Mayby

Вчера ночью вышел из метро, смотрю-висит.

Думаю:"Кто это?", а, там же написано!

Не знаю, как вы, а я впервые услышал об этом человеке после его интрижки с не безызвестной медийной "подругой".

Сегодня еду на машине-опять он висит, уже в другом районе Москвы.

Лидер мнений, епта!

У кого-то остались вопросы, как попасть к "кормушке"!?

Есть у меня знакомая парочка.

Назовём их Маша и Паша.

Маша-обворожительная милашка из Приднестровья, Паша-потомственный москвич.

Тут мы, в преддверии отпуска, начали планировать совместную поездку.

Они отказались, сославшись на занятость, а спустя какое-то время, Маша, за бокалом винишка, рассказала моей, в чём причина.

Оказывается, у "Пашули" две бабули. У них д.р. с интервалом в одну неделю, и поздравление бабуль-наиважнейшее событие в семейной жизни.

Конкретно про эти поздравления Маша рассказывала примерно следующее:

-ну Пашуля же наследник аж двух квартир!

когда бабушки умрут, одну мы будем сдавать, а на деньги от продажи второй построим домик где-нибудь в Крыму.

Плохо только, что у Пашули ещё два двоюродных брата, поэтому надо стараться, чтобы квартиры завещали ему.

Как я понял, бабка у Пашули, тоже "не будь дурой", потому что на последнем "мероприятии" со слов Маши она заявила, типа: "вот, Пашуля, совсем ты про меня забывать стал, только на день рождения и приезжаешь, а другой внук, Димуля, и продукты привезёт, и поможет, когда надо...ему я квартиру завещаю!"

После этого случая на семейном совете Машули и Пашули, было принято волевое решение: уделять больше внимания "проблемной бабуле" и приезжать к ней в гости как минимум раз в неделю.

Пиздец бля!

Случилось это в 2002 году. Мы, 4 студента второго курса, купили три полторашки пива, пару пачек сухарей и, за не имением своей жилплощади, затустили в первом попавшемся открытом подъезде. На улице стоял лютый мороз, а в подъезде не дуло.

После пива Валера признался  что у него "есть чё"!!!

И вот она ситуация: 4 пацана стоят между 3 и четвёртым этажом в приятном возбуждении и предвкушении, а Валера "приколачивает".

Когда всё уже было "забито и залечено", мы услышали, как сверху кто-то вышел из дома и начал спускаться вниз по лестнице. Мы затаились. В тот момент в моём воображении к нам спускался полковник полиции, который обязательно предъявит нам за пустые полторашки и обязательно пошлёт нахуй из такого тёплого и гостеприимного подъезда.

Шаги приближались, и вдруг, прямо над нами раздался мощный "пердок".

Звук был подобен разрыву фугативного снаряда в пустынной равнине.

Так умел пердеть мой дед на рыбалке, единовременно распугивая на полчаса всю рыбу.

Мы с парнями напряглись ещё сильнее,

и на всякий случай сжали булки.

И, О чудо, из-за пролёта выходит.... тёлка!

Причём вполне себе симпотная, ебабельная девушка примерно нашего возраста.

Кто из нас заржал первым, я не помню, просто как-то сразу мы все начали дико смеяться.

Что отразилось на ЕЁ лице: стыд, смущение, удивление, испуг..!? Наверное, всё сразу.

Её лицо покраснело, позеленело, и она пулей проскочила мимо...

Закончили смеяться через несколько минут.

Сделали свои дела и продолжили увлекательную студенческую движуху.

День был бесконечно прекрасен.

Юля подвернула ногу на пробежке. Сначала думали, что перелом, потом сделали снимок и оказалось-сильное растяжение.

Ступня нереально распухла и посинела. Она даже ходить толком не могла, и мы заказали доставку из аптеки с эластичными бинтами и костылём.

Когда я открывал дверь курьеру, в квартиру внаглую прошмыгнул "серый комок".

-Ваш?- спросил я курьера

-Нет, снизу прибежал-ответил мужик, прощаясь и благодаря за сотку, оставленную "на чай".

Первой мыслью было вышвырнуть "наглого вторженца", по-хозяйски осматривающего квартиру, обратно в подъезд, но потом я подумал, что Юле, пребывающей в расстроенных чувствах, будет полезно потискать пушистую зверушку полчасика для поднятия настроения.

На вид котёнку было месяца 3-4. Он жалобно "мивкал" и тёрся мордочкой об мою ногу...

-Ну пойдём,-сказал я, взяв его сзади под передние лапы.

В комнату я внёс его как в лучшей сцене из "Короля льва"

-Смотри, кто тут у нас!

-Вииии!!! Кто это? Какая прелесть!

Следующие 2 часа прошли в "мусипусечках" с котёнком. Юля напрочь забыла про больную ногу.

Мне было приятно наблюдать за ними. Казалось бы, депрессия побеждена и можно отпускать кота "откуда пришёл".

- Я отъеду по работе на пару часов- сказал я и вежливо намекнул о необходимости "избавиться" от кота,-его, наверно, хозяева ищут. 

На самом деле я люблю животных, но в тот момент был категорически не готов заводить питомца себе. Да и ремонт этот....

Я вернулся домой часа через 4 и к моменту  приезда в квартире многое поменялось. В комнате стоял лоток, к которому котёнок оказался приучен. Появились корма и кошачьи миски. Юля развила бурную деятельность: она на костылях обошла всех соседей, интересуясь судьбой животного.

Мы живём на 9м этаже девятиэтажки. На седьмом стояла миска, вероятно, его кто-то подкармливал, а в целом, откуда он взялся до сих пор не известно...

Ещё два дня я пытался соскочить с "участи кошатника" последним гвоздём в крышку гроба отрицания стала ссылка на статью, которую где-то нарыла суженная. Там говорилось, что серые коты наряду с чёрными, обладают мистическими свойствами. Если серый кот приходит в дом, его не следует выгонять, и что в Таиланде женихи дарят невестам серого котёнка на свадьбу...

-ты же мне в Таиланде предложение сделал...как раз три месяца назад.... ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста....

Вот уже год, как это существо живёт с нами. Наверное, его появление действительно было предопределено. А ещё мне кажется, что он сделал нас ближе друг к другу...

p.s.изо всех сил отбиваюсь от просьбы завести собаку.