and.kovalev

and.kovalev

Андрей Ковалёв. Писатель. Автор-исполнитель моноспектаклей и комедий. http://kovalev-theater.ru
Пикабушник
Дата рождения: 28 октября
24К рейтинг 70 подписчиков 0 подписок 148 постов 14 в горячем
6

Собачники

Если вас спросить, какие собаки живут на районе, наверняка вы ответите примерно так:

– В нашем доме, только в соседнем подъезде, живёт чёрный лабрадор по кличке Цезарь. В доме напротив – овчарка Альма, примерно года три и коричневый спаниель Боник.

О хозяевах вы мало что расскажете. Максимум «Это хозяйка Багиры… вроде бы».

Получается, на районе собаку знают все, её хозяина не знает никто. Причём и что интересно – чем крупнее и добрее собака, тем неузнаваемее хозяин. Чем ярче первый план, тем незаметнее второй.

Хозяин одевается по погоде, в удобное, тёплое и старое, в чём точно не пойдёт на корпоратив. И вот гуляют во дворе Цезарь и его хозяин в зелёной бесформенной куртке и капюшоне. С собакой при встрече здороваются, хозяина не замечают.

Если хозяин в цивильном и без собаки – его никто не узнаёт. Он первым здоровается, с ним здороваются в ответ из вежливости и ускоряют шаг.

И вот встречаются днём в магазине два прилично одетых человека, и вроде где-то виделись, но где? Через час встречаются на прогулке в бушлатах и спортивных костюмах.

– Здра-а-авствуйте, а вы почему сегодня так поздно?

– А мы кушали.

Разошлись, через полчаса встретились в городе – не узнают друг друга.

Автор Андрей Ковалёв

http://kovalev-theater.ru

Показать полностью

Что для женщины важно

Мужики, вы думаете для женщины главное подарок? Нет, вы заблуждаетесь. Все эти мобильные, ювелирка, шубы, машины... Для женщин неважны. Это важно для нас, к сожалению, а для женщины, главное внимание и забота. Чувствовать себя нужной и любимой. Они это нам сами говорят, но мы их не слышим. А для них ЭТО ценно. А уж если вы хотите порадовать свою женщину подарком, подарите ей перчатки для мытья посуды, расческу, шампунь... то, что ей по-настоящему необходимо. Или то, что сделаете своими руками, снежинки из картона, а лучше из салфеток, они нежнее и дешевле, открытку. Можно прочитать стих с выражением или рассказать анекдот. Таким образом вы продемонстрируете, что вы знаете свою женщину и любите. А это гораздо ценнее любых подарков.

Не благодарите.

Автор Андрей Ковалёв

6

Соседи

А вам тоже кажется, что жизнь ваших соседей гораздо увлекательнее, чем у вас, судя по звукам?

Там веселье и громкий смех, мягко говоря. Но перед тем как смеяться, всегда обязательно нужно отодвинуть стул. Или стол? Или это шкаф?

Иногда кажется, что через дом неожиданно пустили трамвай. Или метро?

Там, видимо, много мебели, поэтому её постоянно двигают, и такое впечатление, что каждый раз падает шкаф.

А по утрам пылесосят, стуча по плинтусам, а потом деревянной шваброй моют полы.

И этот взлёт стиральной машинки.

И что-то они там перекатывают из угла в угол, некий металлический квадрат.

Или в боулинг играют?

А ребёнок у них, судя по звукам, – ребёнок-мамонтёнок. Причём он не взрослеет.

А ходит он по квартире, похоже, в железных сандалиях.

Это сначала, а потом катается на роликах или самокате. Мимо серванта с посудой, и она постоянно дзинькает.

А взрослые ходят в тапках из кирпичей. Причём не ходят, а прыгают.

Хотя, может, это они лошадь завели?

Там ведь как: сначала орёт ребёнок, потом на него орет мать, от этого ребёнок орёт ещё громче, потом мать идет мыться и в ванной поёт.

