Город N-ск (Жуков против аномальщины).
2 поста
Кроль
Рисовал с натуры, получилось хреново
Кролика зовут Мякиш, он обитатель места "ЗайКафе". Там можно порубиться в плойку, настолки, покормить кролей, крч говоря отдохнуть.
GeorgeKrokodile
Художник-озорник, любитель книг.
Просто фановый юзер, знаток анекдотов уровня Трахтенберг, ху*дожник, жожофаг и просто идиот.
3790
рейтинг
32 подписчика
24 подписки
81 пост
0 в горячем
Награды:
Серии постов
Что мы не знали о Скорпионе
Гуглил: "скорпион без маски"
Оказывается костлявый не прочь подушить своего удава...
Чет тонковат у него, хотя 49'5 в длину есть...
Показать полностью
1
Хуита или эпопея о поваре
История, как я лососнул тунца.
Присутствует дохуя мата, потому ханжам, беременным детям, яойщицам, трапам и бабкам не читать. Писал на эмоциях.
Я обожаю японскую кухню. Очень. И мечтаю приготовить СУШИ.
И захотелось мне сготовить их СЕГОДНЯ.
Поскольку в кулинарии я полная жопа, поэтому, по долбоебистости своей купил какую-то хуйню вместо риса,залупу вместо Нори и кривыми рученьками пытался нарезать рыбу. Почти все креветки сожрал Филимон (про него запилю отдельный пост)
Начал это дело в 8 часов вечера.
Итак, в 9 часов я понял, что рис напоминает Удельную Русь, т.к. не собирается собираться в кучку, и со скоростью гепарда с баллистической ракетой в жопе помчался в Фитерочку. Заодно вспомнил весь русский мат, помянул себя, японцев, кулинарию, опять себя, Иисуса, обезьян, Трампа, Апостола Андрея, жидомасонов и даже индейца Чингачгук Длинный Хуй.
Все бы ничего, но я накупил::
РИС ДЛЯ ПЛОВА. ДЛЯ ПЛОВА, сука, ПЛОВА! Ничего больше не было, поэтому не так пиздецки обидно.
ТВОРОЖНЫЙ/ПОДЗАЛУПНЫЙ СЫР. Эту залупу я искал 5 минут, пока не понял, что плавленный будет вонять какашкой.
ПАЛКА КРАБА-ИМПОТЕНТА. Это говно из сурими можно назвать только так.
Итак, прибежал Жорик Измайлов шустрым кабанчиком/гепардом с поносом, понял что:
А) нахуя мне этот рис, если каша рисовая подойдет ИДЕАЛЬНО с басмати.
Б) Нахуя мне палочки неудовлетворенного Крабе, если риса хватит на 2 отсилы ролла
В) Я залупа и жопа, ибо не посолил рис.
Г) отключили свет, и я ,со свечкой, чуть не отхуярил себе палец.
Д) Скульптор из меня хуевый, ибо получилось говно, ползущее во все стороны.
Е) я опять таки жопа, ибо это говно есть не мог даже после соуса. Нет, дело было не в нори, а в Рыбе и Рисе.
Рыба была посолена Бабулей, а не работниками Фиш Хауса , потому и воняла. Воняла так, что все скарабеи, живущие в навозе и жрущие его на завтрак, обед и полдник, посдыхали от "Арома ду Амбре", где амбре- кашалотье говно особой пахучести и охуенности.
Рис, сука, склеивал рот. Не склеивал, как обычная каша, а залеплял зубные дырки и губы напрочь.
Итого: 3 вида этой залупы были оценены семьей как "жрать можно", я понял, что:
А) нахуй этот гемморой, лучше заказать.
Б) надо читать рецепт.
В) повар я хуевый
Г) зря потратил хавчик.
Сижу, зажираю стресс ягодами. Хоть они съедобные.
Фото этого говна.
На фото: треугольное- типа маки с огурцом, розовое- лососня типа филадельфии, черное и длинное- нигири с креветкой.
Показать полностью
7
Москвариум
Фоткал на тапок.
Не, ну правда милые. Обожаю акулок
Показать полностью
3
Звенигород
Пейзажи подмосковного города
Места: Монастырь Саввы Сторожевского, дом Пришвина в Дунино, окресности пансионата "Солнечный", где я отдыхал.
Показать полностью
10
Синигами
Продолжение поста "Еретик" (в профиле можно найти).
Итак, Джордано умер. Сгорел за науку...
Но он встретил одну из богов смерти- Марью Моревну и стал синигами/ангелом смерти, т.е. курьером душ до КПП с судом грешников и праведников (как нибудь запилю пост про устройство "Вселенной Джорджио" - моей истории про альт.мир). Синигами имеют права на отдых, платят им обычными деньгами, работают вне графика, умеют пользоваться маховиком времени. Физиология- от ожившего скелета и птицеподобного яблокожора до человека с крыльями, яшперицы и треугольника с глазом.
