Штекер
С английским у меня туговато и я сначала не мог понять, что им надо вставлять в этот порт, потом дошло, что это реклама против курения. Как курильщик могу сказать, что эффект обратный.
Bizon13
поставил
1516 плюсов и 46 минусов
434
рейтинг
2 подписчика
16 подписок
4 поста
1 в горячем
Награды:
Феноменально
Это лучший матч который я смотрел за последние несколько.
Мясо...
Вчера вечером везут меня на каталке на операцию две медсестры. Так как анастезия эпидуральнаяя естественно в сознании, далее их диалог:
1м: тебе мяса не надо?
2м: какого?
1м: ну как какого? Обычного.
2м: ну не знаю.
Всю операцию я ни вымолвил ни звука, пока не привезли меня обратно. Вроде всё цело)))
Мерчендайзер
Решился написать первый пост так как откуда не возьмись появился у меня подписчик 1 штука.
Год где-то 2004-2005, едем не спеша со скоростью около 50 км/ч по городу с другом на его четырке, то есть ВАЗ 2114. И тут откуда не возьмись в задницу четырки влетает москвич 412 небесно голубого цвета. Засадил так, что у четырки хлопнула крыша, с учётом того, что мы вообще не тормозили. В москвиче оказались два наркомана ужаленные в ужас так, что не понимали ничего и никого. Шея болела недели две, но это предистория.
Так вот, в это время мой друг работал мерчендайзером, ибо были мы студентами и жрать хотелось всегда, а я подрабатывал где придётся. А как мерчендайзеру без машины??? Надо же товар по рекламным точкам развозить. И вот мой друг раздобыл себе на время ремонта четырки ВАЗ 2101, она же копейка, и тоже того же потрясающего небесно голубого цвета. Спустя где-то неделю после аварии, хорошо мы так забухали вечерком, а утром поехали на занятия на студебекере небесно голубого цвета. Перегар приличный и у меня и у друга, но он то за рулём, а я так досыпаю.
Свисток, жезл, остановка....
Сижу жду друга, смотрю вышел с машины гайцов, подошёл к багажнику копиндоса и вытащил одну из коробок своего рекламного товара. Далее он возвращается в машину с дибильной улыбкой и мы уезжаем и соответственно наш диалог:
Я: че перегар учуяли?
Д: да нет, тут страховки нету, денег говорю тоже нету, предложил им рекламного товару коробку отгрузить.
Я: а чё раздаёте-то сейчас?
Д(уже смеясь и через слёзы): прокладки женские....
Вот так женские прокладки в данном эпизоде жизни заменили автостраховку.
Пы.сы. Ни гвоздя, ни жезла.
Показать полностью