Ну, то что спортом занимаются, это точно. А иначе почему гантели падают?

Вернее, сначала что-то рассыпается, что-то вроде кубиков железных, а потом падает гиря. Или это цепь?

Бегают, прыгают, иногда падают, потом дерутся, танцуют, друг другом в стены кидаются, громко ссорятся, а потом ещё громче мирятся.

Что интересно, когда ссорятся, слышно, как она орёт на него, а он ей не отвечает.

Но! Зато какой рукастый сосед, вот с мужем кому-то повезло, не то что некоторым, это ж надо что-то сверлить уже пятнадцать лет и параллельно молоточком так – ба-бах, ба-бах! И всё это по субботам и с утра.

И скорее всего, с ними живёт бабушка, потому что телевизор громко орёт. А доча по телефону его пытается перекричать, лучше б ребёнок на пианино учился играть.

А ещё у них есть некая неразбиваемая ваза, которая всё время падает на пол.

Особенно после того, как входная – или это межкомнатная? – дверь закрывается с размаху, так что кажется – дом сложится.

Кроме всего этого, слышно, как они чихают, кашляют, едят и т. д. и т. п. Родные люди. Иногда засыпаешь и думаешь: а где храп?

А самое главное – примерно это же думают соседи снизу про вас.

И вот вы уезжаете всей семьёй на неделю, приезжаете, вас сосед снизу спрашивает:

– А вы что двигали целый день?

– Когда?

– Вчера!

Автор Андрей Ковалёв

Показать полностью
116

Вакансия

– Значит так, нам нужен человек, который будет делать всё. Закупки, продажи, производство, разгрузо-погрузочные работы, уборка территории… Четыре образования – наивысших. Или всевышних? Целеустремлённый, без вредных привычек и лояльный, чтоб даже не смотрел в ту сторону, где зарплаты больше. Наши преимущества? У нас нет потолка по зарплате. Как себя проявите – так и заплатим, наверное, если деньги будут. А скорее, вы нам, за возможность работать у нас. Поэтому потолка не будет, будет только дно. И мы его пробьём. Но сначала стажировка и испытательный срок, долгий и неоплачиваемый. Нам корыстные люди не нужны, нам нужны люди, которые работают за идею, воду из кулера и свободный вход. График работы свободный и удобный. Хочешь, к девяти на работу приходи, хочешь, домой вообще не уходи. А круглосуточная работа - экономит деньги на проезд. Но мы предоставляем выбор. Тут всё прозрачно. А ещё у нас есть печеньки, если вы их принесёте. Я же работаю за идею в своей фирме. А почему так не можете вы? В конце концов, в дружном и развивающемся коллективе можно работать за развитие. Зато оцените должность – помощник руководителя.

Автор Андрей Ковалёв

Сказка

Когда мужчина живёт с женщиной, в доме творится сказка, сама, всё само. Как думает он.

Он утром проснулся, отошёл – хоп, кровать заправлена. Это ли не чудо.

Поел, посуду положил в раковину, отошёл, а посуды в раковине нет, и она чистая.

Носки сами стираются и по парам раскладываются, зубная паста не заканчивается никогда. И зеркало в ванной само моется.

Еда сама готовится из бесплатных продуктов, а они сами появляются в холодильнике. И пыли никогда в доме не бывает.

Или ботинки надел, вспомнил, прошёл, вернулся, а полы потом сами чистые становятся.

Он дверцу шкафа открыл, взял рубашку, а дверца сама закрывается, после того как чай попил, сахарница сама на место возвращается. Чем не волшебство? Сами посудите, мужчина снял футболку, бросил её в ящик, а она сама потом в шкафу на полке оказывается.

И дети способные, сами на отлично учатся.

Прям чудо какое-то.

Тут главное – от мамы сразу попасть в руки жены, чтоб впечатление сказки не пропадало. Сказка Золушка называется.

