ttzttzttzt

На Пикабу
10К рейтинг 5 подписчиков 0 подписок 65 постов 12 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу Чернопятничный поисковик

Про Чужой Завет и Войну миров

Все ругаются на Чужой Завет - мол как так снимать скафандр в на неизвестной планете - это же тупо. При этом пришельцы с Марса, которые решили захватить Землю в Войне миров, погибающие от того, что земные бактерии их убили - это нормально.

Тогда возникает вопрос, а почему бактерии от марсиан из Войны миров не убили землян? Ведь они прибыли с Марса со своими бактериями и люди тоже должны были пострадать. Но нет - люди выжили, а вот марсиане нет.

Я, конечно, понимаю, что Войне миров 120 лет и ни для не спойлер, что пришельцев убивают микробы. Но тогда зачем придираться к Чужому? Может микробы и вирусы не так и опасны, как кажется? Ведь им нужна родная для них среда, а не сторонняя.


Многие ругают Шьямалана за финальный твист в Знаках. Но в данном случае я всё прекрасно понимаю - вода в этом районе грязная: химикаты с удобрениями попадают в местную воду, и если люди к ней привыкли, то у кого-то может быть и аллергия на такую воду и среди простых людей.


В случае же Чужой Завет нелогичность про отсутствие скафандров - это не нелогичность, а возможно подтверждение того, что Инженеры, которые дали жизнь планетам, сделали их совместимыми. Можно спокойно переходить из мира в мир и не будет Войны миров, бактерии и микробы во всех мирах как-бы общие, ведь у них общие корни и создатели. Иначе в данном корне можно зарубить все произведения про столкновения миров. Ведь там всегда соприкасаются миры, которые как-бы ограничены между друг дружкой. А раз у миров как-бы общие корни и создатели, то Войны миров не будет.


З.Ы. Все знают соприкосновение миров при открытии Америки, но почему-то цивилизация осталась в живых. При этом некоторые вирусы возникаю и исчезают также быстро как и появляются. Может как-то синхронизирует наш мир, чтоб мы или они были готовы к взаимосвязи без Войны миров? Но это уже мой личный бред.

Показать полностью
1399

Как я отучил воровать мою еду из офисного холодильника

Все знают эту проблемой, которая стала классикой - незаметное воровство еды из общего холодильника в офисе. Многие идут на разные ухищрения, кто-то добавляет слабительное, кто-то просрочку, кто-то даже сам начинает тырить.


В офисе где раньше работал было много командировочных из других филиалов, при этом они работали и в выходные и по ночам. Основной же состав ругался, но не пойман не вор и начальство говорило - ну вам чё жалко. Да, нам было жалко, но начальство было тупое, а позже я и ушел из той шараги.


Для того, чтоб отучить и проучить тех "гениев", кто решил тырить мою еду я пошел самым радикальным методом - вышел из тени и стал есть то, что я действительно люблю. А я очень люблю острое, даже не острое, а дико острое. Правда мою любовь к острому никто особо не поддерживает из окружения, так что тот табаско, который у меня был на работе брал только я. Выход из тени ознаменовался тем, что теперь всё у меня стало дико острое, а вместо табаско  я стал использовать более термоядерные перцы.

Помню тут недавно писали про какую-то убийственно острую лапшу. Ел я её - неплохо, даже чуток пригорело.


За неделю использования мной реально острых перчиков, никто не брал мою еду. Хотя у меня пропал один будет, который я увидел надкушенным в мусорном ведре, а дегенерат, который нарвался на кучу халапеньо, жадно пил воду - он только надкусил. Но вот утро понедельника, когда мы пришли в офис было слышно как месть пришла к командировочным, которые потырили еду.


Как известно действительно острое - острое на входе и выходе. Эти несколько дегенератов съели мою хавку с скорпионом. Их припекло и они решили заесть. А в холодильнике оставалась еда других сотрудников, которые туда добавили слабительного. Туалеты же были за гипсокартонной перегородкой от основного зала.


