user6885093

Привет, дневник. Двадцатый день.

Вчера наткнулся на старого знакомого — из тех времён, когда я ещё не знал, куда иду. Он выслушал мой рассказ про цели, планы, жизненную историю, и выдал: «Посылай всё к чертям, делай, как чувствуешь». Я сначала усмехнулся — легко сказать, когда не ты в этом цейтноте. Но его слова задели.

Не в том смысле, чтобы бросить всё, а наоборот — копнуть глубже. Что я чувствую? Чего хочу на самом деле? Это как звонок, который будит посреди сна: пора встряхнуться.

Решил попробовать практику «Встреча трёх друзей». Идея простая: берёшь три стула, тихое место, где никто не мешает, и становишься тремя версиями себя. Первый — это я с моими целями, тот, кто знает, чего хочет. Второй — мечтатель, который зажигается идеями и не знает слова «невозможно». Третий — советчик, который берёт полёт фантазии и раскладывает по полкам: что реально, как сделать. Никакой критики, только помощь.

Цель — самая большая, та, что как гора на горизонте: для меня это свой проект, который изменит мою жизнь и жизни других. Нашёл комнату в квартире, где тишина почти осязаема. Поставил три стула. Сел на первый, как «я с целями». Говорю вслух всё, что знаю о своём проекте. Пересел на стул мечтателя. Тут я дал волю. Экономика проекта, показатели, всё что его реализация поменяет навсегда. Сердце забилось быстрее, как будто искры полетели. Пересел на стул советчика и вдумчиво оценил возможности и процессы.

Привет, дневник. Девятнадцатый день.

Утро началось со странного чувства. Это и не тяжесть и не вибрация, но это где-то в груди, под диафрагмой. Когда мыслями я уловил это движение, сознание тут же дало ему определение - чувство, будто я немного опаздываю, не успеваю.

Надо всегда делать чуть больше, чем запланировано. Потому, что это чувство, что я не доделываю, как тень за спиной — не мешает, но цепляет. Решил остановиться, выдохнуть и разобрать, что уже работает.

Пора подвести итоги практик и спланировать неделю, чтобы держать ритм и не погрязнуть в делах, которые не ведут меня к моим целям.

Кстати, о практиках и целях. Если запись этого дня будут читать те, кто ещё пока ничего не понимает – зачем я это записываю, поясню.

Я владею огромным багажом практических знаний и инструментов, способных реально изменить большинство моделей поведения и, следовательно, привести личность к принципиально новому «Я». На личном примере я решил упорядочить и структурировать все свои знания, чтобы помочь самому дорогому для меня человеку – себе.

Говорят, что каждому доктору нужен доктор, однако никто не утверждает, что этим доктором для тебя не можешь быть ты сам. Надо просто использовать технологии. Поэтому и появился этот дневник. Каждый день я описываю одну технику, и, или использую её однократно, или ввожу её в разряд ежедневных. Всё, что надо вам – читать и повторять за мной. Работы много, но и вам, я уверен, совершенно не хочется, после ещё одного жизненного витка, оказаться в том же самом месте.

Привет, дневник. Восемнадцатый день.

Сегодня я проснулся с чувством, будто внутри гудит провод высокого напряжения — не больно, но сигналит, что пора что-то менять. Вчерашний план шаг за шагом дал ясность: я знаю, куда иду, но время всё ещё ускользает, как вода между пальцев.

Да и Зверь не дремлет, подкидывает мысли: «Сядь, полистай ленту, мир не рухнет». Но я понял: каждый раз, когда я отвлекаюсь, я теряю не только минуты, но и энергию.

Мозг, привыкший жонглировать задачами, как циркач, на деле просто тонет в суете. Пора это перенастроить. Решил попробовать японскую технику — полное погружение в одно дело. Никакой многозадачности, никаких «сейчас отвечу на письмо, а заодно проверю почту».

Мозг человека работает последовательно, а не параллельно, как нам кажется. Каждое переключение — как удар по батарейке: энергия утекает, фокус рвётся. Японцы знают толк в простоте: берёшь одно дело, отрезаешь всё лишнее и делаешь 20–30 минут. Без телефона, без уведомлений, без «а вдруг что-то важное». И главное — хвалишь себя после. Это как дать мозгу конфетку за хорошее поведение.

Новое правило: день начинается с дневника. Раньше я так не делал, просто нырял в дела, как в холодную воду. Но старый подход заводил меня в ту же яму, где я терял себя раз за разом. Хватит. Новая жизнь — это когда делаешь то, чего раньше не пробовал. Утром открыл блокнот, написал, что чувствую. Это не страх, а сигнал — я на пороге нового.

Привет, дневник. Семнадцатый день. После вчерашнего, когда я хвалил себя за сделанное и осознанные отказы, внутри будто проявился свет. Я могу увидеть его, только если медитирую – но я всегда его чувствую. Он не даёт сидеть без дела и, наверное, помогает чем-то ещё,

Переоценка целей в пятнадцатый день показала, что я тащил чужой багаж, чтобы заслужить похвалу. Я получаю подтверждение этого вывода, когда встречи и дела по мнимым целям сами «отваливаются».

Сегодня я сел составлять пошаговый план для каждой цели, чтобы не распыляться и держать фокус. Взял блокнот, выписал три цели: закрыть проект, пройти курс, наладить отношения. По каждой — план, где на каждый день одно действие.

