mrrrLeopard

Вывесил тут достаточно провокационный пост про то, что половина ДНК-тестов на отцовство показывает неверность жены. Ну, мои мысли, с которыми я вывешивал этот пост - это отдельная тема, сейчас я о другом. Тем более, что он здесь будет рассматриваться только в качестве примера, на основе которого предлагаю рассмотреть три типичных ошибки бинарной логики. Поскольку 80% решений принимаются исходя именно из-за неё, хотелось бы рассмотреть их, чтобы в жизни было проще принимать именно правильные решения. Сложные вещи вроде "ошибки выжившего" или "ошибки игрока" мы здесь рассматривать не будем, обойдёмся пока этими тремя, и писать я буду утрированно до примитивизма, чтобы всем понятно было, а там - как пойдёт.

Ошибка первая. Так называемая "детская ошибка". Широко распространена у детей до семи лет, красиво она называется "исходящее третье". Чаще всего она происходит в незамутнённом детском сознании, когда они конфетку хотят, и выглядит следующим образом: "Есть конфетка+я хочу=нужно дать". Как правило, у маленьких детей все мыслительные процессы происходят именно по такому алгоритму, и из-за этого зачастую их реакции излишне эмоциональны: у них банально трещит шаблон, поскольку по поводу, к примеру, "покакать", это работает, и очень хорошо. Можно даже радостно заорать "Мама, я покакал(а)!" и все тебя похвалят и скажут, что, мол, умница, и вообще. А ведь именно шаблон-то здесь и работает! И они действительно не понимают, почему мама не покупает им в магазине чупа-чупс, если ребёнок хочет, а она может купить. Ведь они не могут мыслить категориями, и в их простом умишке мама совершает чуть ли не преступление! Она нелогична! Она не права! У ведь них есть только одна категория, на множество категорий они пока что недостаточно развиты и способны. И тем более, что подавляющее большинство процессов в их простой детской жизни выглядит именно так: "есть вода+есть жажда=нужно попить", "нога вылезла из-под одеяла и мёрзнет+под одеялом тепло=нужно засунуть ногу обратно под одеяло, и она согреется" и так далее, и тому подобное. Естественно, что из этого вытекают такие замечательные умозаключения, как линейное "есть телевизор+есть мультики=нужно смотреть мультики" , совмещённое "мама любит меня+папа любит меня=мама любит папу" и классическое с прогнозируемой перспективой "я рисую очень красиво и меня хвалят+обои очень красиво не разрисованы=нужно очень красиво разрисовать обои, и меня похвалят".

На примере поста про ДНК это выглядит следующим образом: "Есть тест на отцовство+есть сомневающиеся в верности=а чего же вы хотели?" В теории игр такая ошибка рассматривается в так называемой игре с ненулевой суммой, когда выигрыш игрока не означает проигрыш другого. Но туда мы лезть не будем, тем более, что это тема отдельной статьи (если она вдруг кому-то понадобится), просто примем за данность и обратный тезис о том, что проигрыш игрока тоже не может гарантированно означать выигрыш другого, а для теста на отцовство сообщим последователям данной ошибки следующий интересный большой-большой секрет: иногда не только отцы делают данный тест! ;) Более того: иногда данный тест нужен не для того, чтобы установить факт неверности! Наследство, например, совместимость при пересадке органов, подача на алименты, получение гражданства другого государства, просто потому, что решение такое есть, да много каких причин! Ну, и куда мы их всех запишем? Так же разобьём в 50/50, или как поступим? А с теми случаями, когда именно женщины настаивают на тесте ДНК с целью отцовство доказать? Пока выводы об этом мы оставим за рамками данной статьи, тем более, что цель её не в этом, а Вам хочу сообщить самый простой способ избежать данной ошибки в её наиболее частом бытовом проявлении: если вы починили какой-то агрегат способом А, то это не значит, что другой агрегат не способом Б нужно чинить! Если три Ваших клиента при заключении сделки на объём, примерно равный X, согласились на некие условия, то это не значит, что при заключении сделки на объём 5Х (а тем более - 50Х) эти же условия тоже должны подойти. Если Вы в гараже ремонтировали "Лады Калины", а сейчас хотите взяться за "Порш Кайен" - то это не значит, что всё будет точно так же. Если Вы до этого брали кредиты, и ничего, а сейчас хотите ипотеку взять - будьте готовы к сюрпризам. Если мама говорит, что Вы красивая и сногсшибательная(и - тем более - Вы сами так считаете), а мальчики - приглашая на шашлыки - тоже предлагают скидываться - значит, не все мужики козлы, а в консерватории надо что-то менять. :) Ну, и так далее.

