Daiquiri25

Что такое ситуация катастрофы? Это резкая травматизация, ситуация запредельного. Физический шок.

Заметьте, это не значит, что Тело отказывает. Всего один пассажир на суперджете госпитализирован с инфарктом миокарда. Тело вообще очень живучее.

Чаще характерны заторможенность реакций, проблема с концентрацией, ступор или наоборот повышенная возбудимость, истерика, слепой ужас.

Да. В чрезвычайных условиях выявляются не только лучшие, но и худшие человеческие качества: слабость характера или несмелость, вызывающие незначительные уступки в рядовые понедельники, может обернуться трусостью и предательством в катастрофе или на войне. Но чаще люди просто тупеют.

Это увы. Но большинство людей в этот момент реагируют рептильным мозгом: замереть, не двигаться, не привлекать внимания, пока не подумаю. Затем наступает реакция бей или беги.

Если ни сражаться, ни бежать нельзя, организм тормозит. Падает давление, снижается частота дыхания, ступор. Эмоций нет, боли не существует. Этот феномен называется тоническая неподвижность.

Они будут что-то делать на автомате. Они действительно ничего не ощущают. Их мозг не работает. Они часто не помнят сразу или долгое время, что вообще происходило.

Я в 2012м году оказалась с Евой в пресловутом поезде, потерявшем управление в метро. Тогда об этом написали только в Фонтанке, выборы были на носу.

Я видела эти реакции не только в книжке.

Это трудно вообразить логикой: поезд дымил, горел и носился с толпой почти час. Когда он остановился половина людей побежала без разбору люди-дети... Половина начала рассаживаться на освободившееся места. Автоматическая реакция: место освободилось, надо сесть.

Я поэтому не исключаю этой реакции в самолёте: приземлились, надо взять багаж.

Я сейчас не оправдываю тех, кто спасал свой луи витон в бизнес-салоне или свои несколько тысяч рублей в рюкзаке, сидя под крылом самолёта, не дал спастись другим людям. Я говорю, что я не знаю, действовали ли они из трусости или бесчеловечности. Или потому что в панике они стали тупыми.

Меньшинство людей в ситуации резкой катастрофы будут боеспособны. Этот процент настолько мал, что как будто неловко за эволюцию.

Это люди, которые будут организовывать эвакуацию, спасать других, стоять до последнего. Всегда ли это экипаж? Нет. Всегда ли это бедные или средний класс, как будто деньги что то определяют? Нет. На Титанике погибли в том числе самые богатые пассажиры, многие добровольно. Героизм проявляли не только члены команды. А часть экипажа покинула судно в полупустых шлюпках.

Влияет ли нация? Не знаю. Я не так давно летела во Франкфурт. Самолёт сел на час позже. Почти все опаздывали на трансфер. Рейс международный, русских не много. Когда мы приземлились, народ начал вставать. Мы ещё ехали по полосе, ещё не был подан трап, ничего... капитан раза четыре повторял: сядьте, сядьте. На всех языках. Думаете, сели? Нет. Европейцы тоже, не слушая команду, торопились достать вещи.

То, как мы ведём себя в стрессе и особенно перед лицом смерти, продиктовано многими факторами. Опытом. Навыками, которые в нас вшиты.

Ну да, на это очень сильно влияют наши смыслы, наши ценности и наши способности реагировать в принципе. В мирной жизни в том числе. Мужество и здравый смысл начинаются в повседневности.

Пара слов о посттравматическом синдроме.

Большинство людей, не справившихся с травмой ( причем не обязательно речь о смертельном испуге), потом будут персонажами с картины Мунка: охваченные ужасом на фоне кровавого неба. Видят не то, на что падает их взгляд, а одолеваемы пугающими образами, столь ужасными, что не могут отвести глаз. Вот так живут люди с посттравматическим синдромом или панической атакой. Потом опыт может перейти в психосоматику.

Те же реакции характерны для людей, в детстве которых был дефицит заботы или хронический стресс, который принуждал нервную систему к когнитивно-эмоциональной обработке, что ведёт к повреждению гиппокампа и миндалевидного тела мозга. То есть им будет трудно воспринимать новую информацию сознательно: они в прошлом застряли, преобладать будет рефлекс страха.

Если вы слишком погружаетесь в чужое страдание, значит вы не справились с собственным. Вы рухнете в свою беспомощность.