Автор Андрей Ковалёв

7

Лето. Море

- Чего-то я не понял, рабочий день, в городе никого, а где все?
- Так на море.
- А что там вообще можно делать?
- Отдыхать.
- Отдыхать? Ну ладно по молодости, с девушками знакомились, в карты играли на купание. А что делать сейчас, плюс 30 и вода холодная.
- Загорать.
- Зачем?
- Чтоб загореть и обгореть. А как же маму с ребёнком вывезти на море вечером рабочего дня. Сидишь там на волнорезе, если место нашлось, проклинаешь погоду, туристов, наличие прав в семье только у тебя... Короче, терпишь. И выпить хочется. Зато потом пару недель свободен.
И вот все рванули на море.
Проблема, где припарковаться. Газоны, дворы, обочины. Крики, ругань.
- Убирайте из нашего двора свою машину. Как сезон, так понаедут, понаставят, ни пройти ни проехать. Дикари.
- А куда мне поставить?
- Выезжайте.
- Как я выеду? Меня уже подперли. Понакупят домов на побережье, шлагбаумов понаставят. Это ж сколько ж надо было сп...ть, чтоб купить такой дом?
- Это я заработал своим трудом.
- Ой, не пи...те дяденька.

Это в городах.
А кто-то свернув с дороги, по полям и по лесам к морю проезжают. Потом пытаются машины запарковать меж трёх берез.
- Ты ж сказала, проходит! Ты что, не знаешь, где право, где лево? Хотя, царапиной больше, царапиной меньше.
Народ под палящим солнцем шашлыки жарит. Там и сям слышится:
— в майонезе…
— в уксусе…
— Как ты мог забыть мангал!?
— Простите, а у вас не будет кирпичей? А шампуров? А мяса?
После того, как съели шашлыки, угли закапываются. И на то место больше не приезжают — «что мы, дураки, что ли? Там же уже песок практически чёрный от этих углей! Мы же умные!»
Кто-то бродит.
- Пойдём, по берегу пройдем воооон до туда, вдруг там народу поменьше. Может, ты возьмёшь у меня сумки, две бутылки с водой и зонт?
- Зачем нужно было брать зонт?
- Слушай, не п...ди пожалуйста, все нервы уже вымотал. Мне этот... отдых.
- А мне это... море.
А всем же ещё и с температурой воды повезло «ну просто парное молоко, градусов 50 наверное, видимо течение в том месте».
Кто-то через забор перелез, перекинув сначала сумки, потом ребёнка, а потом поймав жену.
И пока ищут место на пляже, мужчины по дороге видят девушек, загорающих топлес, а женщины — голых мужиков, прикрывшихся листиком. Большим листиком! Такова самооценка!
А есть ещё дяденьки лет по 190, жутко загорелые, с пузиком и при этом умело закатанные семейки, превращенные в стринги. Загорают врастопырку стоя, поглядывает в сторону юных дев и пускают слюни.
А неподалеку тетя, в мини-бикини, видимо жена евойная или ихняя. Озираясь на юных дев, бормочет «проститутки»
Из-за отсутствия раздевалок на пляже народ, обернувшись в полотенце, кандебуберы выкидывает! А кто-то, наплевав на моральные устои, со словами «да кто тут что не видел!» начинает переодеваться демонстративно. Люди с тонкой душевной организацией говорят что-то про стыд, совесть и срам.
