Gillmore

Текст этот скорее фантазия, нежели руководство к действиям. Рекомендую всем сесть поудобнее и закрыть глаза. Представим, что в этой стране наступило полное равноправие! А значит, - ввели обязательную женскую воинскую повинность со всеми вытекающими. Девочкам после школы приходит повестка, и они отправляются в военкомат. Все приговаривают, что раз не служила, значит не женщина, наглядное: «Сходи доченька в армию, - там из тебя сделают настоящую женщину». Представляем военкомат: раздетых до трусов девушек гоняют по кабинетам. В конце определяют место службы.

Армия сегодняшнего образца, это не только воины, это строители дач, копатели траншей, мойщики всего что моется и не моется - задания найдутся. Полное обезличивание - лаки, краски, все остается дома. И одна прическа. З гигиеной в армии не очень, - догадались какая? Казарменное положение, женский батальон. Хотя стоп, о чем это я? Раз это равноправие, то можно и в одной казарме. Что я вам сексист какой-то? Ну а дальше как по накатанной: форма, дедовщина, сортиры, дембель. Вроде смешно.

Поймите, я пишу это потому, что я реально борюсь за женские права. Я считаю, что женщин очень сильно ущемляют, когда не дают им служить в армии. Поймите, бедняжки тоже хотят работать сварщиками, механиками, слесарями, ремонтниками, шахтерами. Женщина тоже личность, ей нужно положение в обществе.Почему после смены на заводе она не имеет права раздавить с мужиками пузырь?

При поступлении в МВД для мужчин и женщин действуют разные нормативы. Вот же ж сексисты! Нужно общие. Или представьте чемпионат по боксу, где бойцов не делят по половому признаку. Сколько можно уже воспринимать так женщин? Если где-то на улице вас оскорбит мужчина, вы броситесь на него с кулаками. Теперь вы можете, смело раздавать люлей нахамившей вам барышне, а если она не может защититься, ну то что, - не служила… Все это было бы смешно, если бы в армии не было определенных работ, с которыми женщины могут справляться. Стирать и гладить форму, шить, готовить еду.

Коллега моя заметила написанное, и вещает о равноправии немного по другому: «Почему мужчина не должен помогать, убирать в доме?» В новомодном журнале я видел статью, о том, что сейчас новое время и мужчины должны стать женственными, а женщины - мужественными. Но я ж не заставляю свою девушку лезть в розетки. Меня ток может убить, а ее пыль? Они хотят мужских ништяков, но без мужских страданий. Прав без обязанностей.

Теперь сторона обратная. Живу я сам. Сам себе убираю, стираю, готовлю, занимаюсь своими делами. Работаю или бездельничаю. А тут вдруг военный конфликт какой-то, и мобилизовали женщин. К слову умники-биологи говорят, что женщина легче переносит кровопотерю и боль. И вот они воюют, а я сильно переживаю и занимаюсь своими делами. Равноправие оно такое. Правда?

