julber

Прочитав пост про то, как ребенок поставил учителя на место, вспомнилась моя история. Работала я некоторое время назад в детском садике. И была там девочка Ксюша. Девочка сообразительная не по годам. Так вот, когда ей было 4 года, я долго уговаривала администрацию сада отправить ребенка на городской конкурс. На что мне было сказано: "В 4 года ребенок не сможет создать и защитить проект. В этом возрасте дети тупые"

В итоге, я за 2 недели достала администрацию настолько, что мне дали добро, но поставили условие - "свой проект ребенок защищает перед администрацией дет. сада, а там уже решают - пропускать ее дальше или нет"

Проект был про динозавров. Очень красочный и крутой. Ксюха блестала. И тут кто-то из взрослых задает вопрос (уже не помню какой, но этот вопрос ставит ребенка в ступор). После небольшой паузы Ксюха выдает: "А на эту тему мы с вами подискутируем попозже"

И тут все выпадают в осадок.

Короче, взяли Ксюху на городской конкурс. Пы.Сы.: Среди детей 5-7 лет она заняла первое место.

Пы.Пы.Сы.: На самом конкурсе, она проехала несколько метров, ухватившись за пиджак одного из членов комиссии с воплем: "Куда же вы?!!! Я же вам еще про косточки не рассказала!!!" И получила прозвище Девочка-динозавр.

Пы.Пы.Сы.: После предзащиты, она объяснила тет-а-тет заведующей дет.сада значение слова "подискутируем"

Иду вчера с работы домой через парк. Передо мной идет бабушка с девочкой лет 5-ти. Девочка такая милая: белокурая с хвостиками, вся в розовом. Девочка постоянно останавливается и рисует мелом на асфальте стрелочки по своему пути, приговаривая: "теперь он пойдет сюда... Потом сюда..." Бабушка  кивает.

И так продолжается как он-то время. На мгновение девочка зависает и пририсовывает к стрелелочке еще одну галочку, чтобы стрелка указывала в обе стороны, и обращается к бабушке: "А вот теперь он запутается и заблудился?" Бабушка на автомате кивает.

Девочка (задумчиво): "Заблудится, а потом сдохнет"

Стало страшно.

Раз уж пошла тема кулинарных подвигов, расскажу про свой. В школе на уроках труда нас обучали элементарным навыкам готовки. Тема урока была "печеньки". Готовить я тогда не умела. Совсем.

Так вот, коллективными усилиями приготовили мы на уроке печеньки, там же их схомячили и мальчиков, пасущихся под дверьми в ожидании перекуса, угостили.

Окрыленная и вдохновленная Я, придя домой, заявляю, что сегодня буду Печь!

Мама сочувственно вздохнула, батя, подбадривая, показал большой палец, брат поржал.

Спустя пару часов, засрав кухню до состояния неузнаваемости, несу подгоревшие печеньки на пробу.

Мама говорит, что она на диете, папа напоминает, что равнодушен к сладкому, брат... если опустить подробности... что кушать их не будет.

Обиделась на всех. Положила печеньки в миску остывать, поставила чайник.

Ну, кульминацией сюжета был момент, когда под свист чайника я зашла на кухню, а там брательник колет между моими печеньками грецкий орех. Самое страшное было услышать характерный звук треснувшей скорлупы.

Плакала я тогда долго.

Пы.Сы.: В итоге, печеньки съела собака.

Пы.Пы.Сы.: К слову сказать, этот мохнатый ковер для блох никогда не ел из миски,а жрал исключительно из мусорного ведра.

Конец.

Продолжу тему постов про детский сад. Работала одно время воспитателем. Появилися у нас в группе Новый мальчик Илюша - аналог Вовочки и анекдотов. Мальчик очень подвижный и интересующийся.

Проработав 6 лет в дет. саду, мне пришлось отвечать на множество разных вопросов: "Откуда берутся дети?", "Почему идет дождь?" "Почему собачка лает?", но Илюша разнообразил мою жизнь вопросами из серии: "Что такое стринги?", "Почему в комиксах про человека паука у тёток ТАКИЕ буфера?", "Кто такая падшая женщина?" и т.п.

Выслушав объяснение, он обычно либо делился новыми познаниями с окружающими, либо отмахивался: "Да, вы сами об этом ничего не знаете, я вам сейчас расскажу..." И рассказывал...

В очередной раз он подошел ко мне с фразой: "Кто такой дамский угодник?"

Я: "Это такой мужчина, который очень любит женщин и всеми силами пытается обратить на себя внимание"

Илюха кивает, берет стул, ставит посреди группы, встает на него и громко так: "Внимание всем!!!" Откланивается и уходит.

Собственно, пишу СМСкой мужу список того, что нужно купить в магазине: "Отруби,  яйца, овощи, творог, какое-нибудь мяско"

Незамедлительно приходит ответ: "Не хочу отрубать яйца"