sch.96ded

В больнице, где я работал медтехником, приходилось ремонтировать всё. Начиная от тонометров (слуховых трубок), до рентгеновских аппаратов, которые вообще-то мы ремонтировать не должны были, так как для этого предназначены специальные люди, приезжавшие из московских или питерских организаций. Регулярно общаясь с заезжими светилами, я понял, почему провинция так не любит москвичей… Каждый такой приезд стоил больнице, а стало быть и городу- бешеных денег. Во-первых- столичные кудесники путешествовали только самолетом. Командировочные и суточные у них были - в приличной компании рассказывать нельзя - можно в глаз получить! Ну а стоимость самого ремонта -равнялась моей годовой зарплате. Но это как бы нам было пофигу, а вот невыносимый снобизм…Это надо было видеть - как вели себя заезжие гастролеры (тьфу) -светила инженерной мысли! " Помни - когда ты смотришь в пропасть - она смотрит в тебя" говаривал братка Ницше. В кабинете проктолога кстати, висел этот же лозунг, красиво оформленный. Вот и я, пользуясь случаем- с интересом изучал особенности питерских и московских понтов. Поразительная уверенность как тех, так и других, что разумная жизнь в России есть только в этих двух городах- вызывала изумление. Надо отметить, что питерцы (в народе -"пидарцы") в целом производили не такое отталкивающее впечатление, как москвачи. Типа - интеллигентней смотрелись. Да и говорили грамотнее.

Кстати говоря, у нас был старинный рентгеновский аппарат Сименс, на нем то я и изучил технологию производства серьезной медицинской аппаратуры, рассчитанной на долговременную работу. Сименс был сделан по военной технологии, на платах было множестве светодиодиков, которые показывали исправность конкретных блоков. Или неисправность в пределах этих блоков. По такому же принципу делалась и серьезная техника в США. Это позволяло одним взглядом определить неисправную часть аппарата! В отличие от других аппаратов - Сименс имел техническую документацию, правда на немецком языке. Это сильно облегчало ремонт, но предполагало инженерные навыки. Слава богу, они у меня к тому моменту уже имелись! Кстати говоря -"пидарцы" слепили свой собственный рентген, тупо слизав схему того же Сименса, чем страшно гордились. На мой взгляд - гордиться там было особо нечем, ну да бог с ними!

А вот московиты всегда выглядели вызывающе. При разговоре неприлично широко разевали рты, особенно при произношении звука "а". Есть в этом что-то лягушачье, право слово! Яркий представитель москвачевского племени -Боря Моисеев, у того рот вообще не закрывался. Ну прямо стопроцентный москвич! Странным образом, уже через пять минут общения с москвачом- сибиряки ощущали нестерпимый зуд в кулаках, невыносимо хотелось дать кому- нибудь по морде! И только природная деликатность, свойственная народу в провинции, а на севере в особенности- не позволяла опускаться до уровня столичного псевдоинтеллектуала.

В свое время пришлось изрядно поколесить по России- всегда с интересом прислушивался к местному говору, стараясь вычислить особенности менталитета в данной местности. Самое приятное впечатление связано с Воронежем. Несколько раз бывал там и каждый раз впадал в умиление, просто прогуливаясь по улицам и вслушиваясь в речь. Особенно интересно слушать как говорят дети! Помнится - как-то в автобусе стал невольным свидетелем разговора мальчика с мамой - это было восхитительно! Они разговаривали так напевно, так ласково интонировали, что я впал в тихое ощущение счастья - так это красиво слушалось! Но что характерно -мамочка так говорила только с ребенком, с остальными говорила на "упрощенном" языке, без интонирования - она стеснялась! И в этот момент я понял, что так говорили предки, это старый русский язык во всей своей красоте! Впоследствии - когда я проникся чистой красотой хоровой музыки и переслушал большое количество разны хоров - самым русским, самым народным и приятным для души и сердца -считаю воронежский русский народный хор. Чистая энергия русской души!

Но вернемся в родимый городок. Однажды довелось присутствовать при тестировании хитрого забугорного рентгеновского аппарата, проводимого москвачевским светилом. В таких случаях мы с коллегами с удовольствием разыгрывали мини- спектакль, где наши роли были- провинциальные лохи, пыжащиеся играть специалистов. В тот раз заранее предупредил дядьку Василия (рабочее имя слесаря- электрика), чтоб лицо сделал потупее, и не удивлялся странным вопросам и комментариям. Целью же нашего присутствия было секретное задание главного инженера больницы- проследить за приезжим ловчилой и если удастся - выяснить конкретно, как он будет изображать заводскую неисправность дорогостоящего устройства! Ибо начальство получило сигнал! Впрочем - до этих бюрократических игр нам не было никакого дела, лишь бы к нам не приставали.

В назначенное время пейзане предстали пред ясны очи барина. Светило было на месте и готово к действу. И кого же оно узрело на этот раз? Да ничего нового, как обычно -пришли два придурка-колхозника, пытаются умные слова связать, едят глазами высокородного дона! Деревня! Прощупывание аборигенов заняло каких-то 20 секунд. Убедившись, что предположения о дебилизме туземцев полностью соответствуют столичным ожиданиям - светило успокоилось, и показательно тыкало прибором куда попало. Прибор был крутой, амерского производства -"Fluke"-стоимостью полтысячи долларов! О таком приборе я мог только мечтать… И вот этим- то прибором светило тыкало в выключенный аппарат, изображая видимость напряженной деятельности! Одновременно оно, снисходительно посмеиваясь, пустилось в рассуждения о высоком искусстве наладки сложных объектов. Оказывается, без заграничного обучения -это просто профанация и вредительство в одном флаконе! Далее последовал риторический вопрос- не получили ли мы заграничного образования (светило с трудом скрыло саркастическую ухмылку, предчувствуя реакцию…) Как и ожидалось - лохи поскучнели лицом и замотали головами -нет мол, барин, не получили. Не кончали мы академиев никаких, однако грамоте знаем!

