nutsel

Задолбало неадекватное отношение к женской боли. Наверняка все представительницы женского пола с этим сталкивались: и совсем крошки, и школьницы любых классов, и юные девы, и девушки с женщинами всех возрастов. Может быть, даже бабушек это не обошло стороной: тоже ведь женщины. Наверное, вы уже поняли, о чём пойдёт речь, о пресловутой фразе: «А как ты рожать собралась?»

Я иду лечить зуб. Ничто не предвещало беды, заболел внезапно, и я тороплюсь поскорее добраться до специалиста, чтобы справиться с проблемой. При первом осмотре, тыканьях в зуб и прочих манипуляциях мне больно, на что я получаю от платного врача якобы дружеское ворчание, приправленное уродской улыбочкой: «Девушка, а как вы рожать-то собрались, если даже такую боль вытерпеть не можете?» Могла бы уйти или ответить с открытым ртом, непременно сделала бы это, но зуб, зараза, болит.

Лет в тринадцать я лежала в больнице с почками, шёл камень. Что за манипуляцию со мной проводили, я уже не вспомню, но ставили какую-то капельницу, от которой рука не просто болела, а её просто хотелось выломать, отгрызть, сопровождая это действо воем от дикой боли. И врачи мне, тогда ещё совсем девчушке, говорят: «А как ты рожать-то собралась в будущем, а?» Что, простите? Складывается ощущение, что как только девочка появляется на свет, она попадает в Спарту. Всё в её жизни должно быть направлено на то, ради чего её произвели на свет: готовиться к адским мукам и агонии родов.

И так везде, с любыми особями женского пола. Любая медицинская манипуляция должна готовить женщину к главному. А ещё лучше ей намеренно делать больно, так многолетняя подготовка пройдёт качественней. Можно даже ввести какой-нибудь день родильницы, когда даже суровые ВДВшники будут стрематься выйти на улицу, потому что её заполонят рвущие на себе тельняшки рожавшие женщины, бьющие детские бутылочки о головы и вопрошающие у прохожих: «А ты рожала, а в каком роддоме?» Не так давно, когда в одной со мной очереди к врачу девушка загибалась от печёночных колик, вышедшая на просьбы помочь или вызвать скорую врач, никуда особо не спешащая, съязвила: «Наверное, когда рожать будешь, станешь орать, как ненормальная».

Зато с мужчинами всё точно наоборот. Сколько раз наблюдала, например, банальную процедуру взятия крови из пальца. Сильные и суровые мужи чуть не падают в обморок, ойкают, едва не забиваются в уголок процедурной под стол, чтобы только злая тётя со страшной «пальцетыкалкой» их не достала, а медперсонал умиляется, чуть ли не конфеткой успокаивает брутала, разве что по голове не наглаживает и слёзки не утирает. При виде же шприца суровые мужи чуть не стекают по стенке, бледнея и зеленея одновременно, так что даже нашатырь не спасает. Мужчинам, каменным стенам и опорам, боль терпеть нельзя. Им же, в конце-то концов, не рожать. Так что мужчинам в кабинетах медиков прощается всё. Их будут уговаривать потерпеть на ФГДС, и на пальчик подуют, чтобы не бо-бо, и поумиляются дополнительно. Как же, такой большой, а так боится, мило ведь. А бабы пусть учатся кирпичи о свои головы разбивать, ищут боль по всему свету, горящую избу на скаку и всё прочее, им же рожать ещё. А родила, значит, молчи, потому что настигнет вопрос в другом времени: «Как ты рожала-то тогда?»

Так и хочется спросить у таких вот «тебе же ещё рожать» в ответ: «А как вы умирать-то собираетесь, тоже орать будете? Не на курорт попали».

Пришлось посмотреть пару выступлений Дональда Трампа. И тут вдруг пришла мысль - он же типичный стендапер! Эмоционально рассказывает что-то на злобу дня, приводит примеры из своей жизни, каламбурит, иногда цинично, иногда иронично отзывается о своих оппонентах. В зале то и дело раздаются смешки.

Вот парочка примеров из его официальных (!) выступлений.

"Меня часто спрашивают, почему я так плохо отношусь к нелегальным иммигрантам. Ну привет, мы же говорим о НЕЛЕГАЛЬНЫХ иммигрантах!"

"Нелегалы приезжают к нам со всех концов мира, в том числе с Ближнего Востока. Ну мы же тупицы, давайте и их принимать, кормить, лечить!"

"Ну мы тупые! Целую передачу сделали про наших вояк, где показали, что оружие не работает, какие-то провода везде болтаются, связь плохая. Обама надеется, что так все поймут, что надо больше денег выделять на военные нужды. Ну не тупой, а?! Враги же тоже телевизор смотрят!"

