algazinalex

ДЕНЬ СУРКА

Малёк пил уже неделю, обмывал капитана. Его родители, хорошие люди, подарили ему по случаю нового звания кожаную куртку, красивую, с тёплым подкладом. Она была средней длинны, как раз носить поверх формы. Малёк гордился дорогой вещью и таскал не снимая. Новая куртка, звание капитана и алкоголь сильно добавили Мальку уверенности в знакомстве со слабым полом. Он пропадал в кафе и забегаловках, не зная меры в употреблении горячительных напитков. Каждый день был, как день сурка, похожий на вчерашний, с провалами, мутными кадрами и минералкой по утрам. Тут надо отметить одну интересную черту Малька - с девушками он любил врать, да так, что барон Мюнзаузен сильно краснел от стыда. Он представлялся, то Юрой из ФСБ, то Егором пограничником, то доцентом Анатолием из Москвы. При этом, он часто путался и забывал, кто он по сегодняшней легенде. В один из таких дней сурка он, в пьяном состоянии, познакомился с поварихой кафе, которая несла кастрюлю бульона через зал, и пригласил её выпить водки. После второй бутылки, они вышли на улицу и повариха, очумевшая от счастья, потащила Малька к себе. Капитан, протрезвев на морозе, оценил преклонный возраст и внушительный вес избранницы, имитировал сердечный приступ, упав в сугроб. Он не знал, что сердце женщины-повара горячее чебурека, вынутого из кипящего масла - она ринулась его спасать. Дыхание рот в рот Малёк ещё выдержал и не пошевелился, тогда повариха расстегнула его куртку и ударила сцепленными в кувалду руками по впалой груди Малька. Он потерял сознание сразу. Дальнейшее Малёк помнил смутно: скорая, носилки, прикладывание льда к груди, укол шприца, сон. Мы приехали в больницу скорой помощи, в журнале он был записан как Егор, доцент-пограничник. Мы опоздали, она встретила его первой. Малёк медленно прошёл мимо нас, с полными тоски глазами, уводимый по-медвежьи громадной подругой. Он был похож на вываренного в бульоне сурка, в рубашке с оторванными пуговицами и синяком на груди. На нем не было куртки. Вместо неё на Мальке была потертая жилетка из кожезаменителя, как в кино у Будулая.
- Это наверное цыгане спёрли, соседи по палате, жилетку взамен оставили, - с днём сурка, блин! - всхлипнул Малёк.

Мой приятель Малёк праздновал свой развод несколько месяцев. Днём он был преподавателем ВУЗа, а вечером превращался в кутилу-гусара, любящего женщин и спиртное. Как-то он оказался на остановке с джентельменским набором - две бутылки водки, нарезка колбасы и надкусанный Сникерс.

Шёл снег, гусар был пьян, а на остановке стояли две, как показалось Мальку прекрасные незнакомки (две не юные и слегка нетрезвые работницы депо), его сердце дрогнуло. После нечленораздельных цитат Блока и весьма уловимого звяканья бутылок в пакете, дамы согласились на совместный ужин, пригласив Малька в частный дом на окраине города.

И вот званный ужин в разгаре: маленькая комната, на стенах вместо обоев выцветшие плакаты по мотивам «Санта Барбары» и «Модерн токинг», на полу старые диванные подушки, стол - деревянная дверь, лежащая на стопке кирпичей со следами от ножа. Во главе стола - Малёк, возбуждённо жестикулируя, рассказывает о своей диссертации, дамы, накинув на плечи телогрейки кивают и ржут. Мальку хорошо, он нашёл друзей, а может даже любовь и судьбу.

Праздник прерывает стук в дверь, дамы прячутся за спину Малька и верещат. Но на то он и гусар, чтобы спасать дам от негодяев, Малёк хватает сковородку, высыпает из неё остатки картошки, и смело идёт открывать дверь. Слава богу, это оказался давний знакомый наших прелестниц - санитар из местной психбольницы угрюмый Кирилл. Бал продолжается, Кирилл принёс ещё две бутылки водки, картошку собрали с пола и чокнулись железными кружками. Кирилл неохотно рассказал, что сам пару лет провёл в психбольнице, а потом его оставили санитаром.