Академик разливался соловьем, вещая о прекрасной загранице, как он там ловко провел время, обучаясь тонкостям бытия. Одновременно изящными движениями производил таинственные измерения в выключенном аппарате. И все это время он вешал лапшу мне- наладчику, отработавшему много лет с высококлассными специалистами, не побоюсь этого слова -асами, изготовившему кучу стендов для облегчения ремонтов сложной электронной техники, и наконец - радиолюбителю с 45 летним стажем! Ну и хамло!

Меж тем все шло по плану - аборигены, в полном соответствии со сценарием- внимали, разинув хлебала, с восторгом кивая квадратными головками, внимая драгоценным истинам москвачевской знаменитости, разве только слюна на стерильный пол не капала! Светило совершенно расслабилось и, заговорщицки подмигнув - вытащило из кармана некое стеклянное устройство. Оказалось, диковинная хохоряшка предназначена для курения разных веществ. Твою мать- он что, гашиш будет курить в больнице?! - изумился я такой наглости. Светило ухмыльнулось, забило в аппаратик что то, капнуло из маленького флакончика и раскурило кальянчик! По кабинету пополз ароматный дымок! Однако, через незнакомый запах наружу пробивались знакомые нотки чуйского каннабиса… Наглые москвачевские глазки замаслились, рябое лицо расправилось… И тут Остапа понесло! Светило пробило на разговоры! Оно вещало откровенную чушь, объясняя нам, что ремонтировать аппарат стоимостью в десять иномарок никак невозможно, ибо в нем сдохло несколько уникальных реле! Их - эти драгоценнейшие реле, ну абсолютно невозможно добыть ни за какие деньги! (Стоимость любого реле, применяемого в таком аппарате - не превышает пяти долларов! Приходилось менять в аналогичных аппаратах) У напарника от такой наглости- выпал из рук чемодан с инструментом (нетто - 15 килограмм). Ибо даже его знаний оказалось достаточно, чтобы понять - нас дурят! Забыв о конспирации - он возмущенно спросил -

-Да что же это за реле такие? -

Вообще- то он имел в виду, что списывать аппарат из-за копеечной детали-дурость несусветная! Слава богу, загашенное светило отнесло вопрос туземца к незнанию основ электротехники, и терпеливо, на пальцах - принялось объяснять убогому, что такое реле! У того задергался глаз, ибо его последнее место работы было - электрик высокого разряда, и релюхи он видел каждый божий день! Однако светило решило добить лохов окончательно, включило лаптоп и найдя схему (на немецком языке!) - потыкало пальцем в угол монитора -

- Вот оно, видишь - с презрением указало светило.

Наклонившись к монитору - я с удивлением обнаружил схему, на которой был изображен двигатель подъема - опускания рабочего стола! Прочитав текст возле схематичного изображения двигателя -я с трудом удержался от истерического смеха, пришлось даже отвернуться! Меня штырило несколько минут кряду! А дело в том, что я случайно оказался немцем. По национальности. И как ни странно- владел этим языком в пределах чтения технической документации! Надпись на схеме гласила, что этот электродвигатель не требует для обслуживания никакого квалифицированного персонала, и работает без смазки и обслуживания 10 лет! К тому же, в этом месте схемы никаких реле вообще не было! Наконец - всхлипнув в последний раз -я смог взять себя в руки и вытер слезы! Нет, не получится из меня шпиона, никак не получится! Ведь это какие нервы надо иметь, чтобы выслушивать такую дремучую хрень, и не взорваться от смеха! Дядька Василий тоже мучился со страшной силой, стараясь не выказать ни грамма интеллекта, но заметив, что я вот-вот взорвусь - удерживался из последних сил. На глазах показались слезы, лицо покраснело… Светило с жалостью посмотрело на двух краснорожих дебилов, всхлипывающих и вздрагивающих, очевидно от осознания темноты своей и, горестно покачав головой - отправилось в бухгалтерию. Господи, с какой только фуйней не приходится работать приличному специалисту! Спустя пару недель аппарат бесследно растворился в пространстве.

В две тысяча-желтом году устроился я значица, в городскую больницу небольшого сибирского города медтехником. Все, что можно воткнуть в розетку - мне уже было знакомо, и изрядно обрыдло. Оно конечно- денежки надо зарабатывать, но и сидеть тыщу лет на одном и том же месте, да ремонтировать одни и те же телевизоры -это застой, и начинаешь медленно превращаться в Брежнева. И тут выясняется, что есть еще неизведанные места, есть! В медицине- то мне работать еще не приходилось! В мои обязанности входило ремонтировать всю имеющуюся аппаратуру. Первое время практически каждый день приходилось доказывать коллективу, что я чего-то могу. Только потом я узнал, в чем причина такого недоверия! Оказывается -ребятишки, работавшие до меня - оставили о себе неприятные впечатления, а я тупо попал под раздачу за грехи неведомых героев… Должен заметить,коллектив в больнице -преимущественно женский! Но надо было держать марку и тщательно следить за базаром. Ибо женщины - существа коварные… И тут очень помогло мое радиолюбительское прошлое, которое началось еще в пятом классе школы и не закончилось до сих пор. Ну и богатый жизненный опыт, конечно.