В качестве учебного пособия по данной ошибке - видео с передачи, в которой именно женщины настаивают на тесте ДНК, чтобы парня ухватить:

Вторая ошибка - которая в некотором роде исходит из первой - называется "узкое дерево", или "чёрно-белость". Запомните: в подавляющем большинстве случаев с уровнями больше двух дерево не бинарное! Нельзя делать выводы только на основе входящих данных! В данном примере это выглядит так: сомневаются/не сомневаются - делают тест/не делают тест - папа/не папа. Это абсолютно не значит, что те, кто не сомневаются - это обязательно все папы на сто процентов, так же, как и не значит, что все, кто сомневаются - обязательно делают тест. Более того, даже при результате "папа" нельзя исключать какого-нибудь чумового редкого по своей романтичности случая с братом-близнецом. :) Всегда вводите третью величину. Называется она - "Неопределённость". Для удобства доли по ответам возьмём равные, и простим меня за мой пэинт браш:

Как видите, в узком дереве всё выглядит очень даже оптимистично. В нормальном же дереве - ближе к реальности, но всё равно непонятно, где же здесь прикол, так, как неясно, как считать неопределённость. Давайте - чтобы было более понятно - рассмотрим эти деревья, например, на принятии абстрактным Дормидонтом ответственного решения употреблять наркотики (доли по ответам так же равные, для удобства), а потом рассмотрим оба этих примера:

Итак, что же мы видим? На ошибочном (узком дереве) дереве - при равных долях - всё выглядит очень и очень радужно во всех смыслах этого слова. Но мы же смотрим на перспективу! То, что Дормидонту понравилась упарываться - ещё не значит, что ему будет это нравиться всё время, так, как не ясно, какие приключения в жизни ему эта наркота приподнесёт. И то, что его ПОКА не поймали - так же не значит, что дело уже не заведено и что его не поймают завтра. И ничем не заразился он тоже ПОКА, причём - это его сугубо личное мнение, которое может не совпадать с суровой реальностью бытия. И передоз он тоже ПОКА не схватил. И ножом никого тоже не пырнул, но это не значит, что он завтра не будет голым с топором по улице бегать. Отсюда вывод: "Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный" закон: все неопределённости сразу пишем в убыток! Особенно на стадии планирования. Напоминаю, что по теории игр играем мы в подавляющем большинстве случаев с ненулевой суммой*, а игра с нулевой суммой большинству из нас доступна только одна: игровой аппарат, в котором невозможно, чтобы и аппарат, и игрок одновременно проиграли или выиграли, да и величина перспективы там стремится к нулю: дёрнул ручку - и всё, больше ничего не происходит, поставщики не лажают, мастер не напьётся, бухгалтерша в декрет не свалит, жди, когда колёсики остановятся. То, что, к примеру, могут электричество отключить - мы не рассматриваем. Рассматриваем мы всего один такт, итерацию или как бы Вы лично хотели этот квант времени называть. А тактов в нашем дереве столько, сколько вопросительных знаков, поскольку мы все в реальном мире живём, и даже то, что тест отцовство подтвердил, ещё не значит, что жена не изменяет. ;) Так же, как на момент "дров не наломал" и даже на момент "удачно слез" ещё не значит, что наш бедный Дормидонт всё ещё ничем не заразился. В качестве учебного пособия замечательно подходит удачная презентация итога большинства неграмотно реализуемых в нашей стране бизнес-проектов:

Ну, и наконец - третья ошибка: равное распределение вариантов. Она хорошо проиллюстрирована в анекдоте про мужскую логику и логику блондинки:

"У мужчины спрашивают: какова вероятность того, что Вы выйдите на улицу и встретите тиранозавра? Он отвечает: один к 98066187987298765ти.

У блондинки спрашивают то же самое, и она отвечает: 50/50. - Как это? - Ну, либо встречу, либо нет!"

Естественно, что в случае нашего измученного Дормидонта даже шансы слезть/не слезть явно не равны 50/50, так же, как мы не рассматриваем вариант ошибки ДНК-теста, поскольку он практически невозможен - вероятность ошибки - всего один случай на несколько десятков тысяч и при очень редком стечении обстоятельств, например - все из одного села, и там может быть ещё где-то общий папа проплывал.  :) Поэтому по каждому пункту нашего бизнес-плана мы задаём себе не один, а три вопроса, и на каждый из положительных ответов плюсуем себе 25% вероятности. Как в примере с кефиром: Магазин работает? Кефир есть? Вредный братик рубль вернёт? Ну, или - применительно к бизнес-плану: Не "Рынок сбыта этих замечательных деревянных чайных ложечек ручной работы есть? - Конечно есть, просто они ещё об этом не знают", а "Этап первый. Производство. Вас точно не задолбает резать их в промышленных масштабах именно в том ритме, который Вы так оптимистично запланировали? У Вас точно весь год будет сырьё в необходимых объёмах и нужного качества? Себестоимость учитывает все затраты, а не только "да что там за себестоимость: сиди себе, да ковыряй!"? Все ответы положительные? ОК, 75% того, что с производством проблем этих ложечек у Вас теоретически не будет, а то, что придёт Ваш лепший кореш и Вы с ним набухаетесь в дрова - ну, так это и были те четвёртые 25%! Чем более сложную задачу Вы себе ставите, тем на большее количество троек вопросов пытайтесь её разбить, поскольку оценка рисков - это целая отрасль, и там сидят настоящие зубры, но и они тоже - бывает - ошибаются, а для Ваших нужд это достаточно простой совет и алгоритмч.

Надеюсь, этот пост был Вам ежели не полезен, то хотя бы интересен. Спасибо за внимание! Не будьте, как Дормидонт! ;)

*К примеру, если пошли в магазин за хлебом, а хлеб Вам не продали, то и Вы без хлеба, и они без денег сидят, и наоборот. Ну, естественно, если Вас не кинули, но это уже их игра, и она оооочень с ненулевой суммой! ;)

Пост мой, тег моё. Баянометр молчит, как рыба.