Есть время для траура. Почтительного. Но важно не провести в печали и страхе всю собственную жизнь.

Что помогает устойчивости:

Первое - признание непредсказуемости жизни.

Второе - творческая адаптация, гибкое поведение, управление мыслями, эмоциями и поведением.

Третье - осознание себя как действующей силы, ответственность за выбор и принятие того, что выбор имеет последствия.

Из инстаграмма Марии Бразговской.https://instagram.com/marybrazgovska?igshid=lj9ybn476tz6

Это не про попутчиков. Это просто воспоминания из детства.

Это были мои летние каникулы, я перешла в третий класс. В то лето мы с братом гостили у бабушки с дедушкой в Мин-Водах. И тут бабушка затеяла поездку к своей двоюродной сестре в Саратовскую область, в город Красный Кут. Брат был еще маловат, поэтому было решено брать только меня в эту поездку. Я считала дни в предвкушении приключения. Где-то за неделю до нашего выезда случалась страшная катастрофа - под Уфой столкнулись два поезда и погибло почти 600 человек. Да, фактически они не столкнулись, там был взрыв, это все я в более взрослом возрасте узнала. А тогда эту трагедию все взрослые с ужасом обсуждали и моя мечта о путешествии превратилась в ад. Не знаю как родне удалось таки меня уговорить, потому как я всю неделю до поездки засыпала в слезах, в красках представляя как в наш поезд врезается другой...

Но впечатления остались самые светлые. Стояла страшная жара. Пересадка должна была быть в Астрахани. Мы ехали в купе вдвоем с бабушкой. Во всем вагоне все окна и все двери купе были открыты настежь, чтобы хоть малейший сквознячок создать. Бабушка каждые наверно минут 20-30 ходила и в туалет, мочила там простыно в воде и заворачивала меня в нее, чтобы я тепловой удар не схватила. А я блаженно карабкалась в этой простыне на верхнюю полку и читала там "Хижину дяди Тома" и ела конфеты. А они от дикой жары все расстаяли и превратились в кульке в единую шоколадно-оберточную массу. И я выуживала из этого теплого комка очередную обертку, облизывала ее и опять утыкалась в книжку.

У меня даже юный кавалер появился. Мы стояли в коридоре оба в мокрых простынях и важно обсуждали пейзажи за окном. А потом опять расходились по своим купе.

А пейзажи за окном меня, маленькую девочку, действительно завораживали. Это были солончаки. Бабушка пыталась объяснить, что это соль и она просто блестит на солнце. Но я никак не могла понять. Соль она же дома в солонке. А тут переливающиеся и сверкающие озера! Бабушка явно чего-то не договаривает.

А в Астрахани как раз был день Рыбака. И пока было несколько свободных часов, мы погуляли по городу и набережной. И все для меня было чудесно, ново и необычно!  И первый в моей жизни трамвайчик, и огромные белые стены храмов и крепостей,  и гуляющая шумная набережная. А эти плавучие кораблики-рестораны на Волге вообще не помещались в моем детском сознании. Вкуснейший пирог с рыбой, да как же это - пирог и с рыбой?! У нас дома не пекли такого..

На перроне я уснула, не дождавшись поезда. Бабушка на руках меня спящую заносила в купе. В гостях  тоже было море новых открытий и впечатлений, и страшные черные тараканы, которые и не тараканы, а прям жуки какие-то большие, и белая смородина, и речка с чудным названием Еруслан, да много чего. Но почему-то именно сама поездка больше всего врезалась а память. Бабушки уже больше 10 лет нет с нами. Но любовь, нежность и благодарность к ней всегда в моем сердце.

Будет много букв.

Что-то после очередного треша, приснившегося мне ночью, я почему то вспомнила два самых кошмарных сна в моей жизни. Возможно, для кого-то это просто смех, но те сны для меня реальная жуть.