- Ой, да ладно, я к вам задом.
А есть такие, которые, с раннего ранья, пока все еще спят, рванули. Чтоб голой пяточкой ступить на песочек... Чтоб пляж, пустынный дикий и весь твой. Только там с вечера уже с палатками кто-то прибыл.
Вернёмся к обществу. А тут...
Кто-то затевает игру в волейбол, а рядом сидящие напряжены, чтобы успеть выставить руку. Как показывает практика, руку выставить не успевают, потому как со временем теряют бдительность.
С разных сторон слышится:
- Не поняла? Ты ж за рулем!
- А я на обратную дорогу твои права взял! Я вам че, водила, что ли?
Кто-то курит и стыдливо засовывает бычки в песок. Кто-то грызёт семечки и бросает шелуху рядом с собой. Порыв ветра — и соседи в шелухе.
Кто-то вдруг вскакивает:
- Ай-я-яй, купаться-купаться-купаться!
- Ты чё, купаться, вода холодная!
- Да я не купаться… Ну а куда?... Ты ж не ори!
Маленькие дети с голыми «свистками» ходят. Родительское убеждение — пусть дышит! И по пляжным покрывалам бегают. Вы лежите, и тут пробежал ребёнок — всё лицо в песке.
Совсем большие мальчики на скутерах выкобениваются. Причем делают это в непосредственной близости от купающихся. Что наша жизнь? Понты!
На берегу — мужчины, страдают зеркальной болезнью. Встанут и демонстрируют всем свой загар и мышцы. Ну а для чего столько времени в качалку ходил? Для этого. А видно — нравится сам себе, аж до неприличия!
Молодые люди, подогнав машину прямо к воде, врубают музыку на всю. К девчонкам клеятся.
«Девчонки, у вас не будет че-нить попить? А поесть? А поспать? Кстати, ваша сука прямо сейчас какает на пляж!» Пытаются с девушками завести суперкраткосрочный курортный роман. Девушки — наоборот. Долгосрочный.
Выходя с пляжа, все начинают гадать — куда деть пакет с мусором? Донести и положить в багажник машины или докинуть в эту огромную кучу, в середине которой, вероятно, находится мусорный контейнер.
Когда подходят к машинам, встает дилемма — а как выезжать из этих трех берез? А как ты сюда заехал? Не знаю, как-то заехал…
По дороге обратно – пробка. Из окон торчат руки-ноги-головы... да всё что угодно. У кого-то окна закрыты, кондишки работают, потом будут сопли-сопливые, много.
Часиков в 9 вечера, обгоревшие, паркуются во дворе. Это если повезло место во дворе найти.
- Здравствуйте, соседи, как отдохнули?
- Ой, потрясающе.
- Ага, а мы вот завтра собрались, у мужа директор в командировку улетел. Поехали с нами.
- Не-не, мы уже своё сегодня отдохнули.
- Что ж вы такие скучные и душные.
- Удачи вам, интересные вы наши. Серёжа, наши соседи завтра на море собрались, предлагали с ними поехать.
- Мне после этого отдыха, ещё три дня нужно будет в себя приходить. Я лучше завтра на работу пойду.
А зайдя в квартиру, валятся на диван со словами: «У меня такое чувство, будто я вагон с углём разгрузил! Мало того что бесплатно, так я ещё за это заплатил. Ну всё, один раз на море съездили, теперь можно спокойно работать»

