У меня зазвонил телефон...
История из застойного СССР.
Вскоре после того, как я появился на свет, родители встали в очередь на установку телефона. И когда мне исполнилось 16 лет, телефон поставили. Этот номер раньше принадлежал главному архитектору города, поэтому, поначалу частенько звонили ему, но довольно быстро такие звонки прекратились. Однако, мы поняли, почему главный архитектор поменял номер. До него этот телефон принадлежал водоаварийной службе, что было зафиксировано во многих старых телефонных справочниках. Ну вот люди и названивали... Кроме того, изредка позванивали в вендиспансер (вот это обидно было). Наверное, и там когда-то этот номер отметился. У нас даже бумажка с актуальными номерами этих учреждений лежала рядом с телефонным аппаратом, чтобы перенаправлять звонящих. Но иногда, перед тем, как сообщить нужный номер, я позволял себе приколоться.
Звонок.
- Слушаю.
Женский голос:
- Это вендиспансер?
- Да. А что у Вас болит?
Короткие гудки. Обиженные такие...
Позвонила женщина из какого-то магазина, наверное, директор. И сходу принялась излагать проблему - прорвало уличную колонку рядом с магазином. Уже который раз, сколько можно?! Вода того и гляди в подвальный склад пойдёт.
А у меня хорошее настроение, сессия закончилась и... вода ведь пока склад не заливает. Говорю:
- Эту колонку уже бесполезно ремонтировать. Сами ж знаете, не первый раз уже... Всё, вконец изношена.
- А что же делать?
- Взрывать будем. За час магазин сумеете эвакуировать?
- Как эвакуировать?..
- Ну людей вывести, особо ценный товар отнести на сто метров. Остальное на месте оставьте.
Слышу, женские голоса панически загомонили... Но держу паузу. Наконец, ответ:
- Ну я не знаю, постараемся...
- Вы куда звоните? В водоаварийную, наверное? А попали в квартиру. Номер водоаварийной...
Договорить не успел, ибо трубка выдала облегчённый многоголосый женский хохот. Ну, потом правильный номер продиктовал, конечно.
А то был случай - в сиську пьяный мужик звонил и просил позвать Люську. Несколько раз я пытался ему втолковать, что он ошибся номером - не доходит. Где-то на пятом звонке...
- Ну чё ты, бл..., ну позови Люську!
- Выселили её!
- За что?..
- За блядство!
Звонки прекратились. Видимо, я назвал вескую и реалистичную, причину.
Понятное дело, прикалывался я, когда можно. В основном-то, по быстрому людям сообщал, как правильно позвонить, им не до шуток, у них водяная авария. В основном, по этому поводу звонили. Запомнился звонок от какого-то совсем старенького дедульки.
- Заливает, приезжайте скорей!
Я пытаюсь ему объяснить, что он не туда попал, а он нихрена не врубается, своё талдычит:
- Заливает, приезжайте!!!
Ну чё делать-то? Проблема же у деда! Пытаюсь выяснить у него адрес, чтобы самому уже вызвать аварийщиков - он и адреса мне не сообщает... Тогда я принялся в трубку громко орать:
- Соседей позови! Соседей позови! Соседей позови!
Пробился к дедову разуму, позвал он какого-то мужика. Я тому всё объяснил, попросил, чтобы тот записал деду правильный номер на бумажку и сам вызвал водоаварийную. Ну, вроде, всё... Ан, нет!
Через недолгое время снова звонит дед:
- Заливает, приезжайте!
Ну, я сделал всё, что мог... Говорю:
- Выехали!
Больше от него звонков не было. Наверное, таки, приехали...