Коли истории о фекалиях пользуются чрезмерной популярностью, я Вам расскажу очередную правдивую историю. Копрофилы - расстегивайте ширинки. Будучи подростком с родителями, которые пытались сделать из меня межгалактического спецназовца отправляя на все возможные кружки, я ходил на плавание - там я научился разглядывать под водой небритые варенники, сквозь запотевшие очки для плавания. Так как школа для плавания являлась частью постсоветской школы, раздевалка из себя представляла заросшую грибами и плесенью комнату, где бубенцами звенели и дети, и подростки, и взрослые - рождественнское чудо.

Однажды, будучи воспитанным и прилежным мальчиком, я аккуратненько расправилсвои синие плавки на скамейке и начал снимать потные труселя. Все бы ничего - обыкновенный день, смеются дети, воняет подмышками и катышками из пупка, играет мелодия "Бумер" из колонки какого-то полифонического кирпича классического гопника. Уже было потянулся за плавками, как краешком глаза заметил что-то темное на своих лазурных парашютах. Испугавшись что это таракан, я повернулся и увидел кое-что хуже - кусок чьего-то дерьма красовался прямо в центре моих синих плавок, подобно крейсеру Аврора в Тихоокеанской акватории. Сложив дважды-два, я пришел к выводу, что дерьмо не могло появиться на моих чистых плавках из ниоткуда, если только призрак Оперы не решил отложить личинку в столь необычном месте. Завертев головой, я заметил мелкого засранца (лет эдак 7), который пялился широко раскрытыми глазами Голлума то на мои обосранные плавки, то на меня. В первые секунды я взбесился и сказал убирать его "прелесть" с моих плавок, едва удержавшись от подзатыльника. Как оказалось, маленький засранец обосрался, но постеснялся выйти из раздевалки и сказать родителям, поэтому снял трусы и кусочек дерьма просто отскочил и приземлился на мои плавки с точностью Тополя-М. Как это точно произошло - я не имею понятия, но результат был один - дерьмо на моих плавках.

Будучи пунктуальным человеком и боясь опоздать на тренировку, я побежал в сортир отмывать дары нового поколения. Говорят молния в одно место дважды не бьет. Ага. Философы херовы. Как только я зашел в туалет, Я НАСТУПИЛ НА КУЧУ ДЕРЬМА НА ПОЛУ. СВОИМИ НОВЫМИ ШЛЕПАНЦАМИ. Да, кто-то не добежал до туалета метра два и решил насрать прямо на плитки, отложив кучу по структуре более изощренную, чем пирамида Хеопса. Внеземные цивилизации или очередной засранец - времени и желания думать не было, поэтому я психанул, оделся, положил засранные плавки и шлепанцы к себе в мешок и пошел домой, оставляя за собой след запаха фекалий, за которым копрофилы бы потянулись как бабочки за феромонами. Поверьте, я мечтал что бы это был плохой сон или выдуманная история очередного мелкого пиздабола, но нет. Принес сии подарки домой и конечно родители не поверили в эту сказочную историю о говне в квадрате. Как результат - жрал одни сухари и активированный уголь целую неделю, а потом еще и отмывал дерьмо с плавок и шлепанцев. Ох, как это увлекательно, выковыривать полупереваренную кукурузу из глубокого узора подошвы. Чудесная головоломка - Candy Crush отдыхает. Цените удачу и не огорчайтесь оплошав раз. Ведь дни без лишних приключений - алмаз.

Взято из вк.