sloth18

Из воспоминаний режиссера Станислава Говорухина:

Много лет я считал «Десять негритят» лучшей своей режиссерской работой.

Про актерский состав и говорить не приходится — Михаил Глузский, Владимир Зельдин, Анатолий Ромашин, Людмила Максакова, Татьяна Друбич, Александр Кайдановский, Алексей Жарков, Александр Абдулов…

Энтони Марстона, которого играл Абдулов, убивают в сценарии первым. Абдулов — тот еще читатель! — дальше читать не стал. А потом все время допытывался у членов группы: кто убийца? Все, конечно, морочили ему голову.

Саши уже нет. Какая это огромная потеря для кинематографа, для кинозрителей, для его многочисленных друзей! Мы его называли: человек-радость. Приедет на съемку — всех растормошит, рассмешит, оживит все вокруг себя.

Снимаем в Крыму постановочно сложный эпизод «Отъезд парового катера с гостями на остров». Приезжает Абдулов.

— Так… Хватит возиться! У меня нет на вас времени… Завтра лечу в Голландию… Все билеты распроданы… Голландцы ждут…

Ну и так далее: Голландия, голландцы, Голландия…

Наконец, кадр готов. Расставлена массовка на пирсе, заряжены дымы, поставлен свет, все актеры сидят в лодке: Зельдин, Глузский, Ромашин, Максакова, Кайдановский, Друбич…

Абдулова нет.

— Саша, а-у!! — нет его, сгинул. Наверное, с кем-то заболтался, закадрил какую-нибудь девицу… Словом, нет его.

И тут Михаил Андреевич Глузский, который в жизни не произнес ни одного бранного слова, сказал:

— Ну и где этот …бучий голландец?

Ржа началась такая!.. Оператор с камерой чуть в воду не упал…

С этой кличкой Саша до конца картины проходил. Как только его нет на съемочной площадке, как только опять куда-нибудь пропал, обязательно кто-то скажет:

— Ну и где этот …бучий голландец?


© СВ

Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру. Я зашла в комнату и увидела там кота. Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям: "тут кися!" Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!

http://pikabu.ru/story/_3156260

Муж в детстве поздравил бабушку с днем рождения. Нарисовал открытку. И подписал.
"Поздравляю с днем рождения и желаю, чтобы ты испекла торт."
Испекла.

Однажды в один из дорогих магазинов в центре города зашла хорошо одетая дама. Она стала бесцельно слоняться по торговому залу, то и дело задерживаясь у открытой витрины, нервничала, оглядывалась и при этом все время открывала и закрывала свою сумочку. Бдительная администрация магазина обратила внимание на подозрительное поведение дамы, и когда та, наконец, собралась к выходу, к ней обратились сотрудники охраны и вежливо, но настойчиво предложили пройти досмотр. Дама была возмущена и гневно говорила об оскорблении ее достоинства, как женщины и петербуржанки. Тем не менее, даму препроводили в служебное помещение и осмотрели ее сумочку. Похищенных товаров в ней не оказалось! Перед дамой извинились и выпустили ее из магазина.

Однако дама вскоре вернулась, и не одна...

Ее сопровождали четверо мужчин крепкого сложения и вполне определенной внешности. Дама заявила администрации, что во время импровизированного обыска у нее из сумочки пропало несколько тысяч долларов…

Доказать было уже ничего не возможно - даму досматривали с нарушением всех процессуальных норм: в отсутствие понятых и представителей правоохранительных органов, без составления описи. Провожатые дамы также Очень вежливо попросили во избежание скандала вернуть пропажу. И администрация заплатила...

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: — Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: — А ты веришь?
С: — Конечно верю!
Ко мне: — А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: — А вот ты веришь?
В (задумчиво): — Да, еще лет пять, и я поверю... .

Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад.

Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
— Kак фамилия?
— Рядовой Соколов!
— Орёл, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
— Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата — это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
— Молодец! Десять суток отпуска.

Подходит к следующему солдату:
— Kак фамилия?
— Рядовой Орлов!
— Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира?
— Hикак нет, командир для солдата — это отец и мать!
— Молодец! Присвоить звание сержанта.

Остался генерал ответами доволен, идёт дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
— Kак фамилия?
— Рядовой Рабинович…
Генерал, слегка замешкавшись, повторяет любимый вопрос:
— Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
— Чем убить? Барабаном?!