Про оппонента Марко Рубио, кажется: "Я тут упомянул, что он легковесный (несерьезный), но беру свои слова обратно - нормально в нем веса! Это я к тому, что он стал мои якобы маленькие руки обсуждать. Типа если руки маленькие, то и еще что-то маленькое. Да вы посмотрите на мои руки! Все у меня там внизу в порядке, я вам гарантирую!"

Еще про Рубио: "Да он же потеет, как хряк! Вы только представьте: вот сидит на переговорах Путин, мечтая о том, чтобы переубивать всех этих американцев, а тут еще Рубио заваливается, весь такой потный, и каждые пять минут водички просит. Да что за фигня, подумает Путин! Да ведь этого парня насквозь видно!"

"Трамп: Я поддерживал Джона Маккейна в прошлом, но он проиграл, подвел меня. Не люблю лузеров.

Репортер: Да как вы так можете о герое войны!

Трамп: Побывать в плену недостаточно, чтобы считаться героем! Мне нравятся те, кто в плену не был!"

"У Хиллари совсем нет силенок, чтобы быть президентом. Она коротко встречается с журналистами и избирателями, а потом пропадает на 5-6 дней - отсыпается".

А что вы слышали и думаете о Трампе?

Воскресенье. Столько надо переделать перед началом недели, а тут еще борщ канючат. А так лень! Это ж бульон замути, а сколько со свеклой и капустой возни – ой! А если кто не очень знаком с процессом, то браться за такое еще страшнее. Поэтому вот максимально упрощенный вариант приготовления борща.

Внимание! Уберите от мониторов заядлых кулинаров, выбейте планшеты из рук поваров, распечатайте и сожгите рецепт этого «по’ганого свекольника», чтобы он никогда не попал на глаза бабушек. Вкус, разумеется, будет отличаться от вкуса настоящего, наваристого такого борща. Но все равно вы сможете удивить им хоть кого.

Ну, к делу:

1. Нужно какое-то мясо. К счастью, у меня в морозилке была свиная вырезка, где-то полкило. Она совсем не подходит для бульонов, но мы решим эту проблему.

2. Овощи. Когда мне не лень, я шинкую морковку и капусту, распределяю по пакетам и замораживаю. Но если вы вдруг, неожиданно, по какой-то нелепой случайности так не делаете, то можно взять квашеную капусту. Сейчас ее делают даже сразу со свеклой, что для нашего случая вообще находка.

Вместо лука и морковки можно взять «Зажарку» - приправа такая в пакетиках.

Приготовьте несколько картофелин.

Ну и самое главное, найдите в магазине уже за вас сваренную свеклу в упаковке.

3. Уксус. Он в моей фотосессии участвовать отказался, потому что вообще персона нон грата и светиться в рецептах не любит, но все-таки присутствует.

Ставлю кастрюлю с водой на огонь. Засовываю мясо в микроволновку размораживаться (у меня на это ушло 12 минут). За это время вы успеете почистить картошку и лук и все нарезать. Как резать? Да ну как получится! Нож-то в руках лень держать, а вы такие вопросы задаете!

Когда разморозится мясо, тоже режем его на, как говорится, порционные кусочки, и все неспешно жарим на сковороде вместе с лучком и морковкой.

Если вы-таки используете «Зажарку», не надо пихать ее в сковороду!

Пока мясо жарится, закипела водичка в кастрюле. Хорошенько солим и кидаем туда картошку с капустой.

Если вы используете квашеную капусту, то сначала дайте свариться картошке, а потом добавляйте капусту!

Кусочки мяса жарьте около 10-12 минут, время от времени помешивая.

Попутно достаньте из упаковки свеклу, слейте в емкость водичку (она нам понадобится), саму свеклу нарежьте.

Убедитесь, что картофель и капуста полностью сварились, т. е. при надавливании ложкой – мягкие. На этом этапе в кастрюлю можно перекладывать жареное мясо.

И тут в игру вступает уксус! Налейте полстакана воды и добавьте туда немного уксуса. Пробуйте языком, чтобы понять, когда остановиться – должно быть чуть кисловато. А потом вылейте это в кастрюлю. Кто боится таких игр с уксусом, может добавить водичку из-под квашеной капусты, хотя совсем не факт, что это лучше. Но без уксуса борщ будет максимум оранжевым, а не красным.

После уксуса отправляйте в кастрюлю нарезанную свеклу и водичку от нее – для цвета. И «Зажарку», если до этого НЕ использовали морковь с луком. Еще 5 минут томления – и ленивый борщ готов!

Он уже пахнет довольно соблазнительно. Но вы еще добавьте зелень (она у меня тоже часто валяется заготовленная в морозилке или в шкафу сушеная из магазина) и пару зубчиков чесночка, чтобы окончательно добить запахом окружающих и соседей.

Фуух, было очень лень, но не так страшно, как когда готовишь настоящий борщ. А в итоге тоже вкусно!

Спасибо за внимание!