Новый праздник
День климатического равновесия - день, когда климат контроль в машине первый раз включаешь не потому, что без него холодно а потому что без него жарко. У меня этот день сегодня - предлагаю отметить.
ubick
35К
рейтинг
5 подписчиков
42 подписки
45 постов
18 в горячем
Награды:
Как меня покусал строитель
Известно, что в машиностроении размеры указываются в миллиметрах и точка. У братьев наших строителей, насколько я понимаю так как держал в руках молоток и считаю себя тоже чуток строителем, не грех и сантиметрах размер указать. В случаях, когда пересекаются строители с машиностроителями возникают подобные казусы:
Приходит заявка на разработку навесного канавного подъемника на нестандартную ширину канавы. Вот примерно такого.
Одним из условий установки является наличие по краям канавы путей под ролики шириной не менее 45 мм. Так вот, открываю заявку и вижу: внутренний размер по краям канавы 1000 мм по направляющим для роликов - 1010 мм.
Звоню заказчику, так мол и так, подъемник на вашу канаву без доработки канавы и прокладки направляющих не встанет.
заказчик: - что ето значит, не встанет без доработок?!
я: - там должна быть направляющая под ролики шириной 45 мм минимум по краю, соответственно размер по направляющим - 1090 мм - не меньше
- да у меня там стальные уголки размером со ступеньку - не ипите мне мозг.
- хорошо, не буду, но в заявке укажите размер не 1010 мм а больше, чем 1090 мм.
- так у меня и указано больше.
- как больше чем 1090, если у вас указано 1010?!
- нет. вот вы меня, директора СТО, сейчас заставили лезть в канаву с рулеткой и перемерять канаву, не отключайтесь и слушайте....
Вот я в канаве, вот прикладываю рулетку к краям канавы - ровно метр.
- Отлично! 1000 мм! прикладывайте к краям направляющих.
- приложил, 1000 и 10 сантиметров, 1010!
- 1 метр и 10 сантиметров записываются как 1100 мм.
- а я как записал 1010? ... сейчас новую заявку пришлю.
- а вы случайно строителем не работали?
- да работал, и по образованию строитель, а вы как догадались?
- да вот подумалось что-то.
Так вот это всё предыстория. А вот сегодня, лет 15 после того случая, произошло со мной что то странное и уже третий раз за день я пытаюсь записать размеры в САНТИМЕТРАХ! В руководство, в замечания, в чертёж. Наверное это был вирус с очень длительным инкубационным периодом и в той битве строитель всё таки успел укусить меня. )))
Показать полностью
1
Ответ iOSKurwa в «Ответ на пост "С чем вы сталкивались, что в реальности случается раз на миллион?"»61
Подержите моё пиво!
В своё время, после окончания института прошел медкомиссию в военкомате коей был признан годным в военное время и отпущен восвояси. Устроился на работу и буквально через пару месяцев приходит повестка из военкомата, явится туда, знамо куда во столько то.
Утром вместо работы отправился в военкомат. От меня буквально 10 минут пешком и вот на середине дистанции звонит мама и спрашивает, где нахожусь.
- где где, в военкомат иду, забыла чтоли?
- да нет, не забыла, уточнила. Ладно иди дальше, потом созвонимся
захожу в военкомат в указанный кабинет.
- такой то такой то, вызывали?
- Да ладно! Сам пришел! Давай документы.
- Ясен пень сам, повестка пришла вот и пошел.
-Ты явился в военкомат по повестке?
- Ну да. Вот повестка вот документы
и протягиваю ему Военный билет!
Военком ещё больше удивился.
- А откуда он у тебя?
- Так вы же пару месяцев назад мне его сами выдали.
Полистал он его, посмотрел на свою подпись и вот тут он знатно удивился и помощнице своей в соседнюю комнатку так тихонечко проорал:
- Машенька! а открой ка дело такого то такого то, что там написано? ... "нахер не нужен, не призывать и забыть?!" - так какого рожна его дело в папке с уклонистами оказалось...
- Мы, говорит, Ubick, за тобой наряд выслали утром.
- так я мог пешком не идти?
- получается что так, ну лучше всё-таки самому, Короче, Армия в твоих услугах не нуждается, будут повестки ещё приходить - смело выкидывай. Свободен.
P.S. Со слов матери:
Дитяко за дверь, звонок в дверь через пару минут:
- Откройте, Милиция
Открыла. На пороге участковый с военкоматовским.
- Такой то такой то здесь живет?
- Здесь, но сейчас его нет.
- А где он?
- В военкомат ушел.
- С какого...?
