AndyFrost17

Были мы как то недавно трансфером задержались в Шанхае, в аэропорту Пудонг на 9 часов. Никто из нашей компании транзитную визу оформлять и уставшими после перелета мотаться по незнакомому городу без интернета итд не хотел, поэтому прямиком прошли через таможню, проверки и попали в зеленую зону с дютифри итд. И здесь нам предстояло ждать 9часов. Естественно из нас никого прошаренного не было, чтобы захватить хотябы печеньки, поэтому довольствовались бесплатной водой из кулера и пытались заснуть на холодных скамейках холодного аэропорта. И вот в какой то момент голод стал настолько невыносимым, что мы решили несмотря на цену пойти поесть что нибудь, во многих местах евро и доллары наличкой не принимали, но у моего брата была карта юнион пей(возможно поэтому решились все таки поесть, к слову остальные из нашей компании у кого были только наличные доллары так и не ели все 9 часов, пожалели денег).
И вот мы нашли какое то кафе, рисунки красивые, слюна так и полилась, кое как незная языка на ломаном английском выяснилось что картой можно оплатить, примут доллары с карты и транзакция переведет на их валюту. В каких то выяснениях промелькнуло слово чикен, купились на это. Ждали не долго и вынесли нам 2 огромных блюдца с супом, (есть фото) мы такого не ожидали и сперва даже обрадовались, ну думаем цена высокая, зато наедимся отдуши. Не тут то было, наш русский вкус и язык к такому не привык, суп сам и острый и неприятный и плавает в нем такое что даже не различишь, сначала пытались сьесть все, потом перешли только на лапшу из супа и то не доели потому что уже подпирало. А за соседним столиком азиатские хрупкие девченки тем временем высушили такую огромную тарелку вместе с тем что прилагается комплектом к этому блюду. По фото видно какие то морепродукты, безвкусные без специй в оболочке похожим на кишки. Только потом хоть как то утолив голод поискал данное кафе по аэропортскому вай фаю, это кафе оказалось вьетнамским и нам подали скорее всего какой то суп Фо, с курицей или гусем не понятно и рецепт его приготовления не прибавлял аппетита, куриные мозги, каркас и чего тол ко там нет. Так что да, вкусы у всех разные. Пы.сы коричневые квадраты в супе напоминали печень но непривычную то ли из гуся, очень противную.

Привет, Пикабу! Сегодня я хочу поделиться своим опытом погружения в увлекательный мир YouTube-йоги. Нет, я не научился стоять на голове или медитировать по три часа. Зато я теперь знаю, как отличить «позу воина» от «позы для OnlyFans».

«Йога? Нет, не слышал»
Когда я впервые решил заняться йогой, я открыл YouTube и вбил: «Утренний комплекс для новичков». Через 10 минут я уже сомневался, что нахожусь на платформе для видео, а не в инстаграме фитнес-моделей.

Что я узнал:
- Лайфхак от блогеров: если надеть легинсы, которые держатся на 5% ткани и 95% надежде, — это автоматически делает тебя гуру йоги.
- Главное правило:чем меньше одежды, тем больше «духовности». Видимо, просветление приходит через лайки под роликом.
- Фон имеет значение! Коврик для йоги должен стоять не в зале, а на фоне яхты, бассейна или экзотического пляжа. Иначе зачем вообще снимать?

-«Йога vs. Треш-контент: инструкция для слепых»
Чтобы вы не попались в ловушку алгоритмов, вот признаки, что перед вами не йога, а скрытый body-контент:

✅ Тревожные звоночки:
- В заголовке есть слова: «горячая», «сексуальная», «для гибкости *всего тела*» (особенно если выделено курсивом).
- Миниатюра: девушка в позе «собаки мордой вниз», но так, чтобы камера снимала строго «мордой вверх».
- Комментарии под видео: «А есть продолжение?» или «Где ваша партнёрская программа?».

«Йога-марафон: от асан до подписок»
Самые креативные блогеры уже смекнули, что йога — это не про здоровье, а про монетизацию. Теперь они:
- Продают «эксклюзивные курсы» (спойлер: там те же позы, но в другом белье).
- Добавляют супер-мега сложные асаны, например: «поза звезды Инстаграма» (лежать на боку и держать смузи).
- Стримят «медитации» в прямом эфире. Зрители: 90% — подписчики, 10% — те, кто случайно зашёл и теперь не может найти кнопку «назад».

«Как я победил алгоритм (спасибо котикам)»
После недели «йоги» я сдался. Теперь мой лайфхак:
1. Ищу видео с хэштегом #йога_для_бабушек.
2. Фильтрую по длительности: дольше 30 минут. Если блогер готов бесплатно говорить полчаса о дыхании — он настоящий.
3. Проверяю, есть ли у автора пузо. Да-да! Если на экране человек, у которого после «позы ребёнка» живот складывается в гармошку — это 100% не кликбейт.
Итог:
Йога — это круто. Но если вы, как и я, устали от контента, где «планка» плавно перетекает в «рекламу нижнего белья», просто ищите каналы с названиями в духе «Йога с мужиком в семидесятых шортах». Гарантирую: там вас ждёт настоящий дзен... и нулевая эстетика.

P.S. Алгоритм, если ты это читаешь: я не против красивых девушек. Но давай договоримся — пусть они танцуют на TikTok, а йога останется для тех, кто хочет слышать хруст своих суставов, а не звон монет.
«Йога по-русски: 10 минут медитации, 20 минут ругани на коврик, который всё время сворачивается».

Лайкайте, если тоже попадали на такие ролики. Или не лайкайте... Но тогда признайтесь — вы там ради «гибкости», да?