит матушка уже с трудом, стараюсь всегда подвезти поближе к входу. На моё счастье рядом со входом было одно свободное парковочное место. События происходили около 7-й поликлиники на Большевистской, если кто местный в курсе. Там очень мало свободных мест для машин, поэтому пациенты паркуются, где могут. Но при этом, у входа в поликлинику есть негласное полукольцо, на котором разворачиваются машины. В одну часть заезжают, из другой выезжают, иначе никак.

Припарковался, высадил. Анализов много - дело долгое, сижу в машине, жду. Смотрю, заезжает в это полукольцо Лексус. Заезжает и встаёт, блокируя тем самым движение всех, кто в зоне этого полукольца оказался.

- Ну, может, человек не знает? Всякое бывает. Может, просто остановился высадить пассажира, - мелькнула мысль.

Действительно, из пассажирской двери вышла женщина и бодренько направилась в поликлинику, но Лексус так и остался "пробкой в бутылке". Водитель сидит, слушает музыку, никуда уезжать не собирается.

И вот, подъехала первая машина - Ниссан Альмера, которой наш герой перегородил выезд. Машина поморгала фарами, посигналила. Думаете, водитель Лексуса что-то из этого понял? Нет, он открыл окно, стал материть того, кто ему моргает и сигналит, крутить пальцем у виска и всячески поливать всех водителей менее дорогих машин словесными нечистотами.

Из авто, которое подпёрли вышел мужчина, подошёл к нашему герою, попытался объяснить ему, что он несколько неправ, мешает выезду, но тот только ещё больше стал материться и угрожать. Проорался, закрыл окно и сидит дальше.

Мужчина походи-походил между машинами, развёл руками...

Ничего не происходит.

...

Что мне оставалось делать? Супермен во мне проснулся моментально!

Ту-ту-ду-ду-у-у-у-у!!!

Внутренний голос набатом выдал лозунг: "Вперёд! За пииииииииии..... юлями!!!"

И тут появляюсь я! Весь такой герой-красавчик. Взгляд волевой, настрой дерзкий, кулаки сжаты, штаны мокрые. Ну потому что всё-таки страшновато. Водитель Лексуса примерно так на первый взгляд на голову меня повыше, постарше лет на пять да и по комплекции не моя категория. Но ту-ту-ду-ду-у-у-у-у жеж!

Подхожу к Лексу, припоминаю, как долбили по сломавшемуся советскому телевизору и так же стучу ему в стекло.

Владельцу стекла, как и всего автомобиля (впрочем не знаю, владелец ли, за рулём сидел он, будем считать - владелец), короче говоря, ему это не понравилось.

Видите мою физиомордию на картинке к статье? Ну вот что-то подобное скорчил и громким, командным голосом интеллигентно обратился:

- Слышь? Здесь дорога! Чё-то непонятно? Убирай свой унитаз!

Судя по реакции, Лексусы не так часто унитазами называют. Почтеннейший матерщинник, хам и задира оскорбился. Не сразу нашёл, что сказать. Приоткрыл дверцу, вроде как даже хотел выйти, но почему-то недовышел, а вместо этого полез за ключами, завёл свою чудо - машину и отъехал.

Это была победа!

Заблокированный прежде в движении мужчина сел в свой Ниссанчик, выехал, побибикав мне на прощанье и благодарственно кивнув уехал, а водитель Лексуса нашёл закуток и рядом припарковался, но только уже так, чтобы никому не мешать. Посмотрел на меня очень недовольно, и тут как у Ильфа и Петрова, Ипполит Матвеевич обладающий сверхъестественным чутьём понял, что сейчас его будут бить! Возможно даже ногами...

Ну понято, тот-то уехал, а я остался один. И этот, из Лексуса так смотрит, словно хочет сделать какую-то гадость. Нда-с... И Супермен мой тут же куда-то улетучился. Прямо будто и не было его вовсе. Предатель! Сижу, в машине, стараюсь сохранять самообладание, сушу штаны. А они не сохнут, а только наоборот всё сильнее мокнут!

Водитель Лексуса оценил мою машину, я был на своей старенькой ржавенькой Мазде Премаси, крикнул что-то вроде того:

- А у тебя у самого унитаз! А ты... А у тебя... Всем унитазам унитаз! Унитаз у тебя у самого, понял?

Я согласился с этим утверждением, одобрительно кивнув и даже добродушно подмигнул злодею, прочем, возможно это был нервный тик.

Мы так минут, наверное, пятнадцать переглядывались. В конце-концов, пришла его женщина, села в машину и они уехали. Только потом я выдохнул и начался отходняк. Прям до дрожи, реально. Испугался ка-а-а-апец! Инстинкт самосохранения жёстко протупил и когда включился, решил наверстать за упущенные годы выдав все имеющиеся в арсенале страхи разом.

Я ни разу не герой. Такой же сыкунько, каких множество, и можно было бы отсидеться в сторонке, найти что-то "очень интересное" за окном в другой стороне или затеряться в телефоне, как это обычно делают "настоящие мужчины", но слушайте, если молчать и всё спускать, всё прощать, то хамы совсем распоясаются, а это я считаю - неправильно.

Когда Лексус перепарковался, то по полукольцу пошёл поток машин. Водитель явно понял, что был неправ, но думается мне, что всё равно меня проклинает. Ведь я тоже повёл себя как хам. Причём намеренно, ибо любезничать с такими смысла нет.

Сейчас мне уже не страшно, но на смену пришло другое чувство - стыд. Нахамил дядьке, к тому же старше меня. Ставлю себя на его место: ещё бы мне какая-то сопля указывала. Стыдно, ЧЕСТНОСЛОВО! Но если бы сидел в машине и не высовывался, глядя на то, как проказник перекрыл дорогу и ждите все, пока его величество соизволит закончить все свои дела и отъехать - было бы ещё больше стыдно. И так, и так плохо. Бывают в жизни ситуации, в которых хороших вариантов нет, либо я этот хороший вариант просто не нашёл.

Дружище из Лексуса, если ты это читаешь - не сердись. Давай будем считать, что твой Лексус был назван унитазом из зависти, ведь себе такой скорей всего никогда не куплю. Вообще-то, я человек добрый. Вот, пожалуйста:

Милый

Отзывчивый

Неженка

Но когда Мишеля Гоше называют растяпой?! То он превращается в чудо-о-о-о -вище!!!

Это если кто не понял - отсылка к фильму "Чудовище". Жан-Поль Бельмондо в главной роли. Обожаю этот фильм, надо пересмотреть, кстати.

P.s. Друзья, я рано или поздно чувствую, всё-таки отхвачу. Скинетесь если что мне на новые зубы? Во имя правды, справедливости и чести! Ну можно не на новые, можно и подержанные вставить. Хоть какие-нибудь. Может, у кого второй комплект бесхозный вставных завалялся... По большому счёту, с моим "несмотрявокошечным" характером только вставные носить и нужно. Сразу заказывать комплектов десять на год и тогда жить можно. А то и так не сказать что красавец, без зубов буду вообще, "какгрица", ни петь, ни свистеть. А "свистеть" я очень люблю.

Рассчитываю на Вас, если что, да? Ладно? А?