algazinalex

МОХНАТЫЙ ШМЕЛЬ

Помню как-то под Новый год в школе милиции по задумке начальника отдела кадров решили провести корпоратив. Всем подразделениям велели подать списки присутствующих, чтобы рассчитать количество посадочных мест, рекомендовали принести свои блюда и напитки. Народ радостно воспринял эту идею. Все нарядные, в штатском, с новогодним настроением (кто-то выпил заранее) мы расселись и стали провожать старый год. А на сцене (по задумке воспитательного отдела) шёл новогодний концерт, как в фильме «Карнавальная ночь» - наши самодеятельные сотрудники-артисты выступали в разных жанрах.
И вот на сцену вышла группа ряженных цыган, которые стали исполнять танец под песню «Мохнатый шмель», в роли танцующего Михалкова был подполковник Зубов, эффектный, с пышными усами в широкополой шляпе и сверкающими от коньяка глазами. Рядом лихо танцевали «цыганочку» возрастные сотрудницы отдела. Впопыхах одна из них - Нина Пална, забыла одеть бюстгальтер под прозрачную кофту (и не заметила), чем сразу вызвала одобрительный отклик мужской аудитории. Однако, начальник отдела кадров, глядя на сцену, стал переживать за моральный облик сотрудников, но артистов было не остановить! Песня про шмеля, кто помнит, достаточно долгая и по ходу исполнения ускоряет темп - «Так вперёд за цыганской звездой кочевой!». Ускорила интенсивность движений и цыганка Нина Пална. Публика аплодировала, встав из-за столов, со свистом и возгласами «Браво!». Происходящее стало напоминать какой-то вертеп. Подполковник Зубов, краем глаза увидев ... движения Нины Палны, молниеносно оценил ситуацию, с ужасом представил свои уже майорские погоны и, не прерывая танец, лихо, по-цыгански подскочил к ней, чтобы закрыть шляпой её грудь. Нина Палнане поняла этого танцевального манёвра, смеясь и сверкая золотым цыганским зубом, схватила кавалера за руку и стала прыгать вокруг него. Зубов водил шляпой по воздуху, чтобы Нину Палну было меньше видно, а сам смотрел в зал заплаканными и извиняющимися глазами. На последних аккордах Зубов, решил доиграть роль Михалкова, встал на колени и метнул свою шляпу в темноту. Она пролетела через зал и осела на голове начальника отдела кадров, как-бы сделав его соавтором номера.

Когда я учился в школе милиции, там работал начальником дежурной части некий майор Конь. Это уникальный человек, с одной стороны он очень любил службу и относился к ней ответственно, с другой стороны он постоянно косячил сам или в его смену косячили вверенные ему курсанты. Об этих косяках и залётах до сих пор ходят легенды. Как-то в декабре приехал к нашему генералу в гости другой генерал, вся школа милиции по такому случаю была «на ушах»: пол вымыт, плац и дорожки вычищены от снега, курсанты и преподыходят на цыпочках, наряд дежурной части на низком старте. Майор Конь десять раз обскакал всю территорию, чтобы лично удостоверится, всё ли идеально, и нашёл таки слабое звено. Лестница центрального входа грязная, снег счистили, а ступени в разводах. Не порядок! Майор приказал двум курсантам срочно помыть крыльцо, на разумный вопрос, не застынет ли крыльцо на морозе, майор покрутил пальцем у виска и приказал мыть горячей водой. Помыли идеально, как раз успели, генерал приказал подать машину к центральному входу. Наряд дежурной части выстроился как на параде в ожидании торжественного выхода генералов. Вот они идут, слегка покачиваясь от коньяка, поддерживая друг друга, в парадных шинелях, папахах, с грозными усами, красивые - настоящие генералы. Майор Конь лично одной рукой открывает перед ними дверь, второй отдаёт честь, преданно глядя в глаза. Дальше всё произошло в долю секунды. Генералы одновременно ступили форменными ботинками на идеально обледеневшее крыльцо и их ноги в лампасах взмыли вверх как у плавчих-синхронисток, исполняющих тройной тулуп на льду. В воздухе они разделились и упали на спины попеременно, издав звук, похожий на «Хрясь!» Потом был многоступенчатый спуск с крыльца с переворачиванием через голову, папахи разлетелись в стороны, как отделившиеся модули у космической ракеты. Генералы воссоединились уже внизу, скатившись и ударившись о борт служебной машины. Их долго не могли поднять, курсанты спускались по ледяным ступеням на четвереньках, давясь от смеха. Наш генерал, лёжа на спине с болью выдохнул одно лишь слово - Конь! Майор прочитал это по губам, опасливо глядя через стекло двери, перекрестился и решил не выходить.