К моему удивлению число подписчиков на Дениса перевалило за три с половиной сотни, чего я - если честно - для своих "многабукав" совсем не ожидал. И все просят ещё! Посему вот вам новое про Дениса, как всегда фантастическое, и как всегда за совпадения я не отвечаю! 

Как обычно, чтобы никому не было обидно – все девочки - Лены и Алёны, а все мальчики – Лёни. Если с кем-то совпало – я не виноват.

«Дома прислуживало ей человек с триста. Крестьян было 8000; другов и сродников множество много; ездила она в дорогой карете, устроенной мозаикою и серебром, в шесть или двенадцать лошадей с гремячими цепями; за нею шло слуг, рабов и рабынь человек сто, оберегая её честь и здоровье» Соловьёв С. М. о Верховой Боярыне Феодосии Морозовой, «История России с древнейших времён»

Звонок раздался не вовремя. Денис сидел в туалете. Звонил Леонид. Поскольку Леонида Денис уважал, то трубку снимать не стал. В туалете он с друзьями не разговаривал.

Перезвонил он после.

- Привет! – поздоровался Денис.

- Привет, Денис! – Раздалось в трубке. – Короче, тут такое дело, у меня свидание, а она с подругой придёт. Я тебя хочу подтянуть, чтобы два на два было.

- То есть, я твой страшненький друг для её страшненькой подруги! – Рассмеялся Денис.

- Ну, что-то вроде этого! – Ответил Леонид.

- А шансы-то какие? – Поинтересовался Денис.

- У меня, или у тебя? – Весело спросил Леонид.

- Понятно! – Ответил Денис. – А можно завтра, и без меня? Не люблю быть бесплатным приложением!

- Да ладно тебе! – Воскликнула трубка. – Развеешься, посидим, пообщаемся. Глядишь, и у тебя что-то выйдет!

- Странное у меня предчувствие! – засомневался Денис.

- Вечно ты нагоняешь! – Возразил Леонид. - Давай, помоги другу поиграть в размножение!

- Ну, так запрись в кабинете, и поиграй! Для этой игры только джойстик нужен!

- Короче, давай, выползай на свет божий! Хватит киснуть после прошлой твоей!

Денис задумался.

- Ну, ладно, где и когда?

Во вторник вечером в ресторане было людно, несмотря на мажорность заведения и дорогие цены - сказалась отвратительная погода. Друг ждал его за заказанным им столиком. Подруги должны были подойти чуть попозже. Поскольку Денис был за рулём, а есть особо не хотел – он заказал чай. Леонид жил рядом, поэтому себя он не ограничивал.

- Рассказывай! – предложил он Леониду.

- Короче, мы познакомились на внешнем корпоративе у поставщиков, по интернету списались, общались, она охрененная! – Взахлёб начал рассказывать Леонид.

- Фотки-то покажи! – Предложил Денис. - А то вдруг твою начну клеить и в «Ягуаре» в метель увезу!

- Бу-бу-бу! – Картинно провозгласил Леонид. – Они уже пришли! Пойду встречу!

- Да какая твоя-то?

- Да вон смотри! – Сунул Денису мобильник в руки Леонид и бросился встречать девушек, стоящих у гардероба.

Денис посмотрел на фотографии. Девушка была очень красива. Принесли чай. Он пошевелил ложечкой в чайничке, и с нетерпением стал ждать, когда Леонид вернётся с девушками.

Через пару минут Леонид появился в сопровождении двух девушек. Его лицо было растеряно. Его девушка оправдала все ожидания: хрупкая брюнеточка с огромными зелёными глазами. Её подружка была сногсшибательна! В прямом смысле этого слова. Массивное, обладающее излишней биологической нагрузкой тело, джинсы, какая-то непонятная хламидообразная кофта, короткие волосы, покрашенные в вызывающе синий цвет и мужиковатое лицо.

«Твою ж мать!» - подумалось Денису.

Больше ему не думалось ничего.

Но другу нужно было помогать, и он изобразил самый приветливый вид из всех, которые только возможны в данной ситуации.

Девушки! – указал Леонид рукой – Знакомьтесь! Это Денис! Денис, Это Лена и Алёна!

Лена изящно кивнула и сделала шуточный книксен, а Алёна протянула руку и пожала её Денису.

Пока Леонид – мило щебеча со своей новой знакомой и старательно не пересекаясь взглядами с подставленным другом, помогал усаживаться своей девушке, Алёна бросила на стул свой кожаный рюкзак и, по-хозяйски усевшись на стул, схватила меню.

Денис так и остался со своим чаем, поскольку аппетит у него пропал вместе с настроением. Он уже думал, как скорее уехать, но от Леонида пришло сообщение, в котором он просил хотя бы полчаса посидеть, а то у него может всё срастись, и было бы обидно. «С меня твой чай!» - было в конце сообщения. «Смешно!» - грустно подумалось Денису.

Леонид с его новой знакомой заказали салат из морских гребешков, Леонид заказал стэйк, а Лена – утку по-пекински. Они взяли бутылочку шампанского, а Алёна – тоже такой же салатик, двойную порцию утки по-пекински, внезапно тигровых креветок и бутылку какого-то дорогого марочного сухого вина.