К некоторому удивлению- больница оказалась напичкана всяческой медицинской аппаратурой, о которой я доселе и слыхом не слыхивал. Тут были представлены как советские (еще времен СССР) аппараты, разработанные в послевоенные годы, так и современные импортные- японские, немецкие, английские и прочая, и прочая. Впрочем - мне, как человеку любознательному -было интересно! Для того, чтобы оставаться специалистом -электронщиком в нынешнем быстроменяющемся мире- нужно постоянно учиться, читать свежие статьи, журналы. С появлением интернета все это стало гораздо проще.

Дедушка Панас работал в этой больнице медтехником с незапамятных времен, когда еще чего- то слышал ушами, но к моменту нашего знакомства уже был глух напрочь. Зато читал по губам, причем с высокой степенью разборчивости. Роста он был небольшого, характер имел обидчивый и довольно противный. Вообще то, при таком заболевании, когда человек живет в безмолвном мире - это счастье, что у него не съехала крыша…Медсестры его боялись и жалели. Вначале он отнесся ко мне с ревнивым подозрением и даже устроил форменный допрос на профессиональную тему. Но, узнав о моих возможностях- проникся, и даже выказал намерение изучать цифровую технику. А обнаружив еще и совпадение политических взглядов - и вовсе зауважал. Через некоторое время мы договорились о языке знаков -типа языка глухих, и общаться стало легче, хотя у него с собой всегда был блокнотик, куда можно было писать что-нибудь, если он не понимал. Для персонала больницы это было очень неудобно, конечно.

Так как больница - это место, куда попасть может каждый - то и посетители, сиречь больные- бывали самые разные. Есть в нашем городке одна героическая семейка, жена- конкретная шизофреничка, сидит на сильнодействующих лекарствах. Муж- бывший афганец, контуженый на всю голову. Вдобавок -богатырского склада, и одним своим видом угнетал трудящихся. Но друг за друга они готовы были порвать любого! И постоянно искали, кого- бы в конце- концов порвать! А поскольку общаться с ними никто не хотел - то они периодически находили у себя какие-нибудь болезни, и со страшной силой терроризировали врачей. Доходило до того, что когда святое семейство возникало на входе в поликлинику - терапевты тут же получали сигнал тревоги и прятались по всем щелям! В больнице конечно были и охранники, но однажды нарвавшись на озлобленное семейство- насилу унесли ноги! Так эта парочка радостно гналась за защитничками с мявом и улюлюканьем, то и дело обгоняя друг друга! Аж гикали от восторга, раскраснелись… Это был редкий случай, когда сладкая парочка таки нашла свое счастье! Охранники петляли по всем этажам, но придурки не отставали. Спасло охранников то, что, пробиваясь через травматологию- придурки на скаку выбили дверь, а уже этой дверью зашибли двух больных, которые из-за своих загипсованных переломов не успели быстро освободить дорогу, за что и поплатились свежими переломами. Разумеется- их тут же поволокли в операционную, и все вроде закончилось благополучно… После этого явление придурков было приравнено к стихийному бедствию! Кто не успел - должен был блеющим голосом "лечить" страждущих… В городке было две беззащитных организации, вынужденных терпеть это все - больница и почта. По сведениям из надежных источников- на почте творилось то же самое! Но не все так было безнадежно! Придуркам так понравилось охотиться на охранников, что они решили продолжить. Так они нарвались на охрану одного богатенького банка, где по традиции решили нагнать страху на мусоров поганых. Операция закончилась бесславно, против электрошокера придурки оказались бессильны! Не разобравшись, кто пришел -придурков тщательно отлупили и отмутузили! Весь город торжествовал и ликовал!

Еще  доставали бабушки, которые ходили в больницу как на дискотеку, только без танцев. Дедушка Панас смертно ненавидел эту категорию посетителей, и продираясь по узким коридорам поликлиники, плотно набитых говорливыми бабульками- страшно скрежетал зубами, наводя ужас на окружающих. По причине глухоты, он частенько переставал контролировать свой голос, и разговаривал (попросту орал) очень громко, противным дребезжащим голосом. И чем громче - тем противнее становился тембр этого голоса! Но самое страшное было, когда он говорил (как ему самому казалось) шепотом, по секрету. Шепот его легко мог довести до инфаркта неподготовленного человека. Нечеловеческий, дьявольский тембр этого свистящего шепота- это было что-то запредельное.

Первое время дедушка выступал гидом, гордо водил меня по отделениям как медведя на поводке, знакомил с персоналом и аппаратурой. Как правило- все это происходило одновременно с ремонтом каких-либо устройств, то есть в боевых условиях! Тетки в отделениях с любопытством следили за нами, попутно решая, как себя вести в новых условиях. Медсестры были счастливы -ведь теперь вовсе не требовалось писать на бумажке, а можно было напрямую обратиться ко мне! По больнице мы передвигались как положено медработникам- в белых халатах, с чемоданчиками. Не всегда было понятно, кто мы собсно такие?

