user10275981

Есть ритуал с мёдом.

Всё очень просто.
Капаешь мёд в нужное место (зависит от цели) и произносишь
#ПОШЕПТУН - Капля мёда, для моего восхода.

Так вот, если хочешь взлететь на работе, капнуть нужно посередине кабинета, если в любви - посередине кровати.

Мне нужен был успех на работе, а если честно просто повышение зарплаты. Решила я капнуть в кабинете, но не учла одного или одной...

У меня на работе есть завистница, которая всегда с особым интересом наблюдает за моими действиями. Любит внезапно ввалиться в кабинет, проверить, что я делаю. И в случае, если у меня пятиминутка отдыха, обязательно доложить начальству.

Так произошло и в этот раз стою я, значит, посередине кабинета, морально собираясь совершить ритуал, как вдруг резко отворяется дверь и влетает Она - завистница.

От испуга банка у меня из рук вылетает и устремляясь вниз, переворачивается, расплескивая всё содержимое.
Я, как в замедленной съёмке, смотрю на это и одна мысль промелькнула: «Ну, теперь моё восхождение будет фееричным».

Зараза эта, не увидев разлитый мёд, резко подошла ко мне, притом именно с той стороны, где я мёд разлила (ей же интересно, что я там делаю). Как и следовала ожидать, вляпалась по полной.
И как завизжит, да как давай бегать по всему кабинету из стороны в сторону, разнося весь разлитый мёд по полу.
Я только и смогла, что прикрыть глаза, ощутив всю тяжесть последствий…
Зараза!
Когда отбегалась, то выбежала к начальству, которое буквально через несколько минут ворвалось ко мне и стало меня чихвостить за то, что я обидела эту п….
Поорали-поорали, да и ушли быстро, так как запах мёда стоял настолько едкий, что находиться в кабинете стало просто невозможно.

Итог.
Убирала я эту сладость (мою преелеесть) до поздней ночи и не только в кабинете, а ещё и в коридоре, на лестнице…
Восхождение обломалось. Зараза эта больше не приходит.
Счёт 2:1, пока что не в мою пользу. Но я... Жду, надеюсь, верю!

С любовью, твоя Жизнь!

Умница, красавица, не унывающая хохотушка, очееень хотящая встретить "мужчину моей мечты" (мы ведь с тобой знаем, что это только мечта).
Но ей наплевать на наши знания. Хочет и всё!

Уж сколько раз обжигалась, сколько плакала, не пересчитать.
И она как мотылек снова и снова летит на любовь, и снова опять обгоревшая падает на землю. Отплачется, отвоется и снова в мир за МММ.

Но за это мы и любим нашу Веруньку, Верочку.

Так вот в очередной раз, Вера познакомилась с МММ.
Красив, умён, богат и т.д. и т.п... Что только уже вторую неделю нам про него не рассказывала 🤦🏻‍♀️. Мы уже облизнулись от зависти, и ждём не дождемся встречи.

Наконец-то.
Свершилось.
Завтра. Он нас пригласил в кафе. Оооо.

Мы как и положено оделись во всё самое лучшее, чтоб подругу родную не опозорить.
Когда наша "парочка твикс" появилась, мы уже сидели за столиком в ожидании.
Издалека оценили, обсудили: пока всё сходится с описанием Верки.

Сидим, едим, пьем, всё очееень хорошо. Он как-то сразу вписался, шутит, смеётся в такт, вроде реально хорош.

Но какой-то червячок жуёт внутри....
Уж какое-то чересчур "сладкое яблочко".

Как и следует после того как поели, попили в туалет захотелось, ну и мы чтобы не разрушать компанию по очереди стали отходить в дамскую комнату.
И тут, Надюхина очередь подошла к отходу в секретную комнату, а МММ с ней собрался. А Надюха сегодня, как и всегда, конечно, хороша: грудь, попа и всё это при тонкой талии, волосы распустила. Красотень!

И что-то долго нет и одной и второго. Мы сидим дальше, но Верка занервничала, сидела сидела да как рванет к туалетам.

А там..... Надюха дерётся с какой-то бабищей-динозавром... Ну не совсем дерётся, ее просто за волосы таскают по всему коридору и ещё кулаком в личико бьют.
Мы в шоке встали как вкопанные, упавшие рты коленками держим.
Потом опомнились, Надюху стали вырывать из рук этого динозавра. Отбили еле-еле. Динозавр толстыми ножками пихается, матом ругается.... Брррр.

И что оказалось! Эта бабища-динозавр где-то отрыла этого МММ, в человеческий вид привела: одела, обула, дезодорант купила.

