Rliethnam

- Водитель, откройте багажник!
- Вот, пожалуйста!
- А что это здесь? Труп?!
- Вот, свидетельство о смерти.
- Погодите, так ведь машина на него и оформлена!
- Вот, завещание в мою пользу. Я законный наследник.
- Так. А паяльник у него в заднице, это что такое?
- Так вот же, поглядите в завещании - последняя воля покойного!

Источник - Пять анекдотов в день

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звёздочками?

Источник - Пять анекдотов в день

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
— Должны ли евреи стоять во время молитвы?
« Нет такой традиции», — ответил цадик.
— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
— Нет, такой традиции тоже нет.
— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
— Потому что такая традиция есть.

Источник - Пять анекдотов в день

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

Источник - Пять анекдотов в день

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Источник - Пять анекдотов в день

Менеджер банка - клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...

Источник - Пять анекдотов в день

Анонсирован российский аналог Tinder: "Случка - и точка", а конкуренцию компании составит перспективный стартап "РосГосТрах"

Источник - Пять анекдотов в день