В один прекрасный день, когда мы протискивались к месту вызова -дедушка, доведенный до остервенения зрелищем забитых бабками коридоров- притронулся к моему плечу и шепотом (как ему казалось), а в действительности придушенным змеиным визгом прошипел -

-Не, ну …б -же твою мать! - Мгновенно наступила гробовая тишина… Никто из посетителей не знал об особенностях дедушкиного звуковоспроизведения, поэтому ощущения получили незабываемые -

-Нет, ты мне скажи, -свистящим голосом взвизгнул дедушка - что здесь делают все эти гляди? Не, ты мне скажи- фули им дома не сидится? Провоняли, суки, всю больницу!Уууу - гляди!

Это был единственный случай в жизни, когда довелось наблюдать случай массового столбняка! Зрелище, доложу я вам - не для слабонервных! Бабки помертвели, ибо таких откровений им еще слышать не доводилось…В коридоре повисла звенящая тишина. Выпучив глаза, народ провожал взглядом дефилирующего в кильватере дедушку…! Тот, ничего не замечая, потрясал руками, возмущенно воздевая их к потолку, и злобно бормотал что-то под нос… Я тоже слегка затормозил, к нам были прикованы сотни глаз… И тут внутренний голос громко гаркнул -"рви когти, братан"! Я ухватил деда за локоток и как можно быстрей поволок к выходу. Настала очередь изумиться дедушке! Тем не менее, он послушно перебирал копытцами, понимая, что- то не так… Ибо бабули, очухавшись -могли и авоськами забить как нехрен делать. А в каждой авоське, как мне было доподлинно известно- всегда имелся свежий комплект анализов, как положено- в баночках из-под майонеза! На всякий случай- а вдруг надо? Вас когда- нибудь били свежими анализами? Нет? Слава богу, меня тоже пронесло…

А вот одному наркоману, в недобрый час посетившему поликлинику - не повезло. Тогда как раз начался бум на тяжелые наркотики. Но наши менты чересчур поспешно прихватили дилера, и поток наркоты временно иссяк. И вот тогда-то наркоманы повалили в поликлинику. Они проникали в самые разные кабинеты, пытались что-то купить, украсть,или выклянчить. Один из несчастных, бледный от ломки- пытался выклянчить что-нибудь во всех кабинетах поочередно, не соблюдая очереди. Бабки сначала терпели, но потом возмутились. Тупой наркоман неосторожно послал их всех в извращенной форме. И вот тут-то и пошли в ход боевые авоськи! Собственно, трех авосек ему хватило, и он, петляя и подскакивая аки бешеная кенгура- порскнул через подвал! Вонища конечно была еще та, опять- же - разводы на стенах, но бабульки были довольны! Самое удивительное, как они энергично гнались за наркоманом всей толпой, напрочь забыв о своих болезнях! Персонал ржал целую неделю!

Дедушка свято соблюдал обряд чаепития в 10 часов утра. Как он утверждал, этот обряд был заведен издавна, и не подлежал изменению. К этому моменту мы подтягивались в нашу комнатушку, где и предавались чаепитию с обстоятельной беседой. Политинформация присутствовала в обязательном порядке, с сильным патриотическим уклоном. Так, дедушка гордо поведал, что он потомственный кривич! Предки его возникли из болот, ныне расположенных в Ленинградской области, и были как раз истинными русичами. А вот вся эта хренотень, что тюлюпается по России -козлота безродная! В основном. Ибо и себя толком не помнят, как зовут, а уж предков своих и вовсе не знают. Дедушка Панас жил один. Сын Вовка у него вроде бы был, но его почему-то постоянно не было. А посему дедушке остро не хватало общения, и он нетерпеливо ждал заветного часа, заранее готовился к беседе. Ввиду безобразной обстановки в стране- беседы иногда перерастали в словесные войны, с размахиванием руками, ногами, тарахтением себя в грудь и шмяканьем стаканов о стену. И дедушка был счастлив. Он ржал до слез, хлопал себя руками по тощим ляжкам и подвизгивал от смеха с адской громкостью. По ходу «бесед», однако приходилось исписывать кучу бумаги. В свою очередь дедушка делился богатым опытом и рассказами о похождениях медтехников в былые времена.

Не секрет, что для работы медтехники должны пользоваться спиртом для обеззараживания, ибо стерильность - это вопрос выживания, и шуточки тут неуместны. Однако же спирт и русский человек - вещи коварные, а потому слабые долго не держались. Вообще - пьянство - очень вредно для здоровья! Но иногда так охота бухнуть…. Но нельзя. И медтехники придумали гениальный выход из положения. Если очень охота выпить- надо взять 5 грамм спирта и залить его в ингалятор, представляющий из себя устройство с трубкой и маской для вдыхания взвеси лекарства. Ультразвуковые колебания разбивают благословенную влагу на атомы, и вот уже спирт обратился в легкое облачко. Три вдоха… несколько секунд ожидания … Готово - вы пьяны в хлам! Ведь живительная взвесь немедленно попадает прямо в мозг! Закусывать абсолютно незачем! Не страдают никакие внутренние органы, они ведь и не подозревают, что хозяин уже готов! Ну, кроме мозга конечно. Можно употреблять очень дорогие напитки, ибо одного пузыря хватает на год! Никакого похмелья, экономия продукта- чудовищная. Конечно, процесс возлияния лишался некоторой романтической составляющей, никакого звона бокалов, унюхивания букетов...Но самое главное - твое пьянство не засечь никаким прибором!

