Maffiozznick

Работодатель после того, как я уволился: мы без тебя не справляемся, вернись, тут все разваливается.

Я после того как уволился:

Хотел бы поделиться своим мнением о газированном напитке Оранж марки каждый день. В тот день я пожалел денег на нормальную миринду или фанту, увидев этот симпатичный напиток за 30 рублей, я решил рискнуть. И вкус меня приятно удивил: помимо запаха мочи с железом, прочувстовалось слабое послевкусие апельсина и хлора. Такой нонсенс несомненно порадовал мои вкусовые сосочки, ведь это продукт высшего качества. Как пишут на этикетке в графе состав: разновидные Е-добавки символизируют о качественном инновационном происхождении данного напитка. Чистая синтетика и химозные реакции породили сие творерие, даже вода взята из отстойника рядом с заводом по производству дихлофоса. Вообщем я и моя печень оценили Оранж марки каждый день. Соотношение цены качества просто невероятно выгодное, даже не лишился потенции после употребления, рекомендую 4/5

Ох... Сколько человек погибло от этой злоебучей хуеты... Сколько обзоров было на эту жидкость, которая мощнее серной кислоты в 1000 раз... Но всё равно эту хуету покупают и пьют не десятками, а сотнями литров... Ибо цена в 30 дублонов так и манит её купить...

Спустя год, как мне заменили мутированные от прошлой колы кишки на полипропиленовые трубы, решил купить что-нибудь выпить. Зная наставления бомжа Валеры, что если смешать водку с газировкой, то получится нереально въебывающее пойло. Решил я значит купить дорогой водяры, а вот денег на норм газировку у меня не хватило. Тут я заметил сие творение Сатаны. Я сразу получил долю флешбеков от той бутылке, которую я так и не допил, ведь она разъела мой желудок. Своими дрожащими руками я взял эту бутылку и почувствовал, как бесы пытаются вырваться из этой "безобидной" бутылки. Как только я вышел из магазина, все жители заметили меня и как можно быстрее съебались на Камчатку нахуй. Придя домой, я заметил, что из бутылки вылез черт и уже летел на меня с заточкой в левой руке и огромным фалосом в правой. Я смог отбиться от него, заточка попала в моего деда ебать, а фалоимитатор в окно нахуй. Тут я понял, что нужно оставить этот дом и свалить на дно морское.
Вывод: если вы хотите попить этой колы, то попейте говна нахуй, если жить хотите, иначе тот самый фалоимитатор окажется у вас в жопе