Это важно! Не куча задач, от которых голова пухнет, а один шаг. Логика такая: пока не сделаешь предыдущий, следующий не планируешь. Это как лестница — не прыгнешь на пятую ступеньку, если не наступил на первую.

Для проекта: первый шаг — написать один абзац текста. Не всю презентацию, а один абзац. Сделал — в ежедневник пишу следующий: отправить черновик коллеге. Для курса: посмотреть одно видео. Посмотрел — следующий шаг: сделать заметки. Для отношений тоже запланировал ближайший шаг, но это оставлю при себе как слишком личное.

В ежедневник заношу только текущий шаг по каждой цели. Это как держать в руках три нитки, а не весь клубок. Энергия не утекает, я не тону в делах.

Привет, дневник. Шестнадцатый день.

После вчерашнего разбора полётов с целями я будто открыл глаза. Квадрат Декарта показал: часть того, к чему я иду, — мои желания, они как искры внутри, дают силы. А часть — чужой багаж.

Я гнался за целями, чтобы услышать: «Молодец, парень!». Как будто мне всё ещё пять, и я жду, чтобы мама погладила по голове. Похоже, в детстве мне недодали тепла, и теперь я пытаюсь выпросить его у мира, переступая через свои желания. Это как играть в чужую игру, лишь бы получить аплодисменты. Но я так больше не хочу.

Сижу, думаю: как перестать бегать за чужой похвалой? Ответ пришёл сам — надо хвалить себя. Не за то, что я идеальный, а за то, что делаю и даже за то, что осознанно НЕ делаю. Если я отказался от задачи, потому что она не моя, — это тоже победа. Это как сказать: «Я выбираю себя». Решил внедрить практику благодарности. Буду делать её каждый день, а может, через день, чтобы не замыливалась.

Практика простая: беру блокнот, пишу, за что благодарю себя. Например: «Спасибо, что пробежал 20 минут, хоть лень давила». Или: «Спасибо, что не пошёл на встречу, где меня бы хвалили, но я бы тратил время впустую». Главное — почувствовать это тепло внутри, как будто я сам себе родитель, который говорит: «Ты справился».

Это не про самолюбование, а про то, чтобы дать себе то, чего не хватало. Я учусь быть себе опорой, а не ждать, пока мир меня погладит. Сегодня попробовал. Написал три благодарности: за то, что ответил на сложное письмо, за то, что начал курс, который давно хотел, и за то, что сказал «нет» пустой тусовке.

Привет, дневник. Пятнадцатый день.

Вчера я конкретно завис — ни строчки не написал, ни одной задачи не закрыл. День как будто высосал все батарейки: сидел, смотрел в потолок, и в голове крутился один вопрос — а моё ли это всё?

Всё, что я наметил, к чему иду, — это правда моя потребность? Или я просто хочу кому-то что-то доказать? Убедить себя, друзей, весь мир, что я не просто так тут живу?

Это как будто я поставил себе цели, а теперь сомневаюсь: это мои желания или попытка выглядеть круче, чем есть?

Утро началось с привычного: стакан тёплой воды с парой капель масла чёрного тмина, написал аффирмацию — «Я делаю только то, что моё». Но вопрос вчерашнего дня всё ещё грызёт, как назойливый комар. Может, я бегу за чужим сценарием? Хочу казаться, а не быть? Это не просто сомнения, а как рентген: надо проверить, что в моих планах — моё, а что — для понтов.

Решил копнуть глубже с помощью квадрата Декарта — штука, где по каждой цели задаёшь четыре вопроса: что будет, если сделаю? Что будет, если не сделаю? Чего не будет, если сделаю? Чего не будет, если не сделаю?

Взял блокнот, выписал три пункта из плана: закрыть проект, пойти на курсы, наладить отношения. По каждому — квадрат. Например, проект: если сделаю — деньги, опыт, рост; если не сделаю — застой, пустота; если сделаю, не будет лени, но меньше времени на отдых; если не сделаю, не будет стресса, но и прогресса ноль.

Привет, дневник. Четырнадцатый день.

Сегодня страх снова дал о себе знать, но я решил не просто его замечать, а заглянуть ему в глаза. Он как тень — стоит за спиной, но стоит повернуться, и он теряет силу.

Потерять то, что дорого, — это больно, но в этой боли есть свобода. Когда проживаешь потерю в голове, сковывающие цепи рвутся. И я понял: чтобы двигаться дальше, надо встретиться с худшим сценарием.

День начался как обычно, а вот потом дела пошли наперекосяк — сорвалась сделка, которую я планировал закрыть.

Страх шепнул: «А если всё так и будет?». И тут я решил не бежать от него, а нырнуть глубже. Есть такая штука — катарсис. Это когда проживаешь сильную эмоцию, вроде страха потери, и выходишь очищенным. Как буря, после которой воздух свежий.

Катарсис — не моя выдумка. Слово родом из Древней Греции. Аристотель писал о нём в «Поэтике»: в трагедиях зрители переживали страх и жалость, глядя на героев, и это очищало их душу. Например, в трагедии Софокла «Эдип-царь» герой теряет всё — трон, семью, зрение, — но в этом падении обретает истину.

Катарсис — это когда ты проживаешь худшее, чтобы освободиться. Я решил попробовать. Сел в тихом месте. Закрыл глаза. Представил худший сценарий: всё, к чему я иду, не сбылось. Проекты провалились, близкие ушли, я остался один. Не записывал, просто жил в этой картинке.