SPORK

SPORK

Пикабушник
Дата рождения: 1 января
303К рейтинг 56 подписчиков 43 подписки 241 пост 117 в горячем
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу10 лет на Пикабу
158

Ответ VladimirSeverov в «Горькая правда»6

Я никогда не понимал, как у пенсионеров может быть безделье? Неужели реально заняться нечем? Тысячи хобби и способов скоротать время. У меня не хватает ещё столько же часов в сутках, потому что столько всего хочется нового попробовать, пройти какую-нибудь новую или старую игру на компе, разобраться в вархаммере, а если на игру нет желания или реакции - то по фильмам, говорят что по этой игре выпустили даже настолку и книги пишут, посмотреть какую-нибудь познавательную передачу по ТВ или на ютубе научиться паяльником работать и собрать радиоприёмник. Или прочесть "Старик и море" до которого у меня тупо не доходят руки, т.к. нет времени сесть в кресло и провести пару дней с книгой, может быть даже написать что-нибудь своё, очерк, стихи или любую прозу. А вечером после работы тупо "рубит" и ты спишь два часа после ужина, а потом наступает печалька, что эти два часа ты всрал ни на что. И не путайте с прокрастинацией, когда ты бездельем наслаждаешься. Потому что пенсионеры творят всякую хрень, потому что не знают куда деть свободное время. Просто так обидно, что нельзя купить время. Мне даже обидно, что у них оно есть, а у меня - нет. Оно летит с какой-то сумасшедшей скоростью. У меня в голове не укладывается как может быть скучно, когда в век цифровых технологий у человека есть занятий на десять жизней вперёд. Научиться вышивать или вязать, выращивать мини-лимоны или тархун и кинзу и сушить их как приправы. Попробовать гнать самогон. Или рисовать картины. И не важно что руки "не те" и зрение "не то" - будет абстракционизм. У меня тёте 70 лет, ходит в бассейн с такими же пенсионерками на занятия для пожилых, можно заниматься скандинавской ходьбой, можно той же йогой для пожилых, да полно всяких спортивных занятий для пенсионеров. Ну или хотя-бы завести собаку и дрессировать её. Пойти с ней на рыбалку. В общем я не представляю себе, что мне на пенсии (если я доживу) может быть скучно.

422

Ответ I.Vahmurka в «Извините»7

Маленький ликбез тем, кто редко сталкивается с определениями почтовых отправлений или не отправлял документы до этого. Какие бывают письма:

Простое - на него клеятся марки, письмо опускается в почтовый ящик адресата. Самый дешёвый вариант, стоит где-то 30-50 рублей (в зависимости от веса), но доказать что письмо получено - никак.

Заказное - письму присваивается трек-номер (в чеке указан), можно отследить его перемещения и узнать когда адресат получил его. ВАЖНО! Заказное письмо не вручается лично в руки, приходит уведомление, с этим уведомлением адресат идёт на почту и получает письмо. Пока адресат не придёт на почту - письмо лежит на почте пару месяцев, потом возвращается отправителю. Также некоторые почтальоны могут приносить заказные письма в офис, например, если заключен договор.

Ценное - то же самое, что и заказное, но с описью - т.е. перечислением документов, которые входят в это письмо. Копии или оригиналы - не важно, но в описи лучше указать перед названием документа слово "Копия". Каждому документу присваивается цена, но не меньше 1 рубля за документ. Чем ценнее письмо - тем дороже отправка.

Отправка 1-м классом - то же самое, что и ценное и заказное, но доставляется максимально быстро. 2-3 дня по городу.

EMS - это письмо "на максималках". Очень быстро доставляется (по городу один-два дня), курьер лично приезжает по адресу и вручает лично получателю с оркестром и минетом. Стоит такое удовольствие дороже, от 250 рублей (по городу и до бесконечности по стране) - но это самый лучший вариант отправки важных документов. В EMS можно добавить опись, добавить номер телефона свой, вам будут приходить СМСки где письмо и когда вручено. Также номер телефона получателя, возможность получить в выходные, что душе угодно. Там же есть всякие бизнес-тарифы и прочее, но это уже для понтов. Ах да, ещё во многих отделениях отправка EMS без очереди.

Также к письму, начиная от Заказного можно прилепить уведомление о вручении. Толку особо от него нету, так как узнать получено письмо или нет можно посмотреть по номеру отслеживания на сайте почты России. Однако, некоторые суды требуют именно уведомления в качестве доказательства отправки и получения.

Может что-то упустил, поправьте если что не так.

Показать полностью

Ответ на пост «Ну раз пошла такая пьянка, один из моих любимых анекдотов»312

Мать учитель финского где-то для сына выдернула путёвку в Финляндию. Ну тот особо язык не знал приехал. Идёт по городу, видит девушка неземной красоты. Только нимба с крыльями не хватает. Ну он к ней пытается подкатить, кое-как на жестах с дурным финским объяснить пытается чего ему от неё надо. Она улыбается. кивает и даёт ему конверт, целует и уходит. Ну тот в не понятках открывает конверт а там письмо и не понятно ничего по-фински написано. Он идёт в отель вызывает консьержа, который понимает по-русски, тот приходит улыбается

- что вы хотели?

