a4u.su

При ядерном взрыве страйкболист должен держать привод на вытянутых руках, чтобы расплавленный пластик не капал на дорогую форму и снарягу

***

Из полигонных рецептов:

«Суп из гречневой каши с килькой в томате и тушёнкой»

***

– Ты кто?

– Пулемётчик.

– А ты кто?

– А я с ним.

***

Из полигонных советов:

«Если вам хочется кушать, а нечего – сходите в другой лагерь. Только не обижайтесь, если в другом лагере уже последовали моему совету...»

***

Из правил одной игры:

«Основная задача игроков – подать заявку и заехать на полигон. А потом всё равно».

***

Нонкомбатант (запыхавшись):

- Мужики, не видели, тут парень с пакетом не проходил?Страйкбольщик (лениво):

- Не тот, на краю поля?

Н: - Он! Черт, не догоню!

С: - Помочь?

Н: - А ты быстро бегаешь?

С: (вытаскивая М24): - Не, снайпер я...

***

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел нормально отыграть Закрытие…

***

Родительское собрание. Директор:

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

Директор:

- С приводом???!!!

***

1) Патрон калибра 5.56 - 3$. Штурмовая винтовка М4А1 - 3000$. Умение убивать руками - бесценно. Для всего остального есть Master Card.

2) мужик - он прост без исключений: миньет, пюре, поспать, страйкбол

3) Дедушка: " А скажи мне, боец, КАРАМУЛЬТУК у тя какой системы?"

4) Страйк уже давно - мерянье тюнами днем, и кошельками ночью...

Это из форумных подписей страйкболистов.

***

"Для многих привод - реально как жена! В него залазят и смазывают..."

***

...мимо проходят две пары. Мужчинки (и по телосложению - тоже мужчинки), обращаясь друг у другу, но рисуясь перед подругами:

- Смотри, сколько людей со слабым зрением в войнушку играют!

Спрятавшись за деревом перезаряжает свой бункер..

Мимо проходит местный житель. Смотрит на девушку и говорит:

Девушка, второй этаж, второе и четвертое окно слева..

И уходит дальше..

***

Я принципиально не знакомлю свою девушку с друзьями, точнее познакомил с двумя, но они нормальные, не страйкболисты. Сквроец. 6 июля 2013. Красные Пески

***

Страйкбол головного мозга, это не лечится...

***

"Страйкбол - это то, чем занимаются на форуме. В лес стрелять катаются чтобы было о чем посраться"

***

я не дам ей играть в страйкбол))) иначе будет полное днище с нашим семейным бюджетом =D и с моим отдыхом вообще

***

Из страйкбола не сбежать

***

В рубрике "А Вам слабо?" выиграл Василий Пупкин набивший 12 механ вручную

***

Пристреливали маклауда - порвали два хоп-апа...

***

Страйкболист в постели с женой. Ничего не получается. (хм, уже смешно...)

Жена:

- Что с тобой сегодня?

- Да я не в форме!

- Ну так надень!

***

Командир - новеньким:

-Сколько можно вам идиотам объяснять: Хоп-ап состоит из 3-х частей: Крутилки, пихалки и перемычки.

Странно, третья часть цитат что то не зашла )

Ну если надоело, то постить перестану, скажем так контрольный вброс в виде публикации четвертой части ))

- эй, парни, вы Тошу не видели?

- это такой маленький, у него еще нашивка такая, тош написано?

- ну так то он повыше меня будет....

- я не хотел этого говорить, но ты тоже не великан

***

Специальное предложение: "Кредит "страйкбольный" - мы знаем, как тоскливо без шаров" (с)Gorlum

***

лучше один раз попасть из CYMA чем дважды промахнутся с LCT

***

В страйкболе есть 2 проблемы:

1. Быстро кончается зарплата

2. Мало места в квартире

***

- А я думала, надо уходить, только когда уже не можешь терпеть...

©Девочка Катя на игре. После того, как от пи...лей ее спасло только то, что она девочка.

***

Страйкболист страйкболисту - не только товарищ и друг, но и шары, аккум, и запасные очки(с) Мичер

***

[yyy]Ты ведь вроде страйкболом увлекаешься?

[xxx]Ну да))

[yyy]А какая роль-то у тебя в команде?)))

[xxx]Представь: идёт бой. Кто-то стреляет, кто-то ныкается, кто-то уже "убит". И крик посреди всего этого "САНИТАААААР!!!"

[xxx]Так вот

[xxx]Это я кричу)))

***

Из радио переговоров Минск-2007 г.

-Всем замереть, ждать команду к атаке. Как приняли ,прием?

-Женский голос "Приняли, поняла ,Повторите!"

***

Трое ньюбов затариваются "по полной". Так, говорят, нам АУГ, шары, две маски, и что там еще к нему надо? Девушка (как, кстати, ее зовут, кто-нибудь знает?) молча кладет на коробку аккум. Добавляет: «Зарядник нужен. Но они у нас только по 1800».

- Хорошо, - отвечают парни, - и еще пистолет, вон тот, маленький, как там его… works 27.

- Glock?

- Ну, да. И обойму к нему.

- Так вам тогда еще и газ надо, - встреваю я.

- Ну, и газ, - поддакивают ньюбы, глядя на продавщицу.

Ситуация начинает меня забавлять.

- Тогда еще и кобуру. Замаетесь пистолет в руках таскать.

- Да, и кобуру...

Гора товара на прилавке растёт, и всё это начинает напоминать анекдот, когда мужик заглянул в магазин за тампонами для жены, а уехал с удочкой, набором для пикника, надувной лодкой и на новой машине.

- Ребят, - говорю я, - а как же вы всё это повезёте? Вам нужен джип!

- Нет, - отвечают ньюбы, - джип не нужен. Доску с мотором мы сегодня уже купили.

***

Девушка вываливается из атаки в мертвятник с криком "(пииииип)!!!". Далее следует:

- ...и если еще раз хоть одна сволочь в меня в здании из тюнинга стрельнет - принесу СВД! Настоящую! И буду играть с ней!

Через несколько секунд обдумывания, сама же, только тише:

- Правда, тогда очень быстро играть будет не с кем...

Снайпер в "гилли", отдыхающий рядом, очень учтиво:

- Ну что Вы - я с Вами играть останусь. У меня мачете настоящее с собой сегодня...