Когда я работал на кафедре криминалистики, все преподаватели обязаны были написать одну научную статью в год. Был у нас один майор Василий, и никак он не мог написать статью.

Шеф говорит ему: - Вась, ты один статью не сдал, давай поднатужься! Статья должна быть о чём то новом, актуальном, преступном.

Василий поднатужился и выдал статью. Она называлась «Проблема клонов в криминалистике», это была бомба, а не статья - она опережала время. До этого дня никаких проблем с клонами, как и самих клонов в криминалистике, да и в целом мире не наблюдалось.

Молодой учёный дерзко предположил, что преступники начнут клонировать друг друга, и скоро милиции придётся иметь дело с одинаковыми, как матрёшки клонами. Как понять, кто из них кто? Как использовать отпечатки пальцев, рост, размер обуви, зубы, ушные раковины, ДНК, если всё это у клонов одинаковое? Такие смелые вопросы ставил Василий в своей статье. Ответить на них автор предлагал читателям, поэтому мы так и не узнали, как бороться с матрёшками-клонами.

Шеф поблагодарил майора за вклад в криминалистику будущего и предложил написать статью на более приземлённую тему, о преступности, но без клонов. Воодушевленный похвалой и поймавший вдохновение, Василий выдал второй бестселлер. Он назывался «Проблема протезов в криминалистике».

Учёный предположил, что некие преступники обязательно совершат хищение партии протезов рук с протезной фабрики (такие по мнению автора есть в каждом городе), а после воспользуются протезами в своих преступных целях. Ум майора рисовал ужасную картину - преступники идут на кражу и у каждого в сумке пара протезов рук. На месте кражи преступники, подмигивая друг другу, специально оставляют следы рук протезами! Какого? Шах и мат вам милиционеры! Как найти преступника по следу протеза? У него же все ручки на месте! Чей тогда это след? Следователь мучается над проблемой протезов, во сне они летают по комнате (как гипс Сени Горбункова) и ставят ему подзатыльники. Как найти выход из протезного ада? Автор оставил этот вопрос открытым.

Почему-то вторую статью тоже не стали отдавать в научный сборник, а зря! Наш Василий Спилберг видел будущее с клонами и протезами, просто не каждому дано это понять!

Малёк после милиции устроился в коммерческую компанию, занимались они изготовлением мебели, в основном - гробов. Им требовался заместитель по правовым вопросам и Малёк согласился на хорошую зарплату. Компания была солидная, располагалась в промзоне, около кладбища, в двухэтажном здании был офис и производство, народу работало человек сорок. Малёк обзавёлся старой Тойотой, отдельным кабинетом, не хватало помощника, чтобы привозил-увозил документы, машину заправлял, да за пивом бегал.

И такой помощник нашёлся сам, крутился возле офиса как-то утром. Малёк с ним познакомился, мужик вроде нормальный, зовут Андрюха, закончил колледж по специальности боцман буксира (Малёк видел ксерокопию диплома). Андрюха оказался человеком положительным, одевался только мрачно, но зато всегда в шляпе, что добавляло солидности. На день компании собрались в офисе серьезные шефы похоронных компаний, выпить и о делах скорбных покалякать.

Стол ломился от спиртного разных сортов, а вот с закуской было не очень. Отправил Малёк своего помощника Андрюху за закусоном, выделив ему с барского плеча пару тысяч.
Помощник вернулся быстро, сказав, что было только сладкое - печенье и конфеты. Ну что же, тоже пойдёт! Похоронщики пили и закусывали, подмигивая Мальку, мол молодец, только устроился на работу, а уже себя проявил.

Банкет испортил начальник охраны, который вбежал в офис с криком: - Не жрите печенье, он его на кладбище собирал!
Печенье и правда было разносортное и какое-то необычно мягкое, видимо после дождя. Уважаемых владельцев похоронного бизнеса стало внезапно и синхронно тошнить. Как говорится, Штирлиц склонился над картой мира и его неудержимо рвало на родину. В Малька полетело недоеденное печенье, конфеты и пара вилок.

Оказалось, Андрюха до поступления на должность помощника заместителя по правовым вопросам, был обычным кладбищенским бомжом, и не смог избавится от привычки собирать еду на могилках.

Вечеринка удалась - ритуальные боссы матерились, отплевывались и полоскали рты минералкой. Малёк, от греха подальше прыгнул в свою машину, завёл двигатель, подумав, что похоронный бизнес ему не подходит, в милиции было спокойнее.