Кстати говоря, не только медтехники проявляли чудеса сообразительности по этому поводу… Водители (они же шофера) пользовались для этого лошадиными шприцами, с помощью которых впрыскивали водочку (пардон) в задний проход! Говорят, кайф был, но немного странный, как будто через… Как вы понимаете, секреты жопного алкоголизма стали известны ввиду того, что жаждущие таки попали в больницу.

А вот сапожники имели свой способ добычи кайфа! Берешь здоровый тазик (желательно эмалированный (по возможности- чистый), наливаешь водички из-под крантика… Коллектив страждущих усаживается кружком вокруг тазика, а главный сапожник достает из широких штанин …"дихлофос". Если вы не знаете, что это- вам и не надо. Этот "дихлофос" погружается в воду головкой вниз, после чего под водой нажимается пипочка. И водичка начинает бурлить! Попшикав некоторое время- флакон вынимается, а общество по очереди окунает кружки в образовавшуюся смесь и пьет! Одной кружки обычно хватало для достижения поразительного эффекта. Но не всем это подходило, ибо сведения об этом удивительном способе поступили из ПНД (местного аналога дурки).

На мебельной фабрике тоже были хитрые специалисты! Там процесс несколько другой… Берешь бочку с нитролаком (200 литров), отливаешь оттуда треть продукта, освободившуюся часть объема доливаешь водичкой. Из-под крантика, разумеется. Лак годится не всякий, некоторые сорта приводят к печальным последствиям. Ждешь пол дня. Готово! Теперь надо в нижней части бочки одним ударом проделать дырку, через которую немедленно начинает хлестать готовый продукт! Бочку трясти нельзя! Наготове уже стоят мужики с ведрами. Готовый продукт прозрачен как слеза, но имеет тяжелый химический запах. Однако, это нисколько не уменьшало энтузиазма народа! И очень важно- жидкость обязательно надо пропускать через многослойный фильтр из ваты! Если хоть одна капля лишней субстанции просочится в ведро-то пиши пропало. Несоблюдение этого правила приводило к катастрофическим последствиям! Если не удалось соблюсти правильную фильтрацию - эффект наступает ровно через час, у всех страждущих одновременно. Вы не поверите- их одновременно прошибает жесточайший ураганный понос! Удержать невозможно! Как правило- никто не успевает даже снять штанишки! Да и как их снимешь, например, в переполненном автобусе…

В отличие от всех этих извращений - медтехниковский способ был экологически безвреден! И сам процесс был не так противен, как у прочих! Опять - же, способ имел столько плюсов! В Казахстане, еще во времена СССР -банда кочующих медтехников, на оборудованной машине с будкой (наподобие техпомощи) колесила по всему Казахстану, поочередно обслуживая больницы. Так тогда было организовано обслуживание аппаратуры, ибо в больницах этой аппаратуры было мало. Постоянные командировки, работа нервная, дефицит водки… Вот и родился в чьей-то светлой голове план! Гаишники никогда не останавливали машину медтехников, ибо знали- невзирая на мертвецки пьяный вид- дыхание в трубочку ни хрена не покажет! Но блин, видно- же, что клиенты в зюзю? После нескольких неудачных задержаний (ха, их привозили для обследования в те самые больницы, где медтехников уважали и где их знала каждая собака!) медтехники нагло накатали телегу в областную Гаи- мол, поганые мусора не дают работать, вымогают спирт, поэтому план ремонта медицинской аппаратуры накрылся и окрестные больницы оказались недообслуженными. Да, от нас пахнет спиртом, но ведь так и должно быть! Мы же работаем с этим материалом, протираем все инструменты, потому как зараза кругом! А эти гады нас все время тормозят и нюхают! А ведь из- за тупой жадности могут погибнуть люди, не дождавшиеся своевременного ремонта медицинских аппаратов! И еще неизвестно, сколько трудового народа уже откинуло копыта из- за жадности волков позорных! Сверху прониклись, рыкнули, мусора стухли, и медтехники бодренько покатили по дорогам, хором весело распевая -"не кочегары мы, не плотники"!

Надо заметить, что дедушка, по причине своей глухоты частенько попадал впросак. Так например- невзирая на почтенный возраст и мелкую породу - он не мог спокойно пройти мимо женщин тяжелой весовой категории. Его прямо плющило! Особенно он мучился, наблюдая одну санитарочку с очень пышными формами. Вид со стороны широкой кормы - приводил его в экстаз! Санитарочка знала об этом эффекте… В первый раз я даже испугался, услышав, как дедушка со стоном зарычал, сверля глазами колышущиеся красоты впереди по курсу. Лицо у него пошло красными пятнами, он вспотел! Мне показалось, что его хватил удар! И лишь услышав сдавленный смех санитарки, поспешно улепетывающей вдаль- я догадался, что дело тут совсем в другом… Дедушка, заметив мое изумление - покраснел, как нашкодивший пацан! Ай дедуля! Ай да шалунишка…