А он.... Короче Альфонс!
Да х.... с ним!

Теперь сидим с этой бабищей-динозавром слушаем ее нытье. Да и Верка подвывать начала с Надюхой 🤦🏻‍♀️.

Пойду коньяка ещё закажу....

Есть у нас на работе "ПРЫНЦ". Симпатичный парень лет 25-30, высокий, с голубыми глазами, обоятельный, обходительный, с улыбкой, которая нравится девочкам.

Когда только он появился, то за всеми молодыми красивыми девочками начал приударять. Но зацепила по-настоящему одна. Он даже про нее маме своей рассказал. Эта девочка оказалась из тех за кем надо ухаживать, добиваться. А он.... не из таких. Очень избалован женским вниманием и доступностью.
В последующем девочка уволилась.

А что ж наш "ПРЫНЦ"?
Да собственно говоря, ничего.

Его быстро к рукам прибрала «УРСУЛА" (помните ведьма из Русалочки диснеевской🤦🏻‍♀️). Он как телок за ней на верёвке ходит и делает то, что она хочет. Его уже даже на сватовство отвезли к родне. Деваться некуда, скорее всего, придется жениться. Ух....

А тут нежданно-негадоно вернулась та девочка, которая ему нравилась.

Такая тоска в его глазах... поблек весь, сник.

А "УРСУЛА" его держит крепко, следит, не отпускает...он даже украдкой на девочку посмотреть не может 😭

Нарекаем её #ПРОБЛЕМАСТИРАЛКА и всё!

Обязательное условие, чтоб работало, надо ее торжественно назначить ответственной за стирание проблем и нарекая, повесить это название на неё. После этого пишем проблему на бумажке и кладём в стиралку.

Включаем режим стирки и всё.

Мне, если честно, нравится режим полоскания.

Я свою помощницу нарекла, название повесила и приходя со своей #ДЕРЕВНИ_ДУРАКОВ засовываю в нее всю "нечисть".

Ой как помогает: постирает, прополоскает, высушит.

Такая умница.

И тут она видать от груза "нечисти" сломалась. Не крутит и всё.

Пришлось мастера вызывать.

Мастер пришёл.

Мужик симпатичный, бородатый, руки такие... как у мужика, ох ....

Пробасил: "Добрый день, мастера вызывали?". А у меня от баса по всему телу мурашки побежали, бабочки-гусиницы в животе просыпатся начали, тараканы в голове ойкнули.

Я весь жирок свой подобрала (как смогла) и жестом его на кухню пригласила.

Иду за ним и спиной любуюсь. Бабочки перестали хотеть быть гусеницами, проснулись окончательно.

Он с улыбкой оборачивается, интересуется куда идти, а сам мое лицо разглядывает.

Я уже обрадовалась, улыбаюсь.

Подойдя к машинке, мужик уставился на надпись "ПРОБЛЕМАСТИРАЛКА". Обернулся на меня, только смотрел уже хмуро из-под бровей.

«Что сломалось?» - он спросил тихим голосом, глаза пряча, уже без улыбки и интереса.

Быстро что-то там поделал и засобирался. Я уж и так улыбнулась и так повернулась, а он глазами дверь ищет.

Ну что вот ему не понравилось?!

А счастье было так возможно!

Есть у Надюхи соседи. Многодетная семья, с виду вроде приличная: Папа, мама, дети.
Приличная, но скандальная.

У этой многодетной семьи на участке целый день крики, визги, вопли своих и соседских детей, которые приходят в гости. Уже некоторые соседи жаловались на этот визгливый детский сад.

А у их соседей рядом две собаки, которые постоянно лают естественно, если кто то подходит к этой стороне участка.

Многодетный папа взял и поставил забор рабицу. На любые предложения соседей с собаками поставить вместо рабицы глухой забор, не разрешает снять свою сетку. Говорит: "Отходите от моего забора и ставьте что хотите".

И тут случайно выяснилось, что этот папа дразнит собак, от чего собаки ещё больше заходятся в лае.
Собаки его просто бесят, а он ещё всем рассказывает как его достали эти собаки.

То что его детишки орут целыми днями - это нормально: ведь они дети!

А "собачники" не понимают почему они должны отходить на своем участке и ставить забор.

Дурдом короче.
В итоге, собачники отошли на три метра и поставили 3д забор, засадили его разными лианами и сделали супер вертикальное озеленение (я сама в бинокль видела - красота).
При этом, собаки как гавкали так и гавкают, только этот многодетный папа, уже даже сказать ничего не может - они же гавкают у себя.

Но злобный папаша не унимается - с такой ненавистью о собаках отзывается и о соседях.