«Ну, хоть не веганка!» - подумал Денис. - «Может, айтишница?..» И он осторожно спросил:

- А Вы с Леной коллеги?

- Нет. – Отвлеклась Елена. – Алёна сейчас без работы. Никак не может найти.

- А почему? – Удивился Денис. – Нет вакансий, редкая специальность?

- А потому, что мужчинам не нужны свободные и равные с ними женщины! – Ответила Алёна. – Они привыкли пользоваться, доминировать и угнетать, а если женщина не даёт им этого с собой делать, то она автоматически становится изгоем!

«Приехали!» - Вздрогнул Денис. – «Сейчас лекцию зарядит! За что мне всё это?»

Леонид с Еленой тем временем обсуждали что-то очень интересное с того корпоратива, и от разговора самоустранились, и Денис понял, что сейчас всё достанется ему одному.

- И что же, всё настолько плохо? – Поинтересовался он. – Вот, и Леонид сейчас Елену сюда на цепи затащил и насильно кормит деликатесами?

- Ой, вот только не надо передёргивать! – Поморщилась Алёна. – Он её подкупает, это скорее заманивание через пускание пыли в глаза.

Леонид с Еленой напряглись. Нужно было спасать их свидание, и Денис попытался переключить внимание с ситуации на себя.

- То есть, он и сейчас угнетает эту бедную женщину? – Поинтересовался он. – Прямо посреди ресторана, построенного мужчинами специально для этого и под музыку, которую они с этой целью написали?

- Конечно! Весь современный мир построен для лишения женщин прав и для того, чтобы мужчины могли лишать их свободы и самореализации!

- Давайте поконкретнее! – Попытался сконцентрировать её Денис, а заодно и разрядить обстановку. - У Вас что, часть меню на мужском написана, а женщинам запрещают его учить?

Леонид с Еленой прыснули. Алёна посмотрела на них, вспыхнула и с жаром произнесла:

- Всё гораздо, гораздо хуже!

- Всё меню на мужском?

Лена с Леонидом прекратили обсуждать корпоратив, и, улыбаясь, с интересом стали следить за происходящим. Алёна почувствовала трибуну, и начала работать больше не на Дениса, а на публику.

- Да всё Вы прекрасно понимаете! И не нужно ёрничать! Для того, чтобы угнетать женщин, вполне не нужно изобретать какой-то специальный язык!

- То есть, просто в школах женщинам учиться не дают? – Не понял Денис. – Они не умеют читать, или что? Им что же, запрещают ездить в троллейбусах для мужчин?

Лена снова прыснула в свой изящный кулачок. Алёна восприняла это, как личное оскорбление. Но принесли напитки и салаты, и все немного отвлеклись на дежурные тосты и обсуждение кухни морепродуктов. Лена и Леонид при этом что-то семафорили в своих мобильниках, судя по всему – друг другу. Денис тоже включился в переписку, и узнал, что Леонид с Еленой скоро уйдут, так, как они планируют продолжить в более непринуждённой обстановке, и просят Дениса задержать Алёну, которая по большому счёту напросилась с подругой сама, и Лена от неё не в восторге. «Это обойдётся папаше Дорсету в лишних пятьсот долларов!» - отсемафорил он.

Быстро покончив с салатом и с первым бокалом вина, Алёна между тем продолжила, попробовав зайти с другой стороны:

- Скажите, а как Вы относитесь к Феминисткам? – с вызовом спросила она Дениса.

- Это были прекрасные и смелые женщины! – ответил Денис. – Жаль только, что сейчас их уже не существует!

- Как это не существует? – не поняла Алёна.

- Ну, как-как! – Начал объяснять Денис. - Исторически! Сначала – вначале девятнадцатого века - были феминистки, которые хотели право высшего образования для женщин и право голосовать. Их публично пороли на площадях, разгоняли полицией с дубинками, сажали в тюрьмы и тэдэ. Но они своего добились, женщины получили право получать вышку и голосовать, и это движение автоматически само себя исчерпало. После этого появились суфражистки, от французского «лё сюфраж юниверсель» - «всеобщее избирательное право», которые тоже хотели избираться в органы власти. Когда им разрешили и это, движение суфражисток тоже само себя автоматически исчерпало, и началось то, что и происходит сейчас, а именно – движение за женскую эмансипацию. Соответственно, современные барышни, которые занимаются этим абстрактным в современном мире видом спорта - это не феминистки и даже не суфражистки. Это – эмансипухи! Но я тоже их поддерживаю, и поэтому я тоже эмансипун! Эмансипёр… Эмансипатор!

Лена с Леонидом прыснули.

- Да про тебя нетусклое кино в Германии можно снять! – Предложил Леонид. – «Ночной эмансипатор с Марса!»

- Ну, Лёня! – Чуть зарделась улыбающаяся Елена и махнула в его сторону салфеткой. Леонид сделал виноватое лицо, и закрылся от неё руками. Видно было, что у них всё шло хорошо.

- Вот вы все смеётесь, а на самом деле всё очень, и очень серьёзно! – Воскликнула Алёна и плеснула себе ещё вина. – Вы представить себе не можете, сколько женщин на работе подвергаются домогательствам со стороны начальства!