- да вот прочитайте письмо

Тот читает, меняется в лице, бьёт его в морду, мужик в афиге бежит к администратору, говорит "вот дал конверт почитать, ваш консьерж меня в мору ударил". Администратор берёт конверт, читает, и на финском что-то орёт охране, его охрана вместе с вещами выбрасывают его из гостиницы. Мужик совсем в шоке идёт в полицейский участок, его там принимают, он просит переводчика, при всех даёт переводчику конверт, тот читает, говорит что-то своим и его в тюрьму бросают. В камере сидит, там один старый зэк типа "пахан" русским оказался, говорит

- за что тебя?,

- да вот не понимаю языка, конверт с собой ношу кто не прочитает всё неприятности получаю"

- Да ладно тебе, я свой, сидим в одной камере, давно земляков не видел, я тебя не брошу, буду защищать. Дай конверт только прочитать очень уж интересно что там. Ну тот даёт, зэки садятся в круг, читают письмо, резко вскакивают и пускают "по кругу" уже мужика. Потому кидают в аналог петушиного угла. на следующий день приходит консул, говорит

- Твою маму знаю, она меня учила Финскому благодаря ей я занимаю такую должность. Я поднял кое-какие связи, поэтому тебя выпускают.

Ну мужик идёт думает, "жизнь разбита, сделали петухом , избили, ещё и в тюрьме сидел, пятно на всю жизнь, что мама скажет? Зачем дальше жить?" Ну выходит на мост и прыгает в речку с моста. Очнулся в больнице, в палате рядом с ним мать рыдает и говорит

- Сынок тебя чудом спасли, что же ты делаешь? Зачем прыгать в речку с моста?

- мам, я знаю что только ты меня любишь, ты меня не предашь и не отвергнешь, поклянись, что не отвернёшься от меня, очень прошу, ты же учитель финского - прочитай и переведи что написано в этом конверте

- конечно сынок, клянусь.

Мужик достаёт трясущимися руками из кармана конверт, мать его раскрывает, достаёт листок а там все буквы водой размыло.

Показать полностью
838

Ответ Kaveleek в «Ну раз пошла такая пьянка, один из моих любимых анекдотов»312

Попал мужик в ад, впал в истерику, его чёрт встречает:

- Так короче ты в аду, но можешь не переживать, тут на самом деле довольно круто. Ведь все заповеди и запреты тут не работают. Субботу и воскресенье мы ничего не делаем, просто отдыхаем. А потом каждый день своя программа. Вот ты любишь курить?

- Люблю

- Тогда тебе повезло. В понедельник у нас день курильщика. Любой сорт табака, любые сигареты, сигары, сигарилы, трубки, самокрутки и т.д. Можешь не переживать за здоровье ведь ты умер. А выпить любишь?

Мужик уже перестал плакать

- Да люблю

- Тогда тебе повезло. Во вторник у нас день бухла. Любой напиток, пиво-водка-текила-коньяки и дорогие виски, абсент или даже спирт. Все бухают. И можешь не переживать за здоровье ты ведь уже умер. Так дальше среда. А с наркотиками как?

Мужик уже повеселел

- Ну да, пробовал пару раз в жизни.

- Тогда тебе повезло. В среду у нас день наркоты. Любой наркотик, от самых лёгких до самых тяжелых, от грибов до синтетики, от травки до героина. Всё что угодно. И можешь не волноваться за здоровье ты ведь уже умер. А скажи, девушек любишь?

Мужик уже совсем довольный

- А как же.

- Тогда тебе повезло. В четверг у нас день женщин. Любые девушки на любой вкус обязаны отдаться мужчинам. Высокие и низкие, толстые и худые, блондинки и брюнетки, молодые и старые, хоть две хоть три, куда хочешь можешь их иметь, в любое отверстие, любым способом, они не могут тебе возразить. И можешь не переживать за здоровье. Ведь ты уже умер. Так ну и последний день пятница. Скажи, как ты относишься к гомосексуализму?

Мужик в шоке

- Не-не, ни разу не пробовал и не хочу даже.

Чёрт с ухмылкой

- ну вот, а пятница будет для тебя настоящим адом.

Показать полностью
361

Ответ на пост «Анекдоты категории Б»2

Анекдот с лягушкой переделал и он стал не категорией "Б", а просто бессмысленным. Вот оригинал кого интересует:


Пошёл священник в магазин за новой шляпой. Заходит говорит

- Мне дайте самую лучшую и дорогую

- вот смотрите, сто тысяч долларов

- за что столько?

- это удивительная шляпа, она превращается во всё, что вам нужно, попробуйте

Ну священник надел на голову, она сразу ему по размеру, в цвет и по фасону стала. Ну обрадовался, купил, пошёл домой. Дома думает, дай натяну на ноги. Надевает на ноги, она становится прекрасными сапогами, снял с ног, надевает на руку - она превращается в удобные перчатки. Ну подумал, и решил одеть её на член,

- и тут, вы не поверите уважаемый судья! Шляпа превращается в десятилетнего мальчика!

Отличная работа, все прочитано!