Первый сон мне приснился, когда мы девочками-студентками снимали очередную квартиру. Эта квартира мне не нравилась. Да, я верю в энергетику жилья. Я поменяла очень много квартир и домов и всегда это чувствовала как  где-то легко и приятно, а где-то что-то тяготит и напрягает все время. Эта квартира была одна из худших. Так вот. Осталась я как-то одна ночевать. И снится мне сон, будто я внезапно просыпаюсь и лежу в полнейшей тьме, пытаясь понять почему я проснулась среди ночи. А окна квартиры выходили в городской парк, практически лес безо всякого освещения, периодически светили пара каких-то дальних фонарей, но в целом часто было очень темно. Полежав в раздумьях я потянулась к выключателю,  а он был как раз в ногах над диваном. Щёлк щёлк, а света то нет. Ещё раз щёлк щёлк.... Только темнота и тишина... И тут я слышу в этом мраке звук, от которого у меня до сих пор мороз по коже. Тихий скрип, когда выкручивают лампочку из патрона. Скрип, скрип, ещё раз скрип и все это это в непроглядной тьме, когда ты уже от ужаса не осознаешь размеры и масштабы комнаты, а тебе кажется, что ты одна в этом бесконечном мраке. И вот тут я проснулась на самом деле, с бешено бьющимся сердцем и в полном ахуе, и в полной темноте, естественно. И те секунды пока я тянулась к выключателю, мне показались адской бесконечностью, потому что я знала,что если сейчас не включится свет, то я просто умру от разрыва сердца. Свет загорелся, а я оставшуюся ночь в гордом одиночестве пила на кухне кофе с коньком и курила.

Сон второй. Спустя года три. Очередная съёмная квартира. Последний пятый этаж в обычной хрущевке. Не знаю как и где, но тут в подъезде на нашем этаже потолка как такового не было, пятый плавно переходил в технический. И этот простор даже радовал немного почему-то, по крайней мере во всём подъезде всегда было светло, лампочки не пиздили.  Опять я одна остаюсь. Снится мне, что в дверь настойчиво стучат. Я встаю, понимаю, что ещё ночь за окном, надеваю халат и иду  открывать дверь. даже не интересуясь, а кто собственно за дверью. Распахиваю дверь, а за дверью нет моего большого и светлого подъезда, нет моего привычного мира. Там просто абсолютная тьма и оглушающая тишина. И вот этот момент осознания, что вот ты  в своей уютной квартирке, а вот она абсолютная ночь, только шагни и провалишься в никуда, в полную черноту и забытие какое-то что-ли... И тут я просыпаюсь на самом деле. И да, от стука в дверь. Так же как во сне, как зомби, накидываю на себя халат  и так же тупо без спроса кто там открываю дверь. А там Роберт, бывший парень моей соседки. Наташка дома? Домой уехала две недели назад. А следующая сцена, я лежу на полу рядом сидит в ахуе Роберт с причитаниями, как же тебе скорую вызвать, у меня телефон сел. Еле выпроводила его и спала потом еще сутки. И последующие дни меня не мой внезапный обморок пугал, а та тьма бесконечная за дверью.

А причем тут собственно бром камфора? Ну в первом случае она реально не причем, наверно правда квартира плохая была)) А во втором, да. Дело в том, что незадолго до этих событий я себя довела до паники из-за болей в груди. И не став мелочиться сразу рванула в краевой онкодиспансер, где врач после обследования сказала, что в моем возрасте боль в грудь могут давать проблемы по гинекологии, больной позвоночник и стрессы. Ну а поскольку первые две причины мы отсеяли, то от "нервов" мнительной студентке была прописана бром камфора. Которую я и употребила на ночь глядя, а потом порадовала Роберта своими юными сиськами.

Ну ума у меня хватило связать бром камфору и такой глубокий обморочный сон. Я ее не стала пить дальше. А вот спустя полгода во время зимней сессии, сидя над учебниками сутками не спавши, я вспомнила про этот чудо-препарат. Поспать нужно было обязательно, но то ли из-за передоза кофе, то ли от общего нервяка, уснуть никак не получалось. И вот тут я и достала эти таблеточки, и сразу две, чтоб наверняка. Только я очнулась в окружении врачей скорой и полностью охуевшей соседки. Говорить практически не могла, слабо помню, что происходило. Когда чуть пришла в себя, то подружка закатила истерику, почему я ей не сказала, что у меня эпилепсия... У меня, оказывается, начались дикие судороги и все прочее... Только я эпилепсией никогда не страдала. Есть не могла потом две недели, в приступе разжевала себе язык в тряпки. Потом говорила с врачами, но все в непонятках, ну думаю, я одна уникальная с такой реакцией. Да хер там, потом в инете отзывы читать начала. Оказывается, нас очень много с такой реакцией. Если честно, я не знаю, что бы со мной было, окажись я тогда одна.