Личный архив Баша ч.05
~
Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
~
Жека: Решил регнутся на форуме ixbt. Сижу подбираю ники. Тот не подходит этот есть. Короче сижу думаю: "вот гандоны блять!". Ввел Durex. Поздравляем спасибо за регистрацию блять.. :))))) Теперь я гандон на одном из самых крупных форумов.
~
weyland> Народ, как песня называется?
weyland> Там она на английском поётся, только одна строчка русская в припеве
weyland> такая: "Водки найду!" я честно гуглил, не нашёл!
melvin> What can I do, дурень! Smokie исполняют!
melvin> В peace do тебя с твоими знаниями
melvin> Your bunny wrote, чё за народ пошёл!!
~
Злая Фалька
блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
Медик
иди ты в жопу с такими проблемами.
~
ХХХ: С первым снегом)(в москве)
УУУ: спасибо (питер)
ZZZ: Идите в Жопу (Магадан)...
~
Был у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
~Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
«На посошок» - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Сoca-Сola, fanta, 7-UP - trojan viruses
~
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: - Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
~
Сегодня Медведев. Но по 4.
А завтра Путин, но по 6.
~
xxx: пля, у меня на столе вторую неделю лежат печеньки, все заточить пытаюсь, не получается(
yyy: а че не получается?
xxx: пытался. зацени алгоритм: 1. посмотреть на печеньки; 2. подумать о том, что неплохо бы их заточить; 3. подумать о том, что заточить бы их неплохо именно с кофием; 4. пойти на кухню, налить кофе; 5. принести кофе; 6. выпить кофе. 7) посмотреть на печеньки... Я заипался уже:(
~
В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?
~
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Хуево отдыхаете, Андрей Васильевич.
~
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли нахуй!
- тоже вариант...
~
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
~
rnull:
Эмм... люди, у меня чет потери пакетов, инет лагает, аська тоже...
support:
Таже херня:)
~
Препод по матану отжег,(С)-студенты,(П)-препод.
П:так вы учебники получили?Какой учебник по матану?
С:начала математического анализа
П: (удивленно)че?Это какой?
С:ну который вы написали
П: (в ахуе) Я???
С:ну да,тут ваша фамилия
П: (в еще большем ахуе),МОЯ???
С:да,вот смотрите
П: (вертит в руках учебник),А ну да,было дело,занимайтесь...
~
Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.
Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.
Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.
Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.
Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.
Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.
Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.
На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.
ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей «Азбука вкуса» и «Глобус Гурмэ» соответственно.
Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.
~
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
В ответ ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
~
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
~
в аптеке
Продавец(п)лет под 60, Друг(д)
д: какие у вас самые дешевые презервативы?
п: вон там на витрине смотри
д: ну скажите, какие?
п: ты что такой мачо? вот перчатки 3р, 5 раз можно использовать + банка вазелина в подарок...
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
~
Тема: Коллектор стоит недорого (+)
Отправлено: Scrolllock
А в саабе вообще все не дорого. Но этого не дорогого, полный атлас запчастей. Мне жена скоро башку открутит за этот, надежный и экономичный автомобильчик.
P.S. "-Где бы мне взять не дорогой, бэушный, 019-й масс-метр." задумчиво произнес он.
~
<sector7>кстати. сорри за вопрос не в тему. по поводу 3х ядер. я себе все извилины сломал. как технически может быть нечетное число ядер проца? как может с этим корректно работать винда?
<darkk^> 1 - нечетное число
~
Беседа 3 глав:
Саакашвили:
- Как мне все надоело, грузию разбомбили, Россия выиграла, я устал, у меня депрессия....((
Дж. Буш:
- Я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
Саакашвили:
- ОООО!!! А как думаешь КУДА???
Дмитрий Медведев:
- Я думаю в ебальник!
~
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на хуй, капитан! Ёбанись башкой об трап и пиздуй в трубу, если ты такой еблан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
~
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
~
Admiral: -ты там ниже мне про доллар ничего не сказал+
Сергей_1234 : -Серег, мне не нужно никого убеждать) форекс мой хлеб. реальных предпосылок для не роста тоже нет.
