WitchGiggles

В молодости у меня был знакомый бармен в одном заведении. Я туда таскал девушек и заказывал всякие коктейли с видом профессионала. Иногда просто называя ингридиенты и чувак их смешивал. Однажды познакомился с классной девушкой. Пригласил в это заведение.Пришли,сели. Я с крутым видом,решив ее впечатлить,прошу сделать коктейль из сока грейпфрута или какого то цитруса,джина и блю кюрасао. Бармен показывает без палева жестами "не надо".
Я неприклонен. Я же знаток.
В итоге он намешал и получилась коричнево-зеленая смесь блевотины и болотной дристни. Девушка пить отказалась. От одного вида этого коктейля блевать тянуло. Она под каким то предлогом слиняла в туалет,прихватив сумочку. И больше не вернулась за стол.
В другой раз я хотел показать своей девушке с ее братом трюк,которому меня научил тот бармен:
В глубокий узкий стакан наливается какой то сок. В стопку наливается алкоголь. На стакан ставится квадратный пластиковый подстаканник,а на него стопка с алкоголем. Ловким щелчком пальца подстаканник вышибается и стопка падает на дно стакана. Сначала выпивается сок и в процессе наклона стакана,стопка опускается к губам и выпивается алкоголь.
В теории.
Я щелкнул. Подстаканник улетает в тарелку какому то мужику за соседним столиком. Стопка улетает на колени моей спутнице. Платью пиздец. Она подскакивает,стакан опрокидывается и заливает брюки ее брату.
Он оказался парень нормальный. Не растерялся и оттарабанил бармена в сраку.

Ехал на автобусе. В ушах музыка. Очередная остановка. Перед входом стоит девушка закутанная в какие то национальные мусульманские платки. С коляской. Смотрит на меня и что то говорит. Я так понимаю,что она попросила помочь коляску поднять в автобус. Я без слов подошел,поднял. Она зашла. А следом заходит бородатый мужик. Как я понял,это ее муж. На инвалида вроде не похож. Если только моральный.

На днях ждал общественный транспорт. Захотел курить. Отошел от остановки к ближайшему зданию. Под козырек. Закурил. Метрах в пяти от меня пункт выдачи ozon. Оттуда вылетает деваха и начинает на меня конкретно так визжать:
"Немедленно прекрати,тут запрещено курить!"
Я спрашиваю:"Кем запрещено? Покажите знак или статью закона."
Она визжит: "Не знаю. Просто запрещено. Нам там воняет."
Я говорю:
"Так вот если бы вы сразу нормально попросили и объяснили,что вам это доставляет дискомфорт,то я бы легко отошел или выкинул сигарету. А так вы начали орать на меня и говорить про какой то запрет,который не более,чем ваша хотелка,то идите ка нахуй".
Я уважаю комфорт некурящих людей и стараюсь всегда отойти подальше. Не оправдываю свою вредную привычку,но если человек начинает сходу беседу в такой манере,то я принципиально буду говнить в ответ.
Пару месяцев назад было что то подобное:
Я стоял,курил,пока машина греется. Подбежали две девочки лет по 7 и следом женщина. Видимо их мать. Места вокруг было полно,но они упорно крутились рядом. Мамаша тоже начала на меня бухтеть,что я курю рядом с ее детьми.
Но ведь это они ко мне подошли,а не я к ним. Посоветовал ей взять детей и проследовать в направлении "отседова".

Мне коллега тут заявила,что раскручивается какой то новый тренд среди инста-ебанашек: "Бритье ебальника как омоложение кожи". Или для чего то еще. И даже вроде как чуток заинтересовалась этим методом. На мое резонное предложение обратить внимание на мужскую часть населения,которая бреется каждый день и не имеет такого эффекта,она парировала,что способ предполагает бритье полностью всего лица,а не только усов,бороды и щек.Ну я ее не стал отговаривать и сказал,что встретимся через год,когда они с мужем обменяются на 8 марта и 23 февраля пеной для бритья и набором станков. А работать она будет наверное уже не в нашей фирме,а в цирке.

Ко мне как то друг пришел с горящими глазами. Говорит:" Бляяяя! Я понял! Я догадался!" Короче в ту пору Супонев вел какую то передачу с пацаном,которого представили как грека. Типа фамилия Венопус. И мало кто обратил внимание. Так друг сказал,что перед сном мысленно перевернул его фамилию задом наперед и понял,что соведущий-это какой то родственник Игоря Супонева.