- Ну, почему же только женщины? – Поинтересовался Денис. – И мужчины тоже подвергаются! И не только со стороны женщин. Более того: существуют четыре комбинации домогания, так что не подскажете, а вот если женщина-начальник домогается женщину-подчинённую, то это как рассматривается? Отдельно, или в общей пачке? Вы с такими случаями тоже боретесь?

- Как будто по всему миру не существует всем известных препятствий для того, чтобы женщины занимали руководящие места! – Возмутилась Алёна. – Это всегда было, с древних времён!

- В смысле – с древних времён? – не понял Денис. - Со времён фараонши Хатшепсут, Нефертити или Клеопатры? Клеопатра за домогательства до подчинённых, естественно, не считается? А императрица Рима Мессалина или Княгиня Ольга подойдёт? Мессалина, кстати, тоже ой как хорошо до подчинённых домогалась! Или Вы про китайскую императрицу Чженсунь? Или, может, про Екатерину Медичи, которая одновременно и Англией и Францией править умудрилась, или просто про Марию Стюарт? Или Императрица Екатерина Вторая какие-то трудности испытывала? Вот, кстати, где начальник до подчинённых домогался! Двадцать восемь фаворитов, если даже всего половину из десятка неучтённых считать! До сих пор в так любимом Леонидом Дойчливуде фильмы про это снимаются!

- Дойчливуд? – Не поняла Елена.

- Я тебе позже объясню! – Хитрым голосом обнадёжил её Леонид.

Елена подумала пару секунд, покраснела, сказала «Ах, ты…!» и снова шутя замахнулась на него салфеткой.

Подошёл официант и принёс тигровых креветок. Порция, честно говоря, была странная: три – не будем кривить душой – больших очищенных креветки лежали на груде салата, рядом на тарелке стояла пиалочка с соусом тар-тар и срезом вниз лежала половинка лимона. Тарелка была большая, и вроде бы навалено на неё было много, но самих креветок было всего три. Алёна скептически посмотрела на неё, и попросила ещё одну.

Леонид с Еленой обменялись взглядами, Елена чуть заметно кивнула, и Леонид попросил официанта:

- А можно нам стейк и утку по-пекински с собой, и ещё бутылочку шампанского такого же туда положите, пожалуйста!

- Конечно! – Улыбнулся официант. – Вам счёт разделить?

- Да, если не трудно! – Ответил Леонид. - И чай этот тоже туда посчитайте!

- Хорошо! – Сказал официант, ещё раз – что-то запоминая - быстро оглядел стол и удалился.

- Я про современные времена! – Между тем продолжила Алёна, долив себе вина в бокал. – Про современное настоящее равноправие!

- Так я же и говорю, что я тоже эмансипёр! – Ответил Денис. – Ведь для этого это всё и затевается! Женщин активно переводят из домашних хозяйств в полноправные работники и покупатели! Сильнее только трансгендеров пиарят, потому, что там просто чумовые деньги тратятся на операции! Но там зато хирургия и гормональная терапия вместе с фармакологией делают гигантские шаги вперёд. Даже астму с пневмонией гормонами лечат, не говоря уже про эпилепсию! А так представляете, как классно всё у женщин будет: никаких коротких дней, совместные туалеты, всем в армии служить, пенсия по сроку одинаково, колонии для преступников совмещённые, отделения в больницах – тоже, представляете, какие деньги экономятся? И на совмещённых зонах перестанут домогаться до других мужчин. Особенно совместным туалетам школьники рады будут, фирма «Дю&#кс» отспонсирует на раз! Тем более, что ради денег это, в принципе, в Европе-то и затевается. А бани? Я очень за совмещённые бани! А то только в саунах можно не надолго совместить…

- Вы от темы не отклоняйтесь! – поморщилась Алёна. – Не надо тут про Мессалин! На местах-то всё по-другому было всегда!

- В смысле – на местах? – Поинтересовался Денис. – Женщины были более крепостные, нежели мужчины? Или Салтычиха девушек какими-то особенными антифеминистскими возжами порола, а мужиков своих – нет? Или Салтычихе девушек можно было пороть, и это не считается?

- Да что Вы мне тут историей своей? – Возмутилась Алёна. – Сейчас-то всё совсем по-другому! Женщинам сейчас вообще в мире ничего не достичь!

- В смысле – по-другому? – Не понял Денис. – Что, Маргарет Тетчер во время войны за Фолкленды военный кабинет не давали создавать и командиры кораблей отказались ей подчиняться? Или Ангела Меркель постоянно плачет под подушку, что ей Европой править не дают? Прямо как с две «тыщьщи» пятого она верховным канцлером стала, так ей и мешают? Или Кондолиза Райс как-то особенные трудности испытывала, или Мадлен Олбрайт, или Виктория Нуланд, «Миссис революция»? А в США Хилари Клинтон чуть-чуть голосов недобрала! И куча мужчин голосовали за неё! Даже в Индонезии, Намибии, Корее и Мозамбике женщины нормально правили страной! Может, просто не все женщины способны интеллектом дотянуть до такого руководящего поста?

- Но почему тогда женщин, открыто заявляющих о своих феминистических взглядах на работу не берут? – Воскликнула Алёна.