Ор был такой, что дрожали стёкла. В течении дня дегенераты ходили в туалет поорать от боли. После такой терапии внезапно воровство из холодильника пропало. Хотя, когда у меня снова пропал бутер, начальник ходил с такой кислой рожей, будто там было не халапеньо, а концентрированный лимон.

Показать полностью

Не понимаю

На дворе 2017 год. У народа современные телефоны. Но при этом почти у каждого на телефоне играют дефолтные мелодии от производителя. Нет, я понимаю яблочников, у них там немного посложнее с музыкой, но вот что владельцам андроида устанавливать уникальные мелодии на звонок и смс, я это не понимаю.

К чему я это? Маршрутка, у кого-то заблынькала дефолтная мелодия от производителя и 5 человек полезли за телефонами. Нет, раньше тоже похожее было, только то была мелодия из Бумера, которую люди устанавливали отдельно, но сейчас какой-то странный переход на дефолтные.

Не понимаю или Что такого великого в LED индикаторе и разблокировки по двойному тапу на телефоне?

Присматриваю новый аппарат, и читая обзоры на телефоны и не понимаю, почему многие ставят минусы к аппаратам за отсутствие LED индикатора заряда батареи/новых сообщений, разблокировка по двойному тапу по экрану. Да, это удобно, но по сути не критично по отношению к аппаратам, но многие из этого создают проблему или отказываются от аппарата только из-за отсутствия одного из этих двух пунктов. Или вечно ноют, мол аппарат хорош, но в нём нет индикатора и разблокировки по двойному тапу.

Что такого великого в этом индикаторе и разблокировки по двойному тапу?


Раньше я пользовался нокией, у которой были отдельные кнопки управлением музыкальным плеером, а на гарнитуре была не одна сиротливая кнопка для приёма звонков, а шикарный пульт для управлением плеером, громкостью и приёмом вызова, который имел свой 3,5 разъём для подключения уже своих наушников. Но увы нокия уже не так и всего этого нет, но это же не повод сразу списывать аппараты в плохие, раз там нет кнопок для управления плеером, что было ранее у нокии и сони.

Сейчас уже несколько лет использую андроидные смарты, переход от нокии был специфичным, но отсутствие кнопок для плеера не является критичным к эксплуатации аппаратов, нет так нет. В минусы это записывать не стоит.

4

Изменить формат игнорирования пикабушников - черного списка

Основная цель игнорирования - черного списка - это нежелание конкретного пользователя Пикабу видеть у себя в комментариях, среди ленты постов других пикабушников. Но здесь появляется следующая проблема: эта функциональность работает по принципу цензуры и самодурства отдельных личностей.


ПРИМЕРЫ (в примерах пикабушник Б в игнор-листе пикабушника А):

1.

Пикабушник А выложил пост с баяном, жестью и тд,. В пост зашел пикабушник Б, но призвать модератора он не может, тк он не может написать комментарий в посте.


2. Пикабушник А выложил пост с неверными доводами, вбросом, или ещё чем-нибудь, но пикабушник Б никак не может комментировать этот пост, привести свою точку зрения, в результате чего ТС (А) является не укоризненным "царём" темы, который выбирает только угодные ему слова.


3. Во время дискуссии пикабушников Б и В в посте А, пикабушник А кидает Б в ЧС - в результате дискуссия между Б и В прерывается не из-за того, что Б не хочет отвечать, а потому, что не может.


4. Во время дискуссии А кидает Б в ЧС - в результате Б не может дать ответ, что для большинства выглядит как Б просто сдался в споре. Так например А пишет Б - Ты дурак и кидает Б в ЧС, а Б и ответить не может и никто не знает, что он ответить не может, но люди думают, что он просто слился.


5. Когда пикабушник А является ТС, то пикабушник Б не может ответить и другим пикабушникам, у которых он даже не в ЧС.


В примерах описанных выше показано, как ЧС превращает одного пикабушника в эдакого "царя". Ведь в игнор-лист можно внести кого угодно просто так. Даже в формате - он призвал модератора на мой баян - в ЧС его.