- повестка пришла - вот и ушел.
- а можете ему позвонить.
История со звонком от которой парочка ушла в ошибку и перезагружалась.
- а зачем мы тогда сюда ехали?
- ну это вам виднее.
Показать полностью
Убедил
До этого уже была пара историй, когда я оказывался чересчур убедительным но никогда у меня не возникало последствий от моей убедительности но вот только что случилось:
Собираемся мы с другом на встречу однокурсников, лет прошло много - 20, от чего бы не съездить. Не суть. Ехать не далеко не близко - 300 км и поэтому договариваемся ехать на одной, моей, машине вдвоём. Всё вроде проговорено за исключением вопросов размещения двух тел после мероприятия. Мне приходит конгениальная идея снять домик прямо за забором ресторана, ну чтоб далеко не ходить. С этой идеей я позвонил товарищу и нарвался, даже не успев озвучить свою идею, на контр предложение что он берёт ключи от дачи у нашего общего друга. Дача типа на автомате, зимой сама отапливается на минималках, дистанционный мониторинг и всётакое. Короче приезжаем, размещаемся на пьянку. После - афтепати в баньке - мечта.
Естественно я согласился и озвучил своё восхищение по поводу так вовремя подвернувшегося варианта ибо я тут, следуя порыву души и тяге к прекрасному, заказал новые кованые диски да ещё в индивидуальной раскраске, денег заплатил 100500 тысяч рублей и поедем мы теперь до места исключительно на круизконтроле с выключенным кондиционером дабы сэкономить бензин и теперь моя идея снять в два лица дом чуть чуть перестала вписываться в мой финансовый план и трасфомировалась в гестхаус уровня "всё выключено".
Расплата
Звонит мне друг ещё через неделю, подтверждает что дача в силе. Из необходимого снаряжения отсутствуют только веники в баню и воронка.
- Веники по дороге захватим у меня в деревне а вот зачем воронка, друг?
- Ну ты же бензин как то в свои триммеры и газонокосилки заливаешь?
- Заливаю, у меня канистра 5 литров, там на крышку накручивается горловина заливная.
- А из другой канистры ты как будешь заливать?
- Зачем мне заливать что то из других канистр в газонокосилку?
- Ты совсем не допетриваешь? какая в опу газонокосилка! В машину ты как собираешься бензин из канистры заливать?
- Зачем мне в машину что то из другой канистры заливать, там смесь для триммера.
- Ты уже забыл куда едешь через неделю?!
- Как куда? Во Псков. Но при чем здесь канистра?
- А заправятся ты как будешь?
- Как как, на заправке к колонке подъеду, пистолет в бак вставлю и заправлюсь, сначала в Питере потом во Пскове, если будет надобность?
- То есть деньги на бензин у тебя всё таки есть! А говорил без кондея галсами по ветру пойдем на круизконтроле, остановимся в шалаше...
- Чувак!!! Это была шутка!!! Шутка про круизконтроль, про клоповник за 1000 рублей в сутки вместо коттеджа. Шутка...
И вот тут в очередной раз я услышал тираду про то, что у меня очень странное чувство юмора. Причем, что самое удивительное, этот самый человек был свидетелем того, как я убедил нашего другого общего друга в том, что после установки зубных имплантов ему нужно будет пойти в УФМС для постановки печати в загранпаспорте об установке имплантов дабы показывать эту печать на рамках металлодетектора в аэропорту когда они будет звенеть на его имплантах. Но это уже совсем другая история.
Показать полностью
Ответ на пост «Билетов нет, а нужно ехать? Ступай к проводнику поезда»5
В свое время, когда не было ещё всяких электронных билетов а самым электронным у человека были электронные часы и изредка кнопочные сотовые, провожал знакомую на поезд. (Для ЛЛ, я никуда не уехал но пошутковал)
Зима, холода все дела. Поезд под посадку подали, двери открыли. Знакомая показала билеты, я представился провожающим и мы, перекинувшись с проводником пару дежурных шуток проводнику на тему, что если я забуду выйти, то поеду в тамбуре на матрасе и если меня не предупредят вовремя, то я поеду до Санкт-Петербурга не в тамбуре а в её купе и исключительно на нижней полке с бесплатным чаем, благополучно засели в вагоне ибо ну очень холодно стоять на перроне. Провожающих вообще, как мне показалось, кроме меня в вагон не зашло и наверное потому меня запомнили.