В работе медтехника существует особенности, связанные со спецификой больницы. Это и множество женщин, каждая со своими тараканами, неудобства, связанные со стерильностью (впрочем, к этому быстро привыкаешь). При ремонте некоторых медицинских аппаратов есть опасность подхватить нешуточную заразу, так что приходится тщательно следить за собой. Одной из главных причин гибели медицинской аппаратуры  является конечно человеческий фактор! По опыту работы выяснилось, что многие женщины с трудом обучаются работе на новой медицинской технике, постоянно забывают инструкции, да просто боятся аппаратуры! Но самый большой вред наносят технички, они-же уборщицы. Зарплата этой категории настолько убога, что там работает очень специфическая публика! Сколько раз приходилось мчаться в разные отделения, чтобы обнаружить там очередной погибший аппарат, приведенный в негодность легким взмахом швабры! Помню, как срочно поступил вызов в малую операционную в самый разгар операции. Молодой мужик попал в аварию,без сознания, срочно потребовалось сделать рентген прямо в операционной. И тут выяснилось, что надежнейший аппарат сдох! А попасть в операционную можно только переодевшись полностью, в стерильных перчатках и неудобном халате, который застегивается сзади! После лихорадочных поисков неисправности обнаружилось, что все шнуры из рентгеновского аппарата уборщица выдернула (надо полагать - нечаянно) а потом воткнула их обратно как бог на душу положил! Притом ей удалось впихнуть невпихиваемое, не туда, куда надо! Все это время распанаханный мужик лежал на операционном столе, находясь между жизнью и смертью! Несчастного нельзя было ни зашить, ни просветить на рентгене, потому как доставить его в таком виде в стационарный рентгеновский кабинет - означало просто убить! Проработав несколько лет в большом коллективе и узнав довольно много профессиональных секретов медицинского персонала, пришлось неоднократно столкнуться с незатейливым желанием выставить наш маленький коллектив медтехников крайними. Один из этих случаев запомнился особо. В больнице, как и положено- регулярно производились операции по самым разным поводам. Операции бывают как срочные, так и плановые. Плановые операции назначаются заранее, больной подготавливается, соблюдает диету и т. д. Зато и качество такой операции выше, и риск значительно ниже. И во время такой операции в оперблоке произошел неприятный инцидент, в котором добрые дяденьки хирурги решили обвинить медтехников! Якобы, именно по их, медтехников, недосмотру все и случилось! А виноваты мы были в неправильной работе коагулятора (электроножа) Force Triad американского производства. Аппарат очень дорогой, в комплекте с другим аппаратом (с возможностью работы в аргоновой среде) позволяет творить чудеса пластической хирургии, возможности его, как обычно, до конца не использовались. Но в работе он был хорош, ничего не скажешь! Для тех , кто не в теме- сегодня хирурги практически не пользуются скальпелем. Электронож заменяет его в лучшем виде, вдобавок к этому- такой аппарат позволяет не только резать по живому, но и зашивать (как бы сваривать кожу (коагулировать). Нитки и иголки для зашивания практически не применяются! Управляется этот чудо - аппарат двумя педалями -жмешь синюю - зашивает, жмешь желтую - режет! Хитрый аппарат сам определяет, какую ткань (по плотности) ты режешь, и автоматически подает нужный ток на электрод. Но для нормальной работы коагулятору нужны два электрода –нейтральный (в виде прорезиненной токопроводящей пластины и сам нож, совершенно на нож не похожий.

Так вот, во время операции нейтральный электрод подкладывается под голую попу, притом должен прилегать всей плоскостью. Для лучшего контакта он смазывается специальной токопроводящей смазкой. Вообще, при сложных операциях операционная вся опутана проводами, и всегда есть опасность чего-нибудь оторвать! Изредка бывают случаи, когда вскрывают застарелые непроходимости кишечника, из раздутых полостей кишечника вырывается газ, после чего духан в операционной страшнее, чем в газовой камере. В такие моменты вся бригада (от трех до пяти человек) придушенно матерясь - бросается в предбанник, где и дышит, не снимая маски! При этом медсестры утирают слезы хирургам ватными тампончиками, ибо хирург не имеет права прикасаться руками в резиновых перчатках ни к чему, окромя больного.Для продолжения нормальной работы требуется вентиляция операционной около 10 минут, чтобы воздух стал пригодным для дыхания. Вообще, работа медиков- это не для каждого. Как они работают- нормальным людям лучше не знать, нервы крепче будут. Так вот, после того как бригада вернулась в операционную - никто не заметил, что клятый электрод вылез из-под больной и контактировал с телом только малой частью! В этом случае непорядок обычно обнаруживается по запаху горелого мяса. На этот раз хирург хотя и заметил, что пахнет горелым, но не придал этому значения. Ибо тяжелый запах после газовой атаки глушил все остальные. Еще было замечено, что прибору не хватает мощности, и ее добавили вручную до предела. Операция в целом прошла успешно, и лишь после того, как женщину перекладывали на каталку - вдруг заметили, что у несчастной прожжена попа! Отверстие было размером с пятикопеечную монету, а глубина практически до кости! Медсестры- психически очень устойчивые люди,они всегда готовы к смерти пациента, или к другим неприятным последствиям. Но тут всем срочно понадобился нашатырь. Ибо- такая дырка- это приговор, при неблагоприятном течении дела. Вся бригада, участвовавшая в операции- заметалась в поисках выхода… Сидеть никому не хотелось, и тут кому-то пришла в голову гениальная мысль- виноват вражеский аппарат! Или медтехники, не доглядевшие, что аппарат неисправен! Короче говоря, началась лихорадочная процедура поиска крайнего. Однако, среди медсестер были наши люди, мне немедленно позвонили. Вообще, в нашей работе существует приоритет отделений, и оперблок - был в этом списке номер один, ибо там всегда идет речь о жизни и смерти. А этот случай был из ряда вон- поэтому мы бегом примчались в оперблок и тут же проверили аппарат. Однако буржуйский аппарат прекрасно себя чувствовал! Кстати говоря, аппарат проверяется на куске сырого мяса, предпочтительно говяжьего… После настойчивых длительных расспросов- обстановка наконец прояснилась. Старшая медсестра (в этом случае - главный крайний) проводила меня в палату, где находилась пострадавшая женщина. Та чувствовала себя прекрасно, ни о чем плохом не подозревала, но несколько смущалась всеобщим вниманием… С юмором она заметила, что ее весь день непрерывно осматривают, и все время разные врачи! И что характерно - интересуются конкретно только попой! Она даже пошутила, мол - неужто у нее такая интересная попа, и хихикнула! Тут медсестра сняла повязку и, увидев страшную дырку- я вздрогнул. И крепко задумался. Брать на себя вину за чужие ошибки - да ну на фиг! Писать докладную о том, что совершена профессиональная ошибка- подвести несколько человек под статью… Тоже как-то не хотелось, ибо кому, как не мне было известно, как тяжело пашут медсестры и хирурги. Ломать чью-то судьбу-? С другой стороны- пострадавшей женщине будет оказана помощь наивысшего качества, дабы после операции не возникло последствий…