- А что же, если я при приёме на работу начну всем рассказывать, что шкуры должны терпеть и подчиняться чОтким братанам, и что я буду всех баб за задницы хватать, то меня прям примут с распростёртыми объятьями? – Удивился Денис. – Никому при приёме на работу не нужны резкие декларации, так, как неизвестно, как именно человек уживётся в новом коллективе.

- Нет! – С жаром воскликнула Алёна, и в очередной раз отхлебнув их бокала, почти долила в него бутылку вина. Видно было, что она себя уже не особо контролировала. – Вы просто такой же мужлан, как и остальные, и защищаете других мужиков, а уважать верховенство женщин и подчиняться им отказываетесь!

- Ну, почему же! – Миролюбиво ответил Денис. – Я очень уважаю современные тенденции! И готов с радостью уважать мнение собеседника и максимально общаться с ним на одном языке! Вы в курсе, кстати, что в США эмансипухи требуют называть их «вэджин американ», или «вагинальными американцами»? Хотите, я Вас вагинальным россиянином буду называть?

Лена и Леонид подавились шампанским.

Официант принёс счёт и пару пакетов для них. Леонид расплатился, они с Леной встали, и – попрощавшись – ушли одеваться. Видно было, что они спешили уйти. Пока они прощались – официант забрал тарелку из-под креветок, заменил её новой, и поставил перед Денисом двойную порцию утки по-пекински. «У вас есть пятнадцать минут, чтобы добежать до канадской границы!» - Отправил Леониду Денис.

- Нет, это тоже моё! – Сказала Алёна и подвинула тарелку поближе к себе.

Официант удивлённо посмотрел на Дениса, но тот лишь пожал плечами, кивнул и долил себе из чайничка остатки почти совсем уже остывшего чая.

- Вы всегда унижаете женщин! – Зло произнесла Алёна, тоскливым взглядом проводив парочку до выхода из зала ресторана. Потом она взяла рукой креветку, заела её куском утки и продолжила: – А мы всего лишь хотим равноправия и чёткого осознания того, что без нас-женщин никаких мужчин бы и не было никогда! Мы важнее, чем мужчины! Мы можем становиться матерями! Мы растим детей! Вы вообще должны чётко осознавать своё место и понимать, что мы как минимум такие же, как и вы, а то и лучше, умнее стоим выше по уровню!

Задержавшийся у стола для того, чтобы вылить остатки бутылки в бокал Алёны, официант с круглыми глазами посмотрел на Дениса. Тот лишь снова пожал плечами. Девушку понесло.

- Ещё одну принеси, и побыстрее! – Повелела Алёна, и официант с удовольствием удалился.

Алёна тем временем продолжала:

- Мужчины должны знать своё место!

Видно было, что бутылка вина упала как нужно, и делала с Алёной то, что и должна.

«Что ж она в туалет-то не идёт?» - С тоской подумал Денис. Втихую слиться обламывалось.

- Женщины всегда! ВСЕГДА! Будут и лучше, и главнее! – Разглагольствовала Алёна с набитым ртом. – Вы должны смириться с этим!

«Или умереть!» - Продолжил за неё Денис у себя в голове. Он промолчал, и Алёна победно принялась за утку.

Пришёл официант. Он принёс новую бутылку вина, Алёна резко допила остатки старого и пододвинула ему бокал. Тот откупорил вино, налил ей, и поинтересовался у Дениса:

- А Вы что-нибудь будете?

- Нет, спасибо, я уже ухожу! – Произнёс Денис и поднялся из-за стола.

- Принести счёт? – спросил официант.

- На усмотрение леди. - ответил Денис. – Мой чай уже оплачен. Это её счёт, она же за равноправие!

Алёна подавилась вином.

- Как это – за мой? - Возмущённо воскликнула она. – Мужчина обязан оплачивать счёт за женщиной!

- Извините, уважаемый вагинальный россиянин, но мне пора! – Попрощался Денис и вышел из-за стола. Последнее, что он видел, это растерянное лицо Алёны и то, как с лица официанта исчезла дежурная улыбка.

«Хоть где-то равноправие победило!» - Не без удовольствия думал Денис.

«Обутый в валенки, снабжённые коньками, произведёнными заводом «Металлист» Паркетчик Сумеркин на свет Нирманакаи скользил от помыслов и угрызений чист.» - Пел ему Калугин. Он ехал домой.

Текст мой, тег "моё".

Поскольку под три сотни подписчиков ждут и просят продолжения моих фантастических рассказов о Денисе ( https://zalipaka.icu/story/tyi_mne_ne_otets2_tyi_mne_ne_syin_vo... и далее вглубь по ссылкам ), то я решил написать ещё один не менее фантастический рассказ, приуроченный к самому желаемому таинству праздника восьмого марта - узам Гименея.

Напоминаю, что все женские имена у меня - это Лены, Алёны и им производные, а все мужские - Лёни, Лёши и т.д. Все совпадения случайны. Вы сами попросили! Я не виноват! :)

Адвоката у Леонида не было. Это не запрещалось.

Нотариальная доверенность на представительство в суде была предоставлена Денисом очень заранее, но сам Леонид – муж Елены - тоже присутствовал на судебном заседании. Это тоже не запрещалось. Тем более, что к делу о разводе было приложено заключение психолога о том, что Леонид находится в тяжёлой депрессии по поводу происходящего.

