Sashamesher

Решил сделать пирожки и наткнулся случайно на анекдот:

"Решили как-тo первoгo парня на деревне женить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.

Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.

- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!"

Дворник шалунишка

Покрыл подставку льняным маслом из икеи, итоговая стоимость вышла 1500руб)

Кому интересны этапы производства http://pikabu.ru/story/kak_ya_podstavku_pod_tv_sdelal_za_100...

У моей мамы в детстве был хомяк. Она сжимала его в кулаке и тыкала его мордочкой в корм со словами "Кушай-кушай!".

А когда она считала, что ему пора в туалет переворачивала сжимала его со словами "Какай-какай!"

Умер он, когда его оставили в банке на солнышке.

Снимем шляпы в знак скорби по нашему герою.

P.s. Картинку искал, "сжатый хомяк" нашел это;)

Был у папы друг дядя Женя. Парень веселый, с усами. Как-то раз был он у нас в гостях, пиво все дела, и тут вспомнил он, что хотел узнать про телевизор в одном из магазинов города. Было это в конце 90-х, интернета, да что там, даже компа у нас не было. Звонил он по городскому телефону. Магазин назывался "Пингвин", не спрашивайте почему у магазина бытовой техники было такое название.

Значит звонит он и спрашивает:"Алло, это Пингвин?",- потом начинает дико ржать и вешает трубку. Слегка успокоившись, опять звонит, опять просит пингвина, опять ржет. Так повторилось раза три, пока батя не посоветовал ему спросить"это магазин?".

P.s.дозвонился и даже съездил и купил телек себе у этих пингвинов

Когда дед учился в институте, был у него интересный однокурсник. Парень, назовем его Николай, был небольшого роста, ходил в пиджачке, с портфелем и был немного лысоват.

Первый раз он немного опоздал на лекцию, когда заходил в аудиторию все встали, подумав что зашел преподователь. Он остановился, окинул всех взором и сказал, немного помахав рукой:"Садитесь, садитесь",- и пошел на своё место.

Но запомнился другой случай. Когда Николай сдавал один из предметов, преподователь, после пары вопросов понял, что студент плохо подготовился и спросил на какую оценку он рассчитывает. Николай уверенно отвечает что хотел бы пять. Профессор в недоумении, говорит, что выше тройки тот материал не знает. И тут Николай выдает:"Ну что мы с Вами торговаться будем? Ставьте тогда четыре"

Всё в внимание аудитории на них, кто-то еле сдерживает смех. То ли за наглость, то ли за уверенность профессор ставит ему 4с минусом и отпускает:)

Наглость - второе счастье)