Спасенье нашлось в журнале для медсестер "Сестринское дело" Этот журнал простыми доступными словами описывает все, что должна знать медсестра при работе, например, с электрокоагулятором. Вот там то я и нашел статистическую таблицу, в которой черным по-русски было написано, что по американским законам (а коагулятор таки был американским) - при применении аппарата допускается до 5 процентов ошибок в год. Ошибки коагулятора, дорогие девочки и мальчики - могут быть фатальными для оперируемого! С торжествующим рычаньем я устремился к хирургам, потрясая этим журналом. Эти самые хирурги были обнаружены в ординаторской, погруженными в мрачные думы. На вопрос- много ли ошибок было за последний год у наших хирургов- последовал ответ -вообще не было! После чего я выложил этот журнал. Главный хирург впился взглядом в отмеченное место статьи… После чего мы торжествующе переглянулись, и хирург с посветлевшим лицом полез в шкафчик за коньяком. Слава богу, все обошлось как нельзя лучше, женщина была помещена в отдельную палату, была окружена теплом, лаской, заботой и осталась очень довольна. Но что удивительно - ее постоянно навещали какие-то врачи, живо интересовавшиеся здоровьем! Я тоже приходил к ней через несколько дней, так как должен был знать, как проходит лечение пациента после такой травмы. А по фигу ей было! Только щекотно немножко! Она же рассказала, что больше всех ее удивил недавний визит бригады стоматологов, которые абсолютно не интересовались ее зубами, но желали тоже осмотреть со спины! К моменту выписки пострадавшей- в больнице не осталось врача, не видавшего удивительную попу!

Кто из нас не знает талантливого дяденьку Леонардо да Винчи? Все знают, конечно. Ну и его Мону Лизу (Джоконду) - тоже все знают.Как и миллионы людей в мире, я всматривался в лицо этой Джоконды, пытаясь понять, в чем тайна ее странной, притягательной и даже колдовской улыбки. И только недавно понял, что же она мне напоминает!

С 2006 года работал в городской больнице небольшого сибирского городка медтехником- ремонтировал всю аппаратуру. Больница эта была на удивление богато упакована разнообразными медицинскими приборами, в основном - импортного производства. В значительной степени все это богатство досталось с барского плеча Газпрома. Среди прочих приборов были там и несколько жизненно важных аппаратов, без которых врач может наделать много непоправимых ошибок. К числу таких приборов относился и фетальный монитор английского производства -называлось это устройство - SonicaidTeamCare, и стоило бешеных денег. Этот аппарат применяется там, где есть беременные женщины, и позволяет очень быстро вычислить отклонения в развитии плода, причем подтверждает это на специальной диаграммной бумаге. А это уже юридически значимый документ, который может быть доказательством даже в суде, если (не приведи господи) дело до этого дойдет. Однажды принесли в ремонт и такой аппарат. Разумеется, никаких сервисных инструкций по ремонту не было, впрочем, как и на большинство другой импортной аппаратуры. Вот тут -то и пригодились все мои навыки ремонта импортной аппаратуры без схем и даже какого- либо описания принципа действия.Такие ремонты я всегда воспринимал как вызов профессионализму, поэтому победить такую штуку - было делом чести. Вскорости аппарат был побежден, но теперь встала проблема - как определить, все ли работает нормально, или остались еще какие-нибудь проблемы. Было решено проверить аппарат в деле.

Процедура обследования предполагает наложение электродов на животик беременной женщины, для пущей электропроводимости смазанный специальным гелем. Затем в аппарат вносятся данные обследуемой женщины и хитрый SonicaidTeamрегистрирует импульсы, запоминает, и потом печатает их на специальную бумагу. А уже по этой самой бумаге врач определяет здоровье плода (еще не рожденного ребенка). Кроме этого, аппарат оснащен хитрым микрофоном, способным регистрировать сердцебиение ребенка, для этого датчик помещают на животик беременной, и медсестра ищет место, в котором слышимость сердцебиения плода максимальная. И это сердцебиение можно слышать тут же. Так вот, именно при этой процедуре пришлось присутствовать.