Он никого типо того терпеть не собирается, а то, что его терпят он как-то упускает!

Расскажу ещё одну ЕРУНДОПИНУ.
Есть классный ритуал: 108 апельсинов. Напоминаю, АПЕЛЬСИН, как и персик, фрукт богатства.

Как и следовало ожидать при наступлении 30 января мы вспомнили про ритуал 108 апельсинов.
И решили, что 1 февраля как раз прекрасный день для осуществления ритуала.

Задача первая купить 108 апельсинов на каждого. Ведь мы знали, что можно и 9 и 27 апельсинов, но нет решили каждому нужно 108.

Жадность фраера сгубила, но это мы поймём позже .

В итоге первый шаг мы стали реализовывать в субботу утром.
Каждый из нас четверых отправился в магазин за своей партией апельсинов. Мы посчитали, что в килограмме обычно 3-4 апельсина. Соответственно 108:4=27. Нам надо было около 30 кг. на человека, значит 120 кг.
Я то, конечно, что-то стормозила, и у себя в магазине не стала брать заранее. Ведь надо взять именно в день исполнения ритуала.
Приехав в магазин, я с трудом смогла набрать 4 кг, так как апельсины были не очень. Схватив сумку с купленными апельсинами, я кинулась за добавкой. Обегав три магазина с трудом набрала 8 кг. А дальше магазины закончились. Я поехала на рынок, но до меня там уже кто-то из моих сподвижников побывал. В итоге мне пришлось ехать в соседний город. Накатавшись вдоволь, я наконец-то собрала свои 30 кг. и поехала к Надюхе.
Напоминаю, что обычно муж Надюхи с детьми уезжают к родителям мужа в пятницу, и возвращаются только к обеду воскресенья. И это как раз наше время!

Мы все дружно прибыли к точке назначения. Уставшие, довольные, с добычей.
Помыв апельсины и дав им время обсохнуть, мы принялись к исполнению второго шага. Надо на каждом апельсине написать словом или символом свои желания, то, что ты желаешь привлечь.

Незнаю как у других, но моя фантазия закончилась на 7 апельсине: любовь, благополучие, счастье, успех, удача, здоровье, радость.... Если вы думаете, что так легко каждому 108 желаний придумать, вы ошибаетесь...

Дальше мы перешли к третьему шагу - надо в комнаты выкатить свои желания. И стали определять какие апельсины куда вкатываем: понятно, что любовь в спальню, но надо и не забыть в детские.... Благополучие на кухню, здоровье конечно же во все комнаты.....

Скажу не простое занятие. Случайно страсть у нас залетела на кухню, так мы всю кухню под шкафами излазили, чтоб ее вернуть в спальню...

А дальше ещё интереснее.
Ведь апельсины надо оставить минимум на три дня в комнатах и по утру, спросоня каждый из нас спотыкался обо все наши пожелания....

Мы придумали ритуал: обо что споткнулся, с тем и соприкоснулся или в том и захлебнулся...

Когда мы уже от Надюхи разбежались и вернулись ее домочадцы, им было ещё веселее: куда не пойдешь, апельсин найдешь...
Славно богу они уже привыкли к нашей оригинальност и не обращали внимание ....

А дальше начался пятый шаг - съешь меня. Но так как у всех домашних аллергия на апельсины, то Надюха стала использовать их в пище. Но одно дело сварить компот пару раз, а когда апельсинов больше 100 кг, то это уже затруднительно....

Надюха на поедуху цитрусовых позвала нашу команду, но тоже ошиблась - мы все алергичны.
В итоге сидели все дружно в интернете и искали рецепты  

Одно решили точно: на будущий год, будем брать по 9 штук. Уф...

Так вот, а Верку нашу били... Представляете X** по голове! Даже нет возможности подумать, что это случайно🙈.

Сидишь такая, ешь овсянку с сухофруктами, и вдруг с боку к тебе приближается опасность в виде X**
И бац, по голове. И ржач! Потом, опять бац по голове Х**, и повернуться боишься, ведь по лицу попадет 🤦🏻‍♀️
- Дорогая, я хочу тебя!

Даже незнаю, что можно ответить на такое предложение?!

Верка в очередной раз погналась за "мужчиной моей мечты".
Опять: красив, богат, умён. Ни разу не женат, даже не было серьезных отношений 🤩

Казалось бы уже надо после стольких ошибок понять, что если мужик стоящий, он будет "окружен" и женой, и детьми, и любовницей. А этот одинок.
Поначалу счастью не было предела! Охи и ахи.

А теперь сидит на кухне в соплях и слезах, побитая Х**.

Думаем как побои зафиксировать 😘🤩!