На момент обретения независимости в Сингапуре проживало более 50 этнических групп, у каждой особые привычки и религиозные убеждения. Глобальное «укрощение» нации началось с уравнивания в правах всех граждан. Чтобы никого не обидеть, государственными признали китайский (мандарин), тамильский, малайский и английский языки. Последний, доставшийся от колонизаторов, должен был объединить всех и стать языком бизнеса. Были созданы передовые системы здравоохранения и образования. Успешных студентов отправляли в престижные зарубежные вузы за счет государства. Взамен они должны были вернуться на родину и отработать на ее благо. Нынешний премьер-министр Сингапура Ли Сянь Лун после обучения в Кембридже не только вернулся домой, но и выполнил долг каждого мужчины страны — отслужил в армии. А ведь он был сыном первого премьер-министра Сингапура Ли Куан Ю, который внушил соотечественникам, что благосостояние родины зависит от каждого из них. Привить эту идею в стране процветающей коррупции и всеобщей бедности было нелегко. Но пристрастие к взяткам подавили высокими зарплатами, уравняв в доходах госчиновников с управляющими менеджерами крупных частных компаний. Ввели презумпцию виновности: чиновник должен был доказывать, что живет на зарплату. Тех, кто продолжал принимать мзду, публично позорили и сажали в тюрьму. Борьба со взяточничеством шла под лозунгом «Хочешь победить коррупцию — будь готов отправить за решетку друзей и родственников». Более чем за 30 видов преступлений мужчин в возрасте от 18 до 50 лет в Сингапуре кроме тюрьмы ждет «воспитание» тростниковой палкой: за грабеж, кражу со взломом, изнасилование, вандализм. Достается не только гражданам страны, но и приезжим. В 1994 году 18-летний американец Майкл Фей разукрасил из баллончика несколько автомобилей. Юного «художника» приговорили к шести ударам. За него вступился тогдашний президент США Билл Клинтон, и приговор смягчили на два удара. С еще большей суровостью власть пресекла наркоторговлю: любому пойманному с поличным грозит смертная казнь. Жесткие методы дали результат — наркомания и преступность побеждены.

Сингапурская история. Из «третьего мира» – в первый
http://www.e-reading.me/book.php?book=1014333 - Ли Куан Ю

В прошлом году я снимал квартиру в Москве в районе станции м. Кунцевской на очень выгодных для меня условиях. Из плюсов были низкая стоимость и большая площадь, а из минусов — владельцами были мои дальние родственники, обязательное "отсутствие женщин" и "порядочек". Сами родственники жили за городом и в Москве появлялись довольно редко. Иногда приезжал дядя Миша — довольно старый, немного странный мужчина, которому (как мне кажется) было все пофигу, за исключением чистоты в доме. "Порядочек" был его фетишем. Пыль, грязь и заполненное мусорное ведро — недопустимы. Газетка перед входной дверью должна лежать. Кровать он заправлял по теодолиту — чтоб ни градуса наклона и все строго перпендикулярно.

Приезжал дядя Миша в Москву по делу — сходить на прием и получить лекарства в больнице. Перед приездом всегда сообщал за неделю. Приезжал, ночевал, утром уходил в больницу и уезжал, если успевал сделать дела до 6 вечера. В общем не мешал. Я старался не расстраивать его чувство прекрасного и перед его приездом выкидывал мусорное ведро в котором обычно было пару бутылок из под минералки и пакет из–под чипсов. Газетку перед входной дверью он стелил сам как только приезжал. Очень она ему нравилась — газетка. Даже слово "газетка" он всегда произносил как–то особенно тщательно.

Однажды на работе меня встретил мой коллега — Серега и предложил купить пуфик по типу БигБэга.
— Там на сайте скидка, два по цене одного, — сказал он, — хочешь, возьмем пополам?
Я на днях говорил ему, что хотел бы купить такой пуфик, но цена кусалась.
— О, зашибись, за такие деньги заказывай два, — обрадовался я. — Хочу оранжевый.
Серега взял себе зеленый.

Вот он! Отличный огроменный пуфик. Мешок. Форма груши. Оранжевый. Огонь! И еще за пол–цены. Притащил домой и сразу же плюхнулся в него, взял ноутбук и вылез в сеть. Через пару минут сидения в мешке я почувствовал запах. Он был похож на запах перегретых микросхем, китайского пластика и солярки одновременно. Сначала подумал, что перегрелся ноут, но что–то мне подсказывало, что ноут был не при чем. Вообще, иногда в квартиру доносились запахи от соседей, но в этот раз запах был слишком уж странный. Пах мой пуфик.
Прошло еще минут пять. Запах становился все сильнее, игнорировать его я был не в силах.
— Наверное, — подумал я, — так пахнут все пуфики пока новые. Нужно дать ему проветриться.
И лег спать. Утро вечера мудренее.

Утро было ужасное. Голова раскалывалась, а в комнате стоял запах керосина пополам с пенопластом.
— Нужно же было открыть окно! — раздался в моей голове голос Капитана Очевидность
Я отрыл форточку и ушел на работу. Вернулся около 10 вечера. В квартире воняло. Просыпаться еще раз в атмосфере пенопластового газенвагена меня категорически не устраивало и я решил заглянуть внутрь пуфика и посмотреть, чего же это там так воняет?

Пуфик состоял из трех частей — внешняя оранжевая оболочка, внутренняя капсула из тонкой ткани и наполнитель — пенопластовые шарики. Воняло всё. Но больше всего вонял пенопласт. Я решил его постирать. Да. Я решил постирать пенопласт. Шарики. Вы знаете, сколько пенопластовых шариков было в моем пуфике?
В пуфике была почти целая ванна шариков. Я пересыпал содержимое пуфика в ванну, получилось почти до краев (см. КДПВ). Ванна пенопласта была прекрасна. Целая ванна маленьких вонючих шариков. Я засунул туда руки по локоть и пошуршал в толще пенопласта. Ощущение очень прикольное — шуршать пенопластом в ванне. Потом вынул руки, они все были в шариках. Держались за счет статического электричества.

Стряхнуть шарики было просто, но мне показалось, что если дунуть, то они все свалятся. И я подул. Пенопласт из ванны поднялся на 30 сантиметров вверх и осел на полу ванной комнаты. Шарики на руках предательски остались на месте. Так, пенопласт с пола собран, руки очищены, нужно было придумать, как постирать пенопласт. На полу валялся внутренний тонкий мешок. Первоначальной идеей было стирать пенопласт в этом мешке и перекладывать порциями во внешнюю оболочку, но руками черпать пенопласт из ванны было неудобно и я пошел на кухню за какой–нибудь емкостью. На глаза попался дуршлаг. Удобный, объемом литра два и сетка вместо дырок.

— Ага! То что надо!
Тут взгляд упал на стиральную машинку Candy. Раз уж я собирался постирать пенопласт, то почему бы не доверить это стиральной машине? Дуршлаком загрузил первую порцию шариков в мешок, мешок запихнул в машинку, засыпал порцию порошка, залил ополаскивателя, крутанул крутилку на "синтетику" (пенопласт ведь синтетика) и нажал "Play". Через 1,5 часа я понял, что переборщил с программой стирки. Два отжима, бесконечные полоскания и еще и ополаскиватель. Накой оно все? Хотелось быстрее, но я дождался. Пенопласт из машинки просто сиял. Ни намека на запах солярки. Пах альпийскими травами. Результат меня вдохновил я решил постирать следующую порцию, но уже в режиме быстрой стирки.
Вторая порция загружена, режим быстрой стирки. На часах около полуночи. Звонит телефон. Это мама. Она всегда мне звонит по вечерам.

— Привет, как дела? Как прошел день?
— Да нормально, работы дофига, замотался.
— Ты покушал?
— Да, мам. Покушал. Ты каждый раз спрашивашь, покушал ли я и каждый раз я отвечаю одно и то же. Тебе не надоело?
— Нет, ты же мой сына. Я хочу знать как у тебя дела. Чем занимаешься?
— Пенопласт стираю
— ....
В трубке повисло молчание
— Чего стираешь?
— Да ничего, стирку, говорю, поставил.
— Ааа... ну ладно, ложись пораньше, не затягивай.

Спать действительно очень хотелось. До окончания стирки еще 20 минут. Завел будильник, уткнулся в подушку. Подушка воняла пенопластом. Как заснул — не помню.
Вторая порция выстиралась похуже чем первая, но тоже ничего. Парфюмом не пахло, но и не воняло. Запихнул третью порцию, завел будильник, лег спать. Просыпаюсь — иду к машинке — открываю люк. Мешок порвался и шарики забили все дырки в которые только могли попасть. Основная часть, правда, осталась в мешке, но то что высыпалось наделало дел. Я переложил содержимое мешка к остальному постиранному и принялся выгреь пенопласт из стиралки. Ясно помню, что в этот момент в голове не было вообще ни одной мысли. Потому что во–первых я только проснулся и мозг отказывался думать и во–вторых — хули тут думать? Выгреь надо.

Справившись с аварией, я пошел в ванную и прикинул ситуацию. Три стирки не убавили от ванны пенопласта практически ничего, мешок порван, хочется спать, а оставлять все так нельзя, потому что утром нужно будет принять душ, а ванна занята. Нужна более эффективаня технология. И технология нашлась. Я решил засыпать порошок прямо в ванну и залить весь пенопласт водой. Так мне казалось, что я помою весь пенопласт целиком. Взял пачку Ариэля и рассыпал ее на пенопласт. Перемешал руками и начал поливать все сверху из душа.
Почему–то я не учел того факта, что плотность пенопласта сильно ниже плотности воды. То есть он не тонет. Он всплывает. То есть обмакнуть его в воду не получится. Я это понял только тогда, когда гора пенопласта поднялась над поверхностью ванны на 20 см. и грозилась ссыпаться с краев. Вся вода, которую я налил, была внизу, а над ней был слой в полметра пенопласта. Нужно было заставить пенопласт тонуть. Я попробовал топить его руками и промывать в нижнем слое воды, но ариэль был для машинной стирки и жутко щипался. Руки для утопления пенопласта не подходили.

На помощь пришла выбивалка для ковров. Ей, как веслом, я греб пенопласт и пытался его перемешать с водой в нижнем слое. Дурацкая затея. Законы физики всегда были сильнее меня. Очень хотелось спать. Я видел на краю ванны и крутил выбивалку в руках.
— Нафига вообще нужна выбивалка? Пылесоса что ли не хватает. Дядя Миша, наверное, ей пользуется. С особой тщательностью, наверное, выстукивает каждый квадратный сантиметр ковра.
И тут в голову стремительным домкратом вошла Мысль.
— Дядя Миша! Он же на той неделе говорил, что приедет в четверг. А сейчас уже как 3 часа как четверг. Электричка у него в 6 утра, доедет до Москвы за 3 часа, значит в 10 он уже будет тут. Это был конец. Только вот этого мне не хватало.

Я рисовал в воображении различные картины приезда дяди Миши. Самое страшное, что ни в одном из вариантов развития событий, я не мог толком объяснить, зачем я стираю пенопласт в его ванной комнате.
Нужно было что–то срочно предпринять. Главное — замести следы. Для начала нужно было спустить воду. Я дотянулся до пробки и открыл слив. Вода стала уходить, уровень пенопласта в ванне стал снижаться. Было принято решение "действовать в лоб". — зачерпывать дуршлаком шарики и промывать их под душем. Упихивать в мешок пенопласт с ариэлем не хотелось. Объем ванны был около 100 дуршлаков. Я зашил дырку и наполнил мешок пенопластом часа за 3. Подвесил его сушиться над ванной.

За окном было светло. Я не заметил как настало утро. По квартире в каждом углу был разбросан пенопласт. Он был на кухне, в ванной (само собой), в туалете, в спальне, в прихожей, на кровати, на мне и даже на столе. Нужно было срочно его собрать. Я взял веник и попробовал смести шарки в совок. Они электризовывались от линолеума и намертво прилипали к венику. Тогда я решил собрать их пылесосом. Старый адский агрегат зеленого цвета и неизвестной модели стоял в углу. Я ни разу им не пользовался. Насадки, которые лежали рядом с ним, к этому пылесосу не подходили и мне пришлось пылесосить без насадок одной трубкой. Я гонялся за каждым шариком персонально. Пылесборник забивался пенопластом за 30 секунд.

В 8 утра я закончил уборку. В ванной висел сырой мешок пенопласта. Нужно было собираться на работу. Я умылся, оделся и, уходя, постелил газетку перед дверью. Дядя Миша в тот день так и не приехал.