Admiral: -Ну у меня за плечами 3 года форекса еще в 90-е в пресловутом Инкомбанке на деске USD/DEM, так что интересно попистеть с коллегой, так сказать))
Сергей_1234 : -я занимаюсь этим уже 7 лет подряд и могу точно сказать что сформировать адекватное мнение по рыночной ситуации нельзя даже пропустив 2 недели новостей, настолько этот рынок требователен к свежим данным.
Admiral: -В мое время факт того, что А. Гринспену с утра не дала жена резко влиял на укрепление дойч-марки:-))
~
За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр...
~
ща звонок:
- Сань, привет, удобно разговаривать?
- привет, ну вообщето я ссу...
- а, ну так вот, вопрос по оптике длиннофокусной есть...
~
ххх:
а мы уже развернули войска на Кубе?
ууу:
надо бы
ууу:
блин, прям как переписка в асе генералов))
ууу:
-а мы уже развернули войска на Кубе?
-WHAT????? O_O
-Sorry, Jeorge, wrong window.
~
Вот был у меня разговор по СМС сегодня.
- Яна, привет, это Стас. :)
Получаю ответ.
- Привет Стас, это Дима. ;)
Пишу
- Жесть!
Ответ
- Сам в ахуе!
~
Нашел в информации к базе данных:
"Все права защищены.
Нелегальное копирование
преследуется как по закону,
так и по понятиям."
~
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
Любим отдыхать в Тае, ездим обычно втроем - я, муж, сын (8лет). Так вышло, что прошлым летом полетели без папы (с бабушкой). А будущей зимой я не могу, т.е. папа с сыной собирается. Сидим ужинаем все вместе. Я такая размечталась:
- Сын, поехали в Тайланд!
- Не, я не поеду, - отвечает сын.
- Что так? А с папой поедешь зимой?
- С папой поеду.
- Интересно, а чем это папа лучше мамы?
Сын, поворачиваясь к папе:
- Я с ней ездил уже один раз.
Папа:
- И что?
- Денег вообще не было!!
~
"Myst 4" с голландскими субтитрами фигня. В пиратской "WarZone 2100" для PS на очередном, n-ном по счету обновлении патронов в исследовательском центре в описании к новому патрону усталый переводчик оставил "Патрон ну просто заебись!"
~
Знакомый недавно рассказал:
Он и ещё трое парней пошли в поход на выходных,место красивое выбрали,рядом с богом забытой деревней,там староверы живут(на урале их много).
Дальше картина маслом,идут 4 здоровых парня в камуфляже,не бритые и на головах банданы.Девочка сидящая возле одного из домов срывается в ужасе от них.Выбегает её мамо и противным голосом орёт:
- ФЕДЯЯЯЯ!!!!ТЕРРОРИСТЫ!!!!
Тут же выбегает мужик с топором и без разговоров несётся рубить их на куски!!!
В общем парни два круга по деревне пробежали пока этот мститель им не поверил)))
~
В аппарате правительства РФ создан отдел внешних сношений. Первым клиентом отдела стал "Мечел".
~
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить
~
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
~
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.
~
Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза охуел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!
~
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании --
ОГРОМНЫЙ такой сервак
(C)немоё
~
c форума sql.ru про разработку информационных систем...
...А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство - вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем - СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности - х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты...
~
Владимир(Новосиб)
коновалов манагеров ебет на ура.. они все мокрые
Aleksandr
Как сказали бы мои Красноярские друзья: "привносит московский колорит в сибирскую жизнь..."
~
Наташа
зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?
deMone
ты сейчас про географию или анатомию?
~
Scratch: Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке :)
~
ххх: пришли буржуи проверять наличие асбеста. пока шли по улице увидели репейник. спросили что такое. им объяснили что эта штука, которая прилипает к одежде. они стали в друг друга кидать. объясняли им через переводчика, что если попадет в волосы, то придется выстригать волосы
ууу: ну и че?
ххх: один, сцуко, был лысый. другой каску поглубже натянул. и продолжили кидаться
~
xxx: Вороне Бог послал... На вход 4 вольта!
yyy: На "ноль" ворона заземлясь, включится было собралась,
Но землю оборвало и фазою ворону разорвало...
~
Поле "Контакт": ХХХ Алексей
Поле "Пол": женский
Поле "комментарий": Потомучто сука
~
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"
2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????
~
- ваши познания в женской анатомии?
