Denick71

Привет, Пикабу! Присаживайтесь поудобнее, сегодня я расскажу вам историю о том, как мои грандиозные планы по колонизации Марса обернулись путешествием в дурку. Пристегните ремни, ребята, это будет адская поездка!

Итак, представьте меня: гений-самоучка, одержимый идеей покорения Красной планеты. Днями и ночами я корпел над чертежами космического корабля, изучал астрофизику и даже пытался вырастить картошку в собственном дерьме (спасибо, Мэтт Дэймон, за бесценный опыт). Моя комната превратилась в командный центр NASA, украшенный плакатами с Илоном Маском и фотографиями марсианских пейзажей.

Но, как говорится, если ты слышишь смех - проверь, не над тобой ли смеются. Однажды, во время особенно бурного "совещания" с моим воображаемым экипажем, в комнату ворвались санитары.

"Хьюстон, у нас проблемы", - пробормотал я, пока меня заковывали в смирительную рубашку.

Оказывается, моя мама, обеспокоенная моим психическим здоровьем (или же просто уставшая от моих бредовых идей), вызвала бригаду из местной психушки. Вот так предательство, мам!

И вот я, в обнимку со смирительной рубашкой, еду навстречу новым приключениям. Санитары ласково называли меня "космонавтом", пока я вещал о тераформировании и о том, как я буду выращивать марсианскую морковку.

"Не волнуйтесь, скоро будем на Марсе", - подмигнул мне санитар, когда мы подъезжали к дурке. Мое грандиозное путешествие на Марс превратилось в трип по палатам психушки.

Понедельник, блядь, понедельник: Как пережить этот пиздец на работе

Вот и наступил он, блядский понедельник. День, когда хочется послать всё нахуй и свалить в закат, прихватив с собой ящик водки и пару тонн валерьянки. Но нет, мы же, блядь, ответственные работники, и наша жопа прочно приклеена к офисному креслу.

Приползаешь такой на работу, а там уже ждёт твой любимый начальник-мудозвон. "Ну что, петушара, готов к новым свершениям?" - ехидно спрашивает он, потирая свои загребущие ручонки. А ты стоишь и думаешь: "Да я бы тебе въебал по этой твоей довольной роже, но мне ещё ипотеку за однушку выплачивать 14 лет".

И понеслась эта ебанина по кочкам. Первым делом тебя ждёт планёрка, где каждый будет нести свою хуйню, а ты будешь сидеть и думать, как бы поскорее съебаться отсюда. Потом ебучие отчёты, которые надо было сдать ещё в пятницу, но ты, как обычно, забил хуй. А теперь сиди и строчи, как последний долбоёб, пока начальник стоит над душой и пиздит без умолку.

Дальше - презентация для клиентов. Эти уёбки никогда не довольны, хоть ты им на блюдечке с голубой каёмочкой всё принеси. И ведь хуй им что докажешь, они же всегда правы, даже если несут откровенную хуйню. Приходится улыбаться, как идиот, и делать вид, что ты счастлив до усрачки работать с такими "замечательными" людьми.

А в перерывах между этим адищем ты пытаешься хотя бы поссать спокойно, но даже там тебя находит коллега-долбоёб с очередной "гениальной" идеей. "Слышь, братан, а давай замутим свой стартап! Я тут придумал приложение для сортировки носков по цвету и размеру!" - говорит он, пока ты стоишь с хуем в руке и мечтаешь утопить его в унитазе.