Малёк принял нового друга. Были танцы под радио, свечи, брудершафт и глубокий сон на половике в прихожей. Кирилл ушёл в зимних ботинках Малька (псих, что с него взять), а ему оставил свои - старые,на три размера больше, с отрывающейся подошвой высокие желтые сапоги, чем то напоминающие гусарские ботфорты. Заправив в них брюки, Малёк поехал читать лекцию.

Говорят, был аншлаг, еще бы, костюмированных лекций на юрфаке отродясь не было, а тут вылитый кот в сапогах. Была версия, что жёлтые сапоги, это всё, что оставила Мальку жена. Но что-то неуловимо гусарское в этих сапогах всё-таки было.

Всем юристам доводилось общаться с клиентами, которые говорят нечеловеческими словами, а такими диковинными, что сразу и не поймёшь, о чём речь. А если такой человек тараторит по принципу бесконечного монолога, с постоянно меняющимся ассоциативным рядом, это вообще песня. Через две минуты вообще теряешь ни то что нить разговора, а просто включается режим «Кто здесь?».
Вот, что я сегодня услышал от одного генерального директора:
- Здрасьте! Рад лично, читал про вас, рекламу видел, молодцы, дорого наверное? Посыл такой. Начну по сути, начали в девяносто шестом, помните времена то лихие, мы скромно в своей деляге, освоили бизнес, деньги капали, мы розовели. Потом не разошлись краями по теме одной, стали буксовать, как говорится нашла коса под камень, выделили долю в фирме, продали, забыли, бабки попилили.

Посыл такой в общем. Налоговая крякнула нас в нулевом, хотя мы в ноль работали, то есть по нулям. Потом пристава, то-сё, арест на счёт и все зузы списали, потом торги и мы без штанов. А всё бывший зам, катышек бомжацкий, слил нас конкурентам.
Но сейчас другая тема. Посыл такой - исковину нам зарядили, мы в ахтунге, по сумме - два арбуза, нам это сейчас реально не подъёмно. А судья походу совсем Алёша, мало того, что не шарит, ещё и фишку не рубит. Юриста взяли - тухляк, спит всю дорогу, бабки клянчит, а по взгляду полный обкусок!
В общем посыл такой - хотим, чтобы вы нам подсобили в суде, чтоб мы хоп, хлоп и отскочили!
Смотрю на него и думаю - я, конечно, буду полный Алёша, если откажусь, зузы наверняка неплохие, но нет, всё-таки выбираю посыл.

- Хорошо, мы вам позвоним!

Сегодня одна клиентка, на мой ответ о пропуске ею срока обжалования, сказала: - А может мне повезёт?

Итак, советы для тех, кому должно повезти, и кого не должны увезти, для всех унесённых ветром, а точнее сквозняком судебных коридоров.
- Если вы залили соседей снизу и они стучат вам в дверь вместе с участковым, включите погромчетелевизор, лучше «НТВ». Соседи с участковым испугаются и убегут.
- Если вам пришла повестка в суд, плюньте три раза в форточку. В форточку соседа снизу. Потом ложитесь спать с замороженной курицей. С утра крикнете ей, глядя в глаза: - «Встать, суд идёт!» Понятно, что она не встанет, вот и вам в суд идти не обязательно!
- Если вам всё же надо идти в суд, оденьтесь подобающе. Судьи не любят неопрятных и умных, но и слишком тупых и гламурных недолюбливают. Поэтому ваш стиль - даун-кэжуал. Рубашка в крупный горох, ситцевая, трико со стрелками, сандалики на мягком ходу, галстук с Элвисом, обложенный язык и подмигивающий глаз вызовут тошноту и жалость. А это уже пол дела.
- Для нейтрализации оппонентов и их аргументов, нужен особый ритуал, включающий приворот прокурора, поворот секретаря, отворот пристава и выворот судьи. Помните замороженную курицу? Она снова с вами. Выступая, держите её за руку, периодически обращаясь к ней со словами: - «Им не выдержать правды! Их всех ждёт страшный суп!»
- Предъявляя документы суду, делайте это эффектнее! Сложите из них оригами, самолётик или просто жабу. Судья, с одной стороны, потеряет время на разворачивание документа, с другой - поймёт, какой вы талантливый. Увидев в вас личность, судья вернёт вам курицу.
Эти нехитрые советы вам помогут на 100%, но это не точно! Хотя мы верим, что именно вам повезёт!