Поэтому игнор-лист в том формате, в котором он сейчас есть это не более чем прототип самовольного цензурирования и самодурства отдельных личностей.

Показать полностью

Снова про МТС - их реклама показывает какие они.

Включил телевизор. Идёт реклама МТС. Мужик пришел в салон и спрашивает, что такое купить жене на 8 марта. Он рассказывает, что он про день рождения её забыл, рассказал про кучу костылей и тд, а вечером 8 марта ещё и на рыбалку едет. Параллельно с этим продавец водил его по залу и в конце видео он ему предлагает: айфон какой-то самый недорогой самсунг с 4ж.

Весёлая реклама. Кроме как воровать деньги с счётов клиентов они ещё добивают клиентов по другим фронтам.

80

Тебе что жалко дитю конфеточку дать...

Прочитав http://pikabu.ru/story/day_poigrat_4672586 вспомнил недавний случай в автобусе.


Я весьма люблю сладкое и у меня всегда с собой в сумке лежит немного конфеток и шоколадка. А также у меня есть ещё и солёные лакричные леденцы с салмиаком, вкус их специфичен, а также они ещё неплохо уменьшают першение и боль в горле, да и привкус от них получше чем от мятных. Продаются в любой Призме. Призма - это сеть супермаркетов, которые торгуют простыми продуктами ещё и товарами из Финяндии и Европы под своими брендами.


Собственно случай. Еду в автобусе, мне от конечной до конечной, час пути - можно даже поспать. Напротив меня села женщина с дитём лет пяти. Рядом ещё мужик какой-то сидел.

Поглядывая в окно автобуса начинаю поглощать свои сласти, ну как поглощать - так леденец на пять минут. Спустя некоторое время через наушники слышу какой-то крик, после меня тормошит эта мамаша.

- Что вы там сладкое едите, а ребёнку не даёте, вам, что жалко?

- Это солёные лакричные леденцы, ребёнку будет не вкусно.

- Что врёте, леденцы солёными не бывают.

- Бывают.

- Врёшь. Дай ребёнку, жалко ему - солёные леденцы придумал.

- Как хотите, я предупреждал.

Не успев я достать пакет, дитя уже ладошки сложило. В ладошки из пакета выдавливаю один леденец - дитя так вопросительно на меня посмотрело.

- Всего одну штуку? Что за жадный ныне не мужик пошел, дитю всего один ледец.

- Пусть попробует, в последний раз предупреждаю - это солёный лакричный леденец, ребёнку он будет не вкусным.

Дитя пробует конфетку. Физиономию ребёнка вы можете представить посмотрев видео, где ребёнку дают не вкусные вещи. Дитя кривится, а мать гордо смотрит на это, но ребёнок достаёт леденец из рта и говорит.

- Мама, не вкусно, выкинь.

Мать смотрит на ребёнка, смотрит на меня, забирает леденец и пробует его сама. Хватило её на 2 секунды, леденец она выплюнула на пол автобуса.

- Что за отраву ты ребёнку подсунул?

- Это был солёный лакричный леденец, я же предупреждал, что он не вкусный.

- Врёшь. Специально яд носишь детей травить тут собрался.

- Я же предупреждал.

- Ничего ты не предупреждал. где эту отраву купил?

- В Призме.

- В Призме? Врёшь! Нормальный магазин продавать такое не будет. А ну признавайся, а то сейчас отряд вызову!!!

Тут вмешивается сидящий рядом мужик.

- Зачем наряд вызывать? Он же говорил, что ребёнку не понравится.

- Да кто ты тут такой, что разговорился. Я щас мужу позвоню, он с вами разберётся.

Мужик достаёт какую-то корочку, показывает этой яжемать. Женщина посмотрев на мужика хватает ребёнка и быстро летит на выход, тк автобус уже подъезжал к остановке.

- Я проверю вашу Призму, иш чё придумали детей леденцами травить, кричала она.

Мужик убирает документ и говорит.

- Хорошо, что она ещё в финских магазинах мармелад не пробовала.

Спустя пару остановок вышел и мужик. До конечной остановки доехал спокойно, больше никто не приставал.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!