Сидели мы, болтали, прошла проводница и попросила провожающих покинуть вагон. Я благополучно вышел на перрон, знакомая моя осталось в тамбуре и в таком виде мы договаривали разговоры. Проводница ретировалась в вагон. Подходит группа товарищей с чемоданами и пытается, оттеснив меня меня, попасть в вагон. Что во мне переклинило - не знаю но реакция последовала незамедлительно:
- Вы куда?! А билеты, паспорта?
Вокзал, поезд, вы собираетесь сесть в вагон, мужик в сером пилоте и черных джинсах просит предъявить билеты и документы - тени сомнения не возникло у пассажиров и все начали предъявлять билеты и паспорта а я, а что мне оставалось - я начал их проверять, сам просил же. Короче, сверял данные паспорта и билета, билета, календаря и вагона, сообщал номер купе и просил далеко билеты не убирать, ровно до тех пор, пока из вагона не послышалось удивленно громогласное:
- Какому это [мат] проводнику вы показывали? здесь Я проводник...КТО там [безобразие] творит? Через секунду надо мной уже маячила проводница.
- Ты что творишь?
- Вас нет, этим ехать, билеты проверяю.
- А, шутник, ну всё в порядке, проверил?
- Да, всё в порядке.
- Ну хорошо, проверяй.
Последний оставшийся на перроне пассажир, до этого наблюдавший со стороны данное действо, странно на меня поглядывая, всё таки предъявил мне (sic!) паспорт с билетом, погрузился и поезд тронулся.
Показать полностью
Ответ interduosignes в «Азот»8
Вот вы смеётесь, а вот захожу я в один прекрасный день в отдел а у меня коллега, инженегр как и я, сидит довольный, как кот сметаны обожравшийся и меня к себе подзывает. Показывает на мониторе лодочный мотор.
- Смотри, дескать, какой классный, электрический...
- А чем, говорю, тебя твой бензиновый не устраивает?
- Ну как, говорит, вонь, шум, бензин таскать, канистры эти.
- А аккумулятор к мотору у тебя исключительно друзья таскать будут и заряжать по вечерам?
И вот тут на его лице весь тот незабываемый спектр эмоций включая удивление, тоску и сожаление о бесцельно потраченном времени при растворении в тумане картинки, как он приезжает на берег, накачивает лодку, устанавливает на транец маленький легонький электромотор и в тишине, нарушаемой только пением птиц и плесканием голодной рыбы уезжает рыбачить.
Ответ на пост «Ну раз пошла такая пьянка, один из моих любимых анекдотов»312
Поезд, СВ вагон. Скоро отправление. Сидит бизнесмен с ноутбуком, весь в бумагах, что-то по телефону согласовывает, договаривается, весь в делах в общем. Заходит типичный такой православный батюшка, в рясе, с бородой, крест на груди. Сел, осмотрелся и говорит:
— Сын мой, мне тут прихожане с собой отличного коньячку собрали, не выпить ли нам за знакомство?
— Нет, батюшка, не пью я да и работы много, завтра встреча важная.
Батюшка коньячку пригубил, бороду разгладил и опять:
— Сын мой, мне тут прихожане в поездку преподнесли замечательные сигары, не выкурить ли нам по одной?
— Нет, батюшка, простите, не курю, спортом занимаюсь да и вообще стараюсь вести здоровый образ жизни.
Батюшка удалился из купе, возвращается через какое то время, табачком от него благостно так отдаёт - довольный в общем и опять к нему:
— Сын мой, я тут из тамбура то когда возвращался - через одно купе от нас две симпатичные миряночки едут. Может быть коньячок прихватим и к ним?
— Нет, батюшка, я женат, да и с работать надо, так что давайте без меня.
Священник забирает бутылку коньяка, выходит.
Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот, ряса кое как надета, борода всклокочена, крест на спине, а бизнесмен всё ещё работает. Вот поработал он так еще чуток да крышкой ноутбука, хлоп и к батюшке подсаживается:
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, за здоровьем слежу, жене не изменяю, работаю как вол, всё в семью, я что, как то неправильно живу?
Священник потянулся, бороду разгладил.
— Ну от чего ты, сын мой неправильно, правильно ты живешь, очень правильно, но зря.
PS Был здесь 10 лет назад подобный анекдот, но КМК такой вариант лучше звучит.
Показать полностью
Ответ на пост «Ну раз пошла такая пьянка, один из моих любимых анекдотов»312
- Пап а пап покажи как слоники бегают
- Хватит я тебе уже показывал
- Пап ну покажи
- Нет, слоники устали и хотят спать
- Ну пожалуйста !!
- Ладно. " Рота ! Надеть противогазы ! Три круга по плацу бегом марш !!! "