steil04

Хочу поделиться с вами историей как про"рать 8лет.
Познакомились мы в студенческие годы 2-3 курс. Совершенно случайно зашёл покурить к одногруппнице за которой пытался ухлестывать и увидел её. Так как одногруппница отсутствувала мы розговорились, и я понял что мне эта девушка интересная. Потом дело за малым так как парень я не особо робкий, начали общаться пить чаек в общей кухни. Потом пришел как то вечером и сказал что мне утром на работу (6:00-7:00 утра) так и остался. Очень был рад, и всем хвалил свою девушку и говорил что скоро женюсь. Так и получилось, через 2 года роспись. Жена начала чуть набирать лишние килограммы, за что я ее упрекал так как думал что это поможет, хотя это только усугубляет ситуацию. Сначала все было хорошо.
А далее как у всех, пережили бытовуху (первое испытание). Позже стало чуть легче...но не на долго. У меня началась игромания играл всем известную Доту2, непонятная агрессия, ночные игры... Моя же суженая все это время держала брак на себе. Да были и светлые моменты, но все же. Потом опять затишье, я перестал играть более менее нормально себя стал вести. Так как переезд на новую квартиру занял чуть бюджет, появились неурядицы. Но очень хорошо что квартира оказалось близко к работе супруги, так как я всегда волновался (не знаю почему) за то как она доедет. Город у нас большой мудаков много. К моим выпадам досталось и жене с работой которая съедала у нее много нервов. У меня тоже с работой начались проблемы, много начал нервов портить много. Но все это как то временами....то хорошо, то плохо. Настал момент когда мы вдвоем начали друг друга не понимать, как будто живём в разных мирах. Начались сорри из за очень мелких бытовых проблем. И тогда у меня промелькнула мысль что любовь прошла, осталась только привязаность. Договорились розьехаться, я начал гулять с другой девушкой (просто гулять/говорить). И всё как бы думал всё, но нет понял что все таки не хочу развода. Предстоял разговор с женой, простила. Далее пол года все хорошо.... затишье.
Жена начинает ревновать меня к девушке с которой мне было интересно общаться да и только. При поездке в командировку думает что я с ней поехал...так как ее запреты на общения на меня не подействовали, ведь у меня не было в мыслях что нибудь плохого. Очень много скандала но все таки я перестал с ней общаться.
Опять затишье. Пока мне в голову не пришла опять идея что я все таки хочу свободы, жену не люблю, короче хочу быть холостяком. Был очень тяжёлый разговор, и мы постараемся, правда на день так как я все же осознаю что это мой единственный родной человек, и у меня есть влечение к ней и я ее люблю. Поездка в Европу более менее все сглаживает. Отличное время провождения. Переезд загород, при покупке автомобиля начали больше времени вместе проводить. Да соры были, но не так много как раньше на фоне что было ранее можно сказать вообще не было. Я задумался менять работу, так как начали закрадиваться мысли что много агрессии я приносил домой именно от туда. Очень был рад что у нас стало по меньше сор, больше гулянье в парке, и приходило взаимопонимание.
Было это как вы уже понимаете не долго. Почему поссорились не помню, мелочи, и жена предлагает подать на развод. Ранее от меня в пили сор много было слов "подаём на развод"!!!. Но после очередной соры я понимаю что не хочу развода. И тут вдруг я понимаю что она серьезно. По интонации понимаю что это крах. Не знаю как это описать но с меня как будто спадает пелена с глаз. Я начинаю осознавать как я вел себя мерзко и отвратительно, как я из за пустяка заводился, как отвергал ее когда она хотела меня обнять или провести со мной время. Что последние полгода у нас действительно меньше сор. Но их ой как много. Начинаю задавать себе вопросы почему я так себя вел и не понимаю. У меня сначала появилось отрицание, гнев, принятия. Меня как подменили, так стыдно и горько не когда не было. А у нее наоборот как груз с плеч. Договорились что я буду ночевать у друзей. Потом поехал в командировку в другой город. Я начал просить, нет я начал умолять чтобы меня не бросали. Стал очень подавлен, постоянно прокручивая свои поступки в голове я всё больше и больше начал понимать что таких мудил как я попробуй поищи. Откуда это у меня я пока не понял ведь у меня в семье все нормальные. Есть предложение что жена своёй заботой (а этот человек святой раз меня терпел, и очень, ОЧЕНЬ, заботлив) разрешила мне вылезти на голову и сама не заметила или не хотела, так как любила меня.
Меня словно подменили, я готов все отдать чтобы ее вернуть, а она в свою очередь стала безразлична ко мне. С самого начала я думал что у меня осталась привязаность, но нет мне другие не интересны . Я плохо начал спать(раньше просыпался утром струдом) упало зрения, болит иногда сердце, когда думаю о ней появляются паника как будто воздух перекрыли, если видили рыбу на льду то у меня так же. Разговори наши заканчивается тем что меня любили, терпели, но все прошло. Терпение лопнуто. Очень горько понимать что именно ты разрушил семью медленно и планомерно, не пония своих последствий. И что в тех поступках что делал ранее на было смысла и вообще проблемы высосаны из пальца.
Но что сделано то сделано. Сожелением ничего не вернуть, а попытаться новые отношения она не хочет (по всей вероятности ей симпатичный кто-то другой). Хоть и меня розблокиповали и сейчас общения есть. Но камень на душе остался, даже и он меня тянет все не ниже и ниже... Очень горько смотреть на человека которого ты действительно любишь больше жизни, понимая что ты все потерял и назад не вернуть. Уже полтора месяца прошло, а время не лечит все больше мне тяжело, все больше я ненавижу себя за свое поведение, за свои слова, за то что мало уделял время. Что приоритетов вообще не умел ставить. Меня как подменили, стыдно каждый день стыдно и горько. Жить не хочется совсем...но нужно.
Не понимаю у многих так. Ведь женились по любви, и всегда любили друг друга (да были сомнения, но это как показала практика состояние) почему так вышло кроме того что я мудень не понимаю...
Сейчас бы все вернуть.....как всегда махаем кулаками после драки....
Прочтите и не делайте моих ошибок и не только грамматические. За них извините, русский не мой родной язык.