2kilo

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:

— Что делаешь?

— Дом строю.

— А зачем?

— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.

— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим...

"Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:

— Что делаешь?

— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.

— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.

- А Крылов будет?

— Конечно будет, все собираются.

— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

— Под себя.

Kaбинeт oкулиcтa.

— Kaкaя буквa?

— Mэ.

— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?

— Hэ.

— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?

—........

— Чтo вы мoлчитe? He видитe?

— Bижу.

— Taк гoвoритe!

— Эп?

Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит:- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!- Не дрейфь, заяц, не убьет.Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:- А где, волк, твоя шляпа?- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:- А вот твоя шляпа!!!Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.Проходит время.Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.Заяц подумал и решился. Подходит к волку:- А где, волк, твои кеды?- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:- А вот твоя шляпа!!!

Свадьба.

Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке:

— А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет! С другой стороны стола поднимается разъярённый жених.

Гость:

— Нет–нет! Именно невеста!