Лена торжествовала. Её адвокат тоже был уверен в себе, но некоторая тяжесть в солнечном сплетении им всё же ощущалась. Радовало его то, что прошлого судью (женщину) Денис отвёл на основании пункта три статьи шестнадцать, так, как у неё не было ни одного решения о передаче родительских прав отцу, а так же на основании того, что и ответчица, и судья были христианами, а истец – атеистом, и ходатайство было либо о судье-атеисте, либо о судье из другой религиозной конфессии. Новый судья – мужчина-мусульманин гордых кровей – из-за этого был настроен сугубо отрицательно к Денису, о чём ему давно уже успели сообщить.

Денису дали слово.

Он отлично понимал, что от его слова очень много зависит, и, ещё раз перебрав документы, он начал:

- Уважаемый господин судья! Начну с простого: на прошлом заседании Елена заявила, что отдала лучшие годы жизни Леониду. Однако, у меня есть заявление о приобщении к делу о разводе доказательства, а именно – нотариально заверенной расшифровки записей, произведённых на прошлом подобном же заседании о разводе Елены с её бывшим мужем, к котором она заявляла то же самое. Возникает резонный вопрос: когда она врала? Вам, или прошлому судье? Или во время прошлого судебного процесса?

Адвокат нехотя поднялся.

- Я протестую! Мало того, что это какая-то ерунда, так ещё и цифровая диктофонная запись не может являться доказательством в суде!

- Это не цифровая запись! – Возразил Денис. - Прошлый суд был в две тысячи шестом году, и запись велась на два разных плёночных диктофона, на кассеты разных производителей. Эти записи вместе с диктофонами сейчас у меня. Их предоставил прошлый муж Елены, он готов выступить свидетелем и - если это необходимо - то он дал согласие на передачу их для приобщения тоже.

- Протест отклонён. – Произнёс судья, но видно было, что что-то внутреннее и живое Денис в нём затронул. Видать, сам судья слышал это от своей жены, и не раз. – Продолжайте.

- Также хочу отметить, - продолжил Денис, передавая документы через пристава – что на основании аттестата о законченном среднем образовании истица имела средний балл в три целых, шесть десятых, высшего образования не имеет, спортивных, музыкальных достижений – тоже, не побеждала ни в каких конкурсах, включая конкурсы красоты, и на момент заключения брака с Леонидом категорически не являлась близкой к общепринятому и научно декларированному идеалу женской красоты в две тысячи девятом году, а именно – голубоглазой блондинкой роста выше ста восьмидесяти сантиметров роста с пропорциями девяносто-шестьдесят-девяносто. Жила она в съёмной квартире с подругой, оставив своего ребёнка от первого брака – почти трёхлетнюю девочку Алёну – на попечение своей матери в Вологде. Работала она официанткой, самообразованием не занималась, никаких творческих успехов не имела. Соответственно, нет никаких оснований утверждать, что и после этого развода ребёнок Леонида не отправится во всю ту же Вологду к её матери, как она уже однажды бросала свою дочь, тем более, что я докажу сегодня, что никаких прав на долю в трёхкомнатной квартире Леонида она не имеет.

- Ах ты ж, тварь! – вскочила Елена. – Скотина!

- Адвокат ответчицы! – Раздражённо произнёс судья. – Успокойте свою клиентку, я делаю ей замечание.

Адвокат Елены резко одёрнул её, что-то зашипел ей в ухо и она села, полыхая злобой и ненавистью.

- Разрешите продолжить? – Поинтересовался Денис, и убедившись, что ему разрешили, достал из папки другой документ. – Приобретённая в конце две тысячи четырнадцатого года во время кризиса квартира не является совместно нажитой потому, что покупалась на деньги со счёта Леонида, и вот выписка из банка о том, что на момент заключения брака на его счету лежала сумма, превышающая стоимость данной квартиры. Кроме того, за два месяца до брака Леонид открыл в этом же банке счёт на свою жену, и все деньги, которые она получала, она получала именно, что с его счёта за счёт доходов его коммерческой деятельности. А уволилась она из ресторана за полгода до этого и на новую работу не устраивалась, хоть и могла. Вот выписка по всем переводам на её карточку. Так же в доме у Леонида, в котором они с ней совместно проживали и до момента приобретения этой квартиры, и после, практически на данный момент, постоянно работали консьержка и гувернантка, которые осуществляли все необходимые бытовые работы и уход за детьми, включая кормление молочными смесями, о чём есть их показания. Так же имеется распечатка посещений Еленой фитнес-центра с отметками о том, что в рекомендованное МинЗдравом время кормления сына Леонида она плавала в бассейне и пользовалась услугами солярия и массажа, пропуская по времени два, а то и три кормления подряд. Таким образом, она находилась на полном иждивении у Леонида, и утверждая, что согласно части три статьи тридцать четыре семейного кодекса Российской Федерации она осуществляла ведение домашнего хозяйства, полноценный уход за детьми и не имела собственного дохода по уважительным причинам, адвокат Елены говорит неправду.

- Урод! – Заорала Елена. – Тебе конец! Слышишь! Тебе КОНЕЦ!!!

- Я штрафую Вас на пять тысяч рублей за неуважение к суду! – Повысил голос судья. – Адвокат! Проконтролируйте Вашу подзащитную!

Адвокат вскочил, и – усаживая Елену на место – воскликнул:

- Да у него даже нет юридического образования!