Автор Андрей Ковалёв

Показать полностью
1

Мужики1

- Серёг, вот как ты отпрашиваешься у жены на рыбалку с мужиками?

- Я просто ставлю её перед фактом «я иду с мужикам на рыбалку» Всё. Мужик я или кто?

- А она?

- Она меня тоже ставит перед фактом, что на рыбалку я не пойду.

- А ты?

- Тогда я мужиков ставлю перед фактом, что я на рыбалку не иду. И все мужики оповещены. А ты как отпрашиваешься у жены на футбол?

- Я не отпрашиваюсь, ещё чего не хватало. Я говорю, а не сходить ли мне на футбол?

- А она?

- Она со мной соглашается и поддерживает, говорит, да, не сходить. Ну я и не иду. Что я не мужик?

Автор Андрей Ковалёв

1

Женщины

- Саня, не могу понять, за что они нас любят? Ты видел себя в шортах? Ужас. А утром? А перед сном? А днём? Они говорят, за чувство уверенности. Какой уверенности? Ты хоть раз сдержал своё обещание? Честно.

- Нет.

- Вот! Мы сильный пол? Тогда почему они живут дольше? А у нас депрессии и нервы. Мы бегаем за женщиной потому, что у неё грудь большая. Ты можешь себе представить, чтоб женщина бегала за мужчиной потому, что у него ноги длинные. Ты понимаешь насколько мы примитивные. Вот о чем им с нами говорить? Ну вот в чём ты специалист?

- Ну...

- А они как-то находят темы. Поэтому мы и не помним на следующий день, о чём говорили вчера. И вряд ли мы их удивим своим мнением. Они красятся каждое утро.

- Так они же говорят, что это для себя.

- Конечно для себя, вот она проснулась, сегодня ей никуда не надо и подумала, а дай как я сейчас для себя накрашусь, надену платье, туфли на шпильках и буду по квартире ходить. Нам можно всё: ругаться, спать где попало, ходить грязными... А то что мы грязные, они называют брутальностью. Это ж надо так филигранно нас оправдать. Ты когда-нибудь видел очередь в мужской туалет?

- Нет.

- А можешь себе это представить, чтоб сорок мужиков переминались с ноги на ногу. Теперь посмотри на эти очереди в торговых центрах. Никаких эмоций. Это называется терпение, выдержка. Плюс, вернее минус, каждый месяц три дня из жизни долой.

- Это ты про что?

- Ладно, давай намекну, ты зачем смотришь календарь?

- Поводы ищу, типа праздник.

- Некоторые женщины это тоже так называют. При этом в эти дни, работу и работу по дому, никто не отменял. Ты сколько раз бреешься?

- Раз в неделю.

- А знаешь, что такое эпиляция, депиляция и шугаринг? Когда воск на кожу...

- Зачем?

- Забота о гладкости кожи, круглогодично Саня. Ты слышал что-то про деликатные зоны? Там такие процедуры, ни один мужик не выдержит. И это всё, чтоб нравится нам. А если тебя на завтра к терапевту записать — ты же ночь спать не будешь. Вот сколько тебе нужно денег в месяц?

- Тысяч сорок.
- И посчитал ты сейчас еду и выпивку. И даже не подумал про коммуналку и куртку ребёнку на осень. А им надо в три раза больше, а платят им меньше, поэтому и работают на нескольких работах от безысходности. Мужчина приходит домой и смотрит телевизор. Когда в доме появилась чистота - его не волнует. А если ужина нет? Ты своей жене «спасибо» когда говорил?

- За что?

- Ты даже не понимаешь. Тебя если заставить родить, ты ведь к жизни вернёшься спустя несколько лет, через реабилитацию, санатории и беседы с психологами. И то не факт.

Вот мы как бы логичные, а женщины нет. Тогда почему Наташку, которая у нас на предприятии ни с кем, мы считаем проституткой?

- Да потому что, а чё она?

- Вот! А сколько лет твоим брюкам?

- А сейчас какой год?

- При этом я помню тебя в этих брюках и на футболе, на новогоднем корпоративе, и на чьих-то похоронах. Если их постирать, возможно они ещё пригодятся и тебе. Вернее твоим родственникам.

- Зачем?

- Не заморачивайся. А у них смена одежды не то что каждый день, а бывает пару раз в день. А ты когда-нибудь ходил пьяным по брусчатке на шпильках? А в мини юбке бегал за электричкой? А в лифте ездил с тем кто больше тебя в три раза? Вот ты на что в первую очередь обращаешь внимание?

- Грудь, зад.

- А им важен интеллект.

- Чего?

- Вот, Саня. Даже значение слова не всем понятно. Нам с ними много говорить опасно, чем больше — тем быстрее разочарование. Поэтому поговорка «молчи, за умного сойдёшь» это про нас, мужиков. Вернее не «про», а «для». Кое-кто из них уже задался вопросом, а зачем он мне нужен? И они нашли ответ.

- Какой?

- Неутешительный. Вот ты когда своей Таньке дарил цветы?

- В марте.

- Саня, аккуратно, не давай ей повода задуматься.
- Это юмор такой?
- Да какой юмор? Это истина.

Автор Андрей Ковалёв

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!