Молодая женщина, очень спокойная, с большим животиком, мягко присела на больничную кушетку. Увидев в кабинете кроме медсестры - еще какого -то очкастого мужика в белом халате с дипломатом, она слегка застеснялась. Надо сказать, что ежели на тебе одет белый халат, сам ты мужчина добротно упитанный и, не побоюсь этого слова - представительный- тебя могут запросто принять за врача! А если учесть, что разговаривать с медсестрами необходимо вежливо, не повышая голоса - то и впечатление на посторонних производил соответствующее. А ведь в женском коллективе добиться уважения очень непросто, доложу я вам, ребята! Но вернемся к женщине! Так вот- ее улыбка меня поразила! Она улыбалась так по- детски, непосредственно, как будто была маленькой девочкой, которая стесняется рассказать стишок Деду Морозу! Это было так трогательно и мило, что я невольно почувствовал, как расползаюсь в улыбке. И она это почувствовала. Даже не глядя на меня - женщина улыбнулась в ответ! Но как! Это была Джоконда, это была нежная материнская улыбка, обращенная внутрь себя к своему ребеночку и одновременно ко всему миру, в котором она может быть такой самодостаточной, такой счастливой, как никогда. Всем своим естеством она излучала в мир такую материнскую нежность, что я замер, ощутив себя маленьким мальчиком. Как будто машина времени перенесла меня в далекое детство, и мама мимолетно погладила меня по голове, улыбаясь устало, но в то же время ласково. А ведь мне было, на минуточку, изрядно за пятьдесят!

В какой-то момент жизни ты вдруг явственно чувствуешь присутствие ангела -хранителя, который сопровождает такую женщину. Однако свойственно это вовсе не всем женщинам. Они не имеют каких-то особых отличий от других, по которым их можно было бы опознать, но вот их особую значимость я мог чувствовать всегда. Они распространяют вокруг себя ауру доброты, ласкового, доброжелательного внимания и уверенности в своей значимости. Ибо она при исполнении своего истинного предназначения, она заодно с матерью природой. Женщина становится центром мира, она живет в нем, принадлежащем только ей и тому драгоценному существу, которое брыкается у нее в животе. А ведь там находится живой человечек, особый, отдельный, с характером! И это интереснейший момент в жизни обеих - это отдельные сущности, но одновременно общая сущность, общая аура, удвоенная в некотором смысле, умощненная и защищенная особым образом от агрессивной среды. В нормальном обществе никому и в голову не придет толкнуть беременную женщину, как- то обидеть ее, причинить ей вред. За исключением животных в человеческом образе, конечно, коих изрядно вокруг нас.

Настоящая мама умеет включать в окружающих людях инстинкт дитя, ребенка. И она на краткий миг становится твоей мамочкой! С немалым изумлением я ощутил это особенное чувство, и даже оторопел, уяснив, что же я чувствую!

Но главным откровением для меня было видеть, как будущая мамочка впервые услышала, как быстро- быстро стучит сердечко ее ребеночка. В первый раз! Это маленькое сердечко стучало как пойманная птичка, как будто бы он куда-то бежал и очень торопился… Я этого никогда не забуду! На лице этой женщины возникло такое выражение… Тут был и восторг, и изумление, ведь до этого ребеночек был ее составной частью, как бы ее вторым я! Это был миг удивительного изменения сознания, как будто только в этот момент она поняла, что на самом деле их двое! Это крохотный, но отдельный человечек! У женщины скатилась нечаянная слезинка, и это были слезы счастья, узнавания, как будто родненький малыш впервые поздоровался с ней, прямо из животика, неожиданным способом. Я прямо почуял, как ангел коснулся крылом этой женщины! На миг в комнате стало как-то светлее, и возникло волшебное ощущение гармонии… В этот миг женщина вдруг поняла, что она не просто баба на сносях, как грубо это называется в народе, а существо божественное и то, что она готовится принести в мир нового человечка - это божественный промысел.

Между тем медсестра споро делал свою работу, ей были до лампочки какие-то высшие сферы, ибо для нее это была каждодневная рутина. Работы как всегда было много, надо было торопиться. Медсестра деловито находила такое положение датчика, чтобы сердцебиение ребеночка было слышно как можно громче. Это необходимо для того, чтобы прибор записал все четко, после чего можно было сделать заключение о состоянии плода и других, очень деликатных моментах в здоровье женщины. Но ребеночек не хотел, чтобы его слушали! Едва он замечал, что его сердцебиение становится громко слышно через фетальный монитор, как начинал ворочаться, меняя положение и пытаясь спрятаться от предательского датчика! Однако же опытная медсестра была знакома с мелким хулиганством обитателей животиков и быстро перемещала датчик на новое место. Мелкий -же не сдавался, он активно брыкался и уворачивался! Мамочка, приоткрыв рот, с изумлением следила за этой борьбой. Ее малыш отважно боролся за свободу личной жизни от назойливого внимания со стороны каких-то посторонних! Он категорически не желал, чтобы его подслушивали! Это было удивительно!

Я не знаю, что чувствует женщина в глубине души своей, вынашивая ребенка. Да и слава богу! Но мне неприятно думать, что многие мужики даже не задумываются о том, что в это время женщина переживает самый удивительный период своей жизни! Она отдаляется от мира, но приближается к богу! От беременной женщины веет этаким ореолом святости! Ну разве можно после этого не любить женщин?