- Прошу зафиксировать, - парировал Денис - что отсутствие юридического образования не является причиной отказа в представительстве в суде и не имеет никакого отношения к рассматриваемому делу о разводе, и в данном контексте это восклицание меня унижает, а тем самым – согласно статье двести восемьдесят два уголовного кодекса Российской федерации – представитель Елены возбуждает во мне ненависть к представителям социальной группы «Адвокаты».

- Ого! – не удержался судья.

Адвокат подавился воздухом.

- В законе не указано, у кого именно и как эта ненависть должна вызываться, а у меня она чуть было не возникла. Или возникла. Я готов принять участие в последующем расследовании данного инцидента, если представитель Елены и дальше позволит себе меня оскорблять. А сейчас – если Вы не возражаете – я продолжу.

- Продолжайте! – Заинтересованно произнёс судья. Такого шоу он ещё не видел. Ему явно было интересно, что же будет дальше.

- Так вот! – Продолжил Денис. – Поскольку часть родительских функций, которые Елена должна и обязана была выполнять, она всё же выполняла, то Леонид согласен признать за ней частичное выполнение ею обязанностей по уходу за детьми, не смотря на то, что и детские сады, и лицей оплачивал он сам, а так же сам возил своего сына в лицей и на секции, на которых – включая плавание и – в последний год – каратэ – он занимался практически вместе с ребёнком, а именно – либо в бассейне вместе с ним, либо в соседнем зале спорткомплекса. Прошу так же отметить, что Елена за всё это время сама ни разу там не появилась. Соответственно, исходя из роли Елены в воспитании своего сына, а так же учитывая факт того, что прочая недвижимость была приобретена им до брака, Леонид согласен признать совместно нажитым, отказаться в её пользу от своей доли и передать ей во владение кирпичный гараж в гаражном кооперативе у одного из его магазинов по торговле рыболовными принадлежностями по адресу Южное Бутово, 223-322-223-322 стоимостью в шестьсот тысяч рублей, а так же – если суд сочтёт это необходимым - приобретённую им «Шевроле-Ниву» две тысячи четвёртого года выпуска с проведённой им на его средства модернизацией для повышения проходимости и рыбной ловли.

Судья закашлялся в кулак, пытаясь если не подавить смех, то хотя бы замаскировать его. Адвокат сидел красный, как рак. Елена тоже.

- Теперь о детях. – Продолжал меж тем Денис. - Ребёнок от первого брака является, естественно, ребёнком от первого брака, и по нему никаких вопросов нет, тем более, что отец исправно выплачивает за него ей алименты. По поводу третьего ребёнка – полуторагодовалой Эльвиры - на основании заключения экспертизы ДНК, подтвердившей отсутствие отцовства Леонида, мы просим прекратить его отцовство и снять с него любые возможные по этому поводу обязательства, тем более, что проведённая экспертиза гаплогрупп говорит о наличии турецкого происхождения дочери, что совпадает по времени зачатия с двухнедельной поездкой Елены в Турцию с подругами.

Судья напрягся. Его скулы заиграли желваками. История с Турцией ему явно не понравилась.

- По поводу же его восьмилетнего сына – мы просим оставить его отцу, так, как мальчиком практически подавляющее большинство времени занимается он сам, обеспечивает его он тоже, консьержка и гувернантка выполняют все обязанности по обеспечению уюта, а так же его мать с отцом переехали к Леониду домой и будут помогать присматривать за ребёнком. Естественно, что мы против того, чтобы доверить воспитание мальчика матери с такой неоднозначной биографией, отсутствующим высшим образованием, без профессии, гарантированного дохода и перспектив, а равно и равнозначного жилья, тем более, что мы опасаемся, что она так же отвезёт его к своей матери в Вологду, а сама займётся устройством своей новой личной жизни в Москве. Мы считаем, что с отцом у ребёнка гораздо больше перспектив и шансов на полноценное воспитание, чем с матерью. Ребёнок неоднократно выражал желание остаться с отцом, о чём есть заключения двух независимых детских психологов. Тем более, что по многочисленным свидетельствам очевидцев подавляющее большинство скандалов и конфликтных ситуаций в семье инициировала именно Елена, и практически все они вызывались причинами потребительского характера. Мы торжественно заявляем, что не будем чинить никаких преград для его общения с матерью и уведомляем, что в случае решения, вынесенного в нашу пользу, мы обратимся с заявлением о получении алиментов с неё для дополнительной финансовой безопасности ребёнка и переоформления на отца материнского капитала.

- ЧТООООО??? – Вскочила Елена. – С меня? Алименты? Ах ты гнида! Уродина поганая! Судья! Не слушайте его! Отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал! Ну, и что, что Турция? #^% ему, а не капитал! Это он должен мне квартиру и алименты!

Адвокат встал, и унимая Елену, обратился к судье:

- Мы просим отложить рассмотрение, чтобы мы смогли изучить предоставленные документы!

- Я закончил, господин судья! – Произнёс Денис. Теперь ей было не до ребёнка. Он и сказал, и увидел, и услышал всё, что хотел. Он ждал встречи с её адвокатом. Он знал, что скоро тот предложит ему встретиться и всё обсудить. В успехе он больше не сомневался.

Пост мой, тег моё. С восьмым марта, дорогие женщины!