- на уровне пользователя
~
Хокей, радиотранслятция 80ые годы:
"...и арбитор удаляет капитана нашей команды Волкова на две минуты... Волков подезжает к арбитру и что-то спокойно ему объясняет...Но арбитр поднимается и сново удаляет Волкова уже до конца матча..."
~
1: Как дела? Как президент живьем?
2: Мну уволили.
1: Ты ж первый админ на вашем режином заводе? Как так...? Надеюсь эт не связано с приездом Медведева?
2: В том и дело что меня младший мона сказать подсидел. Как три недели назад объявили что приезжает, так он меня ходил и доя...вал: "Паша, ты тока не сделай ему свой любимый "Превед!"... Каждый день...
И вот стою утром в беленьком халате в общей толпе, и тока и мыслей не сделать... Заходит он с толпой, сам впереди и: "Здравствуйте!"...
1: Да не... ты не мог...
2: Мля, я через час тока понял зачем он мне каждый день толдычил...
~
Профессор в аудитории читает лекцию по квантовой физике. Все студенты уже находятся в полуотрубленном состоянии, все пишут машинально. Вруг препод вставляет предложение: "Электроны бывают: беленькие, красненькие, в полосочку, в горошек и в мелкую клеточку..." Ноль рекции.
Но зато что началось в аудитории после того, как проф сказал: "А теперь прочитайте, что вы написали"...
~
Ехал как то в автобусе...время рабоччее...автобус средней заполнености...сижу себе техонько смотрю в окошко...тут на весь автобус включаеться блотняк с чьего то мобильника...смотрю..через седенье от меня сидит парняга..ну как обычно набор продвинутого быдла)кепка,спортивные штаны..и все такое..сдит мучает и без того хрипящие динамики своего мобильника...рядом с ним стоит дядька...такой обычный...лет наверно за 45...со спортивной сумкой на плече)
дядя - слушай дружок...приглуши ка музыку...не все такой увлекаються...
парень - Да мне по...чем вы там увлекаетесь...и тд...
дядя пожал плечами снял медленно снял с плеча сумку...пока быдло увлеченно игралось наверно в какую нить змейку...достает из сумки небольшой такой бумбоксик...ставит его почти на плече парню и врубает на всю Нирвану)))...аплодировали даже бабушки)))
~
Историю рассказала моя знакомая. Еще в советские годы ее дядя служил в
ракетных частях. Короче, полигон в пустыне. Барханы. И запускают в
тренировочных целях ракету. А она неудачно выстрелилась и воткнулась в
бархан. И заглохла там. Начальство почесало репу - и послало КАМАЗ
выдернуть ракету из бархана. КАМАЗ подъехал, прицепил трос, дернул...
Ракета выдернулась из бархана, двигатель включился - и она ПОШЛА,
КАМАЗ как игрушечный автомобильчик полетел за ней. В жизни, - говорил
ее дядька, - я не видел, чтобы из КАМАЗа с такой бешеной скоростью
вылетал водитель... он был не дурак и не стал ждать, чем дело кончится...
~
Он: плакал вчера, реально
15 лет верил!!!
Она: все клево рада за россию, но мне этого не понять
я не болельщик
он: ну ты вот... какой фильм заставил тебя плакать?
Она : Титаник
он: ну вот финал это если бы Дикаприо выплыл бы, понимаешь?
~
кнв: сначала наши в финале обосрались, а потом просто вытерли жопу кленовым листом!
(про ЧМ хоккей 2008 года, кто забыл)
~
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, *ля!!! Ты какого х*ра домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот какраз и конец рабочего дня наступит…
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? *бальник закрыл и пошел…
~
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
~
Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
~
Диалог 8 мая...
На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На хуй себе ленточку намотай на память.
~
седня у нас Индус зажег на паре ... сидим короч ... ему препод говорит, "хватит валять дурака! ты знаешь такое выражение "Валять дурака?" индус у меня шопотом спрашивает "Это одно и тоже что класть хуй??" я в истерике смеха, говорю "Да" он поворачивается к преподу и говорит "Да, знаю" ...
~
<поскипано долгое обсуждение на форуме репетиции парада на тверской>
LJH>> Но самое прикольное было другое. Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.
~
fantask: это как мы на юниорском ЧМ по хоккею орали "судья-пидорас", потом вспомнили, что он по-русски не понимает
и решили орать "рефери ис элтон джон".
~