Kalter77

"Тапочки". И все, что можно вписать в раздел под условным названием "уют и покой". В плохом смысле. Пережить понимание того, что для возлюбленной ты старая развалина, нуждающаяся в теплых шерстяных носках, ортопедических стельках, подушках и подкладках под всевозможные части тела, которые он как бы уже и не в силах удержать в нужном положении самостоятельно, и прочей милой чепухе, призванной продемонстрировать заботу, как минимум неприятно. А сексуальнее придумать невозможно.

Алкоголь. Как ни странно. Оказывается, ассоциации - серьезная вещь. И тут банальная бутыль дагестанского коньяка служит прямым доказательством того, что кроме как хорошенько заложить за воротник его, по вашему мнению, в этой жизни мало что и вдохновит. Исключение составляют коллекционные напитки, да и то только в том случае, если виновник торжества - ценитель и поклонник хорошего вкуса, эстетских упаковок и именитых брендов.

Трусы-носки. Именно в такой объединяюще-уничижительной категории. Белье для мужчин - это вам не белье для женщин. Не только по причине отсутствия кружев и скромности ассортимента. Для мужчин белье - это просто белье. Расходный материал вроде канцелярских скрепок и папок-файлов. Попользовался - выбросил. Надел - снял - в стирку. Ни о какой праздничности тут и речи быть не может.

Художественный промысел. И вымысел. "Картинки с выставки" местных деятелей искусства, не оцененных пока широкой публикой и временно обретающихся на творческих улицах города, в расчет даже не берутся. Отыскать мужчину, с удовольствием водружающего на стену своего холостяцкого жилища или супружеской спальни "шишкин лес" или "лебедей на пруду, качающих звезду", практически невозможно. Галерейные полотна тоже почему-то не затрагивают предполагаемых струн души. Жаль, но факт остается фактом.

Для дома, для семьи. Подсвечники, аромалампы, сувенирные статуэтки, шкатулки под лубок, безделушки с падающими снежинками и прочая поделочная красота из стекла и керамики. Нет, он не будет долгими зимними вечерами утирать слезы умиления, бросая взгляд на рыжего ангелочка с позолоченными крыльями. И не будет любовно обтирать его тряпочкой, вспоминая ваши встречи. Поставит на полку и забудет до тех пор, пока случайно не столкнет его оттуда, пытаясь срочно разыскать нужную флешку.

Посудное дело. Зачем ему кувшин с бокалами? А, разливать компот! Ну конечно, это то, без чего поутру не обойдется ни одна компания развеселых друзей-болельщиков, собравшихся у него накануне вечером поставить на кого-нибудь из братьев Кличко. Напомните ему, что закупить сухофрукты нужно будет заранее, потому что в пивном ларьке рядом с домом их точно не окажется.

Для маленьких. Может быть, вам и кажется, что банный халат с осликами - это смешно, но есть и другие способы намекнуть любимому, что иногда он ведет себя как упрямое животное. И более подходящие для этого моменты. С веселыми зверушками и любыми изображениями родом из беззаботного детства вообще лучше быть поосторожнее. Мальчик все-таки давно уже вырос, и такие настроения прощаются в крайних случаях только маме или уж очень любимой теще.

Волшебные пузырьки. Слух о том, что мужчины уже полюбили косметику и парфюмерию такой же преданной и беззаветной любовью, как мы, сильно преувеличен. В понимании истинного предназначения новинок этой индустрии обычные граждане мужского пола - не выпускники химических вузов - продвинулись не далее антиперспирантов, гелей для умывания и средств для бритья. Оставьте их там. Не дарите особых средств для особой кожи, наносимых в особые моменты строго на определенные места. Прогресса не будет, будет сплошное разочарование.

Не подарок. А обычное плановое приобретение. Новые перчатки на замену удачно износившимся старым. Демисезонная куртка, о покупке которой речь идет уже третью весну, да все руки не доходили. Все, что вы так или иначе все равно купили бы, на что выделены деньги из семейного бюджета, что жестко и давно ассоциируется с буднями. Приятными, но все же.

Деньги. Скучно. Банально. Невесело. Никак.

Книги. Даже если не принимать во внимание тот факт, что только ленивый теперь не приобщается к электронному чтению, литература перестала быть эксклюзивом, дефицитом и чем-то особенным. Практически в любом книжном можно купить что угодно и когда угодно совершенно самостоятельно. Как пачку хорошего кофе.

Нечто личное. Вот уж, как говорится, не думали, не гадали, что простые, с виду совершенно не испорченные знанием этикета парни действительно не любят, когда посторонние женщины дарят им предметы интимного гардероба. К которым, кстати, могут относиться и невинные галстуки, и вполне приличные рубашки, да и вообще любая одежда. Особо привередливые вообще предпочитают из чужих, что называется, рук, ничего непроверенного не брать. Так что с коллегами мужского пола и двоюродными братьями мужей придется повозиться.

Живая природа. Щенки ризеншнауцеров и лысые кошки благородных пород в принципе могут растрогать мужскую душу, но остальных братьев меньших лучше отдавать в более заботливые руки. И как бы призывно не подмигивали вам своими глазками анютины глазки, и как бы умоляюще не тянулись иголками кактусы, обещая не требовать ухода и регулярно цвести, не поддавайтесь! Подоконники на мужских кухнях и в кабинетах предназначены для перекуров в форточку и осмотра последних автомотоновинок на офисной парковке.

От всей души! Стихи и песни собственного сочинения, оды на рождение, хвалебные шедевры про "как хорошо, что есть ты в этом мире! Любимый Вася, будь со мной всегда". Выразить чувства и самовыразиться - не одно и то же. Тогда уж лучше кактус.

Специальные гости. На всех, конечно, не угодишь, но стриптизерши в тортах, исполнительницы танцев живота, приватные соблазнительницы, заказные клоуны, цыгане и медведи - несколько странная для мужчины радость. То есть сидит он в шутовском колпаке, подмигивает барышне, честно старающейся разбудить в нем зверя за оплаченное по тарифам, и, конечно, чувствует себя главным на этом празднике жизни… дураком. Непривычно, неловко и обязывает.

Для развития. Возможно, ему просто необходимо сейчас, накануне визита деловых партнеров из Парижа, подтянуть французский. И он сам тысячу раз проклинал свою лень, мешающую отправиться в спортзал и привести себя в форму. Но ни то, ни другое не повод дарить ему языковые аудиокурсы и абонемент в фитнес-клуб. Пусть проклинает лень, а не жесткого наставника и домашнего тренера в вашем лице.

Своими руками. Которые, как известно, не у всех растут из нужных мест. Хотя, даже если вы мастерица по плетению корзин из старых детских колготок, внушить ему, что вот эту вы задумывали специально и вложили в ее изготовление всю душу, не всегда достаточно для того, чтобы его душа дрогнула и откликнулась. Шапочки, шарфики и рукавички, связанные в довесок к детским, - тоже сомнительный сюрприз.

Саму себя. Не очень свежий анекдот, который некоторым дамам почему-то кажется удачным способом выкрутиться и сделать хорошую мину при плохой игре. Романтический ужин - это неплохо. Сумасшедший секс - замечательно. А подарок - это подарок. И пусть ему - счастливому - будет абсолютно все равно, что у него там под подушкой. Может быть, это и есть тот случай, когда он будет рад всему, что вы туда спрячете.

Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака - это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую, что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Савуфер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи, спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался, что поп глаз нет!" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть, какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666»...

Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

Искренне ваш, отец Серафимий.

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.