Умеют летать, имеют резист к причине смерти (Дж. Бруно- сгорел, потому и неуязвим к огню, лаве, молнии и огнестрелу). Владеют слабой магией. Нейтральны. Имеют черный блокнот для записи, флягу с зельями и оружие (у Марьи- кладенец одноручный, у СмертЯ- коса, у Джордано- тоже коса, у Рююку- тетрадь).
Естессна, Дж. не хотел покидать друзей, и он вернулся.... многие этому были рады....
Рисовал линером в тетради (черной, кстати).
Дайте советы, оцените.
И еще: Пилить пост про свою вселенную? Али нет?
Ваш Крокодилыч.
Показать полностью
1
Arlong Cyberpunk
Железный Арл, моя версия персонажа из ван пис. Рыбочеловек слегка редизайнут мною, рисовал в блокноте. Материалы: коробка линеров, карандаш.
Оцените, пожалуйста.
Показать полностью
1
Анекдоты от Крокодилыча
Чутка анекдотов на здоровый сон.
Сорян, если баяны, нашел в статском физкультурнике
*************
Мужик пошел на охоту на медведа, подошел к берлоге- бабах- ноль реакции.
-Сдох чтоли?
Вылазит медвед, снимает с охотника штаны и начинает жестко иметь.
Охотник охуевает, еле-еле уходит домой.
Через неделю опять приходит, опять стреляет, мимо, медвед его имеет, мужик уползает.
Через 2 недели снова приходит к медведу, тот ему и говорит:
-Мужик, никак не пойму, ты охотник или пидорас?
Звболело у мужика пузо. Ну он и пошел ко врачу. Врач был приколистом, мужику шепнул, дескать ты у нас беременный.
Мужик в ужасе говорит:
-Аборт сделать можно?
Врач ему дает таблетки, наказывает жрать их по одной штуке в день. Таблетки были обычным слабительным.
Ну дядька и выжрал ВСЮ упаковку. Шоб наверняка.
Идет домой, на улице ему приспичило посрать.
Ну, нагнул жопу над люком, и случайно попал на сантехника. Тот кричит:
-Мама Миа, Мадонна Порко!
Мужик ему с испугом :
-Нет у тебя мамы, сирота ты!
Анекдот для анимешников:
Попали Джозеф Джостар, Луффи и Какаши в ад.
Их там встречает Дио.
Ну и грит:
-Если назовете число, которое я не знаю, то я вас отпущу, нет- значит съем.
Луффи называет: 100
Дио говорит: "Знаю число 100", его съедает, чешет пузо, просит Какаши.
Какаши называет: 50000000000000.
С ним Дио делает также, чешет пузо, просит Джозефа.
Джозеф говорит: Дохуя.
Дио в ступоре, грит:
-Что значит дохуя? Не знаю такого числа!
-А вот смотри, идешь вдоль железной дороги, шпалы считаешь, когда устанешь и скажешь "Ну нахуй!", так это лишь половина...
-У вас в мед. карточке есть лишь окулист и венеролог.
-Да, дохтур.
-Вы не видите, с кем кексом занимаетесь?
На крыше борделя поют коты. Маман стреляет в них, коты убегают.
Вовочка спрашивает:
-Тетя, зачем вы вывеску сбили?
Мама Вовочки ждет ребенка.
Вовочка спрашивает:
-Мам, почему у тебя пузо как барабан огромное?
-Сынок, я бутылку кваса выпила.
Вовочка не верит и говорит:
-Выпей еще бутылку, не верю.
Та давится, но пьет.
Вовочка хлопает ее по пузу кулаком и говорит:
-Шо, гаденыш, захлебнулся?
По дороге едет паровоз. В купе сидят графиня, дочь графини, генерал и курсант.
Поезд заезжает в туннель, слышен звук пощечины.
Графиня думает:
Молодец доча, за себя постоять сможет.
Мысли дочки:
Странно, и зачем ему мама?
Мысли генерала:
Курсант пристал, а досталось мне.
Мысли курсанта:
Еще туннель будет, я ему в морду дам кулаком.
Анекдот для фанатов Star wars.
По Набу идет Дарт Мол, несет блокнотик.
Встречает Винду, записывает:
-Так, негр, в 11:00 я тебя убью, ок?
Встречает Квай-Гона, пишет:
-Так, бородач, в 12:00 убью, ок?
Встречает Йоду, пишет:
-Так, чебурашка, в 13:00 приходи, ок?
Йода:
-В 13 часов не приходить можно мне?
Мол:
-Так, чебурашка, вычеркиваю.
Поймали дикари 3 пиратов: Хитрого Джорджа, Пьяного Джека и Любовника Саню.
Вождь говорит:
-Отпустим, если выжрете бочку браги, вырвете зуб акуле и соблазните русалку.
Первым был Саня, в мечтах об русалке выпил браги бочку, да и помер от передоза.
Вторым был Джек, выпил брагу, рыгнул, почесал яйца, достал кортик и пошел к акуле... больше его не видели.
Третим был Джордж, он выпил брагу, нырнул в воду, под водой рев, волны, бульканье, лужа крови...
Вылазит он весь помятый и твердит:
-Где-ик-ваша да-ик-ма, которой зуб вырвать на-ик-до?
Показать полностью