Как я об*срался на предвыборной кампании (и это не метафора)
Товарищи, пришло время исповедаться. Спустя два года я, наконец, готов рассказать об одном из самых позорных моментов своей жизни. Да-да, речь пойдет о том самом злополучном дне, когда я буквально обделался во время предвыборной кампании.
Начнем с того, что дело было ранней осенью 2022 года. Мэрские выборы. Мне, как законопослушному гражданину (и немного безработному), предложили принять участие в кампании. Звучало заманчиво — подработать, пообщаться с людьми, ощутить себя важной фигурой. А главное, не требовалось никаких особых навыков — просто приходи на собеседование.
Собеседование назначили на вторник, на 13:00. А мне, как прокрастинатору со стажем, оставалось только ждать и ничего не делать. Всё шло хорошо — до вторника.
И вот наступает этот злосчастный день. На часах 10:00, до собеседования три часа. Думаю: «Пора собираться!» Но тут я заглядываю в шкаф и понимаю, что, мать его, мне нечего надеть! Вся одежда была в корзине для грязного белья. Единственный чистый вариант — выпускной костюм, в котором я выглядел, как бюджетная версия ведущего провинциального новостного канала. Ну да ладно, солидность важнее комфорта.
Костюмчик натянулся идеально (ладно, почти идеально), но что-то всё равно портило общий вид. Ах да, трёхдневная щетина! Побежал в ванную бриться. Ну, и заодно решил подготовиться "на всякий случай", убрав растительность в других местах. Вдруг где-то телочка подвернётся?
Процесс подготовки занял час. Осталось время на перекус. Заглянул в холодильник — там позавчерашний Оливье. «Ну, вроде не воняет», — подумал я. Дожрал салат и с чувством выполненного долга побежал на маршрутку.
И вот тут-то начались мои настоящие приключения.
В маршрутке свободных мест почти не было. Единственный вариант — подсесть к симпатичной блондиночке. Ну я, как герой, выбираю именно это место. Девушка — ухоженная, с приятным парфюмом, и я уже начинаю фантазировать, как мы с ней познакомимся, а потом…
Но вместо романтики в моем животе начинается Апокалипсис. Причём со всеми спецэффектами: громом, молниями и обещанием скорого конца света.
Первые пару остановок я мужественно держался. Но потом решил, что надо «немного разрядить обстановку». Выпустил пару «пшиков». Ну, ничего страшного, подумал я. Но, судя по выражению лица блондинки, она была явно другого мнения.
Тут мой живот вдруг заявил: «Ты думал, это всё? ХА! Держись, парень!» И я… громко, чёрт побери, перданул. Настолько громко, что бабка с заднего ряда возмутилась: «Это кто ж так нагло насмрадил?!»
Но самое страшное — это была не просто пердёжка. Это был с подливкой.
Я почувствовал, как катастрофа начинает распространяться. Мой костюм, такой белоснежный и торжественный, превращался в реальное доказательство того, что у природы нет плохой погоды.
А блондинка… Боже, эта бедная девушка! Она сделала вид, что ничего не произошло, но я видел её страдание. И, между прочим, запах становился таким концентрированным, что даже те, кто ехал на других сиденьях, начали шептаться.
Я уже не знал, что делать. Выйти на следующей остановке? Но ведь все увидят картины Шишкина, написанные у меня на штанах! Оставалось только одно: сидеть до последнего.
Я проехал семь остановок. Семь! Семь кругов ада. И всё это время блондинка молча сидела рядом. То ли она была святая, то ли её обоняние просто отключилось от шока.
Когда на седьмой остановке я понял, что больше не выдержу, я сорвался. Под предлогом «уступите дорогу» я пулей вылетел из маршрутки.
И, конечно же, побежал. Но куда? Хрен знает куда. Главное — подальше от тех людей, которые ещё долго будут вспоминать этот маршрут как самую травмирующую поездку в своей жизни.
На моём пути оказался парк. Ну, думаю, здесь я смогу перевести дух. Но не тут-то было. В парке не оказалось свободных лавочек! Я уже начал чувствовать себя героем трагедии: светлый костюм, зловонный шлейф и толпа людей, которые с ужасом смотрели мне в спину.
Спасением стала урна с газетой. Схватив её, я прикрыл свой тыл и двинулся на рынок, который, как я вспомнил, находился неподалёку. Там я смог купить себе новые трусы и шорты. Правда, перед этим пришлось немного поругаться с продавщицей, которая упорно предлагала мне семейники.
В итоге, найдя укромное место, я избавился от старых трусов и брюк. Скажу честно: запах там стоял такой, что даже собаки обходили меня стороной. Но я был счастлив. Обновки на месте, брюки и трусы отправились на вечный покой в кустах.
И вот так, друзья, я отправился домой: в светлом пиджаке, белой рубашке и ярко-красных шортах «Adidas». В маршрутке от меня, конечно, шарахались, но теперь хотя бы ничего не было видно.
После этого случая я больше не ем Оливье, особенно трёхдневный. И, если что, всегда проверяю свой живот перед важными мероприятиями.
Ах да, через неделю, проходя мимо того парка, я увидел бомжа в своих старых штанах. Он, похоже, был доволен. Видимо, мои жизненные «ошибки» для кого-то стали настоящей находкой.
Спасибо